実母と絶縁について

質問

母が苦手です。
小さい頃、両親は離婚。
ずっと母に育ててもらいました。

ですが、離婚後すぐ、母方の祖母の家に２年近く１人で預けられたり、夏休み、冬休みは必ず親戚の家へ長く預けられたりしました。

その間、母は、彼氏と旅行へ行ったり、毎晩会っていたりしていました。
今は、母は、彼氏と一緒に住んでいます。

10年前～20年前の話し。

当時、母の彼氏には、家庭があり、奥さんから家の電話に電話がかかってきたこともあります。
その時、母は留守でした。
小学生の私が、奥さんに、
「あんたのお母さんは、最低なことをしている」と、電話で怒鳴られ、私は泣いて謝ったのです。

生活費が足りず、夜のパート（スナック）にでて、そこのオーナーが彼氏　という関係です。

私に、偽名で彼氏を紹介し、彼氏ではなく、知り合いの人という位置づけで交流していました。

度重なる無言電話、深夜のピンポンダッシュ、家の前をウロウロ、など、今でいう「ストーカー」らしき行為を彼氏が重ね、私は、心の居場所がない日々を送りました。

２人がケンカすると、母が彼氏にされた仕打ちを私に言い、感情的に煽り、私を使って彼氏に嫌がらせをさせたこともあります。
例えば、彼氏の経営する居酒屋へ出向き、１人で文句を言いに行ったことがあります。
母親がやれと言ったのです。
私は、お母さんを守るんだという気持ちでいました。

けれど、私も大人になり、母が１人の人間としておかしいのではないか、と思うようになりました。

１人で、私を育てるのは大変だったと思います。
母は、優しい一面も持っていますが、ヒステリックな情緒不安定な人です。
感情的に鬼の形相で、いきなり怒鳴り散らしたり、感情の向くまま私に手をあげました。
泣くと、「泣くな」と言って、更に殴られました。

体裁を気にする人で、親戚の前では、いつも私物のように指令をだされ、指令に背くと、みんなの見ている前でビンタ。
心の居場所なんて、どこにもなかったです。

祖母の家など、駆け込み寺は遠く離れているため、母と２人の生活でした。

それでも、「母と仲良くしたい」となぜか必死になっていました。
母の日にプレゼントをあげたり、誕生日にお祝いしたりをかかしませんでした。
でも、距離が近づけば近づくほど、私の心は疲れていたようです。

最近、「私は、愛情に飢えて、寂しかったんだ。母と仲良くなりたくて必死だったけど、母は間違っているんじゃないか」と、思うようになったのです。

夜には、「どうして、生まれてきたんだろう。私は、離婚した男（父）の子供だから、可愛がれないのだろうか」と、考え、号泣するようになりました。

そして、今日、ついに母に、気持ちを電話でぶつけたのです。
すると、最初は、
「そんなことない、大事な子、急にどうしたの」と、言っていましたが、結局最後は、
「執着して、昔のことを恨みつらみ言って、いつまで続くの？勝手にすれば」
と、言って、電話をガチャ切りされました。
何かに取り付かれたように、何度も同じセリフを言われ続けました。
感情的な人なので、話しにならないのです。

この電話のガチャ切りや、問題のすり替え（人が相談しているのに、自分の感情優先で物事を判断）は、日常茶飯事です。

ちなみに、母は、自分の兄弟とも年中もめています。
このもめごとにも、よく巻き込まれました。

私は、母親なので、大切にしたい気持ちもあるのですが、母の思い通りの態度で接しなければ、逆上するので、傷つくことさえも疲れてしまいました。

私は、これから、結婚するのですが、両家の挨拶もこの調子ではできません。
披露宴も無理だと思いました。
母に原因があるとしても、その前に私の気持ちがついていかないのです。

これまでは、母を嫌だなという気持ちがあっても、月に1回程度、母の家へ行き、食事をするなどの交流をとっていました。
私なりに母と距離をとっていたのです。
それも、今日の電話でなくなるのです。

