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自分に合わないような異性を選ぶ心理２
だけど、そういう出会いに限って、異性を感じるものがなく・・・。 もし、そういう人を好きになることができるのならば、私もきっと幸せに なれる気がするのです。 私は、どこか間違った考えが自然に身についてしまっているのでしょうか。 それか、数少ない恋愛だから、自分にあう男性が、今まで異性を感じなかったような男性であるということを実感できるまで、場数を踏んで経験を積まなければいけないのか。それとも、そういう男性とも、付き合ってみることで何かが変わるのか・・・。 女性は、愛されるほうが、優しくしてもらえる男性のほうが幸せになれるってよく言いますね。私もそうなんだなーって思います。周りの友達もそうですし。。 なんだか、私はまだまだ自分の中のバランスがうまく取れていないような気がするのです。自分が魅力を感じる男性が、どうしても幸せにたどり着けない相手だったり（既婚者の男性はないですが、年下の男性だったり）、自分がなかなか出せないような男性（自分が自己主張できないというコンプレックスがある分、自己主張できる男性についつい惹かれてしまったり）だったりするからです。 自分のコンプレックスになにかしら問題があるからかな・・・とか。 まとまりのない文章になりましたが、何かよいアドバイスがありましたらよろしくお願いいたします。 関連URL:http://www.okweb.ne.jp/kotaeru.php3?q=342924
- midoronomizu
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- yuki314
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＞yuki314さんも、本来外見では付き合わない人と付き合っている ＞ということですが、「好き」「一緒にいたい」と思い始めた ＞瞬間って、一体何だったのでしょうか・・・。 この質問にうまく答えられるか分からないのですが・・・ midoronomizuさんは職場に気になる方がいるのですよね。 迷ってないで、思い切って付き合ってみるのはどうなのでしょう？ 特に男性は「職場での関係」と「付き合いでの関係」は違うと思うので・・・ もちろん、いろんな知識も大事ですが、色んな事をやってみるのはもっと大事な事です。 確かに失敗するのは痛いことですが、これほど確かな経験はありませんからね。 で、質問の返答なのですが（笑） 私の場合は一番初めに飲みに行った時に、私の終電を心配してくれた事です。（私の方が家が遠かったからです） 中には無理矢理？ホテルに連れていこうとした人もいましたからねぇ。（思わずかわしてしまいました） 「この人は私を大事にしてくれる」と思ったからです。
お礼を受けての再登場です。 私が今の彼を好きになったわけ・・・それは多分「安心感」だと思います。住んでる世界が一緒だから、一緒にいても安心するんですよね。まだ会う回数が少ない時から「何か安心する」と思ってました。 多分今までの恋愛には「刺激」を求めていたんだと思います。自分と違う世界の人と付き合うのはやっぱり刺激的ですよね！知らないお店、知らない話題、知らない仕事・・・。ただ刺激だけでは恋愛は長続きしない物なんだな、と離婚に寄って悟ってしまったので（遅い！！）、ずっと「今度は同じ世界の人とつきあってみよう」と思ってたところに彼の登場でした。 もちろん同じ時期に同じように「同じ世界の人」とは会ってるのですが、その中から何故彼が？と言う事になると、「共通点が多かった」って事でしょうか。共通点が多いと自然に話題も増えるし、そうなるとお互いの事もより早く分かりますよね。私の場合、趣味の大半が同じ、好きな音楽の感じも同じ（全く同じではなかったですが、お互い理解出来る範囲でした）、出身地、年齢も同じ。 多分育った環境的にも似たようなものがあったのでしょう。前の旦那は道端にゴミを捨てる事をなんとも思わない人だったのですが、彼はきちんとゴミ箱に捨てます。そういうちょっとした「育ち方の違い」が同じというとこが非常に安心しました（私はゴミのポイ捨ては許せないタイプ）。 