- ベストアンサー
母の病気に関する相手の対応に疑問 - 縁を切るべきか
- 母が癌になり、現在危篤状態です。しかし、彼氏の家族への伝え方に不満がありました。
- 彼氏のお母さんからの反応は「了解」とただそれだけで、思いやりのある言葉がなかったです。
- 彼氏との関係が微妙なままで、結婚式や今後の付き合いにも影響があります。父に事情を話さなければならず、母にもストレスを与えたくありません。縁を切るべきか悩んでいます。
質問者が選んだベストアンサー
No2さんがおっしゃってますが、質問者さんがどうこう決めるのではなく、彼氏に思いをぶつけて全部任せましょう。 だって、彼氏の母親です。 その母親が育てた彼氏と結婚するんですから、彼氏も同じようなことをするかもしれません。 ちゃんと辛い思いをしている質問者さんを支えてくれるか？その思いを受け止めて何かしてくれるか？ということ。 それにLINEって、文字だけで気持ちが読めないので誤解が起きやすいものです。 家族相手だから丁寧にしてない、というのもあって、考えている内容を色々すっ飛ばして書いていたりするかもしれません。 そういったことを含めて彼氏に任せてみてください。 うちの母親も、主語が色々抜けているので意味の分からないLINE内容だったり、おかしな返事をしたりと、「何あれ？」と直接確認しないと真意が全く伝わらないLINEをしてくることがあります。 彼氏に直接確認してもらうことで、分からない部分が出てくると思います。 もしそれを聞いても納得ができないようなおかしな対応をするのであれば、それはその時に彼氏と話し合ってどうするか考えては？ 質問者さん自身が勝手に絶縁と言っても、彼氏は自分の親ですからできないかもしれません。 その確認した内容によっても意見が変わると思いますし。 だから 〉彼にどういう気持ちでいったのか連絡してほしいと伝えても「絶対にあんなこと言う親と話したくない」と拒否されてしまいます。 は、どうかと思うんですよ。 あなたの親でしょ？ということ。 「話したくない」って、彼氏の気持ち優先ではなく、質問者さんの気持ちがどうか？なのに、拒否ってどうなの？と思います。 傷つけられたのは彼氏ではなく質問者さんです。 親が親なら子供も子供だと思えてしまいます。 確かにお義母さんの対応はおかしいです。(誤解でなければ) だったらそれを「あれはどういう意味？」って確認して、誤解でないのであれば「おかしいだろ！」ってするのが、質問者さんを守る、ということではないの？ 彼氏のその対応は、質問者さんを傷つけられて「なんだよあいつ」って一人ブツクサ言ってるだけでそのまま放置です。 相手に抗議して「傷つけるんじゃない！」ってして、もう２度と質問者さんが傷つかないようにするのが、支える、守るってことじゃないの？ 質問者さんが希望している、ちゃんと確認することが、傷ついた質問者さんの思いを受け止めるってことじゃないの？って思います。 また同じようなことがあるかもしれないのに、解決しようとしないで放置ですよ？ 自分ばかりで人の辛い気持ちを思いやれないのは、母親ゆずりかと思いたくなってしまいます。 私はお義母さんのこともそうですが、傷ついた質問者さんを前に動かない彼氏にも違和感を感じ「あぁ、親子だな」と思ってしまいました。 質問者さんはとにかく今は、お母さんのことだけに力を注いでください。 危篤状態とのことですし、そんな人のことに頭を悩ませる必要はないですよ。 それに、彼氏に任せたそのお義母さんのことも、彼氏に対しても、質問者さんのお母さんのことがもう少し落ち着いてから(質問者さんの精神が落ち着いてから)、ゆっくり話すようにした方がいいと思います。 少なくとも今は、質問者さんはお母さんのことでいっぱいだと思います。 余計なことを考えていたら、お母さんと向き合うことが減ってしまいますし、精神的にも落ち着かないので、ちゃんとしたいつもの質問者さんの判断ができないと思うからです。 私の親も(急に倒れて)危篤状態になったことがあります。 親がそんな大変な状態になるということは、とても精神的に辛いことですよね。 目が覚めないので家族で交代で泊まり込みで付き添っていました。 私は、できるだけのことをして良かったと思っています。 質問者さんもできるだけのことをお母さんにしてあげてください。 後悔してからでは遅いですからね。 そんな人のためにムダに力(考える)を使っていたら、質問者さんが疲れて参ってしまいます。 その力は全てお母さんに注いでください。 お母さんの細かい状態は分かりませんが、子供が毎日笑顔でいてくれることが、親としては嬉しいことだと思います。 自分のことで苦しむ姿は望んでないはずです。 ムリに笑顔を作る必要はありませんが、せめて余計なことは考えずに、お母さんとの時間を楽しむことで、表情は柔らかくなるのではないでしょうか。 一番辛いのはお母さん本人ですし、質問者さんが支えてあげてくださいね。