「私は、どうして家族運がないのだろう。」
と、彼に言うと、彼は、
「俺と、家族をつくっていこうよ」
と、言ってくれました。

でも、本当は、お父さん、お母さんが欲しかった。
ずっと、普通の家庭にあこがれていました。

細かい事情は、まだまだたくさんあるのですが、
私がみなさんにアドバイスをいただきたいのは、

実母と絶縁しても良いと思いますか。

ということです。
いかなる事情があっても、絶縁は良くないでしょうか。

私は、多少のやりとりでさえも、母親の機嫌が悪くなることに付き合いたくないため、絶縁したいと思っています。

子供ができた時を考えると寂しいですが、子供にも悪影響かもしれないとも思うのです。

回答No.13

noname#190213

昔の親は、自分の子どもは所有物っていう考え方、あったみたいです。

多分戦前生まれ、戦後でもすぐの人達の年代なんかそうだと思いますよ。

子どもの人権のようなものを主張できるのはごく最近ではないでしょうか。

話がそれました。

ずっとお母様のために頑張ってきたのですね。やはりどんなことをされても親子。貴方様にとってはたった一人の身内だったからでしょうね。

けれど今はなんかおかしい・・と感じるのですね。

その気持ちに正直になっていいと思います。絶縁するかどうかはもっと長い目で見て見ないとわかりません。

しばらく長めの距離を取ってみるとよいのでは。

人生なにが起こるかわかりませんし、親子であることは一生消えません。旦那様のお母様の言葉も相当イヤミな感じですけどね。義母とも距離を取らないと、大変なことになるかも・・・って気がします。

今の世の中、お金で解決できる問題が多いです。子どもを預けるにしても、お金を払えばなんとかなりますし。十分大人なのですから、自分の気持ちに素直に従って、逢いたくないときは逢わない。

連絡をしたくなければしない。まずはそこから始めて、結果的に絶縁状態になってしまった。。ということになったらそれはそれ。

悪いことではありませんよ。自分の人生ですから、自分で決めていっていいと思います。彼が理解してくれているのも良いことですが、他人であることを忘れてはいけません。あまり依存せず、自分の判断を大切にしてください。

回答No.12

jaspon

私の母も父が亡くなってから妻子ある男性とつき合い始め、結局父の遺産や保険金をその男に全て貢ぎました。当時中学生だった私がその男について抗議したときは、血相を変えて「娘の縁を切る」と言われた事もありました。何日も男と一緒に遊び廻って１週間姿を見ないこともありました。
ずっと、「親として子供にするべきことはしてきた、これからは親孝行しろ」みたいなことを言われてきました。自分は女で１人で苦労してきたのだと。
今では私も母親となり、彼女の親としての最低さがよくわかります。私は高校卒業と共に海外に逃げましたが、残った姉は精神の病気を患いずっと入退院を繰り返しています。母親として自分勝手に生きてきたせいで娘がこうなったのだと思うのですが、本人はわかってないみたいです。
彼女が年老いて来て、私を頼ろうとする姿を見ると「今まで自分勝手に生きてきて何を今更」と思ってしまいます。男もお金も無くなったからって、都合良過ぎるって。この間、思わず「アナタみたいな老後は送りたくない」って言ってしまいました。ちょっと自己嫌悪にも陥りますが、私自身彼女に対して複雑な感情を持っているみたいです。

回答No.11

c6251

#8です。お礼、ありがとうございました。
同じ工夫をされていたとの事、私も驚きました。他の回答者さん方もそうですが、同じ思いをしている者同士他人事とは思えません。再度の投稿になってしまってすみません。
＞しかし、こうした行為から、母はどんどん距離を縮めようとしてきます。「勘違い」なのです。
＞そこに、疲れ、結局本音を言ってしまいました。
なるほど、私はまだ本音は言っていませんが、母の方は勘違いして距離を縮めようとしています。やっぱり同じタイプの母ですね…。
やはり、法的に確実に絶縁する方法がない以上は、自分が無視したりする事しかできる事はありません…。とても残念ですが…。
引越し等をして新しい住所や連絡先を一切教えない事で物理的に絶縁する事しかできません。
ここからは私の話ですが、母が年老いて介助が必要になった時は絶対に施設に入って貰います。それまでは男がいるのでどうにでも、本人が好きなようにするでしょう。
お金は出しますが、”里帰り””訪問”などの依頼は無視します。自分の子供には私の肉親は死んだ事にします。（嘘をつくのは気が引けるので、大人になってから事情を話します。）
お金で縁を切る、そういう方法しかないですよね。
心を鬼にして、今の幸せを守りましょうね。