ずっと自分の趣味を他人に馬鹿にされた経験があり、同じような趣味の彼氏を持つことで、更に馬鹿にされるのでは・・・と言う思いがどこかにあったような気もします。なのえ、「人に言っても恥ずかしくない趣味を持ってる人」「人に紹介しても恥ずかしくないルックスの人」を選んでいたような。 でもそれって「自分の好きなことは恥ずかしい事」って言ってるようなもんですよね。その辺に開き直りが出来たと言うか、「自分のやってる事は恥ずかしい事じゃない！」と思うようになれたことも１つの原因だと思います。人の趣味をバカにするような人はろくな人じゃないですもんね。 ルックス、普通だったら友達すらならないであろう人と友達になる機会があり、その人が好きなこと（やはり音楽なんですが）をやってる時、物凄くかっこよく見えたんですよ。だから「普段はそうでも無くてもイザって時にかっこよく見える人ならいいんじゃないか」って思い始め、ルックスで人を判断するのはやめました。 で、結果付き合ってみて刺激が無いかと言えば・・・案外そうではありませんでした。自分が分かったつもりになっていても、男の人ってやっぱり女には分からない世界をきちんと持っていたりします（逆も然りでしょうが）。結構「この人ってこんな一面もあるんだ～」と言う発見が多いです。 ルックスも良く良く見れば意外といい顔だったりします。好みではないですけどね。それにルックスって物はその人の生活で変わっていくもんですし。私と付き合うことで、もっとかっこよくなってくれれば嬉しいですし。 midoronomizuさんも自分にコンプレックスがあるのですよね？恐らくその部分をコンプレックスと考えずに、自分の個性だとプラスに考える事が出来るようになれば、世界なんてすぐに変わるような気がします。私も「人に馬鹿にされる趣味」がコンプレックスで、ずっと隠そうと必死でしたから。そういうとこも含めて好きになってくれる人は絶対いるはずですしね！頑張ってください！！
お礼
再度お返事ありがとうございます！ m2_mさんが自分の気持ちに正直になれたから、今の彼と 出会えたんだなぁって思いました。 私も、自分の素直な感覚を大事にしたいと思いました。 今日、会社で、気になる男性と話をしたのですが、やっぱり 「違うなあ」「ずっと一緒に入れる人じゃないよなあ」と 付き合う以前の段階で思ってしまいました。気にはなるんですけど うだうだ気になり止まりで時間が経過するのも嫌だから、早く はっきりさせたかったけど、色々話しているとやっぱりよく分かったり しますよね。 相手が忙しそうにしていた時に話し掛けてしまった私が悪かったんですけど ちょっとした質問をしただけなんですけど、すごく面倒くさそうに答えられて ・・・・。（それ以外の時は結構普通に話したりしてたんですけど）私はそういうのが結構傷つきやすいほうで。。そういうのも、きちん と答えられる人の方がいい・・とまでは言わないけれど、その辺が自分の譲れない ポイントなのかなあ。。とか。 自分の話ばかりしてしまいました。ごめんなさい。 やはり、自分にとって心地よい、あるいは、萎縮しない相手がいいですね。 そういう人と巡り合えるように、自分の気持ちに素直になれたらと思いました。 どうもありがとうございました。
- yuki314
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あ、ちょっと分かります。（笑） 女友達との方が気を使ったりします。 友達だと、あまりズケズケ言うと絶好になりますから。（絶好経験者） でも彼氏だからって何でもかんでも言えるわけではないので・・・・ 友達とかに相談したりします。ようは使いよう？ あと男性の場合、女のわがままが可愛い場合もあるので あまり従順すぎるのもつまらなく思われてしまうカモしれません 場面場面で微妙に違うのが人間関係なので、たまにちょっと崩すのが面白いんですよ。 たまには『え～～～～！』ってダダをこねてみたり No.14のかたのアドバイスをみて、なるほどな～って思いました。 私もマニアックなほうで、彼氏もそういうのが好きな人を選びますね やっぱ自分の好きさをアピールしたいし、別れてもそれはついてまわるものですからね（笑） でも自分は女なので、ヒットポイントがまったく同じというワケにはいきませんが・・・ あと私も前なら絶対付き合わない人？（外見がですね）と付き合っています。 しょせん、人間関係なんですよ。笑ったほうが楽しいに決まってます。
