自分を愛せないのと他人を愛せないのって関係性あった

質問

自分を愛せないのと他人を愛せないのって関係性あったりしますか？もう何年も人を好きになった事がなく困っています。
昔はカッコよかったり優しくされるとすぐ堕ちてしまうぐらいの惚れっぽい性格でした。そんな私が人を好きになれなくなったのはいつ頃かと思い返すと、16歳ぐらいの頃から人を愛したことがありません。
昔から自分自信にコンプレックスが強い方で、丁度16歳ぐらいの頃に自身に発達障害がある事が判明し、それを知った父親は発狂、毎日のように両親は喧嘩になり、結果離婚して母親と二人暮らしになりましたが母親ですら口癖のように今でも「あんたが障害者じゃなければ」と私に毒を吐いてきて、そんな事があってから益々、「どうして自分は頭が悪い上に他に補えるいいものが無いのだろう。」「どうしてこんなにブスなんだろう」とコンプレックスが酷くなり、それが今になって酷い自己嫌悪になっていて、16の時からこの歳になってもずっと自己嫌悪は消えず、毎日憂鬱で何をしていても楽しいと感じられません。
自己嫌悪を感じるのと同時に、誰かから愛されたいという欲も益々強くなり、自分の生き甲斐というものが、人に愛されること、認められる事という概念にいつしかなっていて、それが無い間は私は生きる価値がないとすら思ってしまいます。
ここから本題なのですが、そんな事があってからなのか人を好きになれなくなりました。
こんな私ですが何人かに告白された経験はあります。でも告白されても、高校生の時は、高校の男子なんて誰でもいいから付き合いたい精神だろうと思ってしまったり、この人は私で妥協している、と相手の好意が信じられず、自分から好きまではいかなくともこの人かっこいい、素敵だなと思った人がいても、その人といい感じになると、今度はその人の悪い部分をみつけようとして結果萎えてしまいます。

そんな私ですが一人の男性とお付き合いを経験しました。その男性は顔も中身も良く、モテる方でそれなのにこんな私を何年も思ってくれたことが嬉しくて、私は好きではなかったのですが好きになれるだろうと思い交際を始めました。
でも彼と交際し始めてから普通は付き合うと幸せを感じれるはずなのに、付き合い始めから彼に冷められるんじゃないかという不安、彼とのLINEですら彼の好感度を上げれるようと一々悩んで返したり、彼から返信が遅いだけで嫌われたと思って追い討ちLINEを送り彼を困らせたり、情緒不安定になっていて自分でも疲れて彼を振りました。

でもそこから彼の方から復縁を頼んできたので今度はそういう所を直そうとやり直しましたが、それからも彼に捨てられるんじゃないかという恐怖心は消えず、可愛い子を見るとこんなに可愛い子がいるのに彼はこんな醜い私を愛してくれるわけない。いずれ捨てられる、と病んだり、交際してるのに幸せを感じることがなく、彼を愛してない事に気づいたのはクリスマス彼にプレゼントを買おうとした時に自分の心の中で
「こうしたら彼はきっと私をもっと愛してくれる。」
「別れるのはいいけど振られたくはないし、いずれ亀裂が入った時には私が振って、でもあの子はいい子だったと相手の記憶に残るように尽くしたらいい」と、彼の為というより自分の為に何もかも行動してることに気づきました。

確かに私は彼が好きだから、喜んで欲しいから尽くすと言うより、彼にこの子はいい彼女だと思われたい、ずっと彼からの愛情が欲しいと彼に尽くしていました。
結果また別れましたが、彼は本当に素敵な男性だったのに好きになれませんでした。
愛されたいと強く思うのに自分は他人を愛せません。友人によく言われるのが、自分を好きじゃないから他人も愛せないとか、本当は自分だけを愛してて他人を愛してないとか、色々な事を言われますが結局何もかも自分の為だけに行動してるのは事実です。
人を愛せないのはただ理想が高いだけなのでしょうか、それとも自分を愛せないのと関係性があるのでしょうか？

回答No.6

ppu8989

人に良く見られたい、良い子だと認められたい承認欲求は、幼い頃からご両親に多くの愛を受けていないことが原因かなと思われます

だけどそんなに頑張らなくていいのでは？
誰しもダメな部分を持っているし自己嫌悪にだってなります
恋愛も不安になることもあるし誰かに愛されたいと皆願うもの
ただ表現の仕方が上手くできてないだけ
自分らしくあって、それで嫌われてもいいじゃないですか
傷つくことを恐れていては変われないと思う
裏切られることもあるかもしれません、でも真摯に向き合っていたならそれはあなたのせいではない
飾らず、ありのままのあなたでも前の彼は愛してくれたかもしれませんよ

