真面目すぎる性格

質問

真面目すぎる性格を直したいです。

どんなに仲の良い友だちとの約束でも5分前に着いてるような正確です。

頼まれた仕事は断れないし、うまい嘘もつけません。
一度嘘をついて早退したのですが何か罪悪感にかられて辛くなりました。

平気で待合せに遅れてきたり、仕事をサボったりできる人が羨ましく思ってしまいます。
真面目すぎる性格と言うより別の言い方をすると臆病なだけというのは重々承知してます（涙）

ただ、こんな性格なので常に精神的に不安定で「きちんとしなきゃ」「5分前だ！やばい」とか心に余裕がないのです。
メイラックスという薬を最近飲むようになりました。

どうすれば心に余裕を持って生きられるのですか(;o;)
いい意味で適当な人になりたいです

信用はとてもされてる人間なのでそこはほこれるのですがこのままだと精神的に辛いので相談させて頂きます。
ご教授お願い致しますm(_ _)m

回答No.2

msxka2126 · ベストアンサー

私も真面目すぎるかもしれませんが貴方と同じですよ

待ち合わせ5分前は当たり前ですから・・・
嘘もつけません。嘘をつくとずっと嘘で固めた話をしないといけないと思うのです
勿論嘘をついてしまうと罪の意識で凝り固まってしまい、自分がおかしくなりそうなんです。

お薬を飲んでいるということで安心しました。
信用するより信用される人間のほうが立派だと思います。

私も精神疾患で真島だと言われますが、チャラいとかよりよーーーぽどいいと思います。
お互い「いい意味で適当」な人になりたいですね＾＾

不真面目より、真面目なほうが絶対人間として立派だと思います。

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待ち合わせの件ですけど・・・

仮にお相手の方が30分遅く来られるようでしたら
貴方のなかで「○時に待ち合わせね」って言いながら。○時に「どうしてる？」ってメールしてまずは確認
私が思うに貴方が30分遅く故に「○30分」と設定するんですね
ということは30分ゆとりあるじゃないですか
な、相手様にはゆとりじゃないかも。。。。

そういう風に少し考え方に対して柔軟性をお持ちになってはと思います

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ただ貴方はとても真面目なかたなので色々時間に対しては考えるのもいかがでしょうか？
私も同じでしたので＾＾；経験談で申し訳ありません

そこまで気になるような仲でしたら大切なお友達とはいえないとおもいますよ

お礼

とても心がポッとなりました。優しいお言葉ありがとうございます♪

回答No.10

kechi43

性格は、十人十色であり、どれが、良い、悪いはありません。よく自分を理解したうえで、個々の長所を利用し、欠点への対処方法を準備しておけばよいです。もしかしたら、Ｃ群性格（回避性性格傾向、うつ病や不安障害になり易い）があるのかもしれません。

　良い面：約束５分前に到着、道を踏みはずさない。⇒社会信用力が高い人として、より磨きをかけてください。

　悪い面：
・頼まれた仕事は断れない⇒ストレス性疾患にならぬよう、自分なりの時間を決めて、働くこと。両親・同僚へ、断り方、体調不良時の休み方などを習って、嘘にならないうまい断り方の練習をしておく。聞くは一時の恥なので、恥ずかしがって、一生の恥（自信喪失・ストレス性疾患の発症）にしてはいけません。
・小心⇒薬を飲みながらでも、社会的リハビリ（就労してればそれで十分です）をして、問題解決能力の向上による自信を獲得してゆけば、５－１０年単位で、度胸がついて克服できます。俗に言う、オジン・オバンになれば、年齢と共に減少してゆきます。

お礼

その通りですね。十人十色と自分に言い聞かせてうまくやっていきたいです

回答No.9

たろう（@kokoron_h1）

性格的にまじめ過ぎて、心に余裕を持てないことで悩んでいるんですね。

実は私も昔は同じような悩みを持っていました。

時間に異常に執着してしまうことや、一度やっても、まだ抜けがあるように感じ、何度も繰り返してしまうということもありました。

私の場合は、人前で異常に緊張してしまうという対人関係の悩みもあったために森田療法を学習したのですが、この中で、まじめ過ぎて心に余裕が持てない悩みが「不完全恐怖」と言われている神経症の症状であることを知りました。

