小さい事ですが、我慢するべき？離婚したほうがいい？

質問

私　30　会社員
妻　37　妊娠中　専業
子供　一歳女　
義母　65　会社員
結婚三年目

マスオで嫁実家で生活、義母と同居　義父は他界
実家は車で60分の距離

家事は妻と義母が基本行っています。夕食は義母がメインで作ってくれています。
風呂掃除は私の担当。
育児風呂入れるのは私で私が在宅の時は、気が付いた方が行う、
又は、二人でしています。

妻に不満に思う事があり積もってきているのですが、
(1)私の休みの日は夕食以外のご飯の用意をしてくれない。
(2)休みの日は洗濯物は畳んでくれるがしまってくれない。
(3)姪や両親へのプレゼント（父の日など）のお金を家のお金から出してくれず、
私の小遣いで出す。義母の分は家のお金から
(4)掃除が部分的で自分が散らかしたものではないものは片付けず、人にやらせる
(5)Ｈが好きではなく、出来るだけしたくない。
(6)頼聞いてくれない。「これやってほしいんやけど」→「えーやだ」
妻の頼み事は妻の都合で言ってくる。
(7)手間のかかる料理をできるだけしたくない。
基本チャーハンやパスタなどで、肉・魚は惣菜または冷凍の物しかでいない。

妻は気が強く、言い方に注意する必要があります。

自分は子供の為に我慢するべきでしょうか？
妻へのよいアプローチの仕方があれば教えてください。

回答No.13

ayeaye（@heriotoro-pu）

今は、奥さんが妊娠中だし、ゴタゴタは起こしたくないですね。
妊娠中のストレスが原因になって、子供の健康に響いたら大変です。

あと５年？７年？？
義母が体力的にも精神的にも弱ってきた兆しがみえたら、そのときが
あなたの汚名返上、そして名誉挽回のときです。
何といっても、今は、妻の家ですから、小さくならざるをえません。

子供が生まれたら、しばらくは家事の手伝いもしなければなりませんが
落ち着いたら、自分がいかに負担かを申し立てて、数日は、家に帰らない
ような覚悟をもって、ホオッテおきましょう。
気が強い女性ほど、実際はオタオタしますよ。
精神衛生のために頑張ってください。

回答No.12

higamikko

私も結婚しており、すでに20年以上一緒に過ごしていますが、お互いに気に入らないところはたくさんあります。はた目には大したことなくても本人にとってはいらいらすることだということは理解できます。気になる点すべてを一度に解消するのは困難でしょうから優先度の高い順に2，3点ピックアップしておいて本人の機嫌のよいときにでも一度に一つずつ切り出してみてはどうでしょうか？

離婚という文字も見えますが、誰と結婚しても気に入らないところは出てくるでしょうから、奥様と結婚していることのメリットが多少なりともあるならばお子さんもいるので目をつぶるほうがよいのではないかと思います。

結婚しているメリットが皆目思いつかないという場合や、あまりに我慢しすぎて、仕事に支障が出るとか、健康を害するようになるなら離婚もやむを得ないでしょうけど、その前にけんかになってもよいから十分話し合うほうが後悔しないと思います。

回答No.11

Vanilla-essence

小さな事でも、話し合うのが夫婦であり、
家族です。
食事の事が不満の要因の多くを占めている
様ですね。
伝えないと伝わらないよ。
（1）「明日、朝と昼も食べるよ。」
（2）この家は、自分で仕舞うルールなの
では？そのうち子供にもさせるため、
貴方から教育しているとか。
（3）すみませんが…姪や両親にプレゼント
は必要無いのでは。やはり、するなら
小遣いからお願いします。
（4）この家は、散らかしたひとが片す
ルールなのでは？自分の事は自分で…。
（5）子供が出来たらそんなものでは。
（6）自分でやるよう言う。
妊娠中で、危険な行為は別ですよ。
（7）家庭の味、が食べたい、と。

奥様の実家に入られたのは、子供が二人
になるし、家賃が浮くから、でしょう
か。
あなただけが他人だから、家賃が浮いた
分、あなたが浮くんです。
言うべきは、このサイトではなく
奥様へ、ですよね。