あと自分を愛するって偽りで身を守ることじゃなく、自分のコンプレックスを認めることから始まると思っています
ダメなところを受け入れて肯定する
これがなかなか難しいんですけどね
自分にもダメなところがあるから相手の弱さも認められる
肩の力を抜いて頭で考えず、もう少し自分の気持ちに素直になっても大丈夫だと思います
自然体でいれる人に出逢えるといいですね

回答No.5

doraneko66

自分の人生、自分の幸せを1番に思うことの
何が悪いと言うのでしょうか。
自分の幸せが1番です。

彼が愛してくれることをやり、自分が幸せになるなら
そうするのが当たり前です。

当たり前なことをあれこれ考え過ぎなだけでしょう。
愛されたくて、愛させるようにするのは
当たり前の行動です。なぜなら、それが
自分にとって幸せでいられるからです。

あれこれ考え過ぎであり、それにより行動力がなくなっているだけだと思います。

思ったことを行動していき、間違えていたら
後で修正したり、フォローしていけば
良いだけのことです。

素直な行動をすれば良いです。
ありがとう、ごめんなさいを素直に行動すれば
良いだけのことです。

後は、あなたのやりたいことを追求し続けるだけです。
それが仕事なのか趣味なのか、はたまた家庭なのか
それに向けた知識、技能などなどを勉強してみるべき
だと思います。

それによりあなたの魅力は磨かれていくと思います。

回答No.4

uchizou

私と全く同じなので、良かったら聞いてください。

あなたは、人に愛されたいと思っていますよね。私もです。

逆にいうと、自分が基準としてしまっている偽りの「愛される条件」があり、それを満たさないと「愛される資格がない、生きる資格がない」と、刷り込まれてしまっているわけです。

おそらく、幼少の頃にその原体験をしてしまったのだと思います。あなたの責任ではないですし、親御さんを責めても何の解決にもなりません。

自分らしさ素の自分を殺してでも人に愛される条件を満たすことが、生きる命題になっているわけです。

でも、大丈夫です。「あなたらしいあなたをさらけ出す」ことができて、そういうあなたを愛してくれる人が現れれば、人を愛せるように必ずなりますよ。

つまり「あなたらしいあなたをあなたが認めること」=「自分を愛すること」=「その人らしいその人(他人)を認め愛すること」なんです。

さぞ辛かったことでしょう。でも大丈夫、ここでさらけ出すことはできているわけです。希望をもって前に進んでください。

あなたは容姿も良さそうですね。これはこの上なく幸いなことで、才能と言ってもいいと思います。

キツかったら、精神科でカウンセリングを受けることをお勧めします。自分のことが本当に分析理解できれば解決します。

ちなみに、自分も他人も全く愛せなかった私は、私を無条件で愛してくれる妻と出会い、優しい娘がいて、今は自分のことが許せるし幸せです^_^

回答No.3

nagaineko

私もあなたと似た部分があるので、一時期かなり悩んだことがあります。
色々自分なりに調べたりもしました。

これって、一番関係しているのは、親との関係らしいです。
親から愛情をもって育てられていないので、
自己肯定が難しいということだそうです。

言われてみれば、自分もそうだったなと感じました。
家庭環境がよくなかったです。

自己肯定ができないと、やはり他人と関わるのはなかなか
難しいんですよね・・・。

特に恋愛となると、なおさら。
私も、なんで私みたいなものを好きになってくれるのか？
と何度も思いました。
そんなことを思っているうちに、相手との関係も
なんだかぎくしゃくしてしまって・・・。

でも、今更、愛情をもって育てなおしてもらうわけにも
いかないので、その辺は、もう自分の中で折り合いを
つけて、それなりにやっていくしかないんだと思います。

＞結局何もかも自分の為だけに行動してるのは事実です。

これは、誰しもそうだと思いますよ。
結局人間なんて、エゴの固まりです。
でも、それは悪いことではないと思います。
そもそもそういうものだから。
なんだかんだいっても、一番かわいいのは自分なんです。
ボランティアする人だって、突き詰めれば、ボランティアすることで
自分の気持ちが満たされるから、するんですよ。
それを自覚したうえでやってる分にはいいですけど、
本気で、自分は人のために尽くしてるなんて思ってたら、
ちょっと痛いなって思っちゃいますね。私は。

