- 締切済み
離婚を考えています。
以前にも妻が動けなくても家事をしない夫ということでご相談した ３０代夫婦の妻です。 私は下半身の怪我をしてしまいあまりに痛さに動くことも出来ませんでした。 しばらく仕事もお休みをして安静にしておりましたが、そんな安静中の私に向かって シャツにアイロンもかけれないのか、甘えではないのかと言ってきてあまりに頭にきて ここで相談をしました。 皆様には実家に帰ったらどうかというご意見も多かったので、 タクシーで帰りました。 電話でその旨を伝えたところ、俺の許可なしで勝手に実家に帰ったのか！と 怒られました。 正直実家に何日も泊まりたかったのですが、また怒られると思って木曜日に家に戻ったところ 掃除もしていない、洗濯も溜まっている、洗い物もしていない、ゴミも捨てていない状態でした。 主人は確かに仕事が忙しいですが、私も主人と帰ってくる時間より３０分くらい早いだけで １０時過ぎのことが多いです。 もちろんまだ回復していないために、自分のペースでしか家事ができません。 今度は主人が家事も出来ないなら家にいるな！と言われました。 何か月もという話ではないです、ここ数週間の話です。 今は家計はお互いの収入の比率で夫婦のお金としておりますが、 常に主人はお金がないお金がないと言っています。 この話だけですと家事でもめているようですが、基本的に主人は人に命令することが 多くうんざりしております。 最初はまじめに聞いておりましたが、なぜ私はロボットのように人の命令ばかりを 聞かなければならないのかと思いはじめ、理不尽な命令には無視をしはじめました。 たとえば理不尽な命令とは私に向かって だれだれとは遊ぶな（男性なら分かりますが、キャリアウーマンの女性の友人）と 言ってきます。恐らく主人はその友達が自分より上だと思う人と関わって欲しくないのだと思いますが、私はやはりそれは個人の感情であって私には関係ないのだからと思い 友人とは連絡をまだ取り合っております。 正直、こんな主人にはうんざりしており、離婚も考えております。 結婚して一年も経っていないので、もう少し頑張ったほうがいいのかなと思いますが、 離婚は早ければ早いほどいい方がいい気もします。
- bostonnylove
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- 夫婦・家族
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- tomia
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旦那さんは典型的なモラハラ束縛夫です。 身体的なDV行為には至らないものの、言葉のDVはしっかりとあなたの心に傷を付けます。 友人関係にまで口を出し、束縛する権利は旦那さんにありませんよね？ それはあなたに対する愛情ではありません。あなたが旦那さんを愛するが故に許せてしまう向こうのただの我が儘です。 お子さんがいらっしゃらないだけまだマシのように思います。 お子さんが誕生したら少しは善くなるかもと期待されるかもしれませんが、その期待は尽く裏切られます。 あなたにだけでなくお子様にだって悪影響を及ぼす可能性も考えられます。 これらは自己愛がうまく形成されなかったり歪んでしまうことでも起きてしまうんです。 向こうが反省し少しでも性格の改善が見込めるなら救いようがありますが、それが出来ないのであれば離婚も視野にご検討されてもよいです。 しかし、何か月もという訳ではなくここ数週間の話で結婚して一年も経っていないということは、まだ新婚さんなんですよね？ どの程度お付き合いされご結婚されたのかは分かりませんが、お付き合いされていた期間には楽しかった思いも沢山あるはずです。 またあなたにしか分からない旦那さんの善い面もあなたは沢山ご存知なのだと思います。 それらを胸にまだ続けられそうであれば頑張ってみて下さい。 旦那さんについて否定的な面ばかりを取り上げてしまい、ご気分を悪くされてしまいましたらごめんなさい。 ただご無理だけはなさらずに、出来る範囲で頑張ってみて下さい。 この先ご夫婦がうまくいかれることを陰ながら願っております。
- roroko
- ベストアンサー率38% (601/1569)
こんにちは。 夫婦は所詮他人です。 では、なぜ夫婦が成り立つのかといえば、そこに愛情や相手に対する思いやりが存在するからです。 お互い元気なときに、多少の自分勝手な言動があっても、それは許せる範囲だと思います。 けれど、質問者様が身体が悪いときに、この言動ではご主人に質問者様に対するなんの思いやりも感じられません。 たとえ見ず知らずの人が、身体が悪く困っていたら手を差し伸べるのが人として大切なことだと思います。 まして、それが自分の妻ならばなおさらの事のはずなのに、結局、ご主人は自分のことしか考えていないと言わざるおえません。 まだ質問者様もご主人もお若いように感じられます。 こういうとなんですが、こういった自分勝手な人は年取れば年取るほど、その傾向が強くなると思います。 質問者様も、どちらかといえばご主人と争うのが嫌で、言うがままになっているように思います。 そうするとますます付け上がって、自分勝手な言動が増えて・・・・・。 人生は長いです。 お子さんがいない今なら離婚も難しいことではないと思います。 ご自身の幸せがどこにあるか、今一度考えたほうがいいように思います。 有名な話ですが、奥様のご実家の親が危篤になり、実家に行こうとした奥様にご主人が言った台詞が「俺の夕飯はどうなる？」だったとか。 同じような臭いをご主人から感じます。 ご参考までに
会社組織なら、上司が部下に言う暴言、パワハラですよ・・・・ 夫婦ならＤＶの「モラルハラスメント」ですし、旦那と嫁が上下関係ですか・・・？ 指揮命令するなら、給与出す立場、何か問題ごと起きた時、相談に乗るのも上司です。 会社内でもボスハラと言い、暴言を吐く、恫喝するとか、罵声を出した段階で、パワハラは疑われます。 当然上司失格です・・・ 夫婦関係は基本同等ですから、旦那が奥さんへ指揮命令は出来ない、あくまでお尋ねします位の話です・・・ アクシデントで実家への帰省する事に非があります・・・ それにクレームを言う旦那に意義ありでは？ 相手の揚げ足ばかり取る男性、離婚以外に選択肢有ります・・・・ 一秒でも時間の無駄です、離婚へ話を進めてべき相手です・・・ 我慢、そんなの通じない奴ですよ...
