義母の愚痴が止まりません。。

質問

義母とは年に数回会うのですが会うたびに長時間愚痴ってきます。1時間とかなら（多くて2時間）付き合えるのですがそれ以上になると何とも言えない気分になってきます。

きっと止まらなくなっているだけで悪気はないと思うのですが、なんとかしたいです。

今まで試したことは、テレビをつけてテレビの話題をする、カラオケに行く（家でもする）、
散歩に出る（義母の犬と）、映画館に行く、ボーリングに行く、ショッピングをする（洋服）など、いろいろしました。けれどそれでも止まりません。うちに来て時間を持て余しているという感じではないんでしょうか。。私に話すことに意識が集中していて、出かけてもずっとしゃべっています。

また5月に会うのですが今から考えるだけで気が重いです。次回は何か用事をつけて逃げてしまおうかなどいろいろ考えています。。最初の1時間とかおしゃべりしてそれで出かけてしまおうかと思うんです。夫もそれでいいというので、これ以上私がどうこうしても義母は変わりそうにないので避けていいですよね？夫は1人っ子なので嫁は私だけです。そういうこともあって私に対する圧が強まっているんでしょうか？実母がそんなふうにいうんですが、そんなことってありますか？そんな実母も私に支配的なところがあって（私も1人っ子）義母のことを嫌っています。
「愚痴を聞かせたいとかじゃなくて老後のことを考えて接近してきてるだけ」と言います。
（まあこれは実母もそうなので何とも言えませんが。。）
お嫁さんと仲良くするのは孫とか老後とかそんな感じなんですか？でも愚痴るってそれとは関係なくないですか？

回答No.9

ll0157

そういう人だと思いますよ。
おしゃべりが止まらない、そういう人を３人知ってます。
親戚の女性もそんな人で、おしゃべりなんですがスイッチが入るともう制限が効きません。帰りたい私の腕をつかみ、話し続けます。
スイッチが入ってないときは、まだ自分をとめられるけど入ると数時間でも吐き出してしまわないと終わりません。
人の話は聞いてません。
電話も3時間は普通、車に乗っても運転してる私に何時間でもしゃべり続けます。
悪い人ではないけど、本当に迷惑な病気です。

＞「愚痴を聞かせたいとかじゃなくて老後のことを考えて接近してきてるだけ」と言います
息子だけしかいない人はお嫁さんに老後のことを考えて接近しようとしますね。
私の知人もそうです。とにかくメールしたり遊びに誘ったり買い物に行ったり、とにかく誘って孫ができると週に2日は会いに行ってました。
お嫁さんとのいい関係を作りたい一心です。
自分の老後のための対策です。
娘のいる私には考えられない行動です。
愚痴は、お義母さんにはそれしか話がないからです。本人は愚痴と認識してないと思いますよ。
愚痴は聞きたくないと、ご主人から話してもらうといいかも・・

それと老後は安心してくださいと言うといいと思います。
お義母さんの老後は「私がきちんとします」と言えばいいんです。
そういってもいわなくてもお嫁さんに出来ることしかできませんし、したくないことはしないから、老後はちゃんと見ますといえばいいんです。
私もそう言ってきました。そういうと夫の姉妹は私にとても親切でした。

それからアドバイスですが、お子さんは数人持った方が良いです。
貴方のお子さんは一人っ子ですと、兄弟も従妹もいない大人になります。
それは非常に寂しい環境です。結婚式も親戚はいない。親の葬式や法事も一人ボッチです。保証人になってくれる親戚も居ません。
ぜひお子さんは数人産んでくださいね。
関係ないことまで書いてすみません

