shougaikouhukuのプロフィール

世間や周りと自分を比べてしまう時、皆さんはどのようにメンタルを立て直していますか？ 34歳独身女、口座には30万しかありません。 毎月1.5万の奨学金の返済があと4年。 転職5回しましたが、これまでの人生に後悔はありません。現在転職して約3ヶ月。辞め癖がついているので、しんどい辞めたいとすぐなりますが、踏ん張り中です。 ボーナスは給料1ヶ月分なので少ないですが、興味のある職種なので頑張ってみたいと思っています。 これまでお金の事を考えてこなかった部分を反省しています。 この先どうにかして生きていかなくてはと思っていますが、「同年代の貯金額は600万程度」などネットで目にするたびに不安感に襲われ、どうしよもないです。 不安だ不安だと言っても、とにかく節約して日々を過ごしていくしかないのは分かっているのですが、そんな風に、世間や周りと自分を比べてしまう時、皆さんはどのようにメンタルを立て直していますか？ 今年35歳なのに彼氏も好きな人もいない、恋愛経験も少なく、親の圧もあるので婚活をしなくてはと焦っていますが、正直それにもお金がかかるし、好きな人なんて出来たら益々お金がかかりそうだし、正直婚活なんてしたくない… でも将来の事やお金が不安。。 など、とにかくお金の事ばかり考えて何のために生きているのやら…という感じです。 「自分が悪い」等の否定的なご意見はなるべく避けていただきたいです。 今は不安が強くメンタル崩壊するのがこわいです。 前を向いて生きてみたいので、メンタルの立て直し方？等、皆さまの経験やアドバイスをききにきました。

「この職場気持ち悪っ」と思うってなかなかないですよね？ もう数年前ですが、バイトの面接のときから「ん？」と感じて、そこで働き始めてから3日ぐらいで辞めたくなりました。 バックれたいくらいでしたが、さすがに1ヶ月は続けようとは思って、そこの社員に電話したら「⚪︎⚪︎くんが必要なんだ！」「いや、自分は合わないので辞めたいです」みたいなことを30分ほど電話しました。 まだ2週間くらいしか働いていないバイトに対して「⚪︎⚪︎くんが必要なんだ！」って何だよ気持ち悪っと思ってしまいました。 いや、それだけではなく全部が嫌いで、そこで働くバイトの人たちとの会話もなかったです。 根本的に合ってないって言えばいいのでしょうか。 今の職場は逆に冷たく、高校生バイトが無言で帰宅しても誰も気にしてないし、「お疲れ様でした」すら言わない人たちも多い、体調不良で誰かが休んでも一切無関心ですが、なんだかそっちの方が自分に合っている気がします。 職場の人間で仲良しごっこって別にいらないですよね？

結婚2年子どもなしの夫婦です。 結婚前は互いに思いやり愛しく幸せを信じて疑いませんでした。 彼のご実家は金銭的に貧しく、大学の奨学金に加え金銭の支援していたようで、私以前の彼女と一度結婚となったとき、金銭支援が原因で破談になった過去があります。金銭的に苦労されるも今まで義母が専業主婦である部分に疑念を抱き、彼を通して義父に伝わり反対され破談に。(両親納得の上その後支援はしていない) プロポーズ前に一度、私自身その過去に不安を感じ、前の彼女と考えは同じで金銭支援はできない旨を伝え了承の上、結婚に至りました。 結婚前に義両親に初めてお会いした際に、義父から「二人とも高給取りでよかったよかった」「わしら家族が邪魔なら海に捨ててくれていい」など言われました。将来頼る気でいらっしゃるのか？と少し不安を感じつつも言えぬまま入籍しました。 彼の妹さんが引きこもりからニートであることも不安でした。これらの不安を友人と母に相談したところ、大きくなり、結婚して半年後に繊細な話でありながら言葉を選ばず不安を彼にぶつけてしまいました。 今までわたしのことを好きで仕方ないといった彼で、そんな彼のことを私も大切に思っていましたが、このことがきっかけで離婚の話に発展しました。 自分の家族のことを悪くいう私のことを信じられない、とのことでした。 その時は修復しましたが、それ以来些細な喧嘩のたびに互いを信じ切れず何度も離婚の話に発展しました。 彼はその一件を心の中で消したくても消せず、私はその不安を理解してもらえなかった不信感ですれ違ってしまいました。 普段の生活は楽しく過ごしており、表面上は幸せな言葉も言っておりますが、ふとした喧嘩がきっかけで離婚話になり、最近では夫は新しい人生を選んだ方がいいと真剣に考え、離婚してほしいと何度か言われました。 私がその都度引き止め向き合ってくれていますが、何度も真剣に離婚したいと言われたことや、以前のような愛を感じることができず、その悲しみを夫に漏らすたびに、悪循環で離婚してほしいと言われます。 私自身結婚していなければ別れた方が互いの為とは思う節もあります。 家族や友人にも祝ってもらい、こんなにこじれていることは誰にも相談できておりません。 普段の夫は私の興味のあるお店や話題を調べてくれるような優しい人で今でも好きです。 修復期間ということをついつい忘れ、悲しみを漏らすたびに私のことをどんどん好きでなくなっているように思います。 私自身彼を思いやれていないのに、私のことを愛してくれないことに不信感を抱いている時点で自分の我儘さも痛感しています。 彼の根底には義実家のことを悪く言った事で信頼できないという思いがあり、喧嘩や互いの家族と会う時に思い出し苦しくなるそうです。 私自身、このようなそもそもの原因となった義実家をはやり心から大切にできていないのも事実です。 義父は昔ながらの考えの方で、義父と会うたびに、「嫁としてこき使う」など冗談としても耳に残るような言葉を言われます。夫は守ってくれますが、私と義父と顔色を伺う形でしんどいと思います。 修復には時間がかかることと分かっているはずなのに、彼も同じように頑張っているのに、悲しいという感情に飲まれてしまう自分が情けなく思います。 まとまりのない文で申し訳ございません。 離婚の話に発展して、修復できたという方や、助言などあればご回答よろしくお願い致します。

