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同棲を解消しようかと悩んでいます （長文です）
こんにちは。 ３０代同士のカップルで同棲を始めて５年になります。結婚の予定はありません。 ここ１年位もう別々に暮らした方がいいのかな？と、考えるようになりました。 理由としては、よくある理由ですが価値観が違うためです。 というより私に家事の負担がかかりすぎてオーバーワークになってしまうのです。 私の彼は「男は家では働かないもの」と硬く信じているタイプで、掃除、洗濯、炊事は もちろんのこと、それこそ自分が使ったグラス一つ流しに戻すこともしません。 また、月に何度か趣味のスポーツ（これは伏せさせて下さい）で出かけるのですが、 その際の道具類の後片付けも私の係りだと思っています。 私もフルタイムで遠距離通勤で働いているので、正直体力の限界を感じています。 何度か話し合いをしようとしましたが、「気に入らないなら出て行け」の一点張りです。 このような状態では結婚など到底考えられません。 また、なによりやる気を無くす原因として、私が家でやっている家事について 感謝の言葉は無く、逆に不平不満だらけなことです。 「本来ならもっとクオリティの高いサービスを受けられるところを我慢してやっているんだ」 ということのようです。 毎日一生懸命働いているのに、文句ばかり言われることにも疲れました。 なんだか愚痴ばかり書いてしまって恥ずかしいのですが、皆さんの意見を聞かせて下さい。 やはりこんなに（お互いに）不満だらけで暮らす位ならば、いっそのこと 同棲を解消して、もう一度二人の関係を考え直した方が良いのでしょうか？ それともただ単に私の我慢が足りないだけなのでしょうか？ ５年間話し合いの努力をしてきて無にされていますので、さらに話し合いを・・ という意見は無しで、【同棲を解消すべき or もう少し我慢すべき】で意見を下さい。 宜しくお願いします。
- ramuramunew
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- koinori
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質問者さんは我慢強い人ですね！ 私だったら、即同棲解消どころか、別れます。 感謝の言葉を言えない人間は最低だと思います。 それどころか、文句まで言ってくるとは・・・（怒） 彼は、質問者さんに甘えきっているのでしょう。 今後結婚しても、変わらないと思いますよ。 ５年間も話続けても変わってくれないんですよね？ それに、今現在結婚の予定がないのであれば、次の人を見つけたほうがいいと思います。 質問者さんは、我慢強く、優しい方だとお見受けします。あなたには、もっと似合う素敵な方がいるのでは？
お礼
回答頂き有難うございます。 ＞感謝の言葉を言えない人間は最低だと思います。 同感です。「ありがとう」って一番美しい言葉だと思います。 そしてこの言葉のすごいところは、言った人も言われた人も、また近くでたまたま聞いた人さえも 幸せな気分にしてしまうところだと思います。 折角ですから出し惜しみしないで言いたいものですよね。 ＞それどころか、文句まで言ってくるとは・・・（怒） 共感して下さりありがとうございます。 今回質問に回答して下さった方々に共感して頂けたことでとても癒されました。 本当にありがとうございました。
補足
回答を下さった皆様。 愚痴のような質問にとても親身な回答を下さり本当にありがとうございました。 夏ごろから「やはり出て行こう」と決心してはつまづき、また迷い・・・と繰り返していましたが、 皆様に背中を押されて迷いがふっ切れました。 これから先の人生を幸せなものにするためにも勇気を出して行動したいと思います。 また、回答の中で頂いた慰めや励まし、労い、共感の言葉に感謝の言葉もない程癒されました。 私の５年間を理解してくれる人もちゃんといるんだと救われた気持ちでした。 本当にありがとうございました。 質問はここで締め切らせて頂きます。 ポイントについては私がどの回答が良回答か、など選ぶ立場ではありませんので、 申し訳ございませんが回答を頂いた順でつけさせて頂きます。 最後にしつこいですが・・・ありがとうございました！
