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同棲中の家事の分担についての相談
- 同棲中の家事の分担について相談です。私たちは仕事をしており、それぞれ担当している家事がありますが、夜遅い時間に物音で眠れない問題があります。
- 彼が帰宅するのは夜遅く、私が仕事から帰った後に洗濯物を回すため、物音で眠れません。彼に提案したところ、自分の洗濯物が出せなくなるため、眠るまで回さないで欲しいと要求されました。
- また、彼は食器洗いをすると手が荒れるため、私が引き受けていましたが、喧嘩の結果、彼が意地を張り、自分でやることになりました。しかし、私も家事をやって欲しいと思っており、家事の分担方法について改善策を考えています。
- Pip3345
- お礼率10% (37/348)
- 掃除・洗濯・家事全般
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- zabusakura
- ベストアンサー率14% (2381/15944)
お互い意地を張るのは止めて冷静に、お互いが助かる形で話し合わないと。 何を優先させるべきか、何が大事かを、よく考えましょう。 洗濯機を回されるとあなたが眠れない。そうすれば体調が悪くなる それは理解してもらい、あなたが眠る前に終わってない洗濯は次の日に 回す。あなたの健康よりも洗濯を優先するような男なら別れた方が いいと思います。 肌が弱いのが気になるのなら、あなたの食器は自分で洗う、もしくは洗い物は あなたがして、彼にはお皿を拭いて、しまって貰うとか。 お互い子供じみたことは言わず、して欲しいことが、あれば、ちゃんと お願いする。「ちょっと、手伝って欲しいんだけど、お願いできる？」って で、お互い、必ず「ありがとう。」とか「ごくろうさまでした。」って 言うようにすれば、喧嘩になることは減ると思います。 二人で生活するのだから、お互い我慢して一緒に過ごすんじゃなく 助け合って、お互いが気持ち良く暮らしていかないと 幸せじゃないですよ。何のために一緒に暮らしてるのか解らなくなりますよ。 彼の皮膚が弱いって解ってて「同棲したての頃は食器洗いもしてくれたのに」って 感情的になって、ごめんなさい。 手伝ってくれるのは、嬉しいけど、あなたの手が酷いことになるのは 心配だし、嫌だから別のことでお願いします。って、ちゃんと謝って 今後も、言葉には気を付けましょう。 同じことを伝えるにしても喧嘩腰で言うのと、「お願いしても、いい？ 手伝ってくれると助かるんだけど。」って言われるのじゃ気分も違うと 思います。 何の為の同棲か、よく考えて、お互い幸せになることを考えないと。
- STICKY2006
- ベストアンサー率29% (1536/5269)
>>また彼の実家のお母様にも「肌が弱いのに洗い物までさせて」と言われてしまうと思うと恥ずかしくてなりません。 鼻で笑い飛ばしとくレベルの事だと思うけどね。 成人して、同棲もしとんのに、「うちのむちゅこちゃんは肌が弱いのにっ！」とか。 弱かろうが強かろうが自分で選択したことやろ。 だまっとけ。 >>任せるこちら側もあまり良い気分ではありません。 任せるどうこうじゃなくて、相手がガキみたく意地張ってぶんどっただけでしょ。 あなたが喧嘩の際に「前は皿洗いも～」ってのもガキみたい。 お互い様。 どういう考えの元それを言って、どういう考えの元それをぶんどったのかはあなた方それぞれの頭の中にしかないことなので、こちらの人間にも、 あなた方お互いそれぞれにも分かりません。そのことについて言い合わない限りは。 >>「また家事してよ！って怒るでしょ」と言わんばかりの目で見られます。 当然だろ？一緒に住んでんだから。。。 家事やりたくないなら、その分の対価でも払ってやれよ。とは思う。 >>深夜の洗濯物の件 耳栓でもすればよいのでは。 >>「眠れないから私が仕事から帰ってから洗濯物を回しておこうか？」 言い方が違うかと。 「洗濯機の音で眠れないから、洗濯機は夜●時以降は回さないようにしたい」 察してくれ！の言い方をするのはなぜなのだろう。。。 寝れないから回しておこうか？って、気を遣うのを察して欲しいんですよね。 