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夫の不在と家事育児の負担にイライラ…私は贅沢ですか？
- 夫の仕事が忙しく、家事育児を一人でこなすことが大変です。
- 友人に相談したところ、ストレス発散のために贅沢をしてみることを勧められました。
- 夫が上司との付き合いを楽しんでいる様子を見ると、自分の贅沢さに疑問を感じることもあります。
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質問者が選んだベストアンサー
私も子供がまだ３歳と１歳だったころ、 あなたのようにイライラしていました。 経済的には恵まれた環境ですので、その点はあなたと同じです。 主人は土日祝祭日の休みもなく働き、 育児などほとんど手伝ってはくれませんでした。 なぜ私ばかり、子供の面倒を見ないといけないのだろう、って そういう気持ちありました。 でもね、今になって思いますが 子供の、この３歳と１歳っていうのはとても大切な時期なのです。 母親の影響は非常に大きく、将来の子供の性格形成に影響します。 お仕事の復帰のことを考えて、焦る気持ちもわからないでもないですが 今はまだもう少し、お子さんのことに目を向けてあげてはいかがですか？ 子育て大変、面倒くさい、私ばっかり・・・ なんて思っていては、お子さんがいいようにいかないです。 ３歳に１歳って、ほんとうにとってもかわいい時期ですよ。 それに、なんでも教えれば、３歳の子なら水を吸うように覚えていきます。 もちろん、教え方もありますけれどね。 お子さんを、ご主人のように素晴らしい人に育てるために あなたが今しなければならないことは、たくさんあるはずです。 表舞台に出て輝きたいのはわかります。 でも、そのために子供を預けて働きに出て、 子供に寂しい思いをさせるのは、私はお勧めはしません。 経済的に恵まれているあなただからこそできる子育てが、 あるはずだからです。 夫のお給料だけでは生活できず、致し方なく子供を預けて働かなければならない、 というのではないのですから、しっかりと子育てをしてあげてほしいです。 母親の気持ちが落ち着いていたら 子供も落ち着いた子供になります。 あと、男の子ですが、女の子よりはるかに愛情を要しますから その点は気をつけてあげてください。 愛情たっぷりに育てた男の子は、とても優しく豊かな子になります。 でも、愛情不足で育つと、親の言うことは聞かない、非行に走る、など 将来親泣かせの子供になります。 これは本当です。 今、息子さんは１歳ですね。 ３歳までは、しっかりと愛情を注ぎ、そばにいてあげるほうがいいですよ。 あなたはまだ３３歳です。 毎日笑顔で、ゆったり過ごしていれば 美しさも４０，５０、６０代になっても持続できますよ。 仕事復帰に焦らないことです。 今はただ、 まっすぐにお子さんのことだけを考えてあげてほしいと思います。 それが将来、お子さんが大きくなったときに あなた自身が楽をする秘訣でもあるのです。
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我が儘 自分勝手
お礼
ありがとうございます。 そういわれても仕方ないです。
- bekky1
- ベストアンサー率31% (2252/7257)
【最近、もう嫌になって夫に文句しか言ってない自分もいます。】 【 私は贅沢ですか。】 生活苦にあえぐ庶民からすれば、何を贅沢していて・・・とは思われるでしょう。 籠の鳥のグレード？が違うけど、籠の鳥としての職務しかないというのが あなたは嫌なんでしょう？ 飛べるのに、飛ばせないと。 飛ばせないよ・・・だけど、と結婚されたのでしょう？ いやなら、契約違反を承知で実力行使をするかしないかだけのこと。 しない、デキないで文句言うだけのあなたは、贅沢です。 贅沢といえばそうです。 ほとんどの女性は反感を持つでしょう。 ただ、あなたのお悩みは皇太子妃と同じ悩みです。 ステイタスのある男性を夫に選んで’妻’としてあれ、子の母であれということでの結婚ですから。 あなた個人の才能やら、希望、容貌、行動の自由は全て制限される。 でも、一般人でも同じです。 働くなら時間はないし、給与が安ければお金もないし、 ましてや年に一回の休暇の全部を家庭サービスに使う人はそうそういないでしょう。 相手の男性のご要望をのんだときからの約束でしょう？ だから、あなたは贅沢です。 嫌ならなんとか、できるのにやらない。 本当に、嫌なら離婚でも離反でも、別居でも何らかの画策でもされればいい、 自活するのが、自立するのが苦労を伴うのは判るはずです。 所詮、最初の約束を甘く見ていただけのことです。 まぁ、かのお方はそうもデキないからこそ、更に深い絶望なんだろうなと、私なら思います。