- miniyanyan
- ベストアンサー率13% (44/330)
質問拝見致しました。 同棲は解消すべき、むしろ別れた方がいいのでは ないでしょうか？ はっきり言って先はないと思います。 きっと、質問者さんは優しい方で、彼を甘えさせてたんだと思います。 けど、そういう男って自分の母親と比べてることが多いですよ。彼の母親がちゃきちゃき家事をこなす人なら尚更、それが普通だと思っているのでね。そんな家事を何十年もしてきた母親と比べられたらあなたがまだまだこなせないのも当たり前のことです。 けど、彼にはわからない。だって母親がものさしになっていますから。 5年も付き合ってきたたらとか、彼はそれ以外は優しいからだなんて自分の考えは正当化しているだけです。 第三者からみたら、この先彼といてもあなたが幸せになることはないだろうなと思います。 本当によく我慢されましたね。 お疲れ様でした。
お礼
回答を頂き有難うございます。 ＞そういう男って自分の母親と比べてることが多いですよ。 それです！！ 彼の母親は専業主婦ですので、「女は家の中で家政婦のごとく働くもの」という硬い硬い先入観が彼にはあります。 まさに三つ子の魂百までです。 私としては少なくとも専業主婦の人と同じ【時間】を家事にかけられるとは考えて欲しくないのですがね・・・。 これも愚痴ですが・・・。 ＞5年も付き合ってきたたらとか、彼はそれ以外は優しいからだなんて自分の考えは正当化しているだけです。 本当にそうですね。私も一人になるのが不安で彼に依存しているところもあるのかもしれませんし。 幸せになるには強さも必要ですね。 有難うございました。
- carrihappy
- ベストアンサー率8% (117/1443)
あなたは家政婦ですか？ 「本来ならもっとクオリティの高いサービスを受けられるところを我慢してやっているんだ」 って何様のつもりですか！？それでよく我慢して つきあってきたなぁってちょっと彼氏にむかついて 他人事ながら思ってしました。 私の意見としては我慢してつきあう必要 無いと思います。 質問者さんが好きでそれでも一緒に居たいなら 仕方ないですが。。 なんでそんな事我慢してまでいなくてはいけないですか？ 自分が嫌だったら同棲解消したらいいんですよ！ そんなお仕事もしんどいのに家事の一つも 手伝ってくれないなんて彼の 便利に使われてるだけじゃないですか？ 一緒にやっていけるのってお互いの 思いやりじゃないでしょうか？
お礼
回答を頂き有難うございます。 皆さんから同棲を解消すべきとの意見を多数頂いて迷いがふっ切れました。 ５年も一緒に暮らしたのに、すぐに別れるのではないとはいえ出て行くということに 大変罪悪感を感じていましたが、回答を下さった皆さんのお陰で勇気が出ました。 一人暮らしは１５年振りくらいになるのでものすごく不安ですが、頑張ってみたいと思います。 carrihappyさんがまるで自分のことのように怒って下さったことがとても嬉しかったです。 有難うございました。
- akira999
- ベストアンサー率9% (12/128)
彼はあなたがなんでもしてくれるから、甘えているんですよ。 話し合いをしたくないと言うのであれば、実力で分かってもらってはどうですか？ 家事は自分の分しかしない。彼にお願いされたときだけしてあげる。お礼が無ければ次はしない。などはどうでしょう？イヤな事を無理にする必要はないですよ。 逆に一ヶ月だけでもあなたのレベルで完璧と思える家事を行ってみてはどうでしょう。それで彼から文句が出るようなら、この件に関して改善の余地は無い様に思います。 この質問の書き方だと彼に批判的な意見しか集まらないと思いますが、質問者さんはまだ彼氏と同棲していたいと思っているんですよね？そうなのであれば、もう少し努力してからでも遅くは無いと思います。 逆に彼氏の方に負担をかけていることはありませんか？ そういう点については話し合ったりしましたか？
お礼
