自分は頭がいい

質問

と思っているわけではないのですが、日々の会話で他者の理解力のなさに辟易とします。どうすればよいでしょうか？

無知や教養の無さについては目をつぶるにしても、理解力がないのでは会話が成立しません。もちろん成立する人もいますし、薄っぺらい会話をするな多少我慢すればなんとかなります。
しかしそんなものは私からすれば会話と呼べるような代物ではなく、ストレスも溜まります。

例を挙げると、会話を進めていくうちに冒頭で言っていたことを論拠に持ち出すと言っていないという始末。こんな状況でどうやって会話を成立させろと？
でもそういう人が多いのであれば一般的には私が一種の精神病のたぐいとみなされるのかもしれません。人にどう見られるのもかまわないのですが、会話がスムーズにできないというのは私にはひどいストレスです。

かと言って下位者が上位者に合わせるのが不可能なことも当然理解できます。
いっそいいストレス発散方法を質問したほうが良かったのかもしれません。

散文失礼しました。何か見解を持たれている方があればご意見ください。

回答No.8

noname#246720 · ベストアンサー

再回答失礼します。

私と質問者さんとでは感じ方の細かい部分が違うと思うので、お互い何に悩んでいるかというのが微妙に（もしくはかなり）違うと思います。
なので本当に具体的なところは難しいのですが

＞自分が我慢している部分が大きく、自分としてはしんどいのです。

これは私もよく思うところで、つまりは他人と関わることがストレスになりやすいタイプなのだと思っています。

会話はキャッチボールだとよく言われますが、私はこのキャッチボール自体が非常に苦手です。会話という意味ではなく、ストレートにボールのやり取りという意味です。
しかし会話も同じで、要は相手にとって望むものを返すのが苦手と言いますか。

会話もキャッチボールも、相手にとって受け取りやすい、返しやすいものを投げてあげないと、相手からは不満が出ます。
その「相手の欲求に合うもの」を考えたり投げたりすることに体力や精神力を異常に使うタイプっていると思うんですよね。
私がそうなんですが。
質問者さんもそうかな、と思ったのですが…

短絡的な回答をするタイプへ言及がありますが、私自身、ご質問文を見て短絡的な回答がいくつかつくだろうな、と思いました。
私も何も考えずに感情だけで回答するとしたら短絡的な内容になった可能性があります。

おそらく私には今、感情的なところから一呼吸置いて返す余裕があっただけのことで、余裕がない、もしくはそもそもそんなことに構っていたくないタイプであれば同じ回答になったのではないかと。

つまり、相手が今どういう状況で、どういった会話をしたいかを見極めることは意外と重要だと思います。
そして、もし相手があなたの望む対話をする準備がないと判断できた場合は、こちら（あなた）としてもそれに応じた内容の会話とするのが正しいのでは。
浅い内容で済ますとか、そもそも会話をそれ以上進めないとか。

相手の状況に応じて投球の仕方やアプローチを変えるのが良い、というのが私なりの考えです。
宇宙の話をするにも、幼児相手と成人相手とでは違いますよね。
お望みの例になっているかはわかりませんが、そういうことかなと…

お礼

再度回答有り難うございます。
正直自分でもアイキャッチとして煽り気味な書き方をした部分はあるので、回答数と引き換えに短絡的な回答がつくことは想定していましたが、結果としては良いサンプルになったかなと。

今回の回答を見る限り、たまたま考え方が似ていたというのもあるのかもしれませんが回答者様は見事に私の欲している内容を提示してくれています。
もう少し掘り下げると私の場合は通常会話のできる相手ならばそういう配慮も苦にならないのですが、あまりに理解度が違いすぎるとできなくなります。
このような場合でも適当な言葉がなかったため便宜上理解度といいましたが、余裕がない人なら食ってかかられているかもしれません。

しかし相手を短絡的と思う半面、自分にもそれを許容できるだけの余裕がないということだと思います。なるべく冷静に落ちつて会話することを心がけてみます。
回答いただけたことを幸運に思います。ありがとうございました。

回答No.14

seble

知り合いに該当しそうなのがいますね。
確かに頭が良いのです。非常に回転が速い。ついでに早口。ついていけましぇん。
今朝何食ったっけかなぁ？あれ？朝飯食ったかな？ばあさんや・・おっと、ばあさんいないや、ww

