妊娠中、加害恐怖再発について。
加害恐怖、侵入思考が一ヶ月前から7年ぶりに旦那の父親の死をきっかけに再発しました。自分の両親が亡くなった時は大丈夫だったのですが、、、。
7年前に症状が出た原因は、ペットが亡くなった強いストレス、ペットロスの延長です。
只今初めての妊娠で五ヶ月目です。この症状だけのせいで本当に毎日が苦しく辛く重く
楽しみで仕方なかった出産が不安だけ、になってしまいました。
何より一番は、産まれて来た赤ちゃんを見て加害恐怖の症状が出たらと思うと不安でたまりません。
赤ちゃん相手に考えたくもない、思ってもない恐怖の感情や傷つけるイメージ、妄想をしてしまわないだろうか。
純粋に出産を喜べるのだろうか。
赤ちゃんを見るたび侵入思考に苦しめられ
怯えて素直な気持ちで見れないのではないのだろうか。
これからもずっと赤ちゃんを見るたび加害恐怖を思い出すことになったりしないだろうか。
純粋に喜んで、産まれて来た赤ちゃんを触りたいし抱いてあげたい。
大切な人であればある程強く出ます。
文字に書き出すのも怖い勝手に脳内で作られてイメージされる侵入思考。
発症した当時は、忘れられない程辛くて、自分は異常だと思い込み誰にも相談できずに初めて死にたいと思った程苦しかった加害恐怖。
なんとか乗り越え、普通の生活を取り戻し健康に今まで生きて来れたのに妊娠中にトラウマ並みに苦しい感情、不安感と共に再発。本当に消えたい逃げ出したいです。毎日が恐ろしくしんどい。自分が怖い。何で再発が妊娠中の今なんだと涙が止まりません。
症状のせいで愛する旦那も大切なペット達も素直に見ることができない。
タバコにもお酒にも逃げられない。
とてつもない不安感と自分への恐怖に又襲われてます。
初期から今までワクワクドキドキ早く会いたい気持ちでマタニティライフを送っていたのに。
今でも思ってもない、想像もしたくない、
怖くて考えたくない考えないようにってすればする程
恐ろしい映像、思考が嫌なイメージが溢れ出してくる。
ずっとこのままだったらどうしよう。
元の生活に戻りたい。
恐怖に怯えて赤ちゃんから目を背いてしまいそうで怖い。
長くなりまとまりがなくすみません。
こんな事人に相談できる訳もなく文字にして書き起こすのも怖かったですが耐えられなくなり質問させていただきました。
不安で不安で仕方ないです。
アドバイスや安心できる言葉を聞かせて欲しいです。