- 783KAITOU
- ベストアンサー率43% (1758/4022)
離婚された方が良いのではないでしょうか。 理由は、夫婦は対の関係である。と、言われています。人間の身体を例に対の関係を例えるなら、右手が夫で左手が妻になります。身体が健全な状態で機能するには、右手の動きに左手は対応しなければなりません。その逆も同じです。 つまり夫婦は、夫婦の価値観が共有出来ていて、その関係が将来に渡って築けるであろう見通しが立つので、これからも安心出来る関係がイメージできるのが対の関係です。 あなたの場合、家庭生活における夫婦の認識の違い。夫婦の役割と責任の画一的な価値判断。相手をいたわるという扶助の精神。共同生活の助け合い、協力精神。等々でご夫婦の間で違和感があるようです。この違和感は何でもない様ですがなかなか修正するのは難しいものです。なぜなら、お互いがこれまでの生育歴と家庭環境などで、これで良しとして身につけてきた無意識の価値観が自分が築いた家庭に持ち込まれているから、です。 価値観の違いは夫婦によって色々です。許せる事から,許せない（見逃せない）範囲まであります。許せないのは、相手の存在（人格）を絶えず下方に見定める言動です。相手の人格を正当に評価しないことです。そこから来る決めつけの判断による押しつけです。こうなると片方の存在意義は希薄になります。そして、不安も発生します。 ↑上記の理由によって、あなたは早期に離婚をされて新たに生きる道を求められた方が賢明な選択ではないか、と思います。
- nemutaiazarasi
- ベストアンサー率25% (777/3052)
夫婦間のことは いくら事情と話してもその夫婦にしかわからないものです あなたが離婚したいと思うなら そうすればよいと思います 主人が家事も出来ないなら家にいるな！と言われました。＞＞ そういうなら実家に戻ればよいのではないですか？ ついでに「自分の荷物も全部持って」 離婚は考えているだけではできませんよ もうすでに一緒に生活していくだけの気持ちもないなら ちゃんと離婚方向へ行動をとるべきでは？ お子さんはおられないのでしょうか？ そうであるなら ・戻れる実家がある ・自分が食っていけるだけの収入がある この２点だけでも離婚して困ることはないと思います 相手から「怒られるからこうする」 とんな生き方でこれから先の生活を楽しめるなどは思えません たぶんご主人は恫喝することであなたが服従するので 離婚などはありえないと思っているのでは？ 信頼できる第三者を連れて ご主人に「最終通告」をしてはいかがですか？ まともに話ができないような人だと 「夫婦二人で話し合い」をもってもまったく成果は望めないと思います 今は家計はお互いの収入の比率で夫婦のお金としておりますが＞＞ こういう生活方式であるなら 「慰謝料なし」ということで あなたの荷物だけを運び出すという別れかたをすればよいのではないかと思います 理不尽なことを言ってそれを正論と思っている人は いくら待っても思考は変わらないと思います 自分の理不尽で相手がついてくるのですから ますます自分が正解者だと思っていますでしょう とことんあなたの言い分・気持ちをさらけ出して相手に訴えれるのは「今しかない」と思えますよ
- Marluna
- ベストアンサー率16% (217/1310)
実家に帰るというアドバイスは多数の回答者がしていると思います。ただ、アドバイスを誤解なさってらっしゃるように思います。 もし実家に帰るのなら、怒られたくらいで戻ってはいけません。相手が頭を下げて迎えに来るまで、戻ってはいけないんです。迎えに来てくれなかったら、当然離婚ですよ。その覚悟をもって実家に帰ってこそ、はじめてこの先の展望が変わるんです。 ご主人に怒られて戻ったのでは、悪いのはわがままな行いをしたあなたということになってしまってるでしょう？実家にいったん帰ってしまった分だけ、以前よりあなたの立場は悪くなっているのではありませんか？
お礼
そうですね。悪くなっております。 実家に帰ったのは、今回は全く私が動けなかったことが理由で だいぶよくなってきて、ある程度自分のペースで家事などこなせるように なったからです。
お礼
子供はおりません。 確かに離婚は考えているだけではできません。 主人にはある程度のことは言いますが、いつも主人の言うことに呆れてしまって 言葉がでないです。