回答No.8

spinach3333

お姑さんって、どの年代なんでしょう。
60代？70代？でしょうか。
老後に面倒を見てもらおうと思うのなら、
お嫁さんに好かれようとふるまうだろうけど、
もしかしたらあまり会話の訓練が出来ていないというか、
コミュニケーションが不器用な人なのかもしれません。
（こういう言い方が上から目線だったらすみません。）
まぶしいのではないでしょうかね。
質問者さんたち夫婦の将来とか可能性とか・・・。
そして、自分もいずれはその輪の中に加えてもらえないかなあと思っているとか。
質問文を読む限り、攻撃されているというわけではなさそうなので
単に仲良くなりたい、話がしたい（でも話下手）なのかなあと思います。
じっくり話を聞きすぎると相手が依存しすぎてサイコ化することもありますので
適度なところでぴっしり切り上げる、そういうことができればいいですね。
30分だけ愚痴をきいてあげて、後は用があるからとか言って
ご主人に連れ出してもらってはどうでしょうか。
電話での愚痴だと、適当なところで宅急便が来たからとか、
キャッチホンが入ったとか言って切り上げさせてもらうのがいいのでは？
好きなだけ愚痴らせておくと双方にとってあまりよくないかと。
なんて、私もあまり義母とはうまくいってないのでえらそうなことは言えませんが。

回答No.7

kano20

実母さんと同じ感想です。

たまに来る息子に話しても同情してくれないので「うちの嫁」に愚痴って同情してほしい。
その上で息子ではなく嫁から「心配ですから同居しましょう」と言ってもらえるように考えているのでしょう。

夫に「これ以上、義母さんを嫌いになりたくないから」と一人で実家に行ってもらいましょう。
その間、貴方も自分の実家に行く。

お互いに一人っ子という事ですから、どうしても両家の親に子世帯として期待されてしまうと思います。
母親として息子に口うるさく言うと嫌われてしまうと学習してきたので、矛先を息子の嫁にしたのだと思います。

回答No.6

pipipi911

愚痴は、品位・品性・品格を書く行為なのですが、
これまでの、お姑さんの愚痴の全てを紙に書き出して
分類&整理して、各グループごとにタイトルを付してみれば、
あることに気づく筈ですので、進めてみませんか。

お姑さんは、何かしら社会貢献活動を行っているのでしょうか。
あるいは、特技や趣味を鋭意行っているのでしょうか。
以前行っていて、休止している趣味などが有れば、
再開できるように環境を整えてあげるのなどは
してみる価値があるのではないでしょうか。

不満水準、要求水準、恨み辛み水準、攻撃性水準などの
どれが一番強烈なのかが分かれば、先ずは、
その一番激しい愚痴環境をクリアできるような
お手伝いを、それとなしにしてあげることができると
状況が変わってくる筈なんですけどね。

実母なら、ちょっと高価なノートとペンをプレゼントして
「愚痴・不満ノート」に書き込んで頂くことは
可能なのでしょうが、お姑さんですと難しいでしょうから、
逆に、豪華客船の世界旅行をプレゼントするなどを
検討してみませんか。

回答No.5

noname#237141

愚痴って具体的に何ですか？
身内・親族の悪口とか、自分はこんな苦労してきたのに
報われないとか？

愚痴（や悪口）を言う人は基本的には「かまってちゃん」な人が
多いと思います。「見て見てワタシ」な人で、他人のことなんて
どうでもいいんです。なんというか、一方的なんですよね。
押し売りと同じです。

対処の選択肢は何パターンかあると思いますよ。
１．とにかく、無視する。愚痴をこぼしてきてもその内容には反応しない。
　　相槌も打たないし、相手の方も見ないし、顔も見ない。
　　聞こえていないフリをする。まあ今までやってこられたでしょうけど、
　　さらに徹底して無視する。

２．極力会わない。年数回を最低の年1回にするとかして係わらないようにする。
　　何かと理由をつけて忙しいから、といって避ける。

３．「愚痴は聞きたくない」とハッキリ言う。それで仲が悪くなったら
　　それはそれまでのこと。いくら身内とはいえ、愚痴をずっと聞かされる
　　精神的苦痛は大きい。またあなたにとっても時間の、人生の、無駄。