回答を頂きありがとうございます。 ＞家事は自分の分しかしない。彼にお願いされたときだけしてあげる。お礼が無ければ次はしない。などはどうでしょう？ 実は少し違うのですが、彼が何か文句を言う度にボソッと「また難くせつけてる。不満だらけで大変ね」と イヤミを言っていた時期があります。 彼は無意識に文句を言っているようで、毎回指摘していたら気付いたらしく少しは言葉のトゲが減りました。 （私も相当陰湿ですが） ＞あなたのレベルで完璧と思える家事を行ってみてはどうでしょう。 以前は夕方17：30頃に帰宅してから手洗いと着替えだけ大急ぎで済ませ、それから２時間弱かけて手の込んだ食事を作り、洗濯、掃除、アイロンがけなどで１１時過ぎまで座る暇も無いくらい働いていました。 が、今より少ないとはいえやはり文句は言っていました。 そしてそれが相手を不快にさせるという意識はないようです。 悪気が無い以上改善する気ももちろんないと思います。 ＞この質問の書き方だと彼に批判的な意見しか集まらないと思いますが そうですね。私の方の一方的な不満なのでアンフェアだと思います。 質問文では省いてしまっていますが、彼が助けてくれているところも沢山あります。 彼は本当に古い考えの人なので、自分の中で男の仕事だ考えていることについては進んでやってくれます。 （力仕事、危険なこと、対外的な交渉ごと、金銭的なことなど） それについてはとても感謝していますし、一時期はこんなに頼りになるなら家の中では多少わがままでも良いかな？ と思ったこともありました。 でも私も勝手なので、喉元過ぎれば暑さを忘れるということなのでしょうか？ その頃とは考え方が変わってしまったようです。 今は完全分業制ではなく、同じことに一緒に向き合って協力できる関係になりたいと思っています。 ただ話し合いについては・・・５年間無視され続けましたので・・・正直もう努力する気力も無くなっています。 非常に適切なアドバイスを頂き有難うございました。 akira999さんから頂いた回答にとても納得したところがありました。 感情的になり過ぎてはいけませんね。 有難うございました。
- MIN_
- ベストアンサー率38% (21/55)
はじめまして。 私は専業主婦で、毎日ぐーたら暮らしている人間ですが、少し思ったことを・・・。 ramuramunewさんはとても頑張っていらっしゃいます。 我慢が足りないなんて、絶対ありません！！ No.１の補足に書かれていますが、金銭的な負担が少ない分、 家事をやろうと思ったのはあなたで、彼がそう決めた訳ではないんですよね？ 結婚の予定はなく同棲することにおいては色々とビジネスライクな決まり事があるのかもしれませんが、 本来はお互いが好きでいつも一緒に居たいという気持ちから始まるものですよね。 例えばただデートするだけでもいつも奢るとか割り勘とか決めるのではなく、 奢ってあげたいから奢る、いつも奢ってもらってるから今日は奢る、など、 思いやりの気持ちが第一にあるものだと思います。 一緒に暮らしていく上での費用についてもそうだと思うんです。 でもramuramunewさんは本来相手に尽くしたいという気持ちが強い方のように思うので、 彼に経済的負担をかけてしまってるから自分が頑張らなくちゃ！と思ったことで、 彼もそれが当たり前になり、ramuramunewさんが何でもやることに甘えるようになってしまったんだと思います。 うちの主人もramuramunewさんの彼と同じタイプです。 テニスやゴルフに出かけても洗い物を洗濯機に入れることもなく、鞄を玄関に放りっぱなし。 会社から帰ってきても脱いだスーツは椅子にかけるだけで、中身を出すこともなく、靴下は床に転がっています。 もちろん食べたもの飲んだもの、全部そのままです。 結婚生活4年間、感謝の言葉は聞いたことがありません。 それでも我慢できているのは、私が専業主婦で時間があること、感謝の気持ちを言葉にはしないけれど、不満も口にしないこと、が理由です。 お付き合いを止める必要はないと思うけれど、やっぱりここは一度同棲を解消して、 相手の出方を見てみたらどうでしょうか。 彼は5年間の生活で、何を言ってもあなたが出て行かないことを分かっていて、 今の生活を変えようとしないんだと思います。 あなたがどれだけ必要であるか、ということを分からせてあげるべきだと思います。
お礼
