- ベストアンサー
夫の不在と家事育児の負担にイライラ…私は贅沢ですか？
- 夫の仕事が忙しく、家事育児を一人でこなすことが大変です。
- 友人に相談したところ、ストレス発散のために贅沢をしてみることを勧められました。
- 夫が上司との付き合いを楽しんでいる様子を見ると、自分の贅沢さに疑問を感じることもあります。
- みんなの回答 （37）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
私も子供がまだ３歳と１歳だったころ、 あなたのようにイライラしていました。 経済的には恵まれた環境ですので、その点はあなたと同じです。 主人は土日祝祭日の休みもなく働き、 育児などほとんど手伝ってはくれませんでした。 なぜ私ばかり、子供の面倒を見ないといけないのだろう、って そういう気持ちありました。 でもね、今になって思いますが 子供の、この３歳と１歳っていうのはとても大切な時期なのです。 母親の影響は非常に大きく、将来の子供の性格形成に影響します。 お仕事の復帰のことを考えて、焦る気持ちもわからないでもないですが 今はまだもう少し、お子さんのことに目を向けてあげてはいかがですか？ 子育て大変、面倒くさい、私ばっかり・・・ なんて思っていては、お子さんがいいようにいかないです。 ３歳に１歳って、ほんとうにとってもかわいい時期ですよ。 それに、なんでも教えれば、３歳の子なら水を吸うように覚えていきます。 もちろん、教え方もありますけれどね。 お子さんを、ご主人のように素晴らしい人に育てるために あなたが今しなければならないことは、たくさんあるはずです。 表舞台に出て輝きたいのはわかります。 でも、そのために子供を預けて働きに出て、 子供に寂しい思いをさせるのは、私はお勧めはしません。 経済的に恵まれているあなただからこそできる子育てが、 あるはずだからです。 夫のお給料だけでは生活できず、致し方なく子供を預けて働かなければならない、 というのではないのですから、しっかりと子育てをしてあげてほしいです。 母親の気持ちが落ち着いていたら 子供も落ち着いた子供になります。 あと、男の子ですが、女の子よりはるかに愛情を要しますから その点は気をつけてあげてください。 愛情たっぷりに育てた男の子は、とても優しく豊かな子になります。 でも、愛情不足で育つと、親の言うことは聞かない、非行に走る、など 将来親泣かせの子供になります。 これは本当です。 今、息子さんは１歳ですね。 ３歳までは、しっかりと愛情を注ぎ、そばにいてあげるほうがいいですよ。 あなたはまだ３３歳です。 毎日笑顔で、ゆったり過ごしていれば 美しさも４０，５０、６０代になっても持続できますよ。 仕事復帰に焦らないことです。 今はただ、 まっすぐにお子さんのことだけを考えてあげてほしいと思います。 それが将来、お子さんが大きくなったときに あなた自身が楽をする秘訣でもあるのです。
その他の回答 (36)
- Marluna
- ベストアンサー率16% (217/1310)
返答ありがとうございました。 やはり、かなりちゃんと働いていた方でしたか。そんな気がしました。専業主婦に収まるのは元々無理だったんだと思いますよ。うちの嫁さんと同じタイプでしょう。 ご主人の希望は、あなたが専業主婦に収まることなんですよね？もちろん、そういう気持ちを知って結婚したからにはその通りにしてあげることも大切です。しかし、どれほど結婚前に話し合ったとしても、結婚後には別の展望が見えてきます。これが全く無いのだとしたら、余程刺激の無い結婚生活なんだと思います。 納得したつもりで始めた生活であっても、やはり無理があったということでしょう。ご主人の方にだって反省点があります。私のように、自分の妻の性格を見極められなかったという点です。あなたの性格を考えてあげることができずに、家庭内に収まってほしいという自身の希望を一方的に要求しています。お互いに見直す時期に来ているのではないでしょうか？ ご主人が仕事を本当に大切に考えているならば、他の人が仕事に打ち込みたい気持ちも理解できるはずです。それがないのなら、残念ながらただのエゴイストですよ。 経済力に余裕があるのですから、保育園等を利用する点に関しての問題は…ご主人の気持ちだけなのではありませんか？あなたを家庭に縛りつけておくよりも、あなたが生き生きとしている姿を見た方がご主人だって満足できると思います。そのくらいの視野を持てないような男性ならば、この際の長い人生を共に生きていくのも苦痛なのではないでしょうか？ いずれにしても、心が満たされないままに経済力があっても嬉しくないでしょう？この機会にご主人としっかりと本音で話し合って下さいね。