その他の回答 (9)
貴方がそう受け止めたのなら、絶縁するのは自由です。 ただ、この文面だけでは彼氏のお母さんがそれ程失礼な対応をしたようには思いません。 どういう目的で彼の家族LINEに伝えてもらったのか分かりませんが、普通に考えて、ガンで危篤状態という報告に、「了解」と返したということは、その言葉に、心の準備をしておくという意味が含まれている事が分かります。 この状況ではそれ以上の言葉をかける事が必ずしも適切とは限りません。
お礼
そう意味に聞こえるのですね。やはり、人の捉え方や味方は人それぞれです。 私はその時22で、若くして母を亡くすことになるという恐怖や、元彼と上手くいっていないこと、職場では女上司からのパワハラがあり、とてもとても辛い時期でした。 それが重なり、落ち着いて考えられらなかったのかもしれません。 今は絶縁しました。回答ありがとうございます。
- marissa-r
- ベストアンサー率21% (634/3008)
背景まで分かっていて絶縁を望むなら、その選択もアリだと思います。 しかし“その一言”だけを切り取って判断するのは短絡的だと私は感じました。 LINEて電話同様に面倒です。 送る側、掛ける側の都合で受け取った側の都合は無視なんです。 例えば、その時、相手は手の離せない用事をしていたかもしれない。 しかし未読では失礼だから取り敢えず返事をした、とは考えませんか？ そしてその後の夫婦間（相手の両親）やり取り、（相手の）親子間のやり取りがどうであったか。 それが背景です。 他の回答に対しての補足で、かなり噛みついていますので私の回答も同じなのかもしれませんが。 必ずしも自分の投げた言葉が受け取った側と合致するものではないのと同じで、自分の望む通りのモノが返ってこない場合は沢山あります。 だからと言って、その一点に集中したり、そこだけを切り取ったりしてダメ出しするのは自分の浅はかさ。
お礼
確かに、直接での会話でも誤解はあるのに、それがスマホを通してLINEしたり、電話だったりはコミニュケーションとは言い難いものです。 2021.1.25 現在、遅れてしまいましたが1年前に絶縁？になりました。元彼からDVや言葉の暴力を受けていたため、慰謝料請求をして返済待ちの状態です。 結婚しなくて良かったです。ありがとうございます。
- kibuntenkan
- ベストアンサー率17% (7/39)
50代の娘を持つ父親です。 私がもし彼氏の親としてLINEを受け取っていたら、「分かった」 もしくは「了解」と返事していたと思いますね。 息子がLINEで送ってきた内容に関しては最初は理解したことに対しての 返事をします。そして時間を置いてから、貴女に電話をするでしょう。 LINEは便利ですが、大切なことを話すのには不適当だと思うからです。 あなた様が大切だと思うことでも他人や事情を知らない人にすれば 貴女と同じ感情にはなれないのも事実だと思いますよ。 義母様も悪気があってしたことではないのですから大事には しないことです。
お礼
ありがとうございます。 やはり、受ける側と送る側でのすれ違いだったのですね。あの後、母は亡くなりました。そして、元彼となったため相手の家族との関係は終わりになりました。 今は、元彼から受けていたDVや言葉の暴力の慰謝料請求をして、返済待ちの状態です。
- kibuntenkan
- ベストアンサー率17% (7/39)
あなた様の気持ちも分からなくはないのですが、１つ勘違いされていることがありますよね。 LINEはそもそも、伝聞機能ですから、伝えられたことに対して、ＯＫや分かりました、了解などと伝えることが普通です。 何でもかんでもLINEを使うひとが多いですが、今回の事は電話で話すべき事です。 貴女のLINEが使えなかったとしても、彼氏のご両親に貴女のお母様の事を伝えるなら、ちゃんと言葉のキャッチボールを電話で伝えるべきです。 そして、彼氏のご両親が忙しくて電話に出れなかった時には、留守電に入れるか、LINEで伝えるべきでした。 他の方も言ってますが、貴女からのLINEであれば、彼氏のお母さんは「了解」の一言では終わらせなかったと思いますよ。 ですが、LINEを送ってきたのは息子さんだったから「了解」と送ったとしても可笑しくはないと思いますよ。 どんな詳しい伝聞であろうとも、息子から送られてきた内容であれば、分かりました的な言葉を書きますよ。 それと、彼氏のお母さんが忙しくしている時であったかどうかの確認を取りましたか？ 