- ベストアンサー
聞き上手になるには？
自分は人と会話をすることが苦手な人間でした。どうしても、人と 話をしていると緊張してしまい、何を話して良いか分からず、 一対一で話をする場合、必ずといっていいほど沈黙の状態が続いて しまい、相手に嫌な思いをさせてしまっていました。 最近は、自分なりに努力をしたせいか、とりあえず上記のような 嫌な沈黙を回避するだけの話術を会得するができ、なんらかの話題を 常に提供できるようになることができました。 しかし、それができるようになった一方で、最近どうも人と話をする際 に、自分が話している時間が多くなってしまっているような気がします。特に、相手が口数の少ない相手だと、どうしても自分の話ばかりに なってしまい、相手に迷惑をかけているようなきがしてなりません。 自分なりに努力して、「ＯＯはどう思うの？」と質問を投げかけて 会話の主導権を譲ったり、「それってＯＯなの？」といって相手のいう ことを反復し、より詳しい情報を求めるといった形で極力相手の意見を 聞こうとしておりますが、なかなか思うようにはいきません。 そこで、みなさんに質問します。どうしたら、聞き上手になれるでしょうか？
- みんなの回答 （7）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
「話したくない」というのも、ひとつの「意思表示」みたいなものですね、考えてみると。 相手が「迷惑している」以上、「話しかけない」のも「優しさ」ですよね。 「会話」って奥が深くて、性別でも、年齢でも「対処」が違うんですね。 「お年寄り」と話をしてると判ってくるのですが 「同じような年齢でも、みんなそれぞれの個性がある」ことに気づかされます。 当たり前のようなんですが、忘れがちになってしまって反省させられることが多いです。 「聞き上手」になることは「知り上手になる」ことでしょうか。 「自分が持っている経験値が高いほど」人の話を「理解」することがたやすくなります。 そうなるためには「興味を持って聞く」ことが必要になります。 「既成概念に縛られない」ということも必要です。 「頭でっかちになり過ぎない」ことも必要です。 「必要なこと」ばっかりですね。自分で書いてて可笑しくなって来ました（笑）。 「聞き上手」な人は、総じて「やさしい人」が多いです。 「やさしい」と言うことは「自分に厳しい」ということですね。 いろいろな経験をし、涙を呑んで暮らすようなことの積み重ねが「やさしい人」を作り「聞き上手な」人も作っていくのでしょうか。
その他の回答 (6)
- ka_a
- ベストアンサー率29% (9/31)
こんにちは。質問者さん以前の私に似ています。 私も口数が少ない人の前だとどうしても自分ばっかしゃべってしまっていました（もちろん相手に気を使うから・・・） つまらない人間だと思われないように必死でした。 けど、最近考え方が変わって、そんなに自分ばっか無理するのはやめようと思うようになりました。 だって相手だって話さないんですから・・悪いです。 沈黙は嫌でしょうが、質問者さんは十分努力なさってすばらしいです。 だからこれ以上頑張らないほうがいいです。 話せる人とは自然に話がでてくるし、相手だって話題を提供すべきなんです。 きっと思いやりのある方だと察しますが、あまり自分ばっかしゃべると私みたいに「おしゃべり」人間にされてしまいます。疲れますよ（笑・・）
お礼
>あまり自分ばっかしゃべると私みたいに「おしゃべり」人間にされてしまいます。疲れますよ（笑・・） アドバイスありがとうございます。自分の努力を評価してくださった ka_aさんの心遣い、本当にうれしいです。 でも、もう少し頑張りたいです。 自分は昔から話せない自分が嫌いでコンプレックスを持っておりました。ka_aさんがいうこともわからないこともありませんが、せっかく これまでの自分を変えようとここまできて、挫折したくはありません。 最終的に、おしゃべり人間にされて苦労しても、それはそれで1つの 経験として自分の中に吸収されると思います。 その中から、また新しい自分作りに挑戦していければ、それはそれで 幸せではないかと思います。 とりあえず、ある程度の自分になれるまでは頑張ってみます。
- Tori_30
- ベストアンサー率27% (653/2415)