お礼
yuki314さん、どうもありがとうございます。 男性との接し方について、今日も会社で感じる ことがありました。。 私は、かなり「堅い」んだろうな・・と思います。 しばらく、大恋愛というものをしていなかったので、 男の人に甘えることが出来なくなっているんです。 （かといって、会社の男性に甘えるということでは ないんですよ（笑）） yuki314さんも、本来外見では付き合わない人と付き合っている ということですが、「好き」「一緒にいたい」と思い始めた 瞬間って、一体何だったのでしょうか・・・。 好きになる瞬間・・。なつかしい響きです。最近「この人でいいの？」 という疑問から始まる恋愛ばかりだったので・・・。 どうもありがとうございました。
私もちょっと前まではそうだったんですよ。どうしても自分に合わなくて、最終的に別れる事になること数回・・・。結局「離婚」という大きな別れを経験するまで分かりませんでした。 いくら数が少なくても恋愛経験はおありですよね？その恋愛がどうして上手くいかなかったのか。考えた事はありますか？そしてどうしてそれを乗り越えられなかったのか・・・。 やっぱり恋愛もただ闇雲にするだけではなく、別れがあった以上はそこから何かを学ぶべきだと思います。それが成長につながっていきますよね？もしそれが自分の努力で改善できる部分であれば、自分が変わればいい事です。 ちなみに私もかなりマニアックな趣味を持ち合わせてまして（苦笑）、自分の好きな人にはその世界を見せた事がありませんでした。きっと「見せたら嫌われる、ばかにされる」と言う思いがあったのでしょう。要するに「作り上げた自分」があったんです。でもそんなの所詮虚像に過ぎず、いつか心苦しくなりますよね。ちなみに別れた旦那とはそうでした。直接的な離婚理由ではありませんでしたが、結婚生活をこれ以上維持できないと思った理由の一つでもあります。 そして・・・今付き合ってる人は、過去「心を打ち明ける事は出来るけど生理的に受け付けない」と思ってタイプの人です。まだ付き合って間もないですが、今までに無い安心感があります。 今までは「自分に無いもの」ばかりを求めていましたが、今の彼は「自分と同じもの」ばかりを持ってます（持ち物まで同じ物持ってたり・・・）。まぁ多少の価値観のずれはありますが、それは他人なので仕方ありません。ただ「住む世界が一緒」と感じました。彼に別れた旦那の話をした事もありますが「どうしてそう言う奴選んだかな～？」と言われたほど住む世界が違いました。「世界観が一緒」ってこんなに大事な事なんだ、と痛感しています。そして今、とても幸せを感じてますし、未来にも非常に明るい物が見えています。 私の場合はこのようにかなり痛い思いをしてようやく学んだわけですが、そこまでしないと気づかないなんてホントバカでした。ちょっと違った角度から世界を見てみてください。今までなんとも思わなかったものが異常に綺麗に見えることってあります。出来れば私のような経験をする前に、その事に気づいて欲しいと思います。
お礼
どうもありがとうございます。 m2_mさんのように、「住む世界が一緒」な方と一緒になれて とてもうらやましいです。というか、そういう方を心から 愛しているというのがうらやましいです。 でも、前の方と別れて、今の方と出会って、「この人が好き」 「この人と一緒にいたい」と思った瞬間っていうのがあったと 思うんですが、どういう瞬間だったんでしょうか。。是非お聞き したいです。。もし自分のことに照らし合わせてみるとして、 自分も同じように思えるようになるかな・・なんて。。 確かに、リラックスして話せる男性とは、ほんとに自分自身が そこにいるっていう感じなんですね。。 >ちょっと違った角度から世界を見てみてください。今までなんとも思わなかったも>のが異常に綺麗に見えることってあります。 まだ経験したことがないですが、分かるような気がします。 ただ、まだ自分の身近にいる優しい人たちを愛することは出来ません。。。 というか、多分、その人とは縁がないんだと思います。 その人じゃないけれど、そういう優しい人と出会って、「この人だ」って 思う瞬間を感じたいと思っています・・・・・。 やはり苦しい恋愛はしたくないですよね・・。 どうもありがとうございました。
補足