お礼
再度アドバイスありがとうございます！！ 主人に直接読んでほしい文書です！笑。 そうなのです。結婚前はお互い子供もほしいし、しばらくは子育てに専念して、そしてまた働くということで話をしてたのです。 しかしその子育ての期間に相違があって、、、 私は一年くらいしたら復帰したい、主人は子供が自分で意思をしっかり伝えられるようになるまで、せめて3歳、希望は小学校低学年くらいまで、というかんじです。かなり差があってこのような結果です。納得がいかない場合話し合いを続けるしかないですね。
こんにちは。 年収300万円台の中で4人の子育てしたものです。 母親としての喜びをもっともっと味わってみてください。 ご主人の仕事は いわば「命の存命」にかかわる仕事です。 すごいストレスを感じていることでしょう。 家に帰って欲しいものは 奥様からの笑顔と 子供の成長している報告だと思います。 家庭に幸せを感じる男性は 仕事でも成長します。 女として 母として 子供の成長を 毎日見ていることに 幸せは感じませんか？ 子供が小学生になれば 親の手を少し離れます。 ほんの5，6年間のことです。 子育てしながら あなたが再就職するための スキルアップの勉学の時間は取れませんか？ 子育て中は学校の春休みのようなものです。 休んでいながらも 新しいことが始まるわくわく感があるものです。 「贅沢」というよりは、 文句を言って「損」する方を選んでいます。 本当の贅沢は お子さんから 旦那様から 「ありがとう」と言われることをしているあなたの日常です。 あなたも「ありがとう」と何度も声に出して 言ってみてください。 3歳のお嬢さんなら 些細なお手伝いができることでしょう。 そのたびに「まあ 嬉しい、ありがとうね」 ありがとうを言われ続けた子供は 素直です。 反抗期になっても 手のつけられないような悪さはしません。 色々な事を話をしてくれる子になります。 大人として成熟した年齢であってもまだママ3年目。 子供と一緒に成長し、好奇心を持って子供から学んでください。 経済的に換算する「贅沢」ではなく 人生の経験値として「贅沢」な生き方にしてみてください。 女性として 今一番輝いている時間でもあります。 あなたも聖母のおひとりなんですから。 ご自愛ください。
お礼
ありがとうございます！！ 私、今輝いていますか？？毎日ボロボロくたくたでそんな言葉を言ったいただけるなんて、、、それだけで幸せです。 こんな私にやさしいアドバイスをくださる方々に本当に感謝いたします。 5.6年。確かにその期間を勉強のスキルアップにあてるのもとても良い方法です。ありがとうございます。
- nonamelane
- ベストアンサー率28% (390/1358)
外科医は忙しいですよ。それは誰でも知っています。でもその前に考えてみてください。誰かのいらないものは誰かのいるものです。例えあなたが手放しても一緒に支えて生きていこうと思う人もいるでしょう。あなた、本気で手放せますか？そして選択権は互いにあることを忘れないことです。お子さんの教育に専念されてはどうでしょう。ぼやぼやしていると、次の世代は、、、と言うことになってしまわないように。ご主人はそのあたりどう考えているか、想像したことありますか。文句ばかりの配偶者、私だったら頭で乗り切って欲しいと考えますね。 私が日本で見たあるリゾートのレストラン、子供二人、おそらく医療従事者でしょう、奥さんの代わりに世話していた。奥さんは座ってコース料理を食べている。特別に仕切ったガラス張りの部屋、走り回る子供。私の息子がそれを眺めぽつんと、大変だね、と。息子は医者です。結婚、私は全くせかさない。他人の力を借りなくても生活できますし、経済的に一切困らないからです。結婚の形すら変わりｒつつある今、普通に結婚して、子供を持つことを合意した人、市場ではまだホットプロパティだと思いますが。
お礼
ありがとうございます。 そうですよね、私が一番の理解者にならないといけないのに文句ばかりです、 本当に反省します。
- smash27
- ベストアンサー率29% (87/297)