邪険に出来ないとか、そういうのではなく嫌なことははっきり意思表示
した方が後々のためには良いです。だましだましやるよりも、
「私は人の愚痴は聞きたくない」というような姿勢は必要です。
多い時で２時間も愚痴って・・無限ループ化しているんでしょうね。
会うたびに新しい話題（愚痴）があるもんでもないでしょうに。
老後うんぬんは関係ないと思いますよ。

回答No.4

gohide

このような言い方をして申し訳ないのですが、年に数回会うとき以外は全く話しないのでしょうか？
それであれば普段から電話して短時間でもいいから愚痴を聞いてあげたらいいんじゃないですか。
私の妻はやく３０年間ですが一人っ子の私の母に毎日電話してします。
独り暮らしが長くなって歳を取れば、話し相手も少なくなっていきます。
だからこそ身内が気遣ってあげることが大事だと思いますよ。
何時間も電話したりしませんが今日の体調のことから何を食べたとかを聞いて体調の変化がないかを気にしてくれます。

質問謝さまも毎日とは言いませんが、少し時間のあるときには義母様にお電話してあげてください。
電話であれば長話をする前に切ることも出来ますからね、
一人で居る時間というのはいろいろと考えてしまうものです。だからこそ毎日でも少しずつ気にかけて上げて欲しいですね。
それだけでも愚痴は減りますし、五月に行ったときには今までのお義母様とは違っていると思いますよ。

回答No.3

Raquel123

愚痴は聞いている方がしんどいですよね。よく頑張られていますね。
義母さんは、嵐のような愚痴を吐き出した後はすっきりされているでしょうね。
私も、５月に（正月以来ですが）義母さん（義父さんもいます）に会います。年に数回しか会えないですが、帰省する、義母さんの近況や胸の内を、愚痴も交えて聞いています。あなたが聞かれる愚痴の量より少ないため、私は全く負担ではありません。老後を含め先々のことも、会話にそれとなく散らばっています。
夫は３兄弟の真ん中ですが、長男であるお兄さんは長女と結婚しているため、ゆくゆくは奥様の家に入る感じです。私も一人っ子ではありません。夫の両親からは、次男である夫に家を継いで欲しいという感じが伝わってきます。義母さん（とお義父さん）と私は相性が良いため、今から楽しみでもあります。すごく私の実家とも近いため、自分の両親のことも気にかけて暮らせます。
余談ですが、愚痴は自分も知らず知らずのうちにこれまで親しい人たちによく聞いてもらったので、今後は恩返しのつもりで、聞き役に徹しようと思っています。

回答No.2

LOTUS18

日常生活でそのように喋れる相手というのがいないんじゃないでしょうか。
だからたまりにたまったものをぶつけてくるんじゃないかと思います。
ストレス発散も下手なんでしょう。
そしてストレスの原因はすべて自分以外にあると思っているのです。

なので誰かに許しを得る必要もなく(強いてあげればご主人ですが、ご主人もOKといっているので)相手できる限界手前で拒否していいと思います。

ただただ愚痴を聞いてほしいのです。
老後のことを考えたらもっといい顔するでしょう。
仲良くしたいと思っている相手に
何の気遣いもなく愚痴を垂れ流すことはしません。
実母が姑を嫌うのは同族嫌悪でしょう。

自分に負担がない付き合い方をしたらいいです。
立場に囚われず。

回答No.1

Osric

邪険にもできませんし、大変ですね。完全にスルーして関係が悪くなるのは避けたいので、貴方の案のとおり、何か理由をつけて、途中で出かけるとか、出来たら旦那さんにも協力して貰って、逃げて良いと思いますよ。
義母さんも、明確に老後の事を考えて話している程の話しで無く、一人息子が家を出てしまい、寂しいのと、息子は家に来ても男ですから余り話し相手にもならず、お嫁さんに話してているんでしょう。
でも毎回途中でというのも、わざとらしいので、時々一回は、腹を決めて付き合ってあげましょうよ。あなたの事が気にくわないと思っていたら、逆に貴方に話しかけない訳ですから。困った事があったら、どんどん旦那さんに話して、間に入ってもらい、義母さんの事が嫌いにならないようにして下さい。。