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彼との喧嘩（話し合い）の仕方で悩んでいます。
どうやら相手への不満についての処理の仕方が正反対のタイプのようで、どう意見をまとめればいいか悩んでいます。 彼とは付き合って一年、同い年、アラサー、一応結婚の話も出ています。 私… 相手への同じ不満が何度か重なったら言う（嫌なことを何でもかんでも口にするわけではない）。 言う時はなるべく感情的にならずに、この点をこう改善してほしい、と伝えるように心がける。 もともと不満を我慢するタイプ。我慢しながら人間関係を続けてあげく限界がきて爆発、という過去があるので、長く関係を続けるためには小出しにガス抜きをしたい。 察してより言葉で要望を伝えることが大事という考え。 彼… 普段は温厚。相手への不満はよっぽどのことがなければ自分からは言わない。 相手へ言うときは我慢の限界のとき。 察してちゃんではあるが、そのぶん普段の相手への気遣いもある。 普段の自分の気遣いに自負を持っている。 お互いに察し合い、気遣いしあい、波風を立てないのが理想的という考え。 私と友人間の場合、 ある不満を伝える→「あ、それがいやだったの？ごめんね、今度から気をつけるわ」 で終わるのですが、彼はそういった反応とはまったく違って戸惑います。 「自分も色々我慢してることがあって、でも色々気を使ってるのに（そんなことを言って責めるの？）」 たしかに彼は普段とても気遣ってくれるし、それに感謝もしています。 しかし私としては、してくれたことと不満に思うことは別。 してくれた「事」されて嫌だった「事」は別物であり、私が直してほしいのはされて嫌だった「事」。 「彼自身」を責めているわけではないし、してくれた「事」を無視しているわけではないのですが…。 彼は「自分であれば、不満より相手がしてくれたことのほうが多ければ、目をつぶって流す」そうです。 とにかく「普段彼に細かい我慢を強いている私」がそんな彼に対して 「不満があれば言いたいこと言ってくる」のが彼的にはかちんとくるみたいです。 普段定期的に「なにか私に対して不満ない？」とは聞いてはいるんですが、本当にそのときには特にないらしいです。 彼が怒ったときに言う細かい我慢というのも、普段は本当になにも感じていないみたいです。 ただ私が彼に不満を伝えると、「自分はいつも気遣ってるのに」と反発してきます。 また私が彼に不満を伝えるとき、こちらとしては「やめてねーw」くらいの気持ちで伝えているつもりですが、「怖い、淡々としている、重大なことをもの凄く責めているように感じる」と言われました。 それが余計に彼の反発心？を起こさせているようです。 こんな正反対タイプ同士、どうやって意見をまとめたらいいでしょうか？ また、彼タイプの方、自分はこういう考えだ、こういうふうに意見を言われたら怖くない、などのご意見もお待ちしています。
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- furi-deruto
- ベストアンサー率31% (66/209)
初めまして。 質問文を読ませていただいたので回答します。 一度、人との長期的な付き合い方について、お二人で話し合ったほうが良いと思います。 私も質問者様の考え方に賛成で、少しの不満が大きな問題になるなんてよくある話なので、（たまに会う友人ではなく）本当に長く一緒にいたいならば、それを避けるためにも普段から不満を伝える必要があります。 お互い我慢して長くいるとどうなるか・・・・それは熟年離婚です。 確かに我慢し合っていれば、傍から見て「とても仲の良い夫婦（恋人）」に見えるかもしれませんが、実はお互い不満を抱え合っているなんてよく聞くお話しです。 忘れられないほどストレスになるから「不満」なのであって、忘れられる小さなことと同じ扱いをされている時点で、お互いの話が噛み合っていないようです。 あと気になったのですが、「普段彼に細かい我慢を強いている私」というのは、何か口でお願いしているということでしょうか？ していないのであれば「我慢すること」を選択しているのは彼氏さんなのであって、質問者様に責任を押し付けるのはお門違いなのではないでしょうか。 何でもそうですが「誰かのために」と言って常に行動している人は、いざとなるとそれを盾にして自己防衛を行う傾向があるので、いかにそれを無視できるかが鍵になるかと思います。 ＞彼が怒ったときに言う細かい我慢というのも、普段は本当になにも感じていないみたいです。 まんま傾向通りですね＾＾； 彼氏さんからしたら一方的に言われている状況が嫌で、相手が嫌がりそうなことを言い返して、同じ目線にいる気になっている・・・ということでしょうか。 私もそちらの心理はよくわかりませんが、真意はそんなところかと。。。 子供の反発のようなものなので、質問者様が大人になれば解決しますよ！ 他の方がオススメしたように言い方を変えて、幼稚園児や小学生への「お願い」という感じで不満を伝えるのはどうでしょうか。 逆に「わかった！」と返ってくるかもしれませんね。 長々と失礼しました。 お二人がこれからも仲良くいられることを祈っています。
- athlonxp1800
- ベストアンサー率26% (369/1412)
No.3の回答者さんが言うように、貴女の言い方がキモになります。 「○○してくれると嬉しいな」と穏やかに優しく言われると男は心地よいです。 私も女性から冷静な口調で言われると叱られているように感じて反発してしまうかな。
お礼
よく女は感情的だ、論理的に離せ、等の男性の意見を見かけますが、実際そういうふうに話すと男性はしかられてると思って嫌なんでしょうか？ おなじ口調でも男性に言われるのだったら気にならないのでしょうか。不思議です。 がみがみしかる母親を連想させるのでしょうか。 冷静に、論理的にを心がけて話していましたが、男性としてはそっちのほうが癪に障るんですね。 かる～く甘える感じを目指してみます（苦手ですが…笑）。 ありがとうございました。
- ktortho
- ベストアンサー率60% (9/15)
結婚１０年目です。たまたま覗いたら実に共感する部分を感じたので久々に書き込みさせていただきます。 私自身の性格はなるべく普段細かいことは言わないようにしている。そしてその自負もあるという感じで彼氏に近いかと思います。ただ、”キレる” というのはもっとも嫌いなので何回か重なると注意をする、その際は感情的にならないように気をつけるというのは彼女さんに近いかもしれません。 彼氏の立場に置き換えると、”言われることは分かるんだけど責められているようで嫌だ。自分だって我慢しているのに。あれもこれも。”という感じかと思います。男ですので引っ込みがつかないこともあるでしょう。 これは彼氏の自身のなさから来るものと思われますので、彼氏が精神的に成長してくれば少しずつ落ち着いて来るような気がします。 彼女さんもとてもよく考えて行動されているようですが、もしかしてよかれと思って丁寧に説明することが若い（精神的に）彼氏の反発を買っている可能性があります。一度 理由を丁寧に説明することを省き、”ねえ、よかったら⚪︎⚪︎して（しないで）くれる” と言って反応を見てはどうでしょうか。もちろん口調は優しくお願いします。もしかしたら理由を向こうから聞いてくる可能性もあると思います。 売り言葉に買い言葉というのはよく言ったもので人間その場で意に沿わない会話があると決してよい方向には向きません。丁寧な説明がむしろ彼氏の怒りを買っている可能性もありますので、会話が変な方向に向く前に一旦切る（リセット）もうまくやるテクニックと思います。 このような形で少しでも変化が見えてくれば希望はあると思います。私はスレ主さんたちが正反対とは思わず、むしろ私の分身のような気がしますのでうまくいくことを願っています。長文失礼しました。
お礼