補足です。 「自分にないものを求める」って、恋愛によくあることだと 思うんですけど、そればっかりになるとやはりよくないかも って思う時もありますね。 やっぱり自分とは違う何かを持っている人に惹かれるのは 当然といえば、当然なんですけどね。。 それで、お互いが相手に優しく出来る関係になれれば、いい んでしょうけどね。 私の今の恋愛は、まだまだ「自分にないもの」を持っている人に かなり惹かれます。というか、そればかりが目についてる状態 ですね。相手が自分に優しくしてくれたりとか、そういう人が もしかしたら身近にいるかもしれないことも忘れないように したいなあと、思ったりしました。
- yuki314
- ベストアンサー率10% (74/737)
うーん。難しい問題ですね。 （2） 私の友達は性格がバラバラなので恋愛の好みもバラバラなんですね。 血液型もバラバラです。 その中で血液型がA型の子（かりにA子ちゃんとします）がいます。 そのA子ちゃんとmidoronomizuさんはちょっと似てるような気がしました。 決して結婚したくないわけでも付き合いなくないわけでもないのですが なかなか彼氏が出来ません。 上司から紹介されたりしますが、相手が女性慣れしてないと嫌みたいな感じなんですね。 私は話を聞いて相手に同情しましたけど・・・ おそらく、相手に気合いが入り過ぎてしまって空回りしていたんじゃないかと。 でも、そういう人って結婚するにはいい人だと思うんですよ～。 おまけにA子ちゃんは、話しべたなんです。 う～ん。これじゃあ出来ないです。 midoronomizuさんはここまではないですけどね。 （失礼に感じたらすみません。こっちの勝手な考えなので） 逆に選びなさすぎの子とかもいるので・・・難しいものです。 midoronomizuさんは『自己主張できない』のが悩みの種なのですね。 逆にお聞きしたいのですが『自己主張できない』付き合いというのは どういう付き合いなのでしょうか？ わざわざこの場（教えてgoo）で答えて頂かなくても結構ですが 自分で書き出してみてはどうですか？ あと、こういう場面でこういう事を言いたかった・・・とか。 例えば、お友達に『こういう時にこういう事言ったら変かな～？』 って聞いてみるとか。別に変じゃないって言われれば、言いやすいんじゃないでしょうか？ 私は、すごくアホなんですけど彼氏には結構何でも言ってるので、ばれてます。 だから、すご～く楽ですよ。 アホだからって、笑いがとれれば別れることはないですよ。（たぶん）
お礼
どうもありがとうございます。 私は、yukiさんみたいに、何でも言える関係になりたいんです。 確かに楽ですよね。。 楽な気持ちは相手にも伝わりますからね。 その逆も然りですよね。 自己主張できないお付き合い・・・・。 何だろう。「私はオレンジジュースが飲みたいの」とかじゃなくって 日々、何気なく出てくるはずの言葉が出てこない・・みたいな感じです。 考えて考えて、これ言ったら相手は興味を示さないだろうから・・とか とっさに思っちゃうんですよ。 って考えたら、相手と仲良くなる前に、自分の独断で決めてしまってる・・ のかもですね。（でもたいてい当たってるんですけれど・・） で、挙げ句の果てには、相手が好むような内容の話をしてしまったりとか するんですよね。。これは、同姓間でもよくやっちゃいます。 度が過ぎるとよくないですけれど、いい関係、穏やかな関係になるには、 相手の気持ちに近づくことが一番だと、ある時学んだような気がする・・。 だけど、これを意識しすぎるとよくないんですね。 やっぱり、「自分」がまず基本にあるべきです。。 最近よく思います。 自分の問題点がちょっと明らかになりつつあります。。。 アドバイスいただきありがとうございます！
自分に合うって難しいですね。 でも「合わなくはない」なら、結構見つけやすいかも？ 私は長年今の彼と付き合っていますが、最近気づいたことは「長年付き合っている＝合っているからではなく、合わなくはなかったから」だということです。 お見合い結婚とかもそうでは？とびきり合う人を見つけた！というよりは合わなくはない人をみつけたのではないでしょうか？ 私には今の彼と出会う前からずっと好きな人がいます。その人とやり直そうとしたこともありました。でも彼は私を現在は友人としてしか見ていません。私も人生で彼を失うのが嫌で、友人として付き合っています。 彼とは合う、合わないで言うなら「合わない」ほうよりかもしれません。合わないことはそれほど問題ではありません。私は彼の全てを許容できると思っていますので・・・。 私の友人カップルはとにかくよく喧嘩をします。そのたびに「別れる・別れない」という話になりますが結局は元通りになります。彼女が「合わないから別れる」というと、彼は「合う、合わないじゃなくて、好きか嫌いかそれだけだ。お前は俺が好きか、嫌いかどっちだ」というやりとりがあるそうです。 全くそのとおりではないでしょうか？