お礼

こちらこそ、回答ありがとうございます。

このような悩みを、こういった場で打ち明けるのは初めてです。
行き詰って、救いを求めていました。

そして、実の母との関係に悩まれている方が他にもいらっしゃって、胸が詰まる思いです。
私のまわりは、娘と母というのは仲が良いのが当たり前な雰囲気で、とても不仲を相談できません。
プライドではなく、理解してもらいづらいと察し、理解してもらえないことにまた傷付きそうな弱い自分がいるからです。

普通の家庭にあこがれているので、羨ましいです。

物理的に絶縁をすることにより、寂しさが増えますが、悩みは減ります。
私も母を施設に入れると思います。
面倒を見ることが怖いです。
母をかわいそうな人だと思う反面、なんとか救ってあげたいとも思いますが、本人の意識が変わらないと無理ですよね。

そっとしておく。こうゆう表現もできますよね。
本当、心を鬼にして、自分を守ります。
c6251さんも、お幸せに人生をお過ごしください。
応援しています。

回答No.10

rica19

読んでいて涙が出そうでした。今まですごく辛かったでしょうね。

子供が親を求めるのって自然なことだから、小さいうちはどんな（悪い）親でも慕ってしまうんですね。
でもだんだん家庭から社会へと目が向いていくと、あれ？と気づいたり、あるいは気づかないで非常識なまま育ってしまう場合もあるのでしょうか。

私もあまり母とはいい関係を今までとれずにいました。
結婚、離婚、再婚と経験してしまいましたが、その間も実家の近く、母の近くにいたのでケンカもよくしました。二度と口をきかないと思ったこともありました。でも結局、それなりに付き合っていました。なんだかんだいっても親子なのだ、と思っていました。
けれど、再婚にも失敗し、二度目の離婚をしたとき、無理とわかっていたけど、経済的な理由と、父が死んで母が一人になったことで一緒に住むことになりました。案の定、毎日ケンカ。お金をためて早く出て行きたいと思いました。

私も絶縁したいと思いました。
でも、どんな理不尽で感情的でわがままな母でも、自分の親か・・・とどこかで思ってしまいます。それは母を許せるという気持ちなのか、自分でもよくわかりません。仮に許しているんだとしても、２分後には腹立っていたりもします。

今はものすごく離れた距離（簡単には会えない距離）でお互い生活しています。それだけで穏やかに過ごせています。
お恥ずかしいですが再再婚したのでそうなったのですが、昨年生まれた子供も１年に一度くらいは会わせたりしています。そのときも腹の立つこともあるんですが、どうせすぐまた離れるからといちいちケンカすることもせず、何か言われても聞き流すようにしています。
普段も滅多に電話しません。気が向いたときだけ。

「絶縁」というふうに決めてしまうと寂しいのは当然です。だってそれでも親だから。

彼と幸せな家庭を築いて、新しい家族を作って、幸せになってください。そうしたらお母さんへの思いも変わってくると思います。
自分が満たされていると、相手への気持ちも変わってきますよ、きっと。それでお母さんを許せるかも。

今までのように距離をおいて付き合ってきて、でも寂しかったのはすごくよくわかります。
でも新しい家族との家庭で、そのさみしさが和らげるかもしれません。

辛いことを経験した人って、本当に人の痛みを知ってるから、とてもいいお母さんになれると思います。
あなたがお母さんになったら、自分がしてきたような辛い思いをさせないで愛情いっぱい注いであげてください。
お母さんとの関係を考えるより、彼との希望いっぱいの結婚生活を考えて元気を出してください。いっぱい笑ってください。