アラサーの独女です。 タイトルのとおり、今すごく卑屈な性格になっています。 私はいつも恋愛がうまくいきません。 自分から好きになって、仲よくなって何度か二人で食事や飲みに行ったりまではするのですがいつも恋愛対象として見てもらえません。 自分で言うのもおこがましいですが、常識と礼儀はあるほうだと思います。下品な発言もしないよう気を付けています。 体型は細いと言われるほうで、ジムにも通っています。 服装も派手だったり奇抜な服装はしていません。 好きになる相手が私の見た目がタイプではないということが一番の原因だと思います。 それ以外だと、しっかりしすぎていて一人で生きていけそうに見えるのかもしれません(一人暮らしもしています)。 決して受け身ではなく、自分から行動しているのに運が悪いのかいつも報われなくて自信が無くなりました。今までにお付き合いした人数は１人で、しかも学生時代なので10年以上前です。 私の周りの人だけかもしれませんが、受け身で１人では何もできないタイプの子のほうが恋愛がうまくいっています。 そういうのを見ていると、不公平だしずるいと思ってどんどん卑屈になってきました。 被害妄想かもしれませんが、周りの人からは理想が高いから彼氏ができないとか受け身だとか思われていそうで辛いです。 仕事においても他の人の尻拭いで残業が多いです。私は細かいところまで確認して書類を作成するのですが、他の同僚たちは適当に書類を作成してさっさと帰っていきます。 給料も立場も同じなのに、他の人が作った書類の内容についても責任も負わされるため、他の人の書類まで確認する必要があるためしんどいです。 上司は私がしっかりしてるから任せてると言いますが、そんなことを言われても私には何の得にもなりません。 真面目にやっても色々任せられて損するだけだとわかっていますが、同僚達のようなズルい人間になりたくなくて手を抜くことができません。 自分が残業してまで尻拭いしてる間に同僚達は彼氏と遊んだりしてると考えたらイライラしてしまいます。 年齢も年齢なので、結婚とか出産を経験している同年代達から気を遣われていそうで生きづらいです。 前までは自分の趣味(ゲーム、イラストを描く、ライブに行く等)を楽しめていたのですが、何もうまくいかないせいか趣味を楽しむ気力もなくなってきました。 色々書いてしまいましたが、とにかく最近は笑う気力もないぐらい気持ちが沈んでいます。 卑屈になっていては更に幸せから遠ざかると思いますので、卑屈になったり周りを羨んだりせずに明るく生きるアドバイスが欲しいです。 宜しくお願いいたします。

何をしても楽しくありません もう13年ほど変わりません 死にたいわけでもないのですが、したいこともないしほしいものもありません 他の人が楽しいと感じることを聞いても私は全くそれを楽しそうだと思いません。むしろ「そんなことして何が楽しいの？」不思議に思います 何してても楽しくないので生きてることが無駄としか感じません 自殺ではなく不可抗力で早く死んで消えてなくなりたいです 効率で考えると生きてても楽しくないなら早く死んだ方が得する気がします いくらこういう疑問に対する回答を見ても全くピンときません。どれも薄っぺらくて、本当は意味なんかないのに意味があるっぽい雰囲気だけの言葉にしか見えません みんな何が楽しくて生きてるんですかね