私の性格変えれる？彼は諦めた方がいい？

質問

2つの質問なります、ひとつでもお答えいただけたら嬉しいです。
自分の性格と彼についてです（30後半女）

彼の仕事の都合で会えず（遠距離では無い）メールで日々会話してます。

3年位お付き合いしてます、好きですが何か最近しっくり来ない感はあり…
私は最近体の調子が悪い事や彼と何かしっくり来ない、仕事が忙しい等で気分が沈んでおり、彼とのメールで素っ気ない態度を取ってしまい気を悪くさせました。

感情が整理出来ず頭では分かってますがネガティブ思考が抑えきれず素っ気ない態度を取ってしまいます。
前にも同じような事がありました、学習能力が無いですね…

彼には翌日に大人気なくてごめんなさいと謝りましたが、メールで同じ事の繰り返しでもうウンザリしてる感じです。

私の性格変えれますかね…
あと彼に同じ事の繰り返しばかりで申し訳ないのでもうあなたとの事は諦めます。みたいなこと言った方がいいですかね。

回答No.7

gokuu999 · ベストアンサー

こんにちは。女です。

そんなに簡単に人の性格は変わるものではないと思いますが、
考え方によって行動や言葉を変えることはできると思います。

彼に素っ気無い態度を取ってしまうのは、
あなた自身の体調不良や、仕事の忙しさでの気分の沈みが原因なのでは？

なので、彼にもっと支えて欲しい、優しくして欲しいという気持ち（期待）が膨らみ、
思うようにいかないと「しっくり来ない・・・」と感じてしまい、
素っ気無い態度を取ってしまうのではないでしょうか。

多分ですが、ご自身の悩みと彼との関係のことがごっちゃになっているのだと思います。
一度切り離して考え、自分の悩みは彼には関係のないこと（彼に責任がない）と思ってみましょう。
彼は彼、あなたはあなたです。
もちろん、恋人同士だから、支えあったり励ましあったりできるのが理想的ですよね。
優しい言葉をかけて欲しかったら、
相手が優しい言葉をかけやすいように、言葉を選んでメールの文章を作るとか。
自分から優しい言葉をかけ、相手の心が優しくなるようにする。
そうすれば、あなたにも返って来ます。

それから、
＞あと彼に同じ事の繰り返しばかりで申し訳ないのでもうあなたとの事は諦めます。みたいなこと言った方？がいいですかね。

別れる気がないのなら、これは言わない方が良いです。
「そんなことないよ、大丈夫だよ、君が好きだ」って言われたいのなら、
逆効果です。

お礼

すみません、補足に書きました。

補足

回答ありがとうございます。たしかに自分の事と彼との事ごっちゃになってましたね。私は自分に優しい言葉とか掛けて欲しい！ばかりで彼に優しい言葉を掛ける事を忘れてました…、自分に返って来ることを忘れずにいたいと思います。彼が最後にくれたメールが曖昧ですがもう別れたい？みたいな感じだったのでこちらから送ろうと思ったのですがこちらの回答で得たアドバイスを参考に自分の気持ちを伝えたいと思います。