＞”言われることは分かるんだけど責められているようで嫌だ。自分だって我慢しているのに。あれもこれも。” 私から見た彼の心情に近いように思います。 私に注意されて、最初は謝ってくれるけどだんだん「でも自分も我慢してるのに、理解して」みたいな感じですねてきます。 ＞一度 理由を丁寧に説明することを省き、”ねえ、よかったら⚪︎⚪︎して（しないで）くれる” と言って 理由を省くんですか！ きちんと理由、改善案をそろえて論理的に伝えなければ、と思っていたので目からウロコでした。 そのほうが円滑に回る場合もあるんですね。 意識してみようと思います。 ありがとうございました！
- zabusakura
- ベストアンサー率14% (2427/16191)
あなたは、わりと理論的に物を考えるタイプで彼のことも理解しようと しつつ、じゃあ、こういう感じねと上手く、やっていけそうなのに・・・ 問題は彼でしょうね。 きっと、あなたは「私は、こういう考え方で・・・」って説明されてるんでしょうね？ そんな気がします。でも彼は内容を理解、出来ないのか、しないのか・・・ 結婚は、相当、大変だと思います。おそらく彼には折り合うということは 出来ないんじゃないでしょうか？ 彼と同じように我慢して言わないで、くれっていう考えなんだと思います。 あなたにとっては彼との結婚生活は、そのうち、ものすごく苦痛になって来る 気が、します。
お礼
＞きっと、あなたは「私は、こういう考え方で・・・」って説明されてるんでしょうね？ そうなんです、説明しています。 お互い仲良くやっていく、という目標はおなじですが、そこへ至るためのプロセスが違うんですよね。 しかし彼からすると私のやり方があまりにも理解できないため、二人の仲を破壊する乱暴な行為に映ることもあり混乱するようです。 そこを話して理解してもらうのがなかなか難しいです。 ＞彼と同じように我慢して言わないで、くれっていう考えなんだと思います。 全部をお互い我慢しよう、とは言わないまでも、彼的にはそれは理想的なんでしょうね。 彼のご両親にお会いしましたが、親子喧嘩も夫婦喧嘩もない平和なご家庭だったそうです（兄弟はなし）。 そういう環境で育ったのもあって、あえて波風を立てることが理解できないのかもしれません。 そういう部分もふくめ、また折りをみて話し合いたいと思います。 ありがとうございました。
- masaoku7
- ベストアンサー率50% (2/4)
予め、最初に話し合う必要はあるかと思います。 同棲してるなら尚更だと思います。 ちなみに私は結婚してますが、同棲の時にお互いの環境が違うため、お互いに気を使わず、気になる事は言い合うと決めて、最初は慣れなかったですが、徐々にお互いに楽しくいけました。 ですので、期間は関係なく一度きちんとお互いに話し合う事が必要かと、思います。
お礼
同棲はまだしておりません。現在遠距離中で、私が彼のところに遊びに行ったときに揉めました。 ＞お互いに気を使わず、気になる事は言い合うと決めて、最初は慣れなかったですが、徐々にお互いに楽しくいけました。 既婚者様のご意見参考になります。 そういうふうにお互いの価値観に寄り添い合えれば素敵だなと思います。 また折をみて、彼と話し合ってみたいと思います。 ありがとうございました。
お礼
>忘れられないほどストレスになるから「不満」なのであって、忘れられる小さなことと同じ扱いをされている時点で、お互いの話が噛み合っていないようです。 そうなんですよね。 彼にとっては私は「ささいなことで怒る人」と捉えられているのかなーという感じです。 ＞「普段彼に細かい我慢を強いている私」というのは、何か口でお願いしているということでしょうか？ 彼の言う「私のわがまま」とやらを私自身完全に理解できていません。 私の「あれ食べない？」「ここ行きたい」などを彼はいつも受け入れてくれるのですが、実は自分は別のものが良くて譲ってくれている、という場合もあるようです。 しかしそれはこっちも無理矢理従わせたいわけじゃないから言ってくれたらいいのに…と思います。 ＞幼稚園児や小学生への「お願い」という感じで不満を伝えるのはどうでしょうか。 なるほど笑。 異性に甘えるように、だと苦手ですが、小さい小相手と思えばやりやすいかもしれません。試してみます。 ありがとうございます！