回答No.13

E-1077

相手に合わせた語彙変換が出来ないのは、貴方の応用力不足だと言うことができる。
本当に頭のいい人は幼稚園児にでも判る話に変えられます。

補足

まあその通りなのですが…

回答No.12

nekosuke16

貴方が普通でないだけでしょう？

他人を無知だの教養が無いだのと書いている時点で、貴方に教養があっても人格に何かしら欠落したものがあることが窺われます。

また、自分を上位と称し、他を下位と称している時点でも、貴方の慢心、人間的な欠落を感じさせます。

貴方の慢心とは裏腹に、あなた自身、とても、レベルの低い人間だと思いますよ。

何せ、自分を基準にしたものが全てであり、他者への敬意の欠片もない以上、何かしらの欠落者ということではないでしょうか？

まあ、有頂天になった無礼者の類でしょうかね？

補足

この質問文を書いた時点で煽り耐性の低い人が自分のことだと勘違いしてその自尊心を守るために要点の外れた誹謗まがいの投稿をすることはもちろん想定しています。

ここで非常に多く見かけるのが教養があると言っただけで、人格者でもあると言ったと勘違いしているような人です。それらは全く別の要素であり、当然有識者＝人格者とはかぎりません。私は自分の持っていない能力については言及していないので。

当然の話しですがあなたの言うところのレベルの低い人間に払う敬意はありません。
街でいきなり殴りかかってきた人に「大丈夫ですか、何か気に入らないことをしましたか？」などと聞く人はおわず、同様にいきなり他人のことをレベルが低いだの無礼者だのと罵倒する人に払う敬意はないということは弁えていただきたいのです。

回答No.11

e-toshi54

PCを教える立場になることがあります。最初は生徒さんの理解力のなさというか、レベルの低さに唖然とすることもありましたが、それは自分の話し方が未熟なためと反省し、より噛み砕き、ゆっくり話したりする工夫をするようにしています。概ね好評のようです。

一方自分はテニスを習っています。コーチからいろいろ言われながら、なかなか上達しません。（教習以外でもYouTubeを見たり壁打ちしたりして、最近は効果が出てきたかなと感じています。）

要は人間得手不得手があり、上から目線の会話も質問者さまが得意な分野を、或いは慣れている分野を話題にしているのではありませんか？或いは相手が興味のない話題をしようとしてはいませんか？

会話と言っても仕事以外の会話なら、大体の人はいい加減に対応するものです。質問者さまがひとりよがりで日常会話を過大評価してはいませんか？

PCが不得手な人も、料理が上手だったり、大工仕事が得意だったりするもので、個々の生徒に対し人間的に自分が「えらいんだ」という気持ちは持たないようにしています。

もしご家族がいらっしゃるなら、奥さんの貴方に対する評価・感想はどんなもんですか？　配偶者の評価は大体合っていますよ。そのうえで反省すべき点があるなら反省・矯正すべきです。（経験あり^^;）

頭がいいを知能指数がいいに置き換えて考えるなら、どっかで受けてみたらどうでしょう。因みに自分は平均以上でした。

補足

まず以前の補足でも書いているのですが、自分は頭がいいという話ではなく通常レベルの話ができないということです。
またそれらの能力を知能指数に置き換えるなどということはできるはずもなく、一口に頭がいいと言ってもそのベクトルは千差万別でそれは数学ができるなら当然国語もできるというような暴論です。

回答者様は会話を工夫できる才能があるようですが、私はそうではないのでしょう。

回答No.10

noname#233772

他人の理解力のなさを嘆く前に、
あなたは「理解力ない人に分かりやすく話す配慮」をしていますか。

補足

理解力のなさに辟易としている、というのはまさにそういうところで、会話が成り立たないことではなく理解されないことにストレスを感じているということです。
その配慮自体がストレスになるのでどうにかしたいということで、まさにこういう状況です。

回答No.9

alterd

そんな人たちとまともに接してはいけません。
時間の無駄であり精神に悪影響があるだけです。
あくまで愛想良く、かつ、必要最小限に止めましょう。
そして、自分に合う人が集まりそうな場所を探しましょう。
私の場合はジャズバーでした。

補足

回答ありがとうございます。
具体的な場も教えていただきとても参考になります。

しかし仕事などではどうしても会話しなければならず、普通に考えれば結論だけで済むものを１から説明しないといけないような状況はしんどいものです。我慢するしかないのでしょうか