回答No.8

ko-chan178

私もネガティブ思考です。
性格は変えられません！
私も彼にこんなんでいいのか聞いたら、それを引っくるめて私だろ！ていってくれました。

でも、落ち込んでいることは彼に話して理解してもらってます。
そして彼から助言をもらったり、考えすぎ！と叱られてます。

仕事の愚痴、体調についても全部聞いてもらってます。
彼も仕事の愚痴などを話すので聞いてます。

お互いそういう話をできる相手がいないみたいなので。

私も会う頻度は少ないですが、メールではなく必ず電話で話し、時にはテレビ電話で話します。

メールだと自分の体調なんて伝わらないし、彼の体調もわかりません。

声を聞くと体調が悪かったり落ち込んでるときは直ぐにわかるので、心配してお互い話しを聞きます。

回答No.6

17carat_be_re

女です。

これは、性格ではありません。「ちょっとした悪いクセ」なんですよ。

身体の調子とか、彼への想いとか、仕事とかの
いくつかの負の条件が重なると出てきてしまうクセ。

このクセというのは、誰だって持ってるもので、
誰だって、嫌なことが重なると、
心のコップに水（ストレス）が一杯に溜まってしまって、あふれてしまう。

あふれてしまうと、誰かにその水が掛かってしまう。
それこそが、「相手にぶつけてしまう」ということ。

貴女に特有の性格ではありませんよ。安心してください。

●これから大事なのは、
「彼と別れれば、そのクセは治るというわけじゃない」ってこと。

仮に他の男性と付き合っていても、
あなたはモヤモヤした時は相手にぶつけてしまうと思います。
同じことの繰り返し。。

では、どうしたらいいのか。それは、「逃げない」ってことです。

今あなたは、彼と別れることによって、クセを治すことから逃げようとしています。

別れてしまえば、クセを治すきっかけは無くなります。
またズルズルとそのクセが自分に付きまとっていくだけ。

彼とぎくしゃくしている今、というのは、まさに「クセの治し時」なんですよ。
解決することから逃げてはいけないですよ。

ただし、あなたは今「でも、もともと彼への気持ちがね、、」
というような思いもあると思います。
そう感じる要因は色々あるでしょうから、簡潔には分かりません。

しかし、要因の一つは、もしかすると
「素っ気ない態度を取る時に、彼に受け取ってもらえない」
ということにもあるのかもしれないですね。

誰だって、悩みやモヤモヤは素直にぶつけたかったりするんですが、
迷惑かもしれない、、とか考えて言うことを我慢します。

しかし、そんな簡単に我慢できないし、少しでも相手に気持ちが分かってほしいもんですから、
態度や言葉に少しずつ漏れていきます。
それがまさに「素っ気ない態度」です。

素っ気なくすることで相手にぶつかってしまう人というのは、
単純に、「気持ちを知ってもらいたいだけ」なんですよね。

「そうなんだ。大変だね。辛いね。」
そう受け取ってもらえれば、それで解決する悩みが多かったりします。
特に、パートナーに受け止めてもらえたら、それこそ安心するもの。

つまり
あなたが素っ気なくした時、彼に受け止めてもらってる気がしないもんですから、
モヤモヤは消化不良のまま、また心の中に残る。

そして、消化不良のモヤモヤを、また彼に伝えてしまう。

仮に、彼に受け止めてもらえるようになれば、
あなたは自然と素っ気なくしないようになる思いますよ。

だから、これは性格じゃないんです。

改善方法ですが、

「どうやったら彼が受け止めてくれるように伝えられるかな」と考えることです。

長年のお付き合いでも、関係を良くしていくために努力することは大事。

人に相談したり、愚痴を吐くことは悪いことではありません。
迷惑だよね、、と思って相談しない人っているんですが、
人に迷惑を掛けずに生きていける人はいません。

色んな人に迷惑を掛けながら人は助け合って生きていくってもんです。

そして、相談される側というのは、嬉しいものなんですよ。
人に頼られることに罪悪感を持つ人はいません。

ただし、理由が分からないのに素っ気ない態度をされたりするのは
誰だって良い気がしません。

「伝え方」なんです。

「ちょっと聞いてもらっていい？」とか
「モヤモヤすることがあるんだけどさ、」とかで
全然いいんですよ。

それで「嫌だ、聞かない」っていう人は、まずいないでしょう。
パートナーなら尚更。

そして、素直に心のお荷物を彼に見せていけばいいんです。
そして、最後に「聞いてくれて、ありがとう。」と伝える。

こうやって、ちょっと疲れた時は相手にも荷物を持たせたらいいんです。

こうやって解決できるようになれば、
彼に感謝の気持ちがより持てるようになりますし、
何回も謝ることもなくなります。

また、少しずつ、モヤモヤに対する免疫がついていきますし、
彼にいつもいつも聞いてもらわなくても自分だけで解決できる
力もついてきます。
彼と新たに築けた信頼関係や感謝の気持ちのおかげでね。