お礼

回答ありがとうございます。
この家のルールとは思えません。
義母からそのような行動が見えないからです。

相手側からも頂くのにこちらから
プレゼントをしないのはおかしくないですか？
普通のご家庭は、母の日・父の日・誕生日でも何もあげないんですか？

妻に言う前に、いろいろと意見を聞くなど情報収集が先かと思いました。
現に質問する項目にあるくらいですので、質問してもいいと判断しましたが、気分を害されたならすいません。

回答No.10

Majestic-F

あの、夫婦の会話はどうしてますか？
不満がたまっているのは、あなただけとは思えませんよ。
圧倒的に夫婦の会話が成り立っていないと思います。
あなたはマスオさんだから気を遣っていますか？
奥様はきっと実家なので気が大きくなっているとも思われます。
妊娠中である事が原因で、いろいろやれない事もあるかと思われますが、そういう所をあなたは関知してケアしてあげていますか？
双方に問題があると言わざるを得ません。
何なら、実家暮らしなんて甘えたことをしていないで、あなた達家族だけで生活してみればどうですか？
いずれにしても、キチンと会話できない夫婦関係でしたら、何も問題解決しませんし、あなたの不満はガマンするしかありません。
最後に、子供を引き合いに夫婦間の問題を先送りにする事は、子供としては大変迷惑です。

お礼

回答ありがとうございます。
会話はありますが、問題部分に対する話はほとんどないですね。
お互い我慢している部分はあると思います。

私から別居の提案はするのですが、拒否されます。
家事の手伝いをどれほどしてくれるのかと言われます。
休みの日くらはいやれることやりますが、どれほど求めているのかー

悪阻が治まっり、服をしまってくれなかった時に切り出してみます。
最悪離婚も視野にいれて
ありがとうございました。

回答No.9

Raquel123

マスオさん状態…。しんどいですね。
お子様さえ授かる前であれば、いつでも別の女性のもとへ行きたいところですね。
既婚女性ですが、夫にはあなたのような思いをさせたくありません。
転勤族のため、夫と二人きりの暮らしです。妊娠したので、ゆくゆくは子供が増えます。
メタボ体型の夫の健康を考えて献立を考えています。凝った料理はできませんけど、お弁当にも冷凍食品を入れないと決めています。カロリー高そうなので。
これまでに蓄積された何かがあるのでしょうか。笑いが絶えない私たちには考えられないのです。奥様が何様…って感じです。あなた側からの描写からしか伝わる部分はありませんけどね。
夫は年上で、４０代半ば近くの年齢なので、あなたがお若く感じます。まだまだ男性としても輝ける頃ですよ。

お礼

回答ありがとうございます。
素敵な奥様ですね。
あなたのような方と結婚すればよかったです。
励ましのお言葉も感謝に堪えません。
幸せになってください。
元気なお子様が産まれますように！

回答No.8

Marluna

>小さい事ですが、我慢するべき？離婚したほうがいい？

とのことですが、小さいことと大きいことが同列に論じられているように思いました。優先順位を付けて、その高い方から解決を目指した方が良いと思います。以下は、私なりの意見です。

>(1)私の休みの日は夕食以外のご飯の用意をしてくれない。

休みの日の朝ご飯と昼ご飯は用意をしてくれないということですよね？あなたが自分で作って食べれば良いのか、外で勝手に食べてほしいのか…奥様はあなたにどうしてほしいと考えているのでしょうか？聞いてみて下さい。奥様には奥様の気持ちや考え方があるのでしょうから、それを考慮せずに「～してくれない」と言ってしまうと、話ができないと思います。

ちなみにですが、うちの嫁さんの実家に帰ると、何故だかお昼ご飯は出てきません。何も言われないし、勝手に食べに行くのも気が引けるし…数日は我慢したり様子を見ていたのですが、今では付き合い切れずに勝手に一人で食べに行きます。私がそこまでしているのに、嫁さんも義母さんも何も私の気持ちに気付きませんでした。嫁さんに対して「昼飯無しで、無いことも言われないのは困る」と伝えてようやく、「気付かなくてごめんなさい」と言われました。嫁さんと義母さんが鈍いのはさておき、生活習慣の違いってあるでしょうね。