そして、森田療法の学習をしていく中で完全欲の「とらわれ」が薄れてくることで少しずつ心に余裕が持てるようになってきました。

ですから、もし、あなたが心配性や完全欲の強さといった神経質性格の特徴を持っているのであれば、森田療法の学習をしてみるのも１つの方法ではないかと思います。

本やインターネットのサイト、メールカウンセリングなど、森田療法を学習する方法はいろいろあると思います。

お礼

詳しく回答ありがとうございます_(..)_そんなのがあるんですね！調べてみます

回答No.8

basfdr

これは辛いですね。真面目さはあまり、大きな評価にならないと私は勝手に思っています。
それがデフォルトになるからです。逆に少し仕事のスピードが遅くなったり、
ちょっと遅刻したら、凄く評価が下がると思います。普段サボっている人に比べて。
だから、真面目は、自分にも周りにも害だと、私は思うようにしています。

1.じょじょに、ゆっくり、だらしない部分を出していくのがいいと思います。
2.それと、職場には、薬を１錠飲んでいます、と言うだけでも違ってくると思います。

1.
真面目じゃなくても、怒られないという経験をすれば、真面目さが減ってくると思います。
例えば、マクドの店員さんを待たせるとか。
コンビニのおでんの選定を時間をかけてじっくりするとか。
ちょっと誰かに迷惑かけているけど、怒られる程じゃない、ということを繰り返します。
経験すると、なんだやっぱり真面目じゃなくても良かったんだ、と思えます。

2.
あらかじめ薬を飲んでいます、と言っていれば、
多少仕事のスピードが遅くても、悪く捉えられる事は少ないと思います。
急に仕事を頼まれる事も減るはずです。
時間が空けば、少し雑談をするというのもいいみたいです。
雑談をたまに１分ぐらいすると、むしろ仕事の効率が上がるみたいです。

お礼

昔からこの性格なんです(汗)不真面目さも大事！ってことを頭に置いときます

回答No.7

shift-2007

貴方が感じている通り、それは「真面目」ではないんですよ。
本当に真面目ならそれを負担と感じるはずがないじゃないですか。
例えるなら真面目な人が万引きしないことを負担と思うでしょうか。
真面目という言葉で自分をごまかすから負担になるんでしょうね。

貴方はむしろ真面目とは何かを真面目に考えたほうがいいのかもしれません。

回答No.6

noname#193391

いい加減な人ととことん付き合ってみるってのは…。
結構学ぶことは多いですよ～。

真面目というより多分要領が悪いってことじゃないかなぁ。
これはある意味でノウハウですから、経験しないとわからんでしょ。
社会人は真面目だけでもダメで要領と言うのは非常に重要な要素です。
何処に力を入れて何処を抜くか…ある意味で優先順位のような物です。
そこそこ、いい加減なのに結果を出す人はここを心得てますね。

社会人は結果が全てですから、過程はなかなか評価対象にはならんです。
如何に自分をアピールするかってのもある種の要領だと思いますよ。

仕事にしても、プライベートにしても、まず何が重要なのか、何が本意なのかを考えてそれ以外は後回しにするような行動の運び方が必要だと思われます。
これを間違うと単に信頼の無い人間になってしまいます。
いい加減＝良い加減であると考えましょ。

自分のキャパをオーバーしてしまうから疲れちゃうんじゃないかなぁ。
天才でも無ければ与えられる課題を完璧に全部クリアするのは不可能だと思います。
切り捨てる物は勇気を持って切り捨てましょ。

自分はある外国人との付き合いでそれを学びました。
時間も守らないし、見た目いい加減なように見える彼らは決して不真面目じゃない。
外国人は日本人とは価値観が全く違いますから影響を受ける部分も多いですね。
ただ、不真面目でいい加減だと上から目線では学ぶことは出来ないですけどね。
何処とは言わないけど、日本人でも出身によってこの手の人間がいますよ。
いい加減な人間の目標となるような人を探してみては如何でしょう。