貴女も忙しいときに連絡が入れば、了解や分かりましたとLINEで伝えませんか？ もし、貴女からだったら、電話できるかなとか、お母様の事しっかりと見守ってあげてね等の言葉が帰ってきたはずです。 全ての状況を把握せずに、彼氏のお母さんと絶縁なんてあり得ないですよ。 お母様が危篤状態であなた様の精神面はボロボロかもしれませんが、まだ結婚もしていない貴女の家族の事まで余裕をもって対応できる人はそんなに居ないと思いますよ。 伝え方を誤ると、今回のようなことが起きるんです。 彼氏のお母様に対して嫌悪感を持つなら、ご自分の伝え方が間違っていなかったかどうかをもう一度考えてみることです。 自分が伝えないといけないことを彼氏に任せたことがそもそもの間違えだったのかもしれないよね。 貴女も全く同じ内容をLINEに送られてきたとして、親と友人で全く同じ内容の返事をしますか？ 忙しかったら簡単に返事しませんか？
お礼
正直、母だけでなく、元彼からDVや言葉の暴力を受けていましたし、仕事では女上司からパワハラを受けていて、トリプルコンボでした。 自殺も視野に入れるくらいは、気が滅入っており、そんな中でのやり取りで私も余裕はなかったです。 母は亡くなり、元彼には慰謝料請求できましたし、転職もしストレスは大きく消えました。 1年越しとなりすみません。ありがとうございます！
- dannasama526
- ベストアンサー率16% (13/79)
貴女自身が縁を切ると言うのに凄く違和感が有ります。まだ結婚もしていないんですよね。まだ、他人同士でしょう。 だったら、まだ縁結びもしていないのだから 縁を切ると言う表現自体可笑しいと思いますよ。 それと、貴女のお母さんが危篤状態の時に、 「お母様は大丈夫ですか？」とか心配しているような言葉をLINEで伝えるものではありません。 何も言わないことが礼儀なのですよ。 貴女は心配している内容の文章を送ってきて欲しかったのですか？ そもそも、義母様のご年齢であれば、危篤のお母様を見ていない状態で、要らぬLINEを送るべきではないと思ったし、息子さんからだったから「了解」と送ったんですよ。 貴女からのLINEであれば「了解」とだけ送りはしなかったはずです。 それに結婚式に新郎の母親を呼ばないなんて論外です。一時の感情で縁を切るという大袈裟な事を言っていますが、新郎をここまで大きく育てくれたのは新郎のお母さんですよ。 新婦の立場で絶縁したいから結婚式には来るなとは絶体に言えませんよ。 もう少し常識で考えましょう。 義母様たちが意識的にそういうことをしたのであれば、許せませんが、貴女が常識的な態度の取り方を知らなかったのですし、最初に感情的になるのは絶体に可笑しい。 あなた方二人で結婚式をするわけではないのだからね。
補足
それが世間一般の常識なら、私はそんなの常識と思いたくありませんね。なぜ私が悪いことになるのか理解できないですよ？しかもまだ思っているだけでしていないし、絶縁したいくらい傷ついたっていう私の心はガン無視ですか？私から送れなかった理由は、LINEが突然ログアウトされて連絡不可能だったから彼に送ってもらいました。そうしたらこんなLINEが届きました。下手に言うべきではない、という風には捉えられませんでした。あなたの母がどうなろうと私には関係ないわと冷たくあしらわれた感じがしましたよ。実際、涙が何日も止まらず、ご飯も喉を通りませんでした。私の友達(年齢関係なく)も、キレてもいいレベルだと言っていました。 感情で動かない方がいいことの方が多いのは事実ですが、相手の意志など分からないし、彼にどういう気持ちでいったのか連絡してほしいと伝えても「絶対にあんなこと言う親と話したくない」と拒否されてしまいます。
ごめんなさい（>_<) 彼さまの対応は、丁寧ではありませんでした（泣）。 ごめんなさい（>_<) 彼さまの家族は、何かしら病気なのかもしれないですね（泣）。 どうか、縁を切らないでみて、頑張ってくださいまし～。 どうぞ、よろしくお願いいたします( ,,`・ω・´)。 いかがでしょうか・・・？
お礼
縁を切らない方がいいかもしれませんれど、やはり何らかの一言は欲しかったですね。様子見してみますね。
- zabusakura
- ベストアンサー率14% (2381/15945)
縁を切って結婚そのものは無くなりませんか？ おそらく、そうなる方が多いと思いますが・・・。 彼の「まさかいい大人がそんな対応をするとは思わなかった」という言葉ですが でも、親を切るということとは話は別だと思います。 そのことを先方に伝える必要が有りますよね。そうしたら、きっと 先方の親御さんは結婚そのものに反対されると思います。 そうしたら、彼も気持ちが変わることの方が多いと思いますが 結婚が潰れる覚悟は、しといた方が、いいですよ。 酷い親だと感じたとしても、そこは、やはり自分の親ですから・・・