(2)休みの日は洗濯物は畳んでくれるがしまってくれない。

しまってくれないのは、あなたがしまうのが当然と考えているのかもしれませんね。そういう家庭に生まれ育てば、自然とそういう習慣が身に付きます。察するに…あなたの育った家庭では、しまうところまでお母様が行って当たり前だったのではありませんか？あなたと奥様の結婚生活ならば、二人の中間点を見付けるべきだと思いますが…奥様の実家での生活です。この点に関して奥様に歩み寄ってもらうのは難しいでしょう。あなたがしまって下さい。

(3)姪や両親へのプレゼント（父の日など）のお金を家のお金から出してくれず、 私の小遣いで出す。義母の分は家のお金から

どちらも家のお金から出すべきです。ただし、家計費やお互いの小遣いをどうしているのか…それを考慮せずに結論を出すべきではありません。お互いのポケットマネーを多くしているのなら、それぞれの財布から出したって間違いではありません。

(4)掃除が部分的で自分が散らかしたものではないものは片付けず、人にやらせる

そういう育ち方をしたのですから、改めてもらうのは難しいでしょうね。奥様に掃除してもらう日とあなたが掃除してあげる日と、上手に分担するしかないと思います。

(5)Ｈが好きではなく、出来るだけしたくない。

これに関しては、各項目と比較できないほど重大で深刻だと思います。また、あなたの書き方も極めて雑で、明確なアドバイスが難しいです。

まず、お子さんが生まれるまでのお二人の性生活はどうでしたか？独身時はどうでしたか？この時点で奥様の性欲が極めて少なかったのであれば、奥様との結婚を選択した時点であなたは誤っています。

そして、女性は妊娠・出産をキッカケに性欲が大きく変化します。また、育児中ともなれば、落ち着いた時間も多くとれないでしょう。一方、男性は独身のままです。バランスが悪くなるのは当然のことです。

奥様はあなたにどうしてほしいと考えているのでしょうか？ただ我慢しろの一点張りならば、そんな女は捨てちゃいなさい。精子をもらって妊娠したらオスは用なし…では、人間以外の動物と大差ありません。

(6)頼聞いてくれない。「これやってほしいんやけど」→「えーやだ」
妻の頼み事は妻の都合で言ってくる。

頼み事の大きさ、煩雑さにもよると思います。あなたは何を断られ、あなたは何をお願いしましたか？また、奥様は何ならやってくれるでしょうか？あなたは何なら喜んで手伝ってあげられるでしょうか？

(7)手間のかかる料理をできるだけしたくない。
基本チャーハンやパスタなどで、肉・魚は惣菜または冷凍の物しかでいない。

奥様は独身時から、ずっとそういう人です。料理上手とは言わないまでも、料理好きなのを見極めてから結婚すべきでしたね。

海外にひとつ怪しげな研究がありまして…性欲と食欲は比例するというのです。手のかかる料理などせずに、極力最小限で済ませたい奥様…性生活も同じように見えます。話し合いをせずに諦めるのは良くないですが、もしかしたら、話し合いをしても結果は変わらないかもしれないですね。

>妻は気が強く、言い方に注意する必要があります。

奥様の気が強かろうが弱かろうが、負けないで言いたいことを冷静に伝えて下さい。気の強い女なんて怖くありません。どうせ感情に任せてぶつけてくるだけです。理路整然と話してしまえば、感情の波など相手になりません。まぁ、それをやると私みたいに嫌われちゃうかもしれませんけど（笑）。

回答No.7

kano20

同居嫁の悩みに似たような内容だと感じます。

マスオさん生活とのことですが、住まいは義母の家でしょうか？
家賃やガス光熱費を支払っているなら、この先も不満ばかりになると思うので別居しましょう。
支払いが無いなら義母に対してのプレゼントは家計から出しても仕方ないと思います。

