聞き上手のバランス

質問

話している相手が、自分の話をしだして止まらない、と言うことが往々にしてあるので困っています。
最初のうちはお互いに会話のボールを投げたり投げ返したり、とキャッチボールが出来ている人も、話しているうちに段々一方的にボールを投げよこしてきて、私が話すと明らかに興味なさそうな生返事が返ってくるようになる、と言うことがあるんです。
一方的にボール拾いをし、投げ返したらスルーされる、と言うのは結構辛いです。そう言うときに逃げたいと思いながらも、強引に話を切ったり、上手くかわすことが出来ません＾＾；相手が嫌な思いをするだろうな…と思ってしまうのです。

私も自動相槌うち人形ではないので、もちろん自分の話もしたいですし、聞いてもらいたいです。ですが上記の通り、興味のない態度をとられれば、面白くないのかな…と結局黙り、相手が話すのをダラダラと聞き流すことになってストレスが溜まります。

楽しい話ならまだいいですが、愚痴となると最悪です。
毎日開口一番愚痴を言う同僚や、会う度に自分の愚痴しか垂れ流さない友人（二時間ぶっ通しで一方的に愚痴られたこともあります。明るい話題を変えようとしても、結局生返事から愚痴に戻りました）にはやんわりと愚痴を聞いていると疲れてしまうからと伝え、断りました。暫くは控えてくれたのですが、結局もとの木阿弥に。
なので今はその同僚がもともと人の話を聞かない人だったのもあり、私もあからさまに興味のない態度をとるときもありますし、友人とは長い付き合いではありましたが、「今日（の飲み会）妹も来たいって言ったけど、愚痴聞かせるのもあれだし連れてこなかった」と言う一言が許せなくて（私はどれだけ嫌な思いをしてもいいんかい！と＾＾；）これ以上自分を犠牲に出来ないとはっきり伝えて距離を置きました。

上の二人は極端な例ですので、こう言った対応も仕方ないと思ったのですが（それでもしばらく罪悪感を引きずりました）、他の同僚やまた趣味の知り合いの方とも、話しているうちに一方的に…と言うことがあり、まさか同じ対応をとるわけにもいかず悩んでいます。
もっと上手く話を切り上げたり適当にかわしたり（特に愚痴）、自分の話を聞いてもらうコツはあるでしょうか？

回答No.3

LOTUS18 · ベストアンサー

どこか下に見られてる、んじゃないかと思います。
友人知人として大切に思われていたり
この人に下手な事言うと逆に傷つく、と恐れられていたり
自分より大変そうなこの人には自分の愚痴なんて言えない
と思われていたりすると
愚痴を垂れ流されることはありません。

ですから
その相手にとってtukimisoba12様は
ものすごく仲のいい友人でもなく
尊敬する知人でもなく
大切にしたい人でもない
という事なのではないかと思います。
ただ
人間的に信用はできるから
「こんなことを言ってた」と吹聴されることはない
と思われているのでしょう。
格好の「ストレス解消の手段」となっているのです。

そもそも
会話を楽しもうという意識のない人と
会話をしようという時点で難しいので
「話してて楽しくない」と思う人とは
まともに話をしようとしない、
というのもいいんじゃないでしょうか。

私の母がこのタイプなので
（とにかく自分が喋りたい、
会話を楽しもうという気がない、
愚痴を聞いてもらいたい）
私は彼女とは「会話」はしません。
話をする必要がある場合
自分が知りたいことを端的に知れるように投げかけ
知りたいことが分かったあとは聞き役に徹します。
適当なところで席を立ったりして流れを切ります。
話に区切りとか終わりとかないので
こちらが「お～しまい！」と席を立ったり
別なことを始めれば終わりです。

自分の話を聞いてもらう、ですが
相手を楽しませるような話し方を工夫したり
会話を楽しもうという姿勢の人に話をしたり
することかと思います。
聞く側の立場で考えるとわかりますが
つまらない話は聞くのが苦痛になります。
相手の間合いとか
言葉選びとかネタ選びとか
表情や語り口などちょっと意識するといいかもしれません。

お礼

ものすごく耳の痛いお話ではありますが、下に見られているか、相手にとって私は大事ではなかった、と言うご意見にストンと納得しました。
私も大事だと思う相手には愚痴を垂れ流すだけ、なんてことはしたいとも思いません。
友人が二時間愚痴ったとき、実はものすごく嫌な思いをして仕事を辞めた直後で、私も話を聞いてほしいのに…とモヤモヤした時点で気づくべきでした。
そう言う相手とはそもそも最初から「会話」なんて成立しませんね。同僚は割り切ってのらりくらりと適当にやっていこうと思います。
経験からのアドバイス、とても助かりました。区切り、こちらからつけないと終わりがないのも首が痛くなるくらい頷きそうになりました…。話の腰を折ってはと遠慮してる場合ではないですね。

そうですね、相手ばかりに不満をぶつけず、長い聞き役で得たことから、私も会話を楽しんでもらう工夫を模索してみたいと思います。
お陰でこのモヤモヤを断ち切れそうです！ありがとうございました！

回答No.2

eroero4649

＞自分の話を聞いてもらうコツはあるでしょうか？

往々にして話したがる人はいかにも聞いてくれそうな人をターゲットにするというのはありますが、あちこちで同じ目に遭って、必ずしも面倒くさい人のターゲットにされるばかりではなさそうであるならば、質問者さんのお話を聞いてくれない理由は「つまんないから」に集約されそうな気がします。
話のつまらん上司の話みたいになってしまっているということはないでしょうか。

回答No.1

trytobe

女性には、自分が話したいことさえ話せていれば、相手が何を話していてもどうでもいい（聞き流して次はまた自分が話したいことを話す）という「井戸端会議」のようなタイプの話し方で育ってきているグループがあります。

そういうグループで育ってきた方は、聞いてもらっているだけでいいのであって、相手からの提案を別に求めているわけではなく、また自分が理論立てて話しているか、ということに心を砕いてまで話したくない（ただただ自分が話したいように話したい）という行動を取ります。

ですから、聞き流すものは聞き流す、相手が気持ちよく話しているときはとことん話させる、そして自分が言いたい別の話題は勝手に自分のペースで話す、と「かみ合わない」ことを受け入れるほうがストレスがたまりません。

お礼

まるで同僚のことのようだと苦笑いしながら読ませていただきました。
こちらがそれについて知っている、知らないも気にせず、私が他の人と別のことを話していようが、自分の話したいことだけを話す人です。
結論だけ言われて、そもそも何が起こったか知らないんだけれど…？と言うこともありました＾＾：
「かみ合わない」を受け入れる…。これを心に留めて相手をしたいと思います。
井戸端会議タイプに関するアドバイス、とても参考になりました。ありがとうございます！