お礼
ありがとうございます。 わたしの実家も年に一度は家族旅行に行っていたので、休暇を家族に使うのは当たり前だと思っていました。そのための休暇だと。そしてまわりの友人たちもそうです。 なので夫がしていることは当たり前と思っていました。逆に年に一度しか連休がないなんて、、、と文句を言っていました。 離婚もなんども考えました。でもそうしたくないと。わたしの気持ちを話していくしかないですね。
- nekosuke16
- ベストアンサー率24% (903/3668)
失礼ながら、そうしたお考えならば、離婚するしかないですね。 社会を知らない、本当に気の毒な人ということですね。
お礼
離婚も考えました。でもそうしたくないといわれます。 私も女性の中ではお給料が高い職といわれます。夢であったその職についたのですが、それまでにはかなり努力しました。大学にも予備校にもお金をかけたり、国家試験に合格するために努力したり、その後も知識技術を積むために留学したり、勉強会にお金や時間を費やしました。だから今があると思っています。夫もそうです。だから、これだけの時間、お金、想いをついやしたことに、報酬がついてきています。 そんなにもらえていいねと言われることもあるけど、じゃあ、どれだけ努力したの？って聞きたくなります。
- ShidaraReitos
- ベストアンサー率13% (644/4647)
＞私も専業主婦が一番ストレスなので、働きたいのです。 ＞でも、それだけは夫が反対しています。 ＞ 家にいて子供のそばにいてほしいと。 ＞それは譲れないと。 ＞どう説明すれば認めてもらえますか？ これは後だしジャンケンっぽいな。最初から書くべきことだ。自分が望んで専業主婦をやっているのではないということが書かれていれば、ここまで叩かれることは無かったはずだ。（それでもワガママ、贅沢と言われることには変わりないがな） じゃあ、なんのために働くのか。そこをじっくり考えないと意味がない。 少なくとも金銭面に関しては高いランチを食べることができるぐらい恵まれているのだから金銭目的で働くことは説得するには薄い。世の中には稼いでいても妻にあまりお金を渡さないという家庭もある。そういう場合は自分で自由に使えるお金を確保するためという理由になるがね。 昭和の時代ではないので、裕福でない家庭は共働きが必須。でも夫がここまで稼ぐ男なら、専業主婦に徹してもいいんじゃないか？って思うところはある。あのヤンキースの田中投手の奥さんは短期的な仕事はしてたかもだけど、定収入を得るための仕事はしてなかったかと。 ※イチローの奥さんはやり手だ。夫の稼いだ金を運用して資産を増やし、いまやイチロー夫妻は大富豪だよ。ダルビッシュは最初の奥さんに恵まれなかったけど、いまの奥さんはいい人らしいね。 結局のところ、君たち夫婦には夫婦としてのコミュニケーションが徹底的に不足している。夫婦の時間が少ないのもそうだし、ここに書いていることを夫にきちんと話したことはあるかい？感情抜きで冷静に話さなければ夫には伝わらない。夫も「ごめんね」だけで逃げてる部分はある。働いていればいいってもんじゃないから、安易に謝ることはせず、どう改善していけばいいかを意見としてお高いに議論しないと意味が無いよ。 その話合いの中で何故働きたいのか、子供の面倒はどうするかを議論することは過去にあったかどうかは知らない。だけど、やらないとこのまま状況は変わらないよ。
お礼
ありがとうございます。 コミュニケーション不足なのは確かです。夫も忙しくてなかなか話もできません。けんかする時間もないです。 だから私の思いを言う場がなくてイライラが募ります。話し合う時間を作ってもらうようにしようと思いました。
- shougaikouhuku
- ベストアンサー率24% (27/109)