回答No.7

kaitara1

貴方以上に頭の良い人と会話する機会が少ないと言う事でしょうか。頭の悪い人と会話するのが苦痛ならば極力会話を少なくするのはどうでしょう。

補足

回答ありがとうございます。
冒頭で書いているのですが私の文章が悪かったのか皆さん私が自分だけ賢いと思っている勘違い野郎という体で回答されているような気がするのですが、そうではなくて、私は普通レベルのハズなんです。
得点50点偏差値７０みたいなことなんだと思います。

回答No.6

noname#246720

もう一歩で解決しそうな気がします。

質問者さんの論法でも成立する人もいるということですから、話し方自体がおかしいということは必ずしもないのだと思います。
ただ、それが通じる相手かどうかを見極めるステップが不足しているだけではないでしょうか。

具体的に説明するのが難しいのですが、例に挙げておられる「冒頭で言っていたことを持ち出す」の前に、ワンクッションあるといいのかなと。
そのワンクッションによる相手の反応によって、その人にあなたの論法が通じるか通じないかが判別できると思うんです。
それを見て話を進めるかどうかを判断する、という。

そのワンクッションが何かというのがまた難しいですが、あると思うんですよ。相手の反応を見るためのちょっとしたやつが。
ありません？

それを身に着けると格段に会話が楽になると思いますよ。

補足

回答ありがとうございます。
一応補足させていただくと、別段普段の会話でトラブルはないのです。むしろ好感度は高いと思われます。ただそれというのは自分が我慢している部分が大きく、自分としてはしんどいのです。

私は困って質問しているのですが、今回の回答を見渡していただいても回答者様のように理知的に回答いただける方もいれば短絡的な回答をする方もいます。これはわかり易い例ですが現実でこういった区別はなかなか難しいような気も…

回答者様は自分が頭が良いと思っていますか？
多分違うでしょう。ごく普通です。私もただこれくらいの会話がしたいだけなのです。しかし現実にはここの回答のように、なぜかそれができない人がいるのです。

少し話がそれましたが自分にはなかった見地のアドバイスで参考になりました。
しかし見抜けたとしてもその後どうすれば？？

回答No.5

NOMED

はい

ですから、そのストレスの原因が、自分は頭いいという思い込みがあるからです

同じバカ・違う種類のバカ同士と思えば、大丈夫です

回答No.4

jack-a3

頭がいいかどうかはさておき、自分は普通の人より理解力が高いと自負しているのであれば、
「普通の人は自分より周回遅れな理解力しかない」
ということも理解すべきですし、それを前提としたコミュニケーションを取るべきでしょう。ストレスに感じるのではなく、周りの人を動かすこと、その結果としてチームの成果が出ることに喜びを感じるようになればよい。

相手が何を言いたいのか、何を聞きたいのかを敏感に感じ取れるなら、相手をコントロールすることができます。相手によって褒めたり宥めたりしつつ、自分が思うように相手を動かすことができるはず。「あの人に相談すると問題点がはっきりする」とか「あの人の言うことなら間違いないような気がする」というヤツです。
もっとアタマがいい人は、相手は自分の意思で選択したつもりでいるんだけど、実はアタマのいい人にしっかりコントロールされてる、なんて状況を作り出すことができます。「あの人と話すと自分のやりたいこと、やらなきゃならないことがはっきりする」とか「何かあの人の役に立ちたい」なんてヤツです。

こういった能力は管理職とか経営者という立場で成果を出すためには結構必要な能力です。ついでにモテるためにも必要な能力。島耕作を目指して伸ばしていけばよいのではないでしょうか。

補足

回答有り難うございます。
なんとなく問題点が見えてきました。

要するに私は理解力はあるものの、回答者様が示されるようなスマートに物事を運ぶ能力は欠如しているものと思われます。
当然ですが頭がいいといってもそのベクトルは千差万別であり、上記の2つは別種の能力です。
我ながら鼻につく言い方ですが理解だけが先に行くためにストレスが溜まるというのが問題の原因のようです。

もちろん回答いただいたことを実践できればよいのですが、ことと次第によっては現状ではそれは理解力のない人に合わせる、あるいはその人の理解力をあげるということよりもないんどが高いように思えます。