お礼
話がズレ混乱させてしまうかもしれませんが、彼からは当時言葉の暴力と共にDVを受けてきました。今は、慰謝料請求し返済待ちの状態です。 そのような息子を育ててしまった親なので、マイナスに考えていたかもしれません。 でも、私には悪いところもあったのです。そこは、色々な見方ができるようにしていきますね。 ちなみに、同時期に女上司からのパワハラ、元彼からのDV、母の危篤状態と本当に気が滅入っていました。余裕がなかったのです。 回答ありがとうございます
- Dr_Hyper
- ベストアンサー率41% (2483/6032)
LINEのグループラインでおきる誤解では？ 単純に自分の息子さんに，事情はわかったわ。と言いたかっただけでは？ もし本心を確かめたいなら，会いに行って面と向かって報告して それでも「了解」とか「ふーん」で終わったら，彼氏とわかれたらいいですよ。 いいですか，「動揺」が何から来ているのかわかりませんが，すくなくとも彼氏を育てたのはお母さんでしょう。ふとしたときに似た対応をするのは目に見えています。もし本気で相手のお母さんを疑うなら，彼も必ずどこかで同じですよ。 彼氏を信じるなら，「誤解かもしれないから，気持ちを聞いておいてください」と彼氏にお母さんの気持ちや，真意をきいてもらいなさい。 縁をきるのはそれからで遅くない。 他人事に聞こえるかも知れないけど，LINEのような誰にいつ言っているのかわからないようなツールでの行き違いで一生を決めるような判断をしては絶対にダメ。ラインの喧嘩で人殺しをするような馬鹿げた事件があったけど，それなみに軽率なこうどうです。 いまはこんなことはすべて忘れて，自分のお母さんのことだけ考えてあげた方がいい。そして相手のお母さんのことは彼氏に思いをぶつけて全部まかせるのが普通。自分の彼女の気持ちを整理できないなら今後一緒あなたを支える力が彼氏にはないって事と同じ。
お礼
話がズレ混乱させてしまうかもしれませんが、彼からは当時言葉の暴力と共にDVを受けてきました。今は、慰謝料請求し返済待ちの状態です。 そのような息子を育ててしまった親なので、マイナスに考えていたかもしれません。 でも、私には悪いところもあったのです。そこは、色々な見方ができるようにしていきますね。 ちなみに、同時期に女上司からのパワハラ、元彼からのDV、母の危篤状態と本当に気が滅入っていました。余裕がなかったのです。 回答ありがとうございます
補足
そうですね。「誤解かもしれないから，気持ちを聞いておいてください」と同じ感じで送ってもらいます。 あなたの文章を読んでいると、冷静になれますね。ありがとうございます。
- Melissa3
- ベストアンサー率43% (59/136)
取り敢えず、今はお母様の容態にだけ気持ちを向けられた方が良いのではないでしょうか。 縁を切るのは後でも出来ます。 彼氏さんの両親に腹を立てるあまり、お母様にして差し上げるべきことが出来ず、悔やまれるような事にならないのが大切だと思います。 彼氏さんのご両親としても、お取り込み中と察して、あまり余計な事はしない方が良いのでは、と考えた可能性もゼロではありませんし、婚約者というわけではないのであればどうしていいか分からなかったのかも知れませんし、何か他に特別な事情があった可能性もあります。 縁を切るかどうかは、後で彼氏さんも含めてお考えになるのがよろしいのではないでしょうか。 悲しく腹立たしいお気持ちはお察ししますが、とにかく今はお母様の事だけを考えて差し上げて下さいね。
お礼
勉強になりました。 余計な一言を言わないためなのと、息子からのLINEだったからなんですね。 気が滅入っているとだめですね。 今は、結果縁切りしました。元彼からされたことが酷すぎたためです。DVや言葉の暴力など。 慰謝料請求もしましたし、苦しめるものからの解放はされました。ありがとうございました。
お礼
正直、甲斐性のない人でした。外面が良く好きになりましたが、中身はダメでした。DVや言葉の暴力を受けていたのです。 現在、慰謝料請求により返済待ちの状態です。 母は亡くなりました。そして、結婚まで考えたわたしに対して慰謝料は12年かける、1年で12万。健康的で文化的な最低限度の生活をさせろとほざいてきました。 それが半分の6万になりましたが。 でも、Twitterを監視する限りは好きなもの買って、遊んで楽しそうでした。今年の初めにSwitch買ってましたよ。 ろくでもない人と付き合った私への罰かなと思いますね。 本当に色々ありがとうございました。