#9です。 私や他の方への回答を見て、だいぶあなたへの印象が変わりました。 (1)ご主人の仕事への理解が足りない →そもそも理解しようとする姿勢がないようにお見受けしました。 例えば担当患者の決定や人事権を持った上司とフレンチに行ったとしましょう。ちょっとした粗相で上司の機嫌を損ねる可能性もあり、それがきっかけで干されるとか、現代医学の手に負えない患者ばかり回されるとか考えたらどうでしょう？ 自分の食事はテキパキ終わらせ、上司の食事やお酒の進み具合に目を光らせなければなりません。 これって子供から目を話せない主婦の食事に通じるものがありませんか？ 旅行の件は、当たり前だと思っていたのは仕方ありませんが、そうではないとわかってどうお考えでしょう？ やはり感謝の気持ちは出ませんか？ (2)努力に関して都合の良いダブルスタンダードを持っている。 →専門職を取るために必死に努力した結果の今の環境であることに何ら疑問はありません。それを非正規雇用の方とかと比べてどうこう言うのは違うと思います。 ただ、その方々の貧困を自業自得であると言うのであれば、あなたの今置かれている境遇もまた、自業自得です。 結婚前、出産前に夫婦で役割分担について話し合う努力を怠ったゆえに考え方の違いに今になって苦しんでいらっしゃる。 あなたが専門職の資格をお持ちでそれを活かして仕事をしたいという気持ちは理解できますし、応援はしたいです。 しかし、現状はご主人を説得するには苦しいと言わざるを得ません。(1)があるからです。 せっかく忙しい中、家族のためを思った行動をしても、何ら理解されないご主人。そんな中、おそらく多少は話して決めたであろう専業主婦の道を一方的に覆そうとしているあなた。 自分の気持ちを理解してほしいという思いが一方的すぎるように感じます。 どうすれば理解してもらえるかと質問されていましたが、その鍵は交渉の場にはありません。 あなたが先にご主人の苦労や気遣いに理解や感謝を示した上で、信頼を勝ち取らなければなりません。 働いても子供たちはしっかり育てられるだろうか、さらにストレスが溜まって家庭崩壊しないだろうか。この辺りの不安を解消できるような日頃の生活を送ることこそが、近道だと思います。 もしその覚悟がないのであれば、ご主人に本気で離婚意志を伝えるしかありません。その際は親権を失う可能性を覚悟しなければなりませんが。
お礼
ありがとうございます。 確かに、私の立場も自業自得です。忙しいとわかっている彼と結婚したのですから。 家事育児もすべて私の仕事になると思っていました。しかし現実は予想よりはるかに大変で。子育ては予想以上に思い通りになりませんね。そこにへばってしまいました。主人のことをもっと思いやろうと思いました。
- zabusakura
- ベストアンサー率14% (2383/15962)
医師は、そういう方、多いですね。お酒が好きだけど、いつ急患が入るか わからないからと飲めないと言われてた外科医の先生もいらっしゃいました。 お子さんが小さいといえば、御主人も、まだお若いと思います。 勉強会や学会も仕方ないし、上司との付き合いも仕方ないですよ。 それを断れば、仕事が、しにくくなります。 上司や同僚の付き合いを断り家庭第一で通され、仕事に支障が出て（誰も助けてくれなくて） 孤立して、ずっと大変な先生も知ってます。 そんなに育児が大変なら、シッターさんお願いするしかないと思いますよ。 御主人、職場で孤立されて鬱状態になる方が、いいですか？ 贅沢というか、そのうち御主人、外に目が行ってしまうかもしれませんよ。 そういうので浮気をされる方も、結構、多いです。 職業柄、ストレスも多いと思いますよ。家でまでストレスかけられたら、辛いんじゃない でしょうか？
お礼
ありがとうございます。 ごもっともなご意見です。外でもストレス家でもストレスでは居場所がないですよね。 家ではリラックスできるようにするのが私の役目ですよね。頑張りたいと思います。
恵まれているとは思いますが贅沢だとは思いません。 ご主人がお忙しいのは御仕事柄仕方がないでしょうし、それをご承知の上でご結婚された事と思います。ご主人さまは現在37歳との事。医師として様々な事を経験し吸収する一番重要な年齢です。 また症例もたくさん経験できる体力がある年です。今忙しくなくてどうするの？と思います。 その中で家庭やお子様を守り、支えてくれるからこそ、ご主人は仕事に集中できるのです。若い時にしっかり研鑽してこなかった医者は、ベテランという年齢になった時、かなり苦労しますから、理解してあげてほしいと思います。 奥様は、その分お一人でご家庭に入って奮闘されていると思いますが、そう間もなく、お受験や進路の事がやってきます。そうすると衣食住、教育に、学校やお稽古事のお付き合いなどでメチャクチャ忙しくなりますよ。 それでも気が晴れないのあれば、何かお勤めでない「事業」をされてはいかがでしょう？ 