お礼

回答ありがとうございます。

親という位置づけ、本当に難しく、悩みます。
血が繋がっている、育ててもらったということで、関係を続けていかなくてはいけないと思ってしまいます。

私も、上手く疎遠ができればよかったのですが、上手くできませんでした。

新しい家庭を築き、家族と笑って暮らしていきたいと思います。
お母さんは、心の中にいます。
優しかった一面だけを描いて、本当のお母さんだと思っています。
ずっとそうしてきました。

思えば、母と離れたくて、自立を頑張ってきたのです。
離れないといけない、と本能が察していたのかもしれません。

寂しく悲しいですが、母にも幸せになってほしいと願っています。
私も、必ず幸せになります。
ありがとうございました。

回答No.9

canarycloud54

私も同じです。
実母は嫌いです。
感情的ですし、何か悪いことが起こると、すぐ人のせい、物のせいにするんです。
傷つくこともいっぱい言われました。「産んでやったのに」とも。

私はもともと一緒にすんでなかったのですが、
我慢の限界だ！と数年前に思い、そっから連絡はいっさいとってないです。
結婚の報告だってしてないし、披露宴にだってよんでないです。

今はあなたもお母さんもまだ若いんだし、
あなたの幸せを一番に考えてもいいんじゃないかと思うんです。

ただ、お子さんはあなただけですか？
だとしたら、お母さんが歳をとって世話をする義務があなたには生じますよね。
だから一生絶縁というのは無理かもしれませんが、
今は疎遠になってもいいと思います。

あなただって、普通の家庭に身をおいたことがないぶん、
普通の家庭に身をおいてみたいと思っているだろうし、
それはあなたがこれから作っていくしかないのです。

家庭を作るというのはきっと大変ですよ。
いろんな問題がでてくると思います。
それなのに、それプラスお母さんのことまで・・・。
無理すると体に悪いですよ。

ほんとに、私もどうして生まれてきたのか？と今でも思いますし、
お父さんお母さんがいる家庭ってどんなんだろう？って思います。
でも、どんなに涙を流しても何も変わらないんですよね。
変えられるのはこれからの未来だけ。

今までのことやお母さんのことは、とりあえず横に置いておいて、
これからの新しい家族のことを考えていきましょうよ！

文面を拝見するかぎり、あなたは優しい人ですね^^;
母親からの愛情を願うのは子供として当然ですし、
お母さんを大事に思う気持ちは子供には潜在的にあるのだと思います。
でも、そのせいで自分の幸せまで半減する結果になるとしたら・・・
もちろん、それでもいいという人がいるならば、私はとめませんが。

絶縁すると宣言して大丈夫ですか？逆上しませんか？
もし、そんなタイプなら、うまく離れていってください。
うまくあなたが操作してください。
こんな書き方をすると何か、こっちが悪い人のようですが、
なんだってそうです。
姑さんとの関係だってそう。
感情にまかせることだけでなく、正しいことだけでなく、
いろいろ考えてその場その場でうまくやらないといけないと私は思います。
自分のためにも。これからの自分の家族のためにも。

何かよくわからない文になってしまいましたね。すいません。

でもどうか、お幸せに☆

お礼

回答ありがとうございます。

絶縁という言葉は使っていませんが、電話をガチャ切りされた後、「もう連絡しないでください」というメールを送りました。

それから、連絡は一切ありません。
信頼関係などなく、血の繋がりがあるから繋がっていただけの親子関係ですので、承知していました。
承知していたのに、とても寂しく思い、また、つきつけられた現実に落ち込んでもいます。

今は、気持ちが風化するのを静かに待とうという考えです。

母にとって子供は、私１人です。
ですので、老後の心配などを考え、私への依存が高くなっていたのかもしれません。
「何を勝手な・・・」と、私はよくあきれていました。
今更、純粋に母を信じて慕えるわけがないと。