普通に、寝たいから私的には寝てるときに洗濯機はイヤ。と要望言えばいい。 で、相手の「今日の自分の分を洗いたい」の要望と話し合って、妥当な線を取るべきだと思うのだが。 洗濯ものぐらい、置いといたって腐らないんだから、 ・あなたが帰ってくるぐらいの時間に終わるようにタイマーセットしておく。 ・彼が帰ってくるぐらいの時間に終わるようにタイマーセットしておく。 のどちらかでええやろ。と自分は思いますが。 >>家事の分担の仕方に改善方法 ・買い物は週１か２に出来るようにする。 ・掃除機ぐらい週末だけ。 ・食洗器買う。 ・洗濯は乾燥までさせる。（機能があるかは知らんが。 ・干さなきゃならんものと、乾燥までさせていいものと分けて、夜間・日中で良い感じに洗濯する。 そのぐらいですかねぇ。
- go_gohide
- ベストアンサー率20% (228/1107)
何のために同棲しているんでしょうね。今のままを続けても 未来はないよね。 お互いに結婚することを考えているなら、今の状況のままでは 無理だということがわかるよね。 改善するなら、引っ越しをして結婚するための間取りを確保して 夜中に洗濯をしてもあなたが眠れるようにすることです。 食器に関しても今では食器洗い乾燥機があるのだから買えば済むことです。 水道代のことをいう彼氏も細かいですが、後でまとめて洗うほうが 水道代は使うんですよ。 それと彼氏の帰宅時間が遅いのがわかっているなら、その時間に寝ようと するのも可笑しいよね。 お風呂に入るのが遅いから寝る時間も遅くなるでしょう。 料理も休みの日にまとめて一週間分を作り置きしておけば毎日 帰宅してから料理をしなくて済みますよ。 時間の有効活用をしないと今のままでは破たんしますよ
- terepoisi
- ベストアンサー率44% (4090/9254)
>彼はよく実家に帰るのでその時によく同棲中にあったことを話すそうです 鳩ダンナはその親（母親）のやり方をなぞっていることが多いようです。 はじめの頃と変わってしまったのは地金が出ただけ、かもしれません。 長年の習慣や思い込みを新たにするのはなかなか骨の折れることで 一度ぶつかってしまって今の状態、なのにまだお互い納得できないのなら もう一度と言わず、何度でも話し合うことではないかと思います。 はっきり言って同居生活は衝突と和解の繰り返しが延々続いているようなもので、そのうち言わなくても通じる、ようになった”部分”もありますが・・・ どんなかたちであっても同居生活では、お互い譲り合わないと うまくいきません。双方満足できる方法が必ずあるはずと考えるのではなく ここは譲ろう、これだけは私に従ってほしい、と なんとか折り合いをつけてやっていくしかないでしょう。 また、水道代のように不経済だけど衛生的、気分的に納得できるという場合は どちらの主張が正しいかを論じても解決はしません。 二人の分担方法に改善方法があるとすれば、他人から指摘されるものではなく お二人でやっていける方法をみつけることだと思います。 そしてやってもらったら小さなことでも『ありがとう』『助かる』の一言を。 それがわからないからのご質問ということなら、堂々巡りになるわけですが 小さな不満の蓄積は性格の不一致となって離別の原因になりえます。 パートーナーをうまくこなすには知恵も必要です。 彼の実家のお母様に嘆かれるのが嫌なら家事全部自分でやることです。見栄を張って一生良い嫁を演じ続ける覚悟で。 『いつもやってもらってホントに申し訳ないですぅ』とか言いつつ しっかり手綱を握るのも一手。リップサービスを惜しむのは惜しい、です。 長くなりましたが、最後に我が家の基本ルールを。 その場所の家事・掃除を担当するほうの意見に従うべし、で結果的に 家事の大部分を担当する私がボスです。
- tarutosan
- ベストアンサー率23% (1528/6449)