octber さん 育児お疲れ様です。 私は、あなたのようにお金持ちではありませんでしたが10年間専業主婦として育児に専念して、その後正社員として働きました。 私の夫も仕事中心の考えだったので、家事育児は一人でした。専業主婦の間は主婦ってホントにしんどい仕事だと思っていました。ず～っと一日中なにがしかの用事があって、しかも達成感の少ない仕事なので本当に毎日、掃除洗濯の中に埋没しているような気分でした。 上の子が8歳、下の子が4歳の時に働き始めました。わかったことは、専業主婦のしんどさと、共働きのしんどさは質も量も違うということです。共働きになると急に社会的な責任を負います。それで家庭に対する責任が軽くなるのかといえば決してそんなことはありません。家事労働が減るのかといえば、そういうこともありません。それは多少時短のアイデアで減らすことはできますが、仕上がりが悪くなるということも大きなストレスです。 あなたが、「子供を保育園に預けて働いた方が楽だ」と考えておられるように感じます。でも、実際に幼児や乳児を保育園へ預けて働いているママたちの、労働量の多さは半端ではありません。フルタイムで働いていても、子供が夜、目を覚ませば、何時間も起きて世話をします。それでも、職場へ出れば普通に働きます。その日疲れて家へ帰っても、いつも通り家事をこなして寝ればまた子供がむずかるかもしれません。それでも朝が来るのです。幼児を育てながら働くことを舐めてはいけません。 あなたのお気持ちは分からなくはありません。 ・多くのママたちは何人かで集まってはおしゃべりをしながら、子守をして気を晴らしています。 ・将来働きたいなら、保育園の一時預かりを利用するのもいいかもしれません。子供が預けられることに慣れてくれます。 子供は日々成長してくれます。今のやるせなさが生涯続くわけではありません。もうちょっとです。たまにはご実家のお母様に泊まってもらうわけにはいきませんか？
お礼
ありがとうございます。 仕事と育児の両立が大変なことは承知です。 私は夢だった仕事につきました。出産して子供も一歳になり、スタッフの多くはこのタイミングで復帰します。大変だけど生き生き仕事している姿をみてうらやましく、焦りも感じます。仕事に関して、お金ではなく先ずは達成感や充実感を得たいです。家ので家事育児をしているだけでは感じられないのです。 でも、子育ての時間も限られてますよね。実家は遠いのですが、時々助けでももらおうと思いました。
- ゴルゴ 13（@golgo13--）
- ベストアンサー率26% (272/1042)
4です 私も専門職だから、働きたいのです。フルタイムで。 でも夫が家にいてほしいという希望があり、外にいけないのです。 家のことを手伝えないならせめて、私も働きな行くことを許容してほしい。 という気持ちもあります。 自慢ではないです。 ↑ なるほどね。 ところで、主さんはご主人の付属物なのですか？ ご自分の「意思」と言うものはないのですか？ 働きたければ、働くべきです。 家事・育児は家政婦乃至ベビーシッターを雇えば事足ります。 働きたいのに働かず、旦那さんの言いなりになって専業主婦をしてストレスを溜める。 精神衛生上、良くありませんね 私にはコミ不足が原因で働けないから、ストレス溜め込んで鬱屈して浪費人生を送っている自立出来ない気の毒な専業主婦にしか見えません 旦那さんとじっくり話し合ったら如何でしょうか？ 旦那さんが主さんの人格を認めず働かさせないのであれば、旦那さんは主さんをご自分の付属物か所有物と思いこんでいるのではないでしょうか。
お礼
ありがとうございます。 私は所有物なのかもしれません。以前、そう感じて、それで喧嘩になりました。 違うと言ってましたが、夫は何よりも子供を優先してほしいとその一点張りです。 母親は絶対子供のそばにいるべきと。保育園に預けるなんてかわいそうだ、お願いだから。と強く言われました。子供のこととなると反論できなかったのですが、私の思いを言い続けるしかないですね。
- eagle330
- ベストアンサー率37% (3/8)
私は贅沢ですか」←あなたが贅沢だと思うのなら贅沢なのだろーし 贅沢で無いと思うのなら贅沢では無いだけ・・ 基準の無いものは 本人次第・・
お礼
ありがとうございます。 第三者の意見が聞きたくて投稿しました。
- smash27
- ベストアンサー率29% (87/297)