回答を頂き有難うございました。 ＞彼もそれが当たり前になり、ramuramunewさんが何でもやることに甘えるようになってしまったんだと思います。 それは結構大きいと思います。というのも、私が家事全般を担当するようになった頃は、家から徒歩１０分位のところで働いていて残業も無かったので、今と比べると相当余裕がありました。 それに引換え彼は当時から遠距離通勤で残業もそれなりにありましたので、私の方で「これもやってあげる、それからこれも」と、甘やかしてしまったところはあると思います。 彼にしてみると、その頃から比べるとサービスの質が落ちたということになるのでしょう。 ＞もちろん食べたもの飲んだもの、全部そのままです。 結婚生活4年間、感謝の言葉は聞いたことがありません。 MIN_さんのご主人も甘えん坊な方なのですね。 でもたとえ負担が大きくてもせめて感謝の気持ちが見えると頑張る気力が湧くんですけどね・・・。 どうして男の人って「ありがとう」が足りないんでしょうか。 ＞彼は5年間の生活で、何を言ってもあなたが出て行かないことを分かっていて、 今の生活を変えようとしないんだと思います。 今二人が生活している部屋は元々彼が一人暮らしをしていた部屋ですので、「俺の家においてやっている」的な考えはあると思います。 何かにつけて「出て行け」と言うのも、分かりました出て行きますとその場で飛び出せないのを見越してのことです。 皆さんからも圧倒的に同棲を解消すべきとの意見を頂いていますので決心できそうです。 有難うございました。
- kadowaki
- ベストアンサー率41% (854/2034)
半年ほどの同棲期間を経て結婚した男です。 ＞【同棲を解消すべき or もう少し我慢すべき】で意見を下さい。 書き込まれている内容からすれば、「同棲を解消すべき」と思います。 ただし、同棲（結婚）している女性ならば、彼氏への不満は多少の差こそあれ、誰でも感じているわけですから、別れるか別れないかを最終的に判断する目安となるのは、質問者さんに「もう少し我慢すべき」と思わせるほどの価値を持った男性かどうか、家事の手伝いはしないが、それを差し引いても余りある側面を持っているかどうか、に掛かっているのだと思います。 ＞理由としては、よくある理由ですが価値観が違うためです。 別れる際に、こういう定型的な言い方がしばしばされますが、そもそも価値観の違う男女が出会って、お互いに自分にない魅力を相手に認め合って、一緒に暮らし始めるのではないでしょうか。 本当のところは、むしろ嫌いになったからこそ、価値観の違いが自分には耐え難く感じられ始めるような気がします。 ＞「本来ならもっとクオリティの高いサービスを受けられるところを我慢してやっているんだ」 私も、家事手伝いをさぼるということで、しょっちゅう愚妻に叱られておりますが、質問者さんがこれほど非協力的な男性と同棲するようになったそもそもの契機、その際に彼氏の人間性のどういう点に魅了されたのか、失礼ながら疑問を覚えました。 私の知る範囲では、同棲関係の場合、結婚ほどに男性の方が束縛されないだけに、年月を経るごとに、どうしても女性よりも男性の方がわがままになりがちであることは避けがたいと思います。 ただし、質問者さんが別れ話を切り出すと、彼氏の性格次第では、これまでの横柄な態度を急変させる可能性がなくはないような気もしますので、その辺から彼氏の基本姿勢を改めさせるという手もまだ残されているのではないでしょうか。
お礼
回答を頂き有難うございます。 ＞ただし、同棲（結婚）している女性ならば、彼氏への不満は多少の差こそあれ、誰でも感じている 確かにその通りですね。ですので私も自分が感じている不満はよくあるパターンの一つかと思っていました。 ＞それを差し引いても余りある側面を持っているかどうか 今まではそれを考えて我慢してきました。（もちろん良いところも沢山ありますので） でも本当に今のままでいいのか？と考えるようになりました。 片方では強烈な不満を心に隠しながら、片方では何がしかの利点を見て不満をごまかす生活・・・。 本当にそれでいいのかな？と。 それと本当にオーバーワークで体力的に限界も感じてきています。 ＞そもそも価値観の違う男女が出会って、お互いに自分にない魅力を相手に認め合って、一緒に暮らし始めるのではないでしょうか。 まさしくおっしゃる通りです！ ですのでこの場で「価値観が違う」などと言ってこんな相談をしていること自体に恥じ入っております。そもそも価値観は違うものだと私も思います。