困っています２

質問

先日こちらの質問をさせていたただいた者（女性）です。

困っています
https://okwave.jp/qa/q9647543.html

あれからネットで色々調べると、彼女はかまってちゃんに該当するのではと思うようになりましたが、皆様どう思いますか？

なぜそう思うかというポイントは
「自分の話ばかりして人の話を聞かない」
「病気アピールをしてくる」
「こちらが忙しい時に限ってくだらないメールをしてくる」
「（私が相手に）なめられている」
→見下している相手にはかまってもらいやすいと思う傾向があるらしい
「親に否定されて育ってきた話をする」
→かまってちゃんは承認欲求が高いらしい

もしかまってちゃんだとしたら、対策は無視で大丈夫ですよね？

また、相手になめられない方法があれば教えてください。

よろしくお願いします。

回答No.3

office_end · ベストアンサー

かまってちゃんみたいですね(笑)
基本的には無視で大丈夫だと思います。
「相手にしてくれる人」だからくるんでしょうし、相手にしなければ、ターゲットが他にうつります。
もう態度を変えたあとは気を許してはダメですよ。
多分、気を許してしまうから「この人は大丈夫だ」と認識されているんだと思います。
要は「とりあえず謝っておけば大丈夫な相手」と思われているってこと。
それがなめられている、というのにも少しは繋がってくるのだと思います。

〉相手になめられない方法があれば教えてください。
 基本的には理路整然と毅然とする、だと思います。
メールの注意にしても
〉翌日、「こどもが高熱でしんどくてしんどくて眠れない時だったんですよ」とたしなめましたが「はぁ、、、」とわかったようなわかってないような、おそらくわかっていない態度でした。
 とのこと。
相手は理解力が足りないし、想像力が足りないというのは、言動から分かっていたことですから、注意の仕方も普通に言っただけじゃあ理解できないと思って注意しなければ、相手は「訳の分からないことを怒ってくる人=頭が弱いんじゃないか=下に見る」となるのだと思います。(相手がおかしいだけなんですけどね)
質問者さんは他の事も言っていたのかもしれませんが、順序だてて一つ一つ注意しなければ伝わらない相手だと思った方がいいと思います。
メールの注意も「何について注意しているか(主旨を明確にする)」です。
質問者さんの子供が大変だったことは主旨ではないので、その注意の仕方は、理解力のない相手には伝わりません。(普通の人相手なら伝わります。けどその前にそんなことしないんですけど)
例えば流れとしては
「緊急じゃない時はPCのメールアドレスにお願いしますと伝えてますよね？それは分かってますよね？」→イエスと言わせる
「昨夜の内容は緊急に知らせなくてはいけない内容でしたか？」→緊急ではないと言わせる(というか相手はおかしいので緊急だと思っていた可能性大。そうだったら緊急ではないといった理論的な説明をする)
「私の状況が大変な時なのはわかっていましたよね？」→イエスと言わせる
というか「大変な時なのはわかっていますが」とあるから確実に分かっています。
だから質問者さんも、それを注意の内容として書いてますが、それを伝えても相手は「そんなの知ってるよ。なんでわざわざそんなこと言う？」になります。
相手からしたら「分かっていることを怒っていってくる訳の分からない人」となめられる原因になるんだと思います。
相手が知っている内容で怒っても言いたいことが伝わらないってことです。
そして
「こっちが大変だと分かっている時に緊急ではないメールをわざわざ緊急として送ってくるのは、嫌がらせに思えますよ。ものすごく迷惑です。」と、彼女のしていることが迷惑行為であり、嫌がらせにしか思えないことだとハッキリと伝える。
まぁ的を得ないことばかり言う人とのことですし、質問者さんの言いたいことがほとんど伝わっていないと思っていた方がいいでしょうね。
けど言うべきことはキッチリ言わないと繰り返しますから。
主旨をハッキリとさせた上で、伝えたいことを明確に簡潔に伝える。
メールのことであれば「昨夜したことは迷惑行為」「携帯には緊急の時のみにしろ」です。