母には、彼氏がついているので、何とかやっていくと思います。
最終的に、老後をみなくてはいけなくなった場合は、人として、最低限の介護を行いますが、心の底から尽くせない予感もあり、苦しいですね。

ただ、今は、これからの新しい家庭のことを考えていきたいです。
ありがとうございました。

回答No.8

c6251

＞それでも、「母と仲良くしたい」となぜか必死になっていました。
子供の頃のこういう気持ち、一緒です。なんででしょうね？鬼でも悪魔でも自分のお母さんなんですよね。子供って純粋です。
大きな区切り方をすると私の母も同じタイプの「子供を私物化している」母親で、今は疎遠状態です。
縁がある事で夫に多大な迷惑が掛かる事が容易に想像できた為、今の家族を守るために疎遠になりました。
私の子供？絶対に抱かせません。おばあちゃんなんて呼ばせません。
縁を切るといっても、残念ながら今の日本では法律上、赤の他人になる方法はありません。
ですので、実家が自分名義だったり自分名義の貯金を母がおろせる状態だったりしない限りは、疎遠にする方が楽だと思います。例えばうちなら、縁を切ると宣言したら天地がひっくり返るようなヒステリーでどこまでも追っかけて来るでしょうから。
具体的には、相手に気付かれない程度に軽く突き放した状態にしています。
携帯番号もアドレスも固定電話の番号も、住所も全て知られていますが、電話がきても途中で「これから約束が」「鍋がふいてきた！」とか言い訳をして早めに切り上げます。話している間はあくまで聞き上手に徹し、相手を満足させます。
まめに絵葉書でも送って（手紙は書く事がないですし）連絡している！という既成事実を作ります。誕生日と母の日はプレゼントを贈ります。
いかに接触しないで「大事にされてる！」と勘違いさせるか、これが今の私のやり方です。実際、叔母などに自慢しているらしいです。
よく考えたら、実の娘にそんな事されてるなんて不幸です。自業自得なので可哀相とは思いませんが。
このくらいは冷たくならないと、あなたが疲れ果ててしまいますよ。あまり気遣い過ぎないで、自分と彼が幸せになる事を考えてください。

お義母様については、他の方へのお礼を拝見する限りはどこにでもいる姑のような気がします。母親にとって息子は何よりかわいいですからね。気になるようでしたら、また別の質問を立てて、こういう義母は普通の範囲か聞いてみるのも良いでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。

私と同じ工夫をされていて、大変驚きました。
私も、親孝行をと思う反面、しないと逆にうるさいなぁとも感じ取っていました。

母の日、誕生日、お正月など、何か買ったり、ごちそうしたりしていました。
母の満足を得て、心の安堵を得たのです。

しかし、こうした行為から、母はどんどん距離を縮めようとしてきます。
「勘違い」なのです。
そこに、疲れ、結局本音を言ってしまいました。

言ってよかったと思います。
母からは何も連絡はありません。

私が言えば壊れる。そんな親子関係だと察していました。
へこみますが、気持ちが風化するのを静かに待ちます。

ありがとうございました。

回答No.7

nyo9nyo9

義母がそんな感じの人で、私はスナックや不倫をするような人は嫌いなので絶縁状態です。何かにつけて押し付けがましいのが嫌でがまんできませんでした。
離婚もしないで３０年以上同棲し、そんなんで老後の面倒なんて見てもらえると思っているのか？付き合いをしていくのも嫌でした。

nayami1さんは自分の母親ですから絶縁は寂しいかも知れませんが、これから作っていく家族に害が及ばないように距離を取った方が良いと思います。幼少時代の思い出に良い事がなかった事を考えれば、親の介護となった時、親への虐待も考えられます。自分のお子さんが出来た時、抱かせて上げたいと思いますか？私なら触れて欲しくありません。

親戚一同集まって結婚式より、籍を入れて呼びたい身内・お友達でチャペルでウエディングの方が心の負担が少ないと思いますよ。私は面倒臭がりで上げたいとも思わず籍だけでしたが、nayami1さんは思い出に残る結婚式になるといいですね。