富裕層を集めた会を開き、外国の飢えや病気で苦しんでいる、あるいは教育が受けられない、ライフラインがない、などの所へ寄付を募り実現させる組織を作ったり、探せば出来る社会活動はかなりあります。 そういう時こそシッターに預ければよいのではないでしょうか。 私の知り合いも、ランチ会と称して様々な分野の方々の奥様が集い、様々な現状や出来ることなどについて日々話し合ったりしています。 とても有意義と思います。同じ志を持つ方であれば特段富裕層でなくても全然いいのです。 が、まあ日常生活の境遇が近い方同志の方がお話もまとまりやすいのかもしれませんね。価値観が近い方がいいと思います。 文句を言われるより、何かを積極的になさっている奥様の方がご主人も一目置いてくれるのではないでしょうか。 少し参考になれば幸いです。
お礼
ありがとうございます。 今が一番大事な時期です。経験を積んでいる主人を支えないとですよね。 改めて考えさせられました。 私は仕事復帰ができれば焦りもへると思うので、仕事ができなくても、勉強会などで知識を磨くことしていきたいと思います。
- Marluna
- ベストアンサー率16% (217/1310)
なんかひがみっぽい回答が非常に多いので、とてもあきれます。確かに…高給取りやら経済的に恵まれた人やらは、私などにはない体験を多くできるのでとてもうらやましいです（笑）。だけど、それをもって贅沢だと言えるものでしょうか？ あなたは確かに経済的に恵まれています。だけど、単にそれだけのことです。心が満たされていないのにお金がある…これが幸せでしょうか？私ならそんなものは願い下げです。心の不満をお金で埋めることなんかできるはずがありません。あなたの気持ちとしては、心がもっと満たされるのならお金で少し困ることがあってもOKなのではありませんか？ 今くらい経済的に恵まれている状態は維持したまま、心も満たされたいとしたらちょっと贅沢かもしれませんね（笑）。だって、全てが満たされた人なんかいません。必ず何か満たされないものを抱えるからこそ、人は前を向いて努力できるんだと私は思います。 外で忙しく働く人は、専業主婦の心の閉塞感を理解できない人が多いです。多くの回答者がそうですし、あなたのご主人もそうです。私がそういう断言をしてしまうのは…うちの嫁さんが家庭の中に収まれない人だからです。彼女は良き妻・良き母になる素質はありますが、どう見ても外に出て働く方が生き生きとしています。 あなたは結婚前にどのような生活をしていたのでしょうか？外で会社員として働いていたのでしょうか？自営業などの仕事をしていたのでしょうか？一旦家庭に収まってしまうと、仕事に復帰するのは少々大変ですが…今からでも何かに復帰できるのなら、その方が良いと私は思います。あなたの能力を考えると、家事と育児のみを続けることはヒマなのではないでしょうか？ 外で働くとなると、ご主人との話し合いが必要になります。ご主人がどれほど外で立派な仕事をしていようと、家庭人として話し合いに応じる度量があるか否かとは関係ありません。ご主人が許可してくれるといいですね！ もし、ご主人が許可してくれないようならば、何か心から打ち込める趣味を見つけると良いと思いますよ。質問文には時間やお金を使うことが書かれていましたが、趣味については何も書かれていなかったので、一応意見させていただきました。 以上、何か参考になれば。
お礼
ありがとうございます。 私は子供が生まれるまで、フルで働いていました。夢だった仕事について、大変なこともあるけど、チームでがんばったり、自分の能力をさらに向上させたり、とても充実していました。子供が生まれて1歳になり、ママ友さんなども次々職場復帰していきます。私の仕事も経験がものを言うこともあり、いつまでも復帰しないことに焦りもあります。 アドバイスいただいたように、夫に話して分かってもらえなくても話続けるしかないですね。そうなのです、お金では満たされない何かなのです。
- mink6137
- ベストアンサー率23% (595/2500)
＞夫に家事育児の手伝いをしてもらうことはできず、 あなたは専業主婦でしょうから夫の仕事と妻の家事は分担されていますよね！ 家事の手伝いを要求する理由が分かりませんね。 ＞2人の子供が小さいので家事育児、1人でこなすのがとても大変で時々、精神的に参ります。 甘ちゃんですね…。 母子家庭で子持ち、仕事持ちと遥かに厳しい条件で頑張っておられるお母さん達が沢山います。 昭和のお母さんたちは５～６人の子供を抱えながらも朝から晩まで働きづめ、子供を寝せると 夜なべしごとだったそうですよ…。 それに比べるとあなたの方はままごとみたいなラクラク稼業です。 有り得ることですから、 “もし、母子家庭になってしまったら？” を考えてみて下さい。 自分を見直す絶好の機会ですよ。