他人ですもの。 ＞これほど非協力的な男性と同棲するようになったそもそもの契機、その際に彼氏の人間性のどういう点に魅了されたのか、失礼ながら疑問を覚えました。 うまく行かなくなるカップルは大抵そうだと思いますが、最初からそんなに思いやりのない態度ではありませんでした。 月日の経過とともに徐々にです。 確かに男性はわがままに（もしくは無神経に）なりがちですね。 周りのカップルを見ていても感じます。 私の態度もそれを助長するものがあったのかもしれません。 ＞質問者さんが別れ話を切り出すと、彼氏の性格次第では、これまでの横柄な態度を急変させる可能性がなくはないような気もします これについては気が付きませんでした。 そんなことになるといいのですが。 どちらにしても本気の覚悟が必要ですね。 男性からの回答を頂き大変参考になりました。 有難うございました。
- dhish
- ベストアンサー率36% (48/131)
同棲を解消すべきに一票です。 私も同棲経験をへて結婚した一人ですが、 価値観や人への態度（接し方など）というものは相手に言ったからといって直るものではないと感じます。 それさえも我慢出来るというような熱烈な愛情があるならばともかく、 コメントを拝見するかぎりでは、それを通り過ぎて冷めてしまっている関係になってしまっているような気がします。 結婚した男女であっても所詮紙切れ一枚で繋がっている赤の他人です。 お互いが歩み寄って前進する気持ちがなければ、気持ちのすれ違い、不満はつのります。 質問者さんがおっしゃる通り、結婚をしていなくとも、 一緒に生活をしている男女の大半が相手の以外な一面を我慢や妥協をして生活しています。 どんな人と生活していこうと必ず一つはこの壁にぶつかります。 なのでもしかしたら我慢で解決する事なのかもしれませんが、 一緒にいて彼の固定観念に縛られた人生で嘆くよりも、 フリーなんだという立場を最大限に活かして、彼に質問者さんの価値を上げさせる上でも ここは一時同棲を解消して冷静に二人の関係を見つめ直したほうがいいと考えます。 それでも二人がお互いを必要とする愛情があれば又、再度一緒に暮らせば良いのでは？ あまりにも近くにいすぎて気づけないまま結婚して離婚する人もいますが、大変な労力を伴います。 （子供なんて出来たらなおさらです。） 一度離れて、お互いを再度信じられる、尊敬出来る間柄を気づきあげて からでも遅くないと思います。 今の状況から逃れる為とかではなく、質問者さん自身の飛躍の一歩としてそんな勇気も必要ではないでしょうか。 その勇気に相手の方が気づいてくれる事を祈ります。 時には客観的に物事を見れる静かな環境も必要ですよ。 自分にゆとりがないと何事も空回りしてしまいますからね。 離れた当初は寂しい想いをするとは思いますが、自分自身が強くならないと他人を思いやる事ができません。 彼も同じだと思いますよ。 お互いの成長の為の時期と割り切ってポジティブに変化をつけるのも悪くないと思います。 頑張ってください。
お礼
回答を頂き有難うございます。 頂いた言葉一つ一つが胸に染みます。 ＞一度離れて、お互いを再度信じられる、尊敬出来る間柄を気づきあげて からでも遅くないと思います。 やはりそうですね。このまま生活を続けていても日々の惰性に流されてしまい、少なくとも良い方向に 進むとは思えませんでした。 私は子供は産まないことに決めましたので、そういう意味ではタイムリミットがないので、 オーバーに言えばたとえ一生を費やしてでも考える時間はあります。 やはり一人になって色々考えてみたいと思います。 ＞自分自身が強くならないと他人を思いやる事ができません。 本当ですね。私もこの年になって遅まきながら強くそれを感じるようになりました。 有難うございました。
- lemon-pop
- ベストアンサー率31% (163/514)
こんばんは。 結婚の予定も無く、不満が募るばかりなら一緒にいる意味がわかりません＾＾； 同棲を解消したら、お付き合いも消滅してしまうのでしょうか？どちらにしても、お互いに働いているのに家事を一方的に押し付けるのはどうかと思います。しかも、感謝や労いの言葉もなく文句ばかりなんてどうでしょう？ 家政婦かなんかと勘違いしてるのかしらね？ 『貴女が傍にいてくれるのが当たり前』な考え方と 『身の回りの事は貴女がして当然』な考え方は違います。 出て行け！と言われたのなら、出て行きましょう。 クオリティの高いサービスでも何でもしてくれる人や業者 を探せばイイじゃないね＾＾ ほんとに貴女が出て行ったら困ると思いますが＾＾； 今まで我慢した分、とことん困らせてあげましょう。 質問者様の我慢が足りないということは無いと思います。