私もそういう人を相手にしたことがありますが、疲れますよね～！
恐らく「理解力がない」「相手がどういった状況でどうしたらいいのかとかの想像力がない」なんだと思います。
そのわりには自分がいいことをしているみたいな、間違った正義感を持っていたりするからたちが悪いです。
でもそういう人って、きっと何を言ってもなめてきますよ。
謎の自信があって、その基準で生きてますので、一般の人には理解できない(笑)
私はとりあえず「主旨」を意識して相手に説明することで、少しは理解してもらえました。
あくまでも「少し」ですし、理解の仕方もずれてることが多かったですけど。
やはりその人も
「自分の話ばかりして人の話を聞かない」「病気アピールをしてくる」
「（私が相手に）なめられている」
でした。
まぁなめられている、というのは、本人はその自覚はなく「なめている」というより「甘えている(この人には何をしても大丈夫だろう)」みたいなのがあるのだと思います。
その人は
〉「親に否定されて育ってきた話をする」
 はなかったですが、話を聞いていると、本人は自覚がないですが否定されてきた(というか親に意見を強く押し付けられて育ってきた)ようです。
だからなのか承認欲求が高かったです。
けど唯一
〉「こちらが忙しい時に限ってくだらないメールをしてくる」
 は無かったです。
まぁわざわざ忙しい時を知らせることがなかっただけなんですけどね。(質問者さんの場合は子供のことなので知られてしまうと思いますが)
けど「これから電車乗るから」と言って電話を切ったのに電話をかけてこられたことがあります。
それで「なんで出ないの？」と。
「は？電車のるって言ったよね？電話出れないよね？」ですよ。。。
質問者さんのその人みたいに「大変だと分かってるけど」ではなく「相手がどんな状況か考えていない」といった考え無しな人ってだけだったんですけどね。

必要な時だけは、キッチリ注意して、以外は無視する方が精神衛生的にもいいと思いますよ！

お礼

親身かつ的確なご回答、大変感謝いたします。

無視を決め込んで２週間経ちましたが、ふとしたきっかけで普通に話しかけてこられてしまいました。。それももちろん無視しましたが、去り際に顔をのぞきこむように会釈してきたので、反射的に軽く挨拶してしまいました。

けど２週間も無視されたら、普通の精神状態であれば普通に話しかけたりしないですよね？

やはり理解力と想像力の欠如でそういったこともわからないのでしょうか。。。

これからどうなるか不安です。

回答No.4

habataki6

＜「病気アピールをしてくる」
つまりイザとなったら助けてくれると勘違いしているのでしょうね、
自分は旅をしている時には、頻繁に複数の知り合いと連絡をして
います、知らない場所なので行方不明になると困るので、てがかり
情報を通知しています、何らかの理由で帰れなくなったら、助けを
求めれば対応してくれるかもという思い込みです、生命の危機など
特別な事情にでもならなければ、助けは求めません、大災害では
公的機関を待っていても現実的ではありません。

＜対策は無視で大丈夫ですよね？
普段は無視で問題にもなりません、まだ生きているよという生存
を示しているにすぎない。

お礼

ご回答ありがとうございます。

最初にメールアドレスを交換する際、困った時助けてもらえるようにというようなことを言っていました。

いいように利用されてしまうような気がして嫌ですよね。。

回答No.2

noname#239582

No.１です。
　🙇ごめんなさい（>_<)
　誤解しないでくださいね（笑）。
　あなたにとって、あなたのしたい通りにするのが良いと思って
おります( ,,`・ω・´)。あなたが決める事に、意見は、言わないでお
おこうと思っております( ,,`・ω・´)。
　なんだか、重くなりましたが（笑）、どうぞよろしくお願いいたします( ,,`・ω・´)。

お礼

再度のご回答ありがとうございます。

したいとおりにして、うまくいくかどうかまだ不安です。。

回答No.1

noname#239582

ごめんなさい（>_<)
　彼女さま、まだ、先が読めないで御座います（泣）。
　かまってちゃんなのは、申し訳ありません（>_<)
　よろしくお願いいたします( ,,`・ω・´)。
　いかがでしょうか・・・？
P,S,　
　今日は、もう遅いので、早く就寝なさってくださいね( ,,`・ω・´)。

お礼

ご回答ありがとうございました。