お礼
どうもありがとうございます。 確かにそうですよね。根本っていうか、「すき」か「すきじゃないか」の どちらかだけでしょうね。 色んなことを怖がりすぎて、自分に合う人合わない人っていうのを考えすぎ なのかも知れないですね。。 多分、人を好きになることに、自発性がないからなんじゃないかなって 思ってきました。 自分から好きになり、自分で思いを伝える・・・という質ではなく、相手に 気に入られて、それから相手のことを気にしはじめる・・みたいな。 そういう相手だから、自分がどう思う・・とかじゃなく、相手がどう思っている のか、ということばかり考える・・・。 うーん。難しいです。自分の行動パターンだから。。 でも、そういうのを超えて、いざ付き合い始めたら、neiさんんがおっしゃる ような、合わないでも、お互い付き合っていける・・という関係にすすむことが 出来るのかな・・と思いました。 色々考える機会ができました。どうもありがとうございます。
- temperance
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＞自分が魅力を感じる男性が、どうしても幸せにたどり着けない相手だったり 何故、その彼が幸せにたどり着けない相手だとわかるのでしょう？ 相性合うか合わないなんて、よく付き合ってみないとわかりませんよね？ ん？そういう人と付き合っていつもいつも最終的に上手くいかないから？
お礼
どうもありがとうございます。 そうですよね。確かによく付き合ってみないと分からないですよね。。 でも、今までの数少ない？恋愛の中で、「大丈夫なんだろうか・・」という 思いで付き合ったのは（どこかに引っかかるものがあったけれど、相手に 押された、というパターンが多いかもしれない） 全部、うまくいきませんでした。そして、自分が崩れちゃうんですよね。。 楽にいられなくなっちゃって。 やはり、最初には単純に「好き」があるはずなんですけれどね。。 自分から好きだと思った人に近づけば一番、自分で責任を持てるし だめになっても後悔しないんでしょうね。 またまた自分の中での問題が分かってきたような気がしました。。 どうもありがとうございます。
- swm
- ベストアンサー率20% (9/43)
No.7のＳＭＷです。 説明が下手で、本当にゴメンナサイ。。 例えば、自分の事を意識してくれている（気に入ってくれる）人って、やっぱり自分の事を気遣ってくれますよね。 これを「優しい」という場合もあると思うんですけど。。 midoronomizuさんは、「彼氏に本当の自分を見せれない」と言ってますが、これは「相手を意識しすぎているから」というのも、あると思うんです。 つまり、「気遣いすぎている」んだと私は思ったんです。 「嫌われるのが、怖い」など理由は様々ですが。。 自分の事を気遣ってくれるのって嬉しかったりしますが、あまりにも過剰すぎるとこっちまで疲れませんか？ 「もっと、リラックスしていいよ」っておもいませんか？ midoronomizuさんは、人のことを気遣える方の様なので、気遣ってくれる人の気持ちは充分分かると思うのですが、逆に気遣ってもらう立場に立った時、「窮屈に感じること」ってないですか？ 「彼氏の前で気遣ってしまう自分」＝「自分の前で気遣ってくれる相手」と考えれば、 彼氏が本当の自分を見せれないmidoronomizuさんに対して、どう思っているのか、分かるかな、と言いたかったのですが。。 恐らく、今まで付き合った男性も「もっと、自分を出せよ」って思っていたのかもしれません。 要は、「相手の立場にたって考えてみると、自分が見えてくる」という事だと思います。 分かっていただけたでしょうか。。？ 人を気遣う事って、本当に大切な事です。 でも、楽しい時は思いっきり楽しむ、そういう素直な気持ちって大切だと思うんです。 ＞私はメジャーでないある音楽が好きなんですけれど、今まで付き合った人にその音楽が好きであること、そしてその音楽を聴かせたこともない・・・。 ＞自分にとって大切なものを相手に見せることができない感情といいますか・・・。 midoronomizuさんは自分の世界をはっきりと持っていらっしゃる人であると感じたのですが。。 そういうのって、あると思います。 それに、私はそういうのがないので、羨ましいです。。 自分の事を話す気になれないという事ですが、相手の事を知りたいって思いませんか？ 別に、すべてという訳ではないにしろ、ある程度の好みはしっておきたいですよね。 相手もそうですよ。 かくいう私も、自分を中々見せられない人です。 「聞き上手」というか「聞き出し上手」です。 でも、それってやっぱり「ズルイ」のかなって思い始めました。 色々聞いた以上、自分の考えを話すのは礼儀かな、と。。
お礼
再度お返事いただいてありがとうございます。 よく分かりました。（こちらもすぐ理解できずにすみません） そうですね。。考え様によっては、内弁慶で、本当は自分自分っていう 性格なのに、それを出せないでいるだけなのかな？とか思ったりも しました。 自分を出せるって簡単に出来る人もいれば、なかなか相手を警戒？して 出せない人もいるんですよね。同姓同士だと、もともと超えられないもの が存在しているから楽なんだけど、異性になっちゃうと、そしてちょっと 気になる相手とかだったりすると、その壁？みたいなものを超えたい・・ でも超えられない・・みたいなジレンマがあって。。 超えた時にはじめて普通とは違う関係になれるのに、そこまでいけない みたいな・・。それが、実は合わないだけなのかもしれないし、実は 自分の問題だからかもしれないし。 色々と考える機会を作っていただきありがとうございます！
- oosaru
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数少ない恋愛だから、自分にあう男性が、今まで異性を感じなかったような男性であるということを実感できるまで、場数を踏んで経験を積まなければいけないのか。＞私は男性ですが、つい５日前に別れました。相手は私と付き合う前に、同棲経験もあり、同棲後も年下と付き合ってくらい数多い恋愛に生きていた人でした。 私自身、この失恋で色々な人に意見を求めて気づいた事ですが、幸せな家庭を築いている人は恋愛経験は少なく（人数）同じ人を長く愛する事を出来る人達なのだと思いました。私は、その彼女の前に２名の人と付き合った事がありますが、現在３０歳になるわたしは昔から、つきあうというのはいつも結婚を意識しているもとと思っていました。最近失恋した、いまになっても考えは変わっていません。あまり恋愛経験なんて物は必要ないと思います。経験をつみたいと思って恋愛しても、 経験程度としての付き合いでなんてさびしいですよ。こういった重い考えの男って 結構います。つねに一生の伴侶として見れる人間をお互いに見つけましょう。 って、要は恋愛経験が多いって言うのは、イコールそれだけ別れを経験していて、簡単に別れる事が出来る人だと思うのです。自分の相手がそんな人ではいやではないですか？簡単に人と付き合えないというのは大切な事です。そういう人に惹かれる人は必ずいます。あとはそういう人と出会った時のサインを見逃さないように しましょう。なんか答えになっていない感がしますが、お互いにいい人をみつけましょうね！私は未練たらたらですのでまだ先のはなしですが・・・
お礼
Oosaruさん、ありがとうございます。 私も、いつも一生の伴侶としてどうか？という思いで見つけて います。。だけど、最近思うのは、そのことばかりが頭にあると その人を好きになった「直感」的なものが分からなくなってしまう んですよね。。 経験に関してですが、私はoosaruさんと同じで「経験」を積みたい ・・と思っているわけではない んですよ。ただ、色々自分に合う人は・・？とか考えているだけで、 直感的に動かないでばかりいると、よくないんではないかなって 思うんです。 恋愛は経験の数で何かが言えるっていうわけではないと思うんだけど もし、同じような失敗を繰り返していてばかりなのならば、やっぱり 過去の恋愛経験に、何かを学ぶものが隠されているような気がするんです。。 だから、自分が今も躓きかけていることに対し、過去の恋愛経験での 躓きとダブるところがあったりするから、前になかなか進めなくなって るんですね。。。 >簡単に人と付き合えないというのは大切な事です。そういう人に惹かれる人は必ず>います。あとはそういう人と出会った時のサインを見逃さないように >しましょう。 そうですね。自分らしさも捨てずにいきたいと思います。 oosaruさんもこれからさらにいい出会いが待っていると思うので、頑張って くださいね。私も頑張ります。