他人を愛するってどういうことなんでしょうね？
自分でもよくわかりません。
でも、まずは、自分で自分の事を好きになりたいですよね。
自分は自分でいいんだ、って。
いいところも、悪いところも含めてそう思えるようになりたいです。
でも、自分の気持ちを大切にするようになってから、少しずつですが、
自分の事を肯定できるようになってきたような気がしています。

時間はかかりますが、少しずつ変わる努力をしていくしか
ないと思います。

自分で自分の事を肯定できるようになれば、
他人との関わり方も、かなり変わってくると思います。

回答No.2

Roseate

どうなんですかね。別に自己肯定感が低くても人を好きになるときは好きになると思います。そういうのって、方程式じゃない気がします。
もっと本能的なものだと思います。たぶんまだお若いのでしょうし、これから沢山出会いがあって本当に好きな人に出会うんじゃないでしょうか。決めつけちゃうのは早いような気がします。まだお若いようですし、もっと自分の直感で行動してもいいんじゃないでしょうか。無理に好きにならなくても。なんだか、あれこれ考えすぎのような気がします。
　下手したら一度も告白されたことない人なんて沢山いるはずです。告白されるってことは、あなたは魅力的なんでしょう。
自己肯定感が低いのは仕方ないとしても、勇気を出して告白してくれた人に対して誰でもいいと思ってると決めつけるのはちょっと失礼ではないかな。そこは素直に受け取ったらどうでしょう。
　あなたの両親はいわゆる毒親かもしれません。毒親は別に縁を切ってもいいんじゃないでしょうか。きっとあなたの居場所は見つかると思います。無理して付き合う必要ないと思います。あなたのまわりの人達がみんながみんな毒親みたいだとは限らない。毒親みたいにあなたを見てるわけではないんです。
　ぜひ後ろを振り返らずに前向きに生きてください。

回答No.1

Dr_Hyper

文面だけ読むと、いろいろ感じることがあります。

１　学習障害にもいろいろありますが、少なくとも文学的な面に関して問題があるとは到底思えない文面です。そのため例えば数学などの面で著しい欠損が有ったとしても、それで親が人生を悲観するほどの障害を持っているとは思えないのです。おそらくこれだけの文面がかければ文章を書く仕事にはつけるでしょうし、そこまで行かなくてもブログなどで多くの人と前向きな関係性をつなげていくことは可能な人に思えます。

2.　恋愛経験と彼氏、彼女
今いくつなのかわかりませんが、一つ言えることは一般的な高校生よりも十分な恋愛経験があるということです。
そんなことはない、周りはもっと。と思われるかもしれませんが高校生の恋愛はいろいろなケースはありますが、それでも練習期間です。人生をかける恋愛でもなければ、それこそ家や学校などの制約を受けながらの付き合いなので、あなたのように深く考えないのがむしろ大多数でしょう。みんな真剣にみえて、あなたよりももっといい加減に好きだ嫌いだと言っていると思います。

3.　人を愛せないということについて。
あなたの親ぐらいの世代かもしれませんが、私自身愛とは何かはまだ良くわかりません。唯一、これは愛だよねと思うことは、自分の子供が死ぬなら自分が変わって死にたいと思う。でも子供がそれを悲しむのはとてもつらい。と思ったときですかね。自分が死んで子供が幸せになるなら、それはそれで仕方がない。
少し変なたとえですが、自分を差し出しても守りたいものがあるって、人生で大きなものを得たな。と思った瞬間です。これすでに人生30年以上立ってからの経験です。自分では恋愛経験もある程度豊富、人の気持もよくわかる方で、愛せるし、愛された経験を持っていると思っていたけど、別次元でした。

なので、みんなは愛されるし、愛されていると思っているかもしれないけど、本当にそれを手に入れているのは本当に極わずかな恵まれた人。
あなたは、その問題意識に早くから目覚めたため苦労していますが、そうやってわかっている人は、いつかそれに巡り会えると思います。
愛って？と思ったことがなければ、勘違いのまま一生を終える人もいると思うんですよね。

なので、あえてあなたの言葉を借りて言えば、「理想が高い」のだと思います。
もっと恋愛ゲーム、ひととひととの化かしあいに参加してもいいと思います。

あえて老婆心ながら言えば、すこし妄想も入りやすい傾向にあるので、
思い切ってフィクションを書いてみるなどすると面白い作品が書けそうな文体だと私はあなたの文面をみて思います。
今あなたが思っているあなたの人生をストーリにしてみてはどうですか？

その過程であなたの人生を客観視できるかもしれませんよ。
そうすると、どこまで恵まれていなくて、どの程度幸運なのか、よりはっきりと見えてきて今後の人生に役に立つと思います。