お礼
ありがとうございます。 私は確かに世間知らずであまちゃんなのだと思います。私が文句ばかり言うから、親にもよく昔は、、と言われることもあるのですが、今と昔は子育ての環境も社会も変化しています。そこを同じようには考えてほしくないのです。女性も社会に進出するのが当たり前で、国の政策にもなっています。近所にも助けてくれる人はいません。そんな中での子育てというものはあまり理解されないのが現実です。
- KoalaGold
- ベストアンサー率20% (2539/12475)
贅沢です。不公平だと思い込んで被害者意識に埋もれています。 高給で仕事に誇りを持ち社会的にも認められた上に、家族との時間も取ってくれている、取り立てて文句のつけようがありません。 ですから彼の問題ではなく、あなたが満足しないのはあなたの問題ですよね。 子育てと専門職の両立では今まで以上に自分の時間はなくなりますし、完璧から遠ざかります。家事も育児も人に任せた途端、あなたのやり方と違う方向に向いて行くんです。 相当な努力と体力と費やして家事を自分のやり方に戻し、育児をチェックしていきます。が、家事も平日の仕事も独身者の速さで回っていきますから、足に2人がかじりついていて思うような速さでできません。 手抜きにサボりにいい加減さを足してやっと全てのバランスが取れますが。これで満足感は戻りません。働くママさんが生き生きしているように見えますか。完璧を捨てたからです。自転車操業でユックリ風呂に入ったのは半年前でしょう。毎日寝不足が真実です。 ご主人の付き合いの食事が羨ましい、それが仕事ですからね。男性として生まれ受験戦争を勝ち抜き仕事で成功したらこの暮らしができます。夫婦になったから同じ立場で平等かというとそうはなりません。分業ですから。 諦めるんじゃないですけど、今子供の母であり経済的にやりたくもない仕事をしているよりも、自分ができることってあるんじゃないですか。 山を登るのは先が見えないときには辛いだけですが、子育てには軌跡が見えます。つぎ込んだ時間と手間が形で見える幸運な立場です。専門職でバリバリ働く同僚を見て置いてけぼりにされた寂しさは元専門職の母親の通る道です。両立しようとして家庭内でピリピリして結局全てが曲がってしまうこともありますので。 ないものを羨ましがるより、ある物とそこにいる子供達、毎晩遅く帰宅するご主人に気持ちを注げる立場にいる事にありがたみを感じていいと思いますよ。 育児から逃げたいときは他の母親と話したらいいでしょうね。みんなで愚痴の言い合い。言った事で結構さっぱりします。どこのいえもおなじか、って思えます。
- suienn
- ベストアンサー率32% (131/403)
お金に困らないでしょう？ 人は、どうしても欲が出てしまいます。 あなたは贅沢だと思います。 旦那さんが経済力があるし、あなたに優しく接してくれていますね。 お酒を飲んで暴力を振るうわけでもないでしょう。 子育ては大変なものなんです。あなたのご実家のご両親の力も借りていいと思います。 お金があるのなら、保育所とかに預けるとか、ベビーシッターなどを頼んではどうでしょうか？ 旦那さんも、本当はあなたと一緒に子育てしたいのだと思います。ただ、お医者さんと言うことで、そちらのストレスは相当なものではないでしょうか？ 患者さんの命を預かるお仕事ですから、神経をすり減らしていると思います。 あなたは世の中の女性から見ると、好きなことができていると思います。 私は、旦那に暴力を振るわれたり、暴言を吐かれていました。思いやりのない人でした。経済力もない人でした。それが原因で離婚しました。子供も私が引き取りました。 あなたを守ると、贅沢な悩みだと思います。 あなたが、幸せに気づいていないだけです。
お礼
ありがとうございます。 わたしが幸せに気がついてないのかもしれません。何か１つなくなるときにそれに気がつく。でもそれでは遅いときがありますよね。 今の状況に感謝できるように夫に文句ばかり言わないように努力できる人になりたいです。
お礼
ありがとうございます。 とてもとても励まされるお言葉です。 一歳も3歳、毎日毎日大変で、一刻も早くこの時期が終わってほしいとばかり思っていました。 わたしだからできる子育てがある。そうですよね。このありがたい環境を子供のために過ごしたいなと考えさせられました。 ほんとうにありがとうございます。