むしろ、沈黙に耐える訓練をした方が良いのではないでしょうか？ 相手が話すまでひたすら待つ。それもスキルですよ。（まあ、空気が重くなってしまうという弊害はあるんですけどね。） 空気を重くせず、なおかつ相手の話を引き出すにはどうすれば良いのか・・・？それは質問者さんのその会話スキルを駆使する方向で良いと思います。（最初に”沈黙に耐える訓練した方が良い”って言っといていきなりですがｗすみませんｗ）まあ、まあ聞いてくださいな。 例えば質問者さんのされているように『○○はどう思うの？』とかアプローチしていくのは良いと思います。いくつかの質問は功をなさずいたずらに沈黙を招く事もあるかもしれません。でも、そこでめげないように。むしろ相手が話し始めるまで質問者さんは自分の話ばかりしてて良いんです。”下手な鉄砲、数うちゃ当たる”でがんがんマシンガントークで攻めて良いと思います。 で、首尾よく相手の話を引き出せたなら・・・。今度は一転、聞き役にまわるんです。具体的には単純に相手の話に相槌を打つって事です。『へぇ～。』とか『そうなんだ～。』とか『面白いね、それ』とか『それからどうなったの？』とか。 それかもっと単純にオウム返しって方法もあります。相手が『○○なんだ』って言ったら『へぇ～、○○なんだ？』ってそのまま返すんです。実はあらゆる会話の大半はこれですよ。 あとは・・・、『相手を褒める』かな？言い方を変えれば『相手を立てる』って事かな。相手に心の底から錯覚させるんです。『お？俺の話がうけてるぞ？』って。それに成功すれば、貴方が黙ってても相手はうんざりするぐらい話すと思いますよ。 僕に思い付くのはこれぐらいですね。参考になれば幸いです。
お礼
＞むしろ、沈黙に耐える訓練をした方が良いのではないでしょうか？ いきなりこういわれてはどうしようかと思いましたが、全文を読んで みて、Tori_30さんの回答が一番自分には向いているのかなと思いました。 ＞マシンガントークで攻めて良いと思います。 これは実践しております。というより、このような会話になってしまう ことが多いです。振り返ってみれば、どんなに口数が少ない相手でも、 1つや２つは必ず食いついてくれていた気がしました。そこで、 ＞今度は一転、聞き役にまわるんです。 これができていませんでした。というより、相手の話したいというサイン を多々見逃していたようです。（反省します。） ＞それかもっと単純にオウム返しって方法もあります。 これは使えますね。早速実践で使ってみます。 ＞あとは・・・、『相手を褒める』かな？ これは自分もたまに使っています。でも、自分は使いどころが苦手なのか、失敗が多いです。 いろいろと具体的なアドバイスありがとうございました。 非常に参考になりました。 ただ、最後に1つ疑問が残ってしまいました。 ＞沈黙に耐える訓練をした方が良いのではないでしょうか？ 結局、これの意味はどういうことなんでしょうか？
私も一対一で話をするのは苦手です。がんばって会話をつなげようと思いますがやっぱり沈黙ができてしまいます。私は自分のことをネタにしてしゃべるのが苦手なので、ほとんど場合は初めに相手に質問してそれから「私もね～」と似たような自分の体験談などをちょこっと話したりして広げていくようにしています。相手の話が自分にとって興味のないような内容でも「いつどこでなにをどのように」を基本にしてなるべく会話を長持ちさせていくように努力しています。
お礼
＞私は自分のことをネタにしてしゃべるのが苦手なので、 昔はkhc3さんと同じだったんですよ。でも、今は全く正反対になって おります。沈黙を作らないために何か話題を提供しなければと躍起に なっており、気がつくと自分だけが話しているというパターンが多い です。 ＞自分にとって興味のないような内容でも「いつどこでなにをどのように」を基本にしてなるべく会話を長持ちさせていくように努力しています。 これは大事ですよね。意識しているようで、自分はあまり意識をしていなかった ような気がします。 回答ありがとうございました。
例えば、サッカーの話題をしているとします。 サッカーに興味がなかったり、知識がなかったら、当然サッカーの話題の聞き上手にはなれませんね。 人付き合いのにがてな引きこもりやオタクなどの人たちでも、「萌え～」系や「アニメ・フィギア」とか「メイド喫茶」とかの話題だと、会話に参加できるでしょう？ 上手くいえませんが、話題に感心を持ったり、調査したりする事で、あなたの悩みは解決にむかうかと。