>仕事が忙しいので、平日は夜中帰宅、土日も学会や勉強会、上司との付き合いでほとんど家にいません。 命を預かる医師でこれだけの多忙、ご主人は相当苦労されていることと思います。 >年に1度だけは1週間の休みがとれるので、それは家族旅行にあててくれています。 たまの休みを家での休息にあてたいという気持ちも起きうると思いますが、それを家族との旅行に使ってくれるのは精一杯の家族思いだと言えるのでは？ >夫に家事育児の手伝いをしてもらうことはできず、2人の子供が小さいので家事育児、1人でこなすのがとても大変で時々、精神的に参ります。 お子さんが小さいと専業主婦でも負担は非常に大きいものとお察しします。 >友人に相談したりすると、お金の余裕があるのだから、シッターをやとったり、エステいったり、好きなもの買ったり、してストレス発散すれば？と。 私も一時はストレスがたまると、バックや洋服など好きなものを買ったり、シッターに預けてエステしたり、少し高いランチ食べたり、ディズニーランドの年パスを買って、夫がいない日は毎日行ったり、、、 してました。その時は満足できてしばらくまたがんばろうと思うのですが、疲れがたまってくるとまたイライラ。 シッターを週何日とか定期的に来てもらえるようにすれば、自分1人でやらなくてもいいとか精神的な負担軽減につながるかもしれません。 >そんなときに、夫が上司との付き合いとはいえ、フレンチ食べて飲んだり、カニのフルコース食べたりという話を聞くだけで、自由でうらやましくなり、2人の子供どっちかをオンブしながら立ってご飯食べている状況とかも嫌になって、帰ってきた旦那にかなり文句を言ってしまいます。 上司との付き合いでの食事がリラックスできるものとは思えず、自由とは言えないのでは？ >夫は、ごめんね。とあやまってきます。 お土産を買ってきてくれたり、ときにはいつもありがとうとプレゼントくれたり。 優しいのもまたイライラするのです。 そんなことよりも、少しは早く帰ってきて手伝ってと言ってしまいます。 上司といる以上、お土産を買うことはできてもその場に残ることは半ば義務な気がしますが。 >最近、もう嫌になって夫に文句しか言ってない自分もいます。 私は贅沢ですか。 非常に贅沢だと思います。 負担が大きいことは確かで、そこは何とかして軽減した方がいいとは思いますが、シッターという逃げ道があるので、そこをうまく使えれば、世間の子育て世帯よりは格段に楽になれると思います。 そこの負担をただでさえ多忙で、患者・上司とプレッシャーの多い仕事を終えたご主人にぶつけるのは酷だと思います。
お礼
ありがとうございます。 確かに私は夫の世界が分かってないのでしょうね。なかなか理解が難しいです。 上司と一緒でも、おいしいご飯をこどものめんどう見ながら食べるよりはマシと思ってしまいます。 家族旅行に関しても、私の実家も年に一回休暇で旅行してたので、家族のために休暇を当てるのは当たり前と思っていました。
- OnePunchMan
- ベストアンサー率23% (919/3935)
贅沢です。 「夫が上司との付き合いとはいえ、フレンチ食べて飲んだり、カニのフルコース食べたりという話を聞くだけで、自由でうらやましくなり・・・」 ➡正直言って、付き合いで食べるフルコースなんて、美味くありません。 特に上司と一緒なら、味わって食べられないと思います。 今後の仕事を円滑に行える様にする為に必死ですから！
お礼
ありがとうございます。 そうなのですね。上司と一緒の食事でそんなに大変な思いをしたことがなかったので、自由に思えて仕方ないのです。 男と女は違うのですかね、
- whaihansei
- ベストアンサー率23% (227/983)
３歳、１歳の子育ては大変ですね。 上が女なのがせめてもの救い。 下の子が幼稚園までの後３年、手も 気も離せないものです。 私の娘が遠地で夫婦二人で子育て でした。 母親がよく行っていました。 今は転勤で東京勤務。このため 郊外の我が家近く、歩いて１０分の ところぬ住んでいます。 そしてたまには孫男二人預かり１日や 半日、自由時間を与えています。 このような実家からの手助けは 世間割と多いものだと思います。 貴女の実家は遠いのでしょうか。 この話を夫君にして、理解を求め たらどうでしょうか。 聞く人だと思いますが。 聞かなければ一時実家に帰ると。 すれ違いはよくありません。 また夫君の手も必要ですが、やはり 女の手が必要なもの。 二人で何らかの手を打ってください。 方法はあると思います。
お礼
ありがとうございます。 実家はとても遠くて飛行機を使わないと帰れずなかなか簡単に帰れません。たまに母が手伝いにきてくれるのですが、そのときは楽になるけど、帰ってしまったあとのギャップでまたイライラしたりするのです。 夫に思いを伝えていくしかないですね。
お礼
ありがとうございます。 とてもとても励まされるお言葉です。 一歳も3歳、毎日毎日大変で、一刻も早くこの時期が終わってほしいとばかり思っていました。 わたしだからできる子育てがある。そうですよね。このありがたい環境を子供のために過ごしたいなと考えさせられました。 ほんとうにありがとうございます。