長くなりましたが、

別れることで逃げようとせず、「人に素直に吐きだす勇気」を
彼との関係の中で作り上げていってください。

勇気さえあれば、彼と別れる必要なんて全く無いんです☆

お礼

すみません、補足に書きました。

補足

回答ありがとうございます。回答にある通りでビックリしました。彼は今までと同じ事の繰り返しで今更話を聞いてくれるかすら分かりませんが、伝えてみます。

回答No.5

tera1999

一つめの質問ですが。
メールのやり取り自体が問題を難しくしているように思います。

＞彼の仕事の都合で会えず（遠距離では無い）

ぜんぜん会えないわけじゃないでしょう？短時間でいいから直接お会いしていろんな話をしてみましょう。
また、そういう機会をつくりましょう。
メールなんて基本的には連絡手段ですよ。想いは会って伝えるものです。

二つめ。
性格の問題にするのはよしましょう。
ネガティブであろうが何であろうが、あなたの一つの個性にすぎませんよ。

とにかくメールでの交際なんてありえない。
このことを申し上げておきます。

回答No.4

myu2001

同世代です。
正直、性格を変えるのは無理とまではいいませんが、かなり難しいと思いますよ。
余程の傷を負わないと、人間は変わる事が出来ないと思いますから。

例えば、その性格のせいでうつ病になった。とか、
ネガティブ思考の末、犯罪に犯し、辛い留置所生活を送った。とか。

では、何を変えるか？となると、行動しかないでしょうね。
例えば、メールを送る際、一度メールを保存して読み返すとか、
３パターンくらいの返事を書いて、考えてから送る。とか。

または逆転の発想で、彼に変わってもらうってのもありますけどね（笑）
やさしい彼だったら、ストレス（と勝手に言ってしまってますが）があると、
返事が冷たくなる。を理解してもらう様にするとかですけど。

回答No.3

taka-aki

とりあえず愚痴は女友達か親にするようにしたらいい。
そうしたら彼の前では前よりポジティブに見える。
あとは女友達とか親に、彼をどうやって楽しませたらいい？
と聞いたらいい。

自分ひとりの力でポジティブになれないなら、
彼以外の周りの人間に頼ったらいい。

そうしたら彼の前ではポジティブな振りができる。

回答No.2

sweetboy

あなたは性格と言いますが、女性は体調によって
どうにもならないことがあるのではないですか。
昔付き合っていた女性で毎年春になるとどうも体調が
思わしくなく気分が落ち込んでしまう人がいました。
もう分かってますから私は別になんとも思いません。
普段どおり明るく接して労わってあげてました。
彼がそこのところが理解できず、うんざりするんであれば
彼の方から別れを切り出すでしょう。
あとはあなたの気持ち次第です。

3年付き合ってますと新鮮味は無いですし、しっくり来ないな
ということはあります。しかし、体のせいであるということの割合が
大きいのでしょう。性格云々ではありません。
ただ彼には女の体の変調についてきちんと話して下さい。
生理でさえいろいろと感情に変調があるでしょ。
そのくらい男だって分かってますよ。
だから性格変えなきゃとか悩まないで下さい。
ちゃんと話せばそんなもんなのかぁと優しくしてくれるはずです。
気にしないで楽にしてね。生意気申し上げました。

補足

回答ありがとうございます。体調悪く気分が落ち込むのは承知してたと思いますが限度があったのかもしれませんね…。

回答No.1

maho-maho

性格は簡単には変わらないですが、メールだとネガティブメールは送らない、一息入れてから返信するなどで、対応はできるかな、と思います。
また、３年もおつきあいしたのですから、体調の悪いときは、体調が悪くて、ネガティブになっている。ということを先に相手に伝え、そっとしておいてもらうなど、二人にとっていいように調節することも可能かな、と思います。

ただ、あなたがどうしたいか、が重要です。
別れたいのか、別れたくないのか？

彼の存在が負担ですか？
それとも彼に別れると言われる前に、諦めてしまいたいですか？

まず、あなたがどうしたいのか、を考えてみてください。

補足

回答ありがとうございます。メールの事は落ち着いてから送れば良かったですね。
最後の彼との事ですが、まず彼が別れたいか分からないんですね（メールの返信が曖昧）私自身も彼のこと好きだけど合わないのかな…なんて思ったり…です。