お礼

こんにちは。回答ありがとうございます。

スナックでのアルバイトは、生活費のためなので、止むを得ないという認識でいます。
母といっても１人の女性なので、寂しさや孤独を紛わすことも悪いことではないとも思っています。

けれど、子供の立ち居地や気持ちを、もう少し理解してもらいたかったと思うのです。
母は、決して私の気持ちを認めてくれませんでした。
それには、親の威厳という張ったりもあるかもしれませんが、そんなものより、理解してもらいたかったです。

子供が産まれたら、正直、預けたくないと思っていました。
自分の勝手で、子供を洗脳するだろうと思うからです。
絶縁は、寂しく悲しいことですが、しょうがないこととも思います。

私も入籍だけになりそうです。
それでも、本人が納得で幸せだったら、ありですよね。
本当、普通の家庭にあこがれました。
バージンロードを父と歩いてみたかったな。

回答No.6

pipipimama

＞「執着して、昔のことを恨みつらみ言って、いつまで続くの？勝手にすれば」
＞人が相談しているのに、自分の感情優先で物事を判断

お母さんは、自己中心的な子供と一緒です。思い通りにならないとヒステリーって、性格は治らないです。

＞私は、多少のやりとりでさえも、母親の機嫌が悪くなることに付き合いたくないため、絶縁したいと思っています。

質問者さんは、もう疲れてうんざりなんですよね。
今までの子供時代、辛い思いをされたんですよね。
自分の気が済むようにされたらいいです。
お母さんも「勝手にすれば」と言われてるんでしょ。だからいいですよ。

＞子供ができた時を考えると寂しいですが、子供にも悪影響かもしれないとも思うのです。

子供ができたときは、普通実家に帰って産みますが、私は帰らずに産みました。大変ですが、やろうと思えばできないことではありません。
二人目のときは、旦那のお義母さんに手伝ってもらえればよいですが、ムリでもなんとかなります。
普通の出産より大変ですが、覚悟決めればできないことではありません。
お母さんと付き合うほうが悪影響出ると思いますよ。
私は何年も絶縁していた母と、出産を機に付き合いがまた始まりましたが、距離を置けばよかったと今は後悔しています。
勝手なこといっぱいされますよ。
子供の教育上も良くないです。
お母さんが普通ではないのだから、普通の付き合いとかはあきらめたほうが良いです。
時間と労力のむだです。
これからもいろいろあるかもしれませんが、今までツライ経験をしたぶん、家庭を大事に、彼と幸せになってください。
どんなことをされたら子供が傷つくか、体験したからこそ、よくわかっていると思います。
子供の気持ちがわかる良いお母さんになれます。
きっといいお子さんが育ちますよ。
影ながら応援しています。

お礼

こんにちは。回答ありがとうございます。

子供の頃から、「育ててやってる」と言われ続けてきたので、「育ててもらってるのに」という気持ちがありました。

母にコントロールされてきたのですね。
大人になって気がついたのです。

おっしゃるとおり、母は、ヒステリーで子供のような一面をもっています。
その反面、体裁を気にする人で、表の顔はとても良いのです。
そこが救いでもありました。
友人には、普通の親子関係を演じることができ、孤立しないで済んだと思います。

普通の付き合いをずっと望んできました。
できないとどこかで悟っていても、希望をもっていました。
無理でしたね。

寂しく、悲しい気持ちですが、自分のこれからの家庭を築くことに労力を注ぎます。

回答No.5

seanana

私もみなさんの意見に賛成です。
　絶縁する、と言うことを宣言されたらどうでしょうか？

　たぶん、本気なことが分かったら、勝手な人だからしがみついてくると思いますよ。
　自分の結婚生活が落ち着くまで、連絡先も言わなくて良いと思います。
　ご自分の子供が生まれても連絡を取る必要もないと思います。
　ただ・・・母になったら、母親の気持ちが少しわかり恋しくなるかもしれません・・・。
　でも、孫にも精神的に良い影響を与えないと思いますよ。
　とにかく旦那様のご両親と上手くやっていくことを考えたら良いと思います。そして旦那様と一生仲良くやっていくように。