お礼
回答を頂き有難うございます。 ＞結婚の予定も無く、不満が募るばかりなら一緒にいる意味がわかりません 本当ですね。きっと私も彼に都合よく依存しているのだと思います。 依存するという意味ではお互い様なんですね。 ＞同棲を解消したら、お付き合いも消滅してしまうのでしょうか？ これについては、まだそこまで考えていません。 私は人は変わるものと考えていますので、まずは同棲を解消した状態で付き合ってみて、 一人になったことで彼の考えがもしも変わるならば今後の可能性もありかな？と思っています。 もしくは別々に住んだらお互いが必要でないことに気付くかもしれません・・・。 ＞我慢が足りないということは無いと思います。 すごく勇気づけられます。この年齢にしてまた失敗か・・・。 なんで私は我慢ができないのだろう、と落ち込んでいましたので。 有難うございました。
- fullmoon01
- ベストアンサー率29% (89/305)
ramuramunewさん、こんにちは。fullmoon01と申します。５年ですか・・・長いことご苦労様です。よく我慢されているなぁと。まだまだ日本は、忍耐強い女性が多いのでしょうか？ま、このような男性を作り出す責任の一端を、女性も抱えているわけで、我々女性も心して子育てをしなければいけない、ということなのかもしれません。 わたしなら、即刻同棲は解消します。こんな彼氏を相手に、家事なんかやってられっか！って感じ。少しは手伝う姿勢を見せてもらわないと、しんど過ぎますよ。もっともっと、良い男性はたくさんいます。
お礼
回答を頂き有難うございます。 ＞このような男性を作り出す責任の一端を、女性も抱えているわけで、我々女性も心して子育てをしなければいけない 同感です。私はもうこれから子供を持つことはないと思いますが、 チャンスがあればこどもに関わるボランティアをしたいと思っています。 そんな機会に恵まれたら是非子供達に（男の子にも女の子にも） 人を思いやる心や、本当のやさしさ、平等ということ等について教えてあげられたら・・と思います。 まずは自分なんですけどね。 有難うございました。
- ami_magokoro
- ベストアンサー率35% (10/28)
同棲を解消すべき、でしょう。 一生この状態で暮らせるのか？と自問自答された方が いいと思います。 結婚して、あなたが家庭に入った時（収入がなく、養ってもらう状態になった時） 今よりひどい態度に出られたらどうしますか？ （俺が養ってやってるんだ！等々） ＞それともただ単に私の我慢が足りないだけなのでしょうか？ これは誰かに言われたのでしょうか？ ５年もやっていれば十分でしょう。
お礼
回答を頂き有難うございます。 ＞一生この状態で暮らせるのか？ まさしくそれを考えた時、「無理かな？」と思いました。 ＞俺が養ってやってるんだ！ これは今も既に言われております。 ＞我慢が足りない これは常日頃彼が私に言っていることです。 ＞５年もやっていれば十分でしょう。 私は決して忍耐強い性格ではないので、５年の我慢は自分としては 頑張った方だと思っています。 有難うございました。
お礼
早速の回答を有難うございます。 ＞よく我慢してきましたね の言葉に思わず涙ぐんでしまいました。普段家では全く評価されませんので。 そもそも家事を全て私がやることになった（やることにした）のは、同棲を始めた頃に 私の実家の経済的な事情で、私が親に生活費の援助をしていたため、二人の生活費（家賃、光熱費）を 彼がほぼ全額負担してくれていたためです。食費、雑費は私が支払っていますが、 それでも彼の負担額の方が断然多いので、せめて家事は私がやろうと決めて今までやってきました。 でも実家への援助も目処がつき、「私ももう少し経済的に負担をするからあなたも家事を手伝って」と 提案したところ撥ね付けられました。 都合が良すぎるということなのでしょうか・・・。