他人が羨ましくて仕方ない、長文です。

質問

こんにちは。20代後半の女です。
他人の持っているものが、羨ましくて仕方ありません。
ものといっても、家だとか服だとか車だとか、物理的なものではありません。
他人が周りの人に愛されている事が、妬ましくて仕方ありません。
彼氏がいる、結婚している、子供がいる、両親と仲が良い、兄弟と仲が良い、友達が多い、その他エトセトラ。
私は両親も兄弟も健在ですが、決して仲は良くありません。兄弟がいて良かったと思った事は一度もありませんし、今でも実家でフリーターとして寄生しています。両親、特に母親はとても許しがたい存在で、私の人生のほとんどが、母よりまともな生き方をしなければという執念だけだったと思います。
下の子の面倒を私に見させる。PTAの行事に出たくないから、私に役員の仕事をやらせる。身内の介護に託けて、私の進路面談に来ない。下の子の世話に託けて、肺炎に掛かった私を放置する（死にかけました）。同級生に殴られて帰ってきても味方になってくれない、あまつさえその同級生の肩を持つ。結婚前に何をしていたのかよく分からない生き方。子供を相談相手にする、子供を愚痴聞き役にする。
親の前で、純粋に子供らしい子供として振る舞った記憶がほとんどありません。いつも母親の機嫌ばかり伺っていた気がします。

学校では、今なら問題になるくらいにはいじめられました。それでも味方になってくれる事はないだろうと分かっていたので、何一つ相談しませんでした。

周りの友達が結婚したり、出産しているのを見ると、胸を掻き毟りたくなる事があります。素直にお祝いしたいだなんて思った事は一度もない。きっとその子達は親兄弟に愛されているのでしょう。家族に愛されているのに、その上夫や子供にまで。そう思うと、誰にも愛されていない自分が惨めでなりません。

他人の持っている服やお金、仕事なんかが羨ましいと思った事は一度もありません。自分で言うのは何ですが、仕事は相当優秀な部類に入るし、充分なお給料ももらっています。服や持ち物も、世間一般でどう思われているかは知りませんが、自分なりに、自分のセンスに満足しています。正直ミニマリスト寄りなので、むしろ周りの人間より、物理的なものにも経済的にも、かなり恵まれている方だと思います。

それでも、そんなものがある自分が幸せだとは思いません。仕事ができる事も、センスも、何も欲しくなかった。何もできなくとも、ただ愛されたかった。

彼氏には結婚の話までしていたのに一方的に振られました。ええとこのボンボンだった彼にとって、私の孤独や生活に対するシビアな考え方など、理解できなかったのでしょう。
婚活もしているけど、実家暮らしを許されている、生活にいくら掛かるのかも分からない甘ったれの男ばかりで嫌になります。

甘ったれだと思われる諸先輩方もおられる事でしょう。それでも私は、人生がうまく行かない時、肺炎で放置された時に死んでしまった方が、あの1997年の夏に、子供のまま、死んでしまった方が良かったのではないかと、いつも考えます。

長くなりました。ようやく諸先輩方に質問です。
(1)子供が肺炎に掛かっているのが分かっていて、放置するのは異常か否か。それも含めて、客観的に見て私の家庭は異常か否か。
(2)私は無理して他人を祝福したいとは思わないが、せめて周囲の幸せに傷つかないくらいには満たされていたい。その為にはどうしたらいいか。
(3)私をアダルトチルドレンだと思うか。また専門機関での治療が必要か否か。
(4)私の様な孤独な人間は結婚を望むだけの権利があるのか。あるとしたら、兄弟の非正規雇用や実家に寄生している現実が、婚活にどの程度影響を及ぼすのか。
という事を知りたいです。

