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子持ちを受け入れられない原因は完璧主義？
- 離婚歴のある子持ちの男性を好きになりましたが、子供の存在を受け入れられていないようです。
- 子供との縁を切れないことが受け入れられない一方、愛する人の子供なら受け入れられるという意見があります。
- 完璧主義によって自分の描いていた青写真との違いから受け入れられない可能性もあります。
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質問者が選んだベストアンサー
それもあるのかもしれないですが、子供を通して元妻との関係性が気になるとかヨリが 戻るんじゃないのかという不安が隠れているかもしれませんね。 その子は元妻との子だから。 子供に面会に行くということは当然、愛情があるわけで愛情を分割されるみたい（自分に全部 じゃないんだ）という感情もあるのかもしれません。 あとは、彼に何かあった時、金銭的な話になりますが、もめることも予想されますから、そういう 不安もあるかもしれません。 過去にも嫉妬する女性もいるみたいですし。 どちらにしても理由は１つじゃない気がします。
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- ShidaraReitos
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＞ふと思ったのですが、(1)のように思うのは、完璧主義ゆえでしょうか？ 完璧主義とは違うだろう。１人の女性として嫉妬心からくる自然な感情じゃないかね？ ＞「自分の描いていた青写真（初婚同士で結婚）とは違うから、受け入れられない。」 そのような気持ちが根底にあったりするのでしょうか？ そうなのかもしれないな。 この手の問題は簡単には結論出ないと思う。先妻との子は君にとって他人だし、先妻が引き取っていれば関わることも難しいからな。 完璧主義とは違う、自然な感情であると、自分のDNAを受け継いでいる子供とそうでない子供では気持ちが込められるか否かと言えば、君は先妻のお子さんには気持ちは受け入れられないと、それは仕方ないところかな。 相手の男が先妻のお子さんを君に会せようとしているのかが書かれていないがそれ次第では男の指示に従ったほうがいいね。
お礼
ご回答ありがとうございました。 参考になりました。 >相手の男が先妻のお子さんを君に会せようとしているのかが書かれていないがそれ次第では男の指示に従ったほうがいいね。 会わせようとされたことは一度もありません。 （彼とはそこまでの関係でも、現在ありません。） 彼が子供を引き取るわけでもないのに、現パートナーに会わせることもあるのですか？？ ご回答を読んで即時に、「会いたくない」と思いました・・ 素直で猛烈な拒否感でした。 私には今回の恋は、無理のようです。。
- zizaifuki
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つまりなたの悩みは「(1)のように思うのは、完璧主義ゆえでしょうか？ 「自分の描いていた青写真（初婚同士で結婚）とは違うから、受け入れられない。」 そのような気持ちが根底にあったりするのでしょうか？ということについてでしょうか？それを前提に回答させていただきます。 まず（１）のように思う＝「完璧主義」ではないと思うのです。あなた以外の完璧主義の人でも、同じように（１）の反応を示すとは限らないので。そりゃそうで、人は皆、生まれた地域が違えば育ってきた環境も違うので、人の数だけ出来事に対する反応の仕方があるんです。なので（１）のように思う＝「完璧主義」ではない、と。 ということは、初婚同士での結婚じゃないから受け入れられないの「かも」しれないし、単に「わたしだけ」を見ていてほしいの「かも」しれません。これは掘り下げていかないとわかりませんが。初婚同士の結婚をお望みであれば今の男性を諦めて次にいくか、「わたしだけ」を見てほしいのであれば、その男性に子供と会わないようにしてもらう、かですよね。「それは無理」と言われたらやはり次にいく、でしょうね。あとは、（１）のように思ってモヤモヤしながらでもいいのであれば、そのまま付き合ったらいいと思うし。あなたはどうしたいですか？
お礼
丁寧なご回答ありがとうございます。 ＞まず（１）のように思う＝「完璧主義」ではないと思うのです。あなた以外の完璧主義の人でも、同じように（１）の反応を示すとは限らないので。 おっしゃる通りと思いました。 ＞あなたはどうしたいですか？ 自分でもわからないのです。 今の抵抗感が、「完璧主義」ゆえなら、気にしないようにしていれば、いつか気にならないようになるのかなと・・ 完璧主義とは、死守しなければならないものではないと思うのです、しかし一方で、性格的なものなので、変えようとしても変えられないような気もします。 （彼ともし結婚できても、一生、もやもやした気持ちが続くような気がします。私は人一倍独占欲が強い（同性間でも）ので） よく、子持ちであることに対して、「異性」としての魅力は感じられない、という意見を耳にします。 私はその点、彼に対して、そのようには思わないのです。 許容できること、できないことは、人ぞれぞれで、自分なりの答えを見つけるしかないのでしょうね。 子持ちゆえに彼を逃して、後悔することは避けたいです。
何処を どう取れば完璧主義になるの？・・ 他人を愛せないのは 人間として 不完全状態なのに・・
お礼
ご回答ありがとうございました。 完璧主義という表現は当てはまっていないようですね。 自分の青写真と異なるものを受け入れられない・・という意味で使用していました。
- ootemon
- ベストアンサー率13% (558/4273)
そりゃそうですよ。 彼が子持ちじゃなかったら普通のカップルになれるけど、子持ちって大問題ですよ。 好きになった相手はその人本人だけど、その好きな彼の子供ではあるけど彼の嫁の子でもあるわけですよね。 しかも彼は好きだから子供も好きになれって、それは無理！ こどもさえいなかったら付き合うんだけどねー、結婚するんだけどねー、って 誰もが二の足を踏むところです。 やっぱ子供がいるから付き合えないってなるほうが多いですよね。 無理じゃない人もいるけどそういう人は器がでかいんですよ。 それか無理してると思いますね。 嫁と死別だったら話はかわるけど、元嫁が存在してるわけだから、お互いはまったくもう嫌い同士であっても、お父さんお母さんとしての責任は残ってるわけですからね。 完ぺき主義とかじゃないですよ。 たいていこういうのって再婚話をきいてるとよくききますよね。 手放しに子供をかわいがれるようになる人ってやっぱ半々ぐらいじゃないですか。
お礼
ご回答ありがとうございました。 ＞彼の嫁の子でもあるわけですよね。 ＞お父さんお母さんとしての責任は残ってるわけですからね。 責任を全うするのは正しいことと思いますが、しかし私にとってはやはり切ないのです。 子持ち（彼）の責任感と、私の気持ち（嫉妬心？）は、どこまで行っても平行線のようです。 両立することはけしてなく、二人で目指せる一つの未来はないのだと、今わかりました。 ＞手放しに子供をかわいがれるようになる人ってやっぱ半々ぐらいじゃないですか。 半分もいるのですね、すごいですね。 やはり私は、子持ちの人と結婚してはいけない人間のようです。。
- sparkle719
- ベストアンサー率12% (370/2998)
子供はまったくの他人だから受け入れられないのが普通では。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞子供はまったくの他人だから受け入れられないのが普通では。 自分が不寛容だからかと思っていましたが、、 そうですね、普通ですよね。。 もし私がその人と結婚したら、私の親兄弟にとっては、「義理の」孫・甥姪ともいえるつながりができてしまいます。 そのことに、理屈抜きで、どうしても抵抗があるのです。。
- anrijunan
- ベストアンサー率2% (4/149)
１ 完璧主義とは関係がないです。 というか，貴方は，他のすべてのことについて完璧なのですか？ そのような人は殆ど居ないと思います。 ２ 邪魔なものはいない方が良いという単純なことだと 