ちなみに自分は高田純次氏を非常に尊敬しております。
彼の語録は非常に為になります（笑）
ある意味物凄く真面目なのですよ…。

お礼

ありがとうございます_(..)_私も高田さん尊敬してるんです！ああなりたいなぁ～

回答No.5

noname#192588

私（40代独身女性）も同じだなぁと思いました。
仕事をしていた時、いやな仕事をみんなから押し付けられたりしていました。
ウソも苦手です。
その代わり、信頼はされるようです。信頼というか、使えると思われるみたいですね。
また、臆病で怖がり。押し付けられる時や、バカにされる時、がんばって自己主張をしても、相手は余計どなって発狂してくるので、怖くてそれ以上言えず、結局私が折れて、私の人格否定などを受け入れることになりました。その後も、なにもなかったように普通にしゃべります。

そんな自分でいいと思えることが、良いと思います。
ご希望の回答と違うかもしれませんけど、マジメな人は貴重だとこの年になると思えるようになりました。
適当な人は、世渡りも上手ですしいわゆる幸せな人生を送りますが、今は、自分は不幸でよい、精神病になってもこれで、私の人生はよかったと思っています。性格は、心の深層心理の問題だったり、生まれつきだったりします。
変えようと思っても、つらいだけです。

薬を飲んでもいい、マジメすぎてもいい。
そんなふうに思えたら、よいのではないでしょうか。

その上で、強い性格の人種（私の場合は、既婚女性）とは、付き合わないようにしました。
あなたにも、あなたにつよく言ってこない人種がいると思います。
人は、性格に関らず、自分と似た人種に親切にするんです。
彼女達も、同じ立場の人には思いやりがあるのです。
そのせいで、自分に非があると思っていましたが、そうではなく、あくまで、違うからいじめられたのです。
そして、いいやすいポジションにいたり、いわれやすい性格だったのです。
憶測ですが、あなたが、不安定なのは性格そのものが原因ではないと思いました。
それがわかれば、自分を肯定できます。
なおかつ、あなたが羨ましいと思っている性格、人種を好きにならず、嫌いにもならないことが良いと思います。
そういう人もいるんだな、でも、自分はなれないし、なりたくないと思うことです。（心の奥ではそう思っている）
そう思うことで、自然な距離感が作れるようになると思います。
逆に、好きにならなければいけない（距離を近づけてしまう）、嫌ってはいけない（なにをされても笑って許す）、自分もそうなりたいと思う（自己否定のため、断れない）ことで、不自然さ（強弱の関係）が出来、不安定になるように思います。

この考えが合っているかはわかりませんけど、自分は今こんなふうに自己分析をしています。

お礼

優しいお言葉ありがとうございます。

回答No.4

noname#244462

あなたの真面目さは本当の真面目さですか？

どこかに周りの人の目を気にしてないですか？周りの人にとって良い人でいようとしてないですか？

そんな事してたら心が壊れるのは当たり前です。

回答No.3

ak2000

真面目であるというのはとても立派な才能で
本人の努力の結晶であります
続けてこそ努力、それを実行できるあなたを尊敬しますし
私はそんなあなたをとても素晴らしいと思います

あなたが一番つらかった事は何ですか？
それに比べれば遅刻なんてたいしたことない！と思えるように
これも日々の積み重ね、あなたの素晴らしい能力である努力をつかい
考え方のコントロールが出来ると心が楽になると思います

私は他人に良く「悩みがなさそうだね」といわれますが
いちいち悩まないように自分でコントロールしてきました
そのうち悩みが本当になくなりました(笑)

人生短いのですし無駄に考えたり悩んだりする時間は勿体無いですよ！

回答No.1

ootukitatata

まず、リスクのない範囲であなたのおそれていることを、試しにやってみることをお勧めします。
親しい友人にでも連絡して、あえて約束の時間に遅れてみるというのはどうでしょう？
一分二分程度の、友人が笑って許してくれそうな遅れなら、低リスクでそういう適当さの訓練になるのではないかと思います。

また、貴方がこの人適当だなあと思う人と仲良くなって、その人の行動を観察して見るのもいいかもしれません。
私もよくまじめすぎるといわれていたのですが、適当な性分の友人を持って、あ、こんなに適当でいいんだと気楽になった覚えがあります。