今相当追い詰められており、数年前にやめたリストカットが、また切りたいという欲が鎌首をもたげています。あまり厳しい言い方はしないでくださいませ。

長々とお読み頂きありがとうございました。

回答No.7

HeyXey · ベストアンサー

50代男性です。大変でしたね。よく頑張っておられる方だと思います。
人が持つ普遍的なバイアス(偏り)のひとつに、他者の行動の原因はその人の内面にあり、自分の行動の原因は外部の環境にあると考える、という原因帰属理論があります。
http://www.n-seiryo.ac.jp/~usui/deai/013kizoku.html
原始仏教の考え方では「自分の頭で考えているという錯覚がある」と言います(アルボムッレ・スマナサーラ)。突き詰めて考えていくと、人間も動物の一種で、環境に順応した行動をしているだけです。リスカという非合理的な行動も、貧乏ゆすりと同じようなもので、落ち着くからでしょう。
同様にお母様の言動についても、そうするべくしてそうしたという環境があるものと考えることも出来ましょう。だからと言って責任がない訳ではなく、自由があればその裏に責任が発生します。
今年は戌年。仔犬は可愛いですよね。無邪気にじゃれ付いて、しっぽを振って、飛び跳ねて、『好き!好き!』って感じだと、可愛くって仕方ないですよね。あなたは可愛い子供でしたか？。計算した「良い子」ではなかったでしょうか。それも原因ではないかとも思いますが、仕方なかったのでしょう。人に愛されるには、仔犬は手本だとよく僕は思います。
1)異常
2)拙者の回答歴からどれだけ汲めるかに拠る
3)否
4)貴女の覚悟次第

お礼

皆様、様々な意見をありがとうございました。今すぐどうこう変える事はできませんが、少しずつ、前を向いて歩いていこうと思います。

ちなみに、職業学科の高卒で、20歳には実家を出ました。大学まで出て、実家でぬくぬく暮らしている事を許されている人間は、全員私より幸せだと、それだけは譲れませんが。。

回答No.6

kaitara1

とにかくできることを丁寧にやってみることしかないと思います。

回答No.5

zabusakura

（1）もう２０年以上前ですが子供が高熱を出し救急病院に。
医師から「高熱の場合の対処方法は？」と質問されました。
何で、そんなことを聞かれるんだろう？と思っいながら質問に答えたら
「正解！」の後に娘に「賢い、お母さんで良かったね。」と言われました。
氷水をお風呂に入れて子供をつける親がいて、それに近いことをする親も
わりとたくさんいると言われました。
なので、酷い親は、わりといるらしい。個人的には異常というか非情だと
思います。

（2）親元を離れ距離を持って付き合い、過去の恨みを手放し前進すること。
そうすれば、そのうち、あなたの欲しい物は手に入ると思います。
いつまでも過去の愚痴をこぼしていたら、せっかく彼氏が出来ても続かない
でしょう？

（3）個人的には必要ないと思いますが、意識して過去に囚われないように
していく必要は有ると思います。
今まで苦しんできたんだから、それを引きずってたら今後も不幸だと
思います。だから、過去は手放して前進しましょう。

（4）権利は誰にでも有ります。
非正規雇用でも働かれてるんですよね？あなたが、ご実家や御兄弟と距離を
置いて付き合い、今後もそうするのなら、（全く影響が無いとは言い切れませんが）
問題ないと言って下さる方は、いると思います。

だけどリスカは駄目です。それをすることで、あなたの欲しいものは
手に入りにくくなると思いましょう。

同じような環境で育った人、何人も知ってますが幸せになってますよ。
過去の悲しさや辛さに囚われないことが、幸せになる鍵だと思います。
辛い思いをした分、幸せにならないと。
辛さや悲しさをたくさん経験したんだから、きっと温かい家庭、作れるんじゃないかな？
親を反面教師にすればいいんだから。