　そうすれば自分の居場所はいつもあるし、嫁に行くんですから、もうお母さんのことはいいんですよ。

　披露宴が気になるなら、それまでは絶縁宣言せず終わったら絶縁したら良いです。
　相手の親にはそんな話をする必要はありません。

　海外で二人、もしくは旦那様の親を連れて式を挙げる手だってあります。

　いままで、よく健気に頑張られたと思います。
　これからは、旦那さんが言うように、あなたの家族を作ってください。これは、あなたに限ることではなく結婚する人皆が自分だけの家族を作るんです。すぐには形になりませんが、少しずつ年数の経過とともに気づくと家族になっていますから！
　幸せを祈っています。

お礼

こんにちは。ご回答ありがとうございました。

しがみついてきますかね・・・。
もう、捨てられたと思ってる部分もあるので、本当に終わりだなぁと寂しい気持ちでいます。
こんなつらい思いをしても、子は親を思うのですね。
涙がとまらなかったです。

実は、彼の母親も、私の母と似ているフシがあります。
子供をコントロールしようとするところや、自制心が弱く、自己的に発言するところなどです。

彼が長男ということもあるのか、すごい干渉します。
私の収入や、生い立ちをズケズケ聞いてきたり、生い立ちに関しては、「かわいそう、かわいそう」「寂しかったのね」と連呼しています。
※母子家庭という簡略した説明をしているのですが。

こういったこともあり、彼に、「どうして家族運がないのかな」と言ったのです。
幸い、彼は理解があり、自分の母親へ話しをしてくれたりしました。
彼は、私の居場所をつくってくれています。
彼がいなかったら、どうなっていたかなぁと思うと、怖いです。
彼がいて、本当によかったです。

回答No.4

kokkochann

絶縁された方がよいですよ

今まで本当によく我慢されましたね
そしてお母さんと何とかよい関係になろうと
努力もされて
よくがんばって、生きてこられました

もう十分ですよ

世の中には本当に人を不幸にしても自分だけよかったら良いと言う
とんでもない人が、たしかにいるのです、
他人だったら、絶対係わり合いになりたくない人
それが、あなたも、そしてわたしも、
たまたま運が悪いことに、自分の母親だったのです

私も私の姉も、実母とは絶縁してます
本当に人間かというような卑劣でうそつきでけだもののような人でした

私は、私の大切な子供まで、こんな人の毒牙にかけるものかと
思いました
近ずけたら、私の新しい家庭、めちゃくちゃにされる

姉は、実際母親に、だまされ、結婚してからもひどい思いをしたようで
姉の主人からも、私たちの母親は大嫌いだと聞かされました

私は、絶縁したこと、微塵もこうかいしてません
私からも姉からも絶縁された母は
幸せだと思います
子供に絶縁されて
自分の人生を恥じて、生きている間ずっと後悔した方が
不幸にした人に対して少しでも償える人生になったんじゃないかと
思います、
母のせいで大変な思いした人
私たち子供だけでは、ないですから

お礼

こんにちは。回答ありがとうございます。

優しいお言葉、ありがとうございました。

お母様と絶縁されているのですね。
その後、お母様は、なぜ絶縁されるまでになったのか、「気付き」はあったのでしょうか。

私の母は、気付きさえしないと思います。
「執着」、「恨みつらみ」など、自分を改める勇気もなく、私を非難することにシフト変更していますから。
いつものことです。

母親って、「子供を私物化」する人が多いのではと思ってしまいます。
案外、無意識に私物化してしまっているようですが、子供に人権があることなど悟っていません。

学問や書籍で、人権等について学ぶ機会をもたなかったからなのかな、と思ったこともあります。
また、学べなかったことを、親にも事情があるんだろうから、責められないよな、とも思いました。

いずれにしても、関係が変わるのは、母親次第なんですよね。

私は、もうあきらめています。
期待すると裏切られるたび、傷つきますから。