なぜその日に着たものをその日に洗わないと気が済まないのでしょうか？ そもそも色物や白いものは一緒に洗えませんし、男性なら黒メインでは。 そのこだわりが恋人の睡眠を妨害してまてやらないといけないこととは思えません。 本質的に身勝手なんじゃないでしょうか。 質問者さんと彼はきっと二人ともきっちりしているんですよね。 これはダメです。 結婚には真逆の性格が必須です。 結婚しないなら、ズルズル同棲を続けるのは女性に不利。 今彼を好きでも、前の彼とつきあってた時は前の彼が好きでしたよね？ だから付き合うのは彼を好きだからなんてのは理由としてはどうかな。 質問者さんと結婚する男性のことを、好きになってないはずはありません。 婚姻に向けて修正できない生活のズレが見つかったというのはとても根深い問題です。 既にわかってしまったのですから、同棲解消を視野にいれるべきタイミングかと思います。
- qwe2010
- ベストアンサー率19% (2193/11072)
話し合って、良い方向に行けるのなら良いのだが、 意地をはるのがいけない。 意地をはれば、何もできない、前に進めない。 長く一緒にいると、嫌いになる原因になるだろう。
- tzd78886
- ベストアンサー率15% (2590/17104)
私みたいに一人で暮らしているのなら、すべて自分の考えだけで決めることができます。 実家にいるのなら、家庭にもよるでしょうけどふつうは親の考えに従わなければならないでしょう。それに不満を感じるから、子供の多くは出て行くわけです。 同棲でも結婚でも、ふつうは全く違う環境で生きてきた二人が一緒に暮らすのですから、新しいルールを決めていかなければなりません。相手がよほど従順ならすべてあなたの思うようにしてくれるかもしれませんが、大抵は二人で試行錯誤して決めていくものです。 どうしても我慢ならないのなら、一緒に住むのはあきらめることです。価値観が違う二人が同居するということはお互いストレスばかり溜まっていいことは何一つありません。私の両親もそれに近く、見合い結婚で極めて仲が悪かったです。オヤジは単身赴任が多くて滅多に家にいなかったのが母には幸いでしたが、たまに帰ってくると 「またうるさいのが帰ってきた」 と渋い顔をしていたものです。 「あんな人と長い老後を過ごすことを考えるとぞっとする」 とも言っていましたが、母は（比較的）若くして逝ったので、そういうことはありませんでした。もうすぐ私自身が逝った当時の母の年齢になります。
- espresso1081
- ベストアンサー率19% (123/631)
食器洗いで手が荒れるのはよくあることで、ゴム手袋を使うも使わないも彼の意志なので、知らん顔でいいと思います。 専業主婦の私もゴム手袋は面倒で嫌いですが、真冬は指先が切れて痛いので渋々使っています。 洗濯は同居相手の睡眠妨害になるなら、早起きしてやるべきでしょうね。 自分さえよけりゃいいのなら他人とは暮らすなということです。 彼の親の顔色なんて伺う必要はないと思いますけどね。 別に彼に養ってもらっているわけでもなんでもないのですから、「彼に家事をやって欲しい」のではなく「彼も家事はやって当たり前」という認識で構わないのではないでしょうか？
- okwavey2
- ベストアンサー率15% (251/1593)
私が同棲しているわけじゃないから、相談は当事者間でするに限ると思います。 これだけでは足りなそうなので私ならというところで。 もともと同棲する前にはどうしていたのかわかりませんけど、家事をやるのが目的なのではなくて、家事をした結果が必要なわけだから、労力を増やす以外で解決したら良いと思いました。 >1日ごとにタオルや布巾をリセットする→洗濯物の量も多くなる→毎日回そうということになりました。 タオルや布巾を買い足す。 洗濯物が多くなる→大きな洗濯機に変える。 >彼は肌が弱く食器洗いをすると手が荒れてしまいます。 食洗機を使う。 >ゴム手袋やナイロン手袋は洗った時のヌメリなどを感じられないため付けたくない 手術で使うような薄い手袋なら感じられる。 >何度も水を出すより一気にやった方が水道代が浮く 違ってはいないがそれいくら？ 公共料金で水道代が最も安いですが。 無駄に我慢して得られる利益も計算しないと、数百円、数十円のためにストレスためていたら無駄ですよね。 そもそも、私は全ての家事をやりたくないんですが。 嫌いな物は嫌いだから、仕方ない。 手伝えと言われたときだけやってます。 お互いどこまで家事をせずにいられるかやってみたら良いですよ。 汚いのが嫌なら、共有スペースはキレイに使う事にしたらいいですね。