回答No.4

nonamelane

１）やはり二グレクトを感じますね。残念ですが、肺炎になった子供を放置とは愛情のない子育てとしか思えません。母親が子供を持つ意味はいろいろあります。本当に愛情を注ぎたいと望んだかどうか、その後の長い育て方で判断されるべきでしょう。作るのは能力さえそろえばできる、産むことも医療が助ける、が、その先は親子で進む長い道のりです。
私からすると異常です。子供さんであるあなたが辛かったと感じる、私はそれだけが真実と思います。
２）傷つかないで学ぶことも免疫を得ることも無理だと考えることです。他人の幸せを知ることは、それはそれで構わないと考えるようになっていく場数を踏むプロセスと考えること。実際にそういった精神的な免疫は30歳ぐらいまでに育てば良いと考えます。
３）本来親から学ぶ情緒面での多くが出遅れた印象はあります。が、それは自分で考え克服するのが一番です。愛情を注げる対象を持つと良いです。動植物など、命あるもの、特に命はどうやって世話をするか十分に知ってからが良いでしょう。命を育てる責任、愛情を深く注ぐ対象、そういった存在があると良いと思います。私は捨てられた命を保健所から家族として迎え、最後を看取ってきました（海外です）。病気やけがで捨てられた子もいました。獣医にみせ、手術費用を出したことも何度もあります。誰かが放置した存在を救う、愛情をかける、過去に自分がしてほしかったことをしてあげる機会になるでしょう。してもらえなかったからできないと思わない、してほしかったことは実はやろうと思えばできたことなのだという事実を自分で認識することです。その時あなたはお母さんとあなたの過去に打ち勝てるかもしれません。
４）幸せでなかった家庭に意味はありません。それは家族と呼ぶ単なる集団なだけで、意味をなさないと思います。私はそれを理解してくれる人が出たら結婚したら良いと思います。権利とかではなく、本当に出会いです。相手に何か理解し合えるものを感じたら、幸せにしてあげたいと感じたら、進んだら良いと思います。できれば独立を視野に入れて、プレッシャーになっているご家族から離れたほうが生き生きとできるかもしれませんね。

回答No.3

pipipi911

「他の人の幸福が我慢ならない怒りを羨望という。 　（La Rochefoucauld）」
という言葉があるのですが…アナタ様は
幼少期からの生育史に生じた負の感情エネルギーを
クリアできていないところに、更に諸々の
負のエネルギーが加わったことで、アナタ様の
エスプリがルサンチマンやホスティリティが
暴発寸前になっているのかもしれませんね。
しかし、なんであれ、大切なのは、
許すことです。許せる余裕を持ちましょう。
で、あるがままを、あるがままに
受け止めるスタンスを持つことが出来れば、
日々豊かな子持ちで暮らせます。

頑張るは、私の感覚では、リスカ等と同様に
自傷行為ですので、これからは何事も頑張らずに、
怡しみながら進めるようにしてみませんか。
「置かれた所で咲く」という言葉がありますが、これは、
自身が咲くだけではなくて、他の人をも咲かせることを
意味するのだそうです。この意味が真に解れば、質問者さまは
どこにいても大輪の花を咲かせることができるでしょう。
とりあえず、垂直思考を休止させて、水平思考を
採用してみれば、思考の環境が変わり始めるでしょう。

ふろく：
「嫉妬をとめられない人」
「他人を攻撃せずにはいられない人」
「自己愛モンスター　「認められたい」という病」
などを公立図書館で、読んでみませんか。

「柔よく剛を制す」は真ですので、
これを今年のアナタ様の
キー・ワードにしませんか。
人を責めずに、許しながら、
しなやかハートと、やわらかアタマで、
怡しんでみてください。

アナタ様の、これからの人生航路が
豊饒&豊穣であることを
祈って、おります。

回答No.2

hue2011

(1)もしご説明の通りであれば異常でしょう。
最近、自分の娘が精神的に不安定だという理由で裸で個室に閉じ込め餓死させた親がいましたが、それに準じる異常さだと思います。こういったら安心しますか。
ただ、実際にどうかというのは、あなたの目で見たことしか説明されていないから、断定はしきれない部分は多少あります。
(2)はあなたの考えに納得できません。「他人を祝福したいとは思わない」人は他人からも祝福されません。人の幸福を祈る人が好かれますし自分の幸福も祈ってもらえるのです。他人がバカばっかりにしか見えないのであればこのブレーキは大きいですね。
(3)は別にそうは思いません。精神科のレベルの問題だとも思いません。完全に正当かどうかは置いておいてかなりきっちり自分を分析されていますから。
(4)は当然そういう権利は存在します。兄弟がどうこうという話はあまり問題じゃありませんけど、異常と思われる家族の中で生活しているということはあまり他人には魅力的には映らないと思われます。

おろかな人間はかわいいものだ、とあなたが思えたら運は変わります。
ええとこのボンボンが自分を理解できなかったんだ、と思う思い方は問題です。
自分のほうが理解しにくい高級な存在だと思っていますから。