お求めの答えではないと思いますが、それがマスオさんという生活を選択した貴方の生活だと思います。
妻がどうしても義母との生活をすると「娘の顔をする」のは止められません。
別居するか貴方の実家に同居して、家計費から貴方の親にプレゼントを妻のお小遣いから義母にプレゼントをの提案でようやく妻も学習できると思います。

我慢よりもマスオさん生活をやめることをお勧めします。

お礼

回答ありがとうございます。
マスオさんが原因でしたか…
考えてみます。
ありがとうございました。

回答No.6

nonamelane

同居はきついです。おそらく家賃を浮かすとか言われて、同居に踏み切られたのでしょう。が、どちらが高くつくか計算してみてください。外で家賃を払っても解放感と相手の態度の柔軟化は買うべきです。あなたのご両親も心配なさっておられると思います。休日、義理の母親と奥さんはご自分たちは食べてあなたの調理だけしないという意味なら、もはや最低です。同居はその親の介護など先々の問題が懸念されます。同時に年上の女房は金のわらじと言いますが、それだけ老化も早いことを彼らは知り、普段からの関係を重視する賢さが求められます。

ご自身の給料を管理し、専業主婦の妻に家計費プラス小遣い制にするべきと思います。そのほうがお金の流れがはっきり見えやすい。貯蓄もしやすい。彼らの行動もつかみやすい。チャーハンにしてもらうなら、白いご飯のほうが塩分、油がなくていい。冷凍食品は不経済で不健康と思います。別居と経済管理で相手の態度は変わると思います。その提案をきっちり出し、そこからどれだけ相手が歩み寄るか出方を見てはいかがでしょうか。

私自身は男の一家大黒柱論は可哀想に思います。リーダーはいても良いが、すべて全員参加で運営管理をすべきと考えています。意見だけ出して労働や金を出さないのはフェアーと思えませんし、一人に肩の荷が重ければその人は駄目になると思います。

お礼

回答ありがとうございます。
もうダイエットと称して、冷凍食品と炒飯類は拒否してみようと思います。
やはり義実家ですので、中々提案出来な部分も大きいです。
ありがとうございました。

回答No.5

noname#231195

別にそれほど致命的な話ではないと思いますけど。

要するにあなたの理想とする妻の振る舞いではないってことでしょう？
個々の具体的なふるまいを結婚前に予想するのはむつかしいとしても、それだけ不満があるなら結婚前に"何か違う"とかわかりそうなものです。
なんでその女性と結婚を決めたのですか?

逆に、この質問は、自分自身が相手に何を期待して結婚したのかを思い出すことに役に立つと思います。
本当に、食事を作ってくれるとか、洗濯物を仕舞ってくれるとか、そんなことを主たる期待として奥さんと結婚をきめたんですか？？？？？
もっと違う根本的な何かを相手の女性に期待していたのではないでしょう？ほかの女性では代わりにならない何かがあったから、今の奥さんと結婚したんでしょう？それだったら、それを思い出して、その要素がいまだに有効なのかどうか自分自身に問うてみたらいいです。

奥さんの場合、結婚後も自分の家に住んでいるから、「主婦」あるいは「夫婦」という感覚が希薄なんじゃないかな、という気がします。
いまだに親元で、何の義務もなく気楽に暮らしているつもりなんじゃないですかね。

離婚したいのなら別に止めません。子供のためと言ったって、離婚を考えながら形ばかりの夫婦を演じていたって意味ないです。むしろスパッと離婚して、それぞれがよりよい家庭をもつ道を探したほうがよっぽどましだと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
恋は盲目でした。
専業主婦とならばと甘く考えていた自分がいるのは否めません。
スパッとしたアドバイスありがとうございます。

回答No.4

nanasi6

大黒柱としてやるべき事をしていますか？満足のいく収入、家族サービス、愛情表現。
まずは、貴方自身の事を振り返りましょう。
やらされるのでは無く、貴方から愛を注いでください。
相手は 自分の鏡ですよ？

お礼

やってます。
ありがとうございました。