- flamin
- ベストアンサー率20% (10/49)
最近自分が考えていた事と同じ事で、うれしく読ませていただきました。 私は自分とは会わないのじゃないか。という人と付き合い続けた結果、相手の扱い（言葉悪いのですが）が巧くなったなー。と思うようになりました。 相手がこういいだしたらこう流しておく。とかですね。衝突したり、話してもどうしても通じない部分を回避しながら付き合うことでお互い傷付けあうことなく一諸にいられる。という感じだったと思います。 相手はありのままなのに、自分は相手に合わせていると辛いかも。自信も無くすと思います。 その時はある程度の距離を置かないとこの人とはバランスがとれない。となり、その距離間からして、自分が恋人（彼氏）に求めている距離では付き合えない。と感じ、更に、友達以上の付き合いをしようとしても巧くいかない。 に至りました。 私はある程度相手に合わせる必要は誰でもあるにしろ、やはり合わない相手はいるように思います。 ださくて駄目っぽいいい人＝魅力なし。 かっこいい出来る男だけど高慢＝崇拝＝好き。 ですか？？？ださかわいい。いい人。かっこいい。そういう恋愛をするうち、落ち着きたいと思ったらこの位に思える人と出会うかなー。と、思います。。
お礼
ありがとうございます。 同じような気持ちを抱いている方がいたので ちょっとほっとしました。 さすがに年齢的に、自分に合わないような？という 感覚は何となく分かるものですよね。数少ない恋愛 経験でも、痛い思いをすれば、その感覚って体に ちゃんと焼き付いていますしね。。 とりあえず、前に進まないと・・とか、付き合ってみないと 分からない・・という前向きな考えも確かにあります。 確かにそういう考えに支えられてきたところもあります。 けれど、また同じ事の繰り返しになる・・ような？なる のではないか？なるような気がする・・という「予感」 があって。。そういう予感を感じない相手にであえたら いいのにって思います。。好みがあるから、どうしても 似たような人に惹かれがちなんですけれどね。。 でも、flaminさんや、色んな人の意見を聞いていても やはり「優しいだけ」で自分が相手に魅力を感じなければ だめなんですよね・・・。選ばないことを選択している自分 がいけないんだ！って思い込んでいたところがありましたから・・。 アドバイスありがとうございました。
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お礼
お返事どうもありがとうございます。 「あっ、優しいな？！この人だったら大事にしてくれるかな」 っていう感覚なんですね！ 分かるような気がしました。 そういう相手にピンときて、そのかたと一緒にいられるって 幸せですよね。 例えば、終電の心配は、もしかすると、他の男性でも心配したかも しれないけれど、yuki314さんの中で、あるいはお二人の中で、何か が生まれた瞬間だったのでしょうね！ その感覚、分かるようなきがするのですが、まだ私はピンとくる 男性にであっていない？のかもしれません。 いや、もしかして出会っているのかなあ・・・・。 優しく思いやってくれた人は少ないながらもいたけれど、気持ちが 向かなかった・・・・。気持ちが向けば、どれほどいい出会いだろう と思ったこともありましたが・・。 職場の人は、気になるんですが、今はピンと来るものがあるわけでは ありません。。私が楽でいられるような人ではなさそうです（涙）。 今の自分のキーワードは「自分でいられる感覚」なんですが。。 前に向いていけないというか、ブレーキをかけている自分がそこには います。。。「すきなのに」ではなくて「やめておいたほうがいいかな」 という感覚です。 いずれにしても、自分が何気なく出会う人々と、向き合うことが大切 なんですね！ どうもありがとうございました！