苦労はあるかもしれない、その苦労は他人には理解しきれないものかもしれない。
それはあなたに限らずだれでもそういうものを持っているのですよ。だけどそれは別に自分の価値を高めていることではありません。

むしろ暗いものを持っている人ほど人に思いやりを持てるのです。
自分が痛いから人の痛みがわかるのです。
他人に思いやりを持てる態度がとれたら非常に魅力的な存在になるのは言うまでもないことです。

あなたは自分が痛いということだけ見ている。そしてライトも当たっていない舞台でリストカットなんかをしているんです。
肺炎で見捨てられかけた人間は自殺未遂したって見捨てられるだろうとおもってください。

100年とは生きない命なんですから、せめて自分がいる間にだれかを幸せにして死ぬなら自分の命は無駄にはならないでしょう。
ひとの悩みを聞いてやったりうなずいてやるだけでそれはすぐに実現します。
自分の幸せではなく、他人のことを考えてやる余裕を持ってください。

回答No.1

eroero4649

1
異常っていわないと口汚く罵られそうな気がするので、異常と答えておきます。でもそれをお母さんに指摘しても「ヨソはヨソ。ウチはウチよ」と開き直られるだけのようにも思います。

2
質問者さん自身の考え方を根底から変えないと難しいでしょうね。「周囲の幸せで傷つく」といっても、周囲に悪意はありません。変な話、質問者さんが勝手に傷ついてしまっているだけなのです。だからきっと質問者さんは「私は何かを手に入れたら周囲の幸福も恨まなくなるだろう」と思ってらっしゃると思いますが、たぶん何を手に入れても何がしかの不満を持って満たされることはないのではないかなと思います。

3
それは私が言及することではありませんが。ただ、専門機関に行ったところでそこに納得する答えがあるわけではないと思います。例えばカウンセリングは自分が今どのような状態なのかというのを教えてくれるところであって、悩みが消える魔法をかけてくれるところではないのです。精神科にかかったことがない人の多くが、精神科（とカウンセリング）を魔法と勘違いしているのですよね。

4
もちろん、権利はあります。でもそれに兄弟の非正規雇用や実家に住んでいることが影響を与えることはないでしょう。むしろ大きな影響を与えるのは「婚活もしているけど、実家暮らしを許されている、生活にいくら掛かるのかも分からない甘ったれの男ばかりで嫌になります」のほうだと思います。
世の男性のおそらくほとんどは、質問者さんから見ればボンボンの甘ったれです。質問者さんのような環境で育ってないですからね。そうなりゃどんな男性でもいくらでもケチはつけられると思います。共感を呼ぶとしたら、同じような環境で育ってきた人でしょう。よくあるパターンです。でもそういうカップルって自分が愛されることには夢中になっても愛するにはどうすればいいか分からない人たち同士ですから、お互いに相手に求めるばかりとなり大抵は破綻します。
質問者さんの精神状態は「我怨む。故に我あり」という状況です。周囲を怨むことがエネルギーとなっており、これは変わらないといけないとは思いますが、しかしてその怨み（ルサンチマン）がエネルギー源になっているわけですから、それを変えるというのはそれこそ自分自身を根底から変えるくらいの大きな努力が必要です。

彼氏も、質問者さんからすれば一方的に自分を振った大悪人かもしれませんが、彼の本音は「もうついていけない」だったような気がします。その彼がどのような人だったのか分かりませんが、ええとこのボンボンという言い方にはかなりのトゲがありますよね。
むしろ付き合っていた当時は、ええとこのボンボンに近づいて幸福をゲットしようとしていたのではないかなという気さえします。あの野球の野村監督がそうなんですよね。母子家庭で血を吐く思いで成り上がってきた野村監督は、最初は京都のいいところのお嬢さんと結婚しますが育った環境が違い過ぎて破綻、そんなときに出会ったのがあのサッチーで、サッチーも恵まれない環境から女腕ひとつで這い上がってきた人でした。

自分が人を愛することをしないのに、自分は無条件で愛してくれっつうのはこう、なかなか難しいとは思いますよ。