お礼
話題に関心を持つ。前の回答者さんからも同じことをいわれております。さらに調査ですか。これはある人と再び話をする際の準備という 意味でしょうか？これは結構やっているんですが、なかなか難しい です。 回答ありがとうございました。
- sakuramochi639
- ベストアンサー率14% (19/134)
あまり頭で考えないほうが良いのではないでしょうか。 会話＝情報を集めるといった風に考えると、すぐネタが尽きてしまいます。 基本は感情のやりとりです。情報のやりとりなら、相手が人間でなくても良いはずです。 驚く・喜ぶ・悲しむ・興味津々 話を聞いたら、何らかの感情が出るはずです。 聞き上手というのはそういう感情（とくに＋の感情）を上手く出して、相手の心をくすぐる人ではないでしょうか。
お礼
＞会話＝情報を集めるといった風に考えると、すぐネタが尽きてしまいます。 質問文からだと、このようにとられても仕方がありませんね。すみません。 決して会話とは情報収集であるとは思っておりません。むしろ、自分の 場合、その会話の内容より、その行為を楽しむということにウエイトを おいております。 ＞基本は感情のやりとりです。 感情のやりとりですか。言われてみればそうかもしれませんね。 参考にします。ありがとうございました。
- muramura11
- ベストアンサー率20% (1/5)
聞き上手になるには、相手の話に自分自身が興味を示すことですね。 相手に質問することも重要ですし、反復することも必要でしょう。 ですが 質問され続けることは、相手にとって苦になることもありますし。 あまり反復が続くと、話に関心を持ってもらえていない、聞き流されていると相手が錯覚する可能性もありますので。 ではどうすればいいか。相手の話をもっと聞きたいという雰囲気を出すべきではないでしょうか。 雰囲気というものはやはり会話の上でも重要な要素になります。 興味がある、聞きたいという雰囲気をだすことからはじめる、というのがいいのではないでしょうか。 他の解決法として、考えられるのが話し上手になるということです。 確かに、話し上手になれ！！といわれてなれるはずがありません。 ですが話し上手になるコツならあります。 相手が興味をもちそうな話題を選択して話せばいいのです。 音楽好きということさえ分かっていれば音楽の話をすれば自然と食いついてくることでしょう。 注意すべきは、沈黙をさけるためにといって、相手の興味をまったくそそらない話題を出してしまうことです。それでは、効果的な打開策とは言えません。あくまで会話は相手がいて初めて成立するものだということを忘れないでください。言葉のキャッチボールという言い方は古いかも知れませんが、相手がいることを忘れて独りよがりな会話をしても、それは会話といえるものではありませんので。 多少きついものいいになったことお許しください。
お礼
＞聞き上手になるには、相手の話に自分自身が興味を示すことですね。 ＞相手の話をもっと聞きたいという雰囲気を出すべきではないでしょうか。 なるほど、これは考えたことがありませんでした。確かに相手が興味を 抱いてくれれば、話す側からすればそれだけ話がいがあるってものです よね。 ただ、これって少し難しいですね。あまりに意識しすぎてしまうと 相手にわざとらしく伝わってしまいそうで、かといってその逆では 相手がさめてしまうだろうし・・・。その辺のバランスのとり方が 大切なんでしょうか。 ただ、これまでの自分には、相手の言うことに対して、興味・関心を 抱いているという雰囲気を作ることが出来ていたとは言いがたかったので 非常に参考になりました。 とりあえず、実践あるのみということで、失敗を恐れずこれから雰囲気 を意識して頑張ってみます。 >多少きついものいいになったことお許しください。 いえ、全然大丈夫です。夜遅くに回答ありがとうございました。
お礼
困りました。大変な課題を突きつけられた気がします。 でも、なんとしてもそういう自分になりたいと思いました。 「やさしさ」の意味は最近やっと分かるようになりました。 そしたらなぜでしょうか、以前の自分よりも幸せな自分がいるような気 がします。（こう書いている自分に苦笑いしてしまいますが・・。） 努力でどうにかなるとは思えませんが、日々の生活で「やさしさ」を 意識していきたいと思います。 ありがとうございました。