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職場の好きな人の行動で傷つけられました
- 職場の好きな人との関係で傷つけられた体験
- 彼の行動によって自分が傷ついた理由と感情の葛藤
- どのように接していけば彼が反省し、関係が修復できるか
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちは 文章から推測して２０歳代位で、社歴１０年くらいかと 推測します。 ＞やっぱりもう一度仲良くしたいと思ってしまう時もあります その事が起きてからまだ日が浅いと思います。 勤め人によく或る事です。これが切っ掛けで、 仕事の質が上がることになります。又お二人がさらに親密にもなります。 ＞私から許してもきちんと反省してもらえるものなのでしょうか 時間をかけるか、どうかは、内容が不明です。ただ業務上と悪きれるか？ 内容や社風でかなり違います。 外資やITはスピード重視です。 いずれにしても、長く務める様子が読めるので、もう少し挨拶程度に してはいかがでしょう。 参考になれば。
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- doraneko66
- ベストアンサー率11% (535/4742)
傷つけられたどうこうは、彼はわからないと思います。 ただ、あなたの態度がきついとか、機嫌が悪そうに見えるから避けているのではないでしょうか？ こっちの勝手な解釈で、彼が悪いと思っているとか、気まずいと思っているとか、あなたは考えているだけで彼が何をどう思っているのかは、彼と話さないとわからないし、彼もあなたと話さないとわからないでしょう。 なので、彼はわかっていると、先読みし過ぎだと思います。ちゃんとコミュニケーション取るべきではないでしょうか？ 本当に理解しているなら、挨拶さえも聞こえてないフリしてシカトしたりするような気がします。
お礼
>傷つけられたどうこうは、彼はわからないと思います。 ↑皆さんの回答を見ますとそう思っている可能性が高いかもしれないと思いました。 いつも人の痛みを理解できる人だなと思っていただけに、今回の件にはショックを受けました。 ご意見ありがとうございました！
- hue2011
- ベストアンサー率38% (2801/7249)
なにがなんだか判断がつかない話ですが、はっきり分かることはあります。 「けじめ」をつけようなんて考えたら事態はどんどん悪くなるということです。 相手が謝ってくれさえすればいい、というのは正当なことのように見えるかもしれませんが、単純にブレーキをかけているだけです。あなたがそこまで思っていないとしても相手はそう思っていますね。間違いなく。 恋愛に限らないんですが、けじめ、を考えるとそこに壁ができます。今後は壁のこちら側にはちょっかいをかけないようにします、という意味にほかなりませんから。 そういう付き合い方をしたら、人間関係はどんどんギスギスしますね。 思うのは、何をされても相手が許せるかどうかじゃないですか。相手が殴ってきた、痛い痛い、だけど殴るべき人間だと認識して殴ってくれたことがうれしい、とか自分のものを壊した、悲しい悲しい、だけど相手もこちらに損害を与えたことを苦しんでいるだろう、かわいそうに。そういう風に思えたら決して憎みあいにはならないと思いませんか。 これは、親が子供に対して思う感情です。ああ、親にこんな利いた風な口をきけるように育ったか、と思うならこいつをつぶしてやろうとは決して思いません。 そういうことが信頼の土壌じゃないですか。何を言っても許されるのがおふくろだ、みたいに思っている息子はたくさんいます。論理を超えた信頼関係が生じているのです。 いいですか、起きたことは起きたことで、なかったことにはなりません。 しかし、全然気にしていない態度をとることは可能です。 相手が仲直りしてこようとしないかな、というのは自分で相手を信頼しないということにほかなりません。 あなたが、仲直りしに行けばいいだけです。きっかけも何も必要なく、明るく会話しにいけばいいだけじゃないですか。ことはなかったことにはできないけど、全然気にしていないし、そんなことよりもあなたと会話をするほうが大事だ、という意思を伝えられないで放置すると、間にカビが生えたりしますよ。
お礼
>親にこんな利いた風な口をきけるように育ったか、と思うならこいつをつぶしてやろうとは決して思いません。 >何を言っても許されるのがおふくろだ、みたいに思っている息子はたくさんいます。 ↑ある程度までならこの気持ちで接することはできました。 今回の件、相手は少なくとも「気まずい」の感情はあるのでしたら、簡単にスルーしても良いものなのか。今後このようなことが何度かあって毎回スルーしてたら、「こいつはチョロい都合の良い女だ」と思われないか不安なのです。 やっぱり好きになった人には大事にされたいのが正直なところです…(T_T) >あなたが、仲直りしに行けばいいだけです。きっかけも何も必要なく、明るく会話しにいけばいいだけじゃないですか。 ↑そうですね。このようにしても良いのか葛藤中です。 丁寧な例えと、前向きなご意見ありがとうございます！
- eroero4649
- ベストアンサー率32% (11082/34532)
その傷つけられた抗議は、例えば相手が他の同僚の男性でも、あるいは上司でも求められるようなものですか？もしそうであれば、会社の人即ち公人として謝罪を要求することはできると思います。例えば、付き合うと口説かれたから抱かれたら、単なる遊びだと突き放されたとかね。そりゃ相手が誰だってマズいじゃないですか。 でも、もし同じことを会社の他の人にいわれたときはそこまでの謝罪は求められないようなことであれば、彼は謝る必要はないと思います。だって、そこまで責任を持つ関係ではないからです。デートっぽいことをしていたとしても、正式にお付き合いしていたわけではありません。 傷ついたのは質問者さんの勝手に過ぎないからです。 内容がはっきりしていないので、誤解しているかもしれません。「誤解に伴う単なる的外れな想像だ」と批判はしないでくださいね、と予め断っておきますが、私の想像では、質問者さんは彼のことが結構好きだったのに彼はそうでもなくって、そこのギャップで質問者さんが勝手に傷ついたようにも思います。心からの反省を求める、なんていうのはちょっと傲慢でもありますよ。どこかの国の人たちみたいじゃないですか。 そして反省と謝罪ニダを求めるのは構わないですが、それをやったら彼と親しくなることは諦める必要があります。彼からすれば「俺は大したこともいってないのに謝らされた」という思いが残るからです。だから彼との修復関係を求めるなら、傷つけられたことはグッと我慢するしかありません。男と女の関係で、傷ついた傷つけられたといいあっても不毛なだけです。やられた分はやり返さないと気が済まないなら、その謝罪と引き換えに関係は更に気まずくなります。どこかの国と国のように。
お礼
>男と女の関係で、傷ついた傷つけられたといいあっても不毛なだけです。 ↑そういうものなんですかね…(T_T) 謝罪してもらいまでとは思わないですが、少しでも気まずいと感じているのなら、私が何らかの気持ちを感じているというのは彼も気づいてると思うのですが、そこで私が簡単にスルーしてしまったら都合の良い女認定されないか不安なんです。 ご意見ありがとうございました！
- bekky1
- ベストアンサー率31% (2252/7257)
普通に、仕事上の職場で？叱責をうけて、傷ついた、冷たい！とかいうなら、そりゃ働く人としても間違ってる。 何も書かないで推測で回答するなら、コレぐらいです。 デートらしいことはしても、別に、婚約も告白もしたわけじゃない。 あくまで、「思わせぶり」としか表現できない範疇の彼の「親密度」です。 彼からすれば、勝手に運命の人になりきるんじゃない！ ・・・だってありでは？ プライベートな時間・場ではなく職場であなたが逸脱するなら、シャッター降ろさせれても仕方ないでしょう 【この状況に何かアドバイス頂ければ幸いです(>_<)】 アドバイスです、あなたの取れる態度はただ一つ。 プライベートでは、ラインでも、電話でもすきにされればいい。 ただ、職場での対応は、職場での態度、ソレだけです。 【※ただ批判するだけの答えになっていない回答は控えて頂きたいです(T-T) 真面目な回答頂ければ幸いです！】 職場での仕事にプライベートを持ち込まないという、ただ一点に置いて、あなたは間違っているので、批判というなら、そういうことになる。 【先日仕事中に彼が起こしたある出来事でとても傷つけられました。】 【今まで散々思わせ振りな接し方をしてきたくせに、マズいことがあったら尻尾を巻いて逃げる行為に悲しさと怒りを感じます】 他の女性を職場でデートにでも誘っているような現場を見た？ あるいは、他の女性に思わせぶり？ 彼の「思わせぶりな態度」とは一変しての、冷たい態度、ないしは、発言が 【職場】でなされたということでしょう？ 内容はわからないけど、シチュエーションとしては、ソレしかない。 プライベートな場、プライベートな時間でのことではないわけです。 なら、あなたも勝手に職場でプライベートに傷つくのもどうかな？ コミュニケーションのやり取りは、仕掛けて、返して、さらにと続くわけで、 プライベートを職場に持ち込んだ時点で、 彼が、「思わせぶり」をかえしてくれないで、拒否するようなことでもあった？ で、傷つくと言うことしかありえないでしょう？ 尻尾を巻いて、距離を取ると言うなら、職場であなたに噛まれるか、妙に、べたつかれるかのどちらかを避けるためには、正当防衛ではないですか？ たった一人じゃなくて、その他大勢のなかの、5-6人レベルでしかないプライベートの位置を「思わせぶり」で勝手に勘違いに奔る。 彼だけの責任？
お礼
>他の女性を職場でデートにでも誘っているような現場を見た？ ↑ちょっと違いますがこれに近い話です。 因みに休憩時間のことなので、仕事の話とは全く関係ないです。 >尻尾を巻いて、距離を取ると言うなら、職場であなたに噛まれるか、妙に、べたつかれるかのどちらかを避けるためには、正当防衛ではないですか？ ↑客観的に冷静に見たらそりゃそうですね。 自分に対してだと、果たしてこの人を今後信用しても良いのか？と考えてしまいました。 ご意見ありがとうございました！
- qwe2010
- ベストアンサー率19% (2193/11074)
あなたにとって、大事なのは、自分の気持ち。 自分の気持ちを傷つけた、相手が悪くて、自分は正しい、 相手に謝って欲しい。 ある出来事、いつまでもこだわっていたら、仲直りなど出来ません。 誰でも、失敗は何度も経験しているでしょう。 あなたは失敗することはないのですか？ 他の人が許してくれているから、今のあなたがあるのでしょう。 ある出来事、過ぎ去ったこととして、水に流せばよいと思います。 他人を、自分の気持ちが許せないからと、いつまでもこだわって、許すことが出来ないから、人間関係は上手く運ばないのです。 失敗は、それぞれを反省して、同じ過ちを起こさない。 それ以降は、こだわりを捨てて、何もなかったように行動すればよいのです。 あなたは女性で、感情を大事にしますが、 男は違います。 男は、感情など直ぐに流し去り、どうすればよい方向に行くか考え行動します。 あなたの、謝って欲しい気持ちなど理解できません。 男にとっては、とてもめんどくさい気持ちです。 その気持ちを大事にすればするほど、男は離れていきます。
お礼
>自分の気持ちを傷つけた、相手が悪くて、自分は正しい ↑ここまでは思ってないから私も敢えて触れづらい、押し付けられないんです。 自分の悲しかった気持ちを伝えないでただ許すだけだと都合の良い女で終わってしまうと思うんです。今までそうでしたから。 ネット上の質問は半分も具体的な内容が書けないのでもう質問は辞めます。ありがとうございました。
- STICKY2006
- ベストアンサー率29% (1536/5269)
>>仕事中に彼が起こしたある出来事でとても傷つけられました。 >>傷つけられた出来事をしっかり反省して私と向き合ってくれるようになる 何故、「彼が悪い」が大前提なのか？ 彼は、「気まずくなった」から避けているとは仮定できても、「あなたを傷つけたとまでは思っていない」と仮定できないのはなぜか？ （あなたが傷ついたかどうか。は知ったこっちゃない。のでは？） >>彼から謝罪してもらい 「仕事中」のことでしょ？ 仕事中にも関わらず、お互いにプライベートなことを持ち出した。ってことでしょうか。 >>好きな人(男性・職場の同僚)と >>何度かデートっぽいこともしている仲 >>結局は仲直りしたくて仕方がない 他人に取られてから行動しなかったことを悔やんだって仕方がないですし、 「好き」なんて気持ちは「察してよ！」と押してたって仕方がない。 逆から。だっていいじゃん。 早いとこ、「あなたのことが好きなので付き合ってください」と持ってくことをお勧めしておきます。
お礼
>「仕事中」のことでしょ？ ネット上なので詳しく書きづらいですが、休憩時間のことです。ほぼプライベートな内容です。 >「気まずくなった」から避けているとは仮定できても、「あなたを傷つけたとまでは思っていない」と仮定できないのはなぜか？ ↑傷つけたとまでは思っていないかもしれないんですね！その発想はなかったです。 彼は結構繊細な男性で、所々神経質な私の気持ちを理解してくれるところがあったので心をを開いて接していたんですが、意外と傷ついたところまで気付けていなかった可能性もあるのですね。 ありがとうございます。
- sanguis
- ベストアンサー率25% (36/142)
一度だめになったものは元には戻せないですよ。 私も２０年来の親友の行動で裏切られたような行為を受け、交流を断絶しました。 しかし、友達の方から何度か謝罪があったので許すことにしましたが、以前のようには信用できません。関係回復しても、以前と同じようにはならないと思いますが、魅力的な部分が勝っていれば元に戻すことも一つの選択なんだろうなと思います。 「君子の交わりは淡きこと水のごとし」「結び目はほどきやすく」なんでしょうね。
お礼
>一度だめになったものは元には戻せないですよ。 ↑そうですか…(T_T) 私も、今回の件は仲直りしたとしても一生つきまとう気がします。 彼は繊細な性格で、人の痛みを理解しようとするところがとても好きだったんですが、今回の件で実はそうでもなかったのかなと思いました(;_;) >「君子の交わりは淡きこと水のごとし」「結び目はほどきやすく」なんでしょうね。 ↑すうですね。友達、知り合い程度なら私もこの考えで十分です。恋愛となると都合の良い女にされるのが不安なため、簡単に水に流しても良いのか考えてしまいます。 説得力のあるご意見ありがとうございました。
- asuka-n
- ベストアンサー率14% (111/782)
「ある出来事」を書いてくれないと回答のしようがないですよ。 ご自分だけ分かっていても回答する側が「何が原因」か分からないと アドバイスもないも出来ません。
お礼
そうですね。ネット上だと人物特定される不安があるため半分も具体的な内容が書けませんでした。ありがとうございます。
お礼
そうなんです。ここ一週間内の話なんです。 ネット上で人物特定が怖くて言葉足らずで申し訳ありません、休憩時間のことなんです…。 今回の件で、結局私は他の人より接しにくくて、ただ自分の恋愛欲求を満たしたいための都合の良い女だったのかなと悲しくなりました。 >長く務める様子が読めるので、もう少し挨拶程度にしてはいかがでしょう。 ↑そうですね。業務上の支障は無いのでもう少し距離を取って様子を見ようと思います。 寄り添ってご回答頂きありがとうございました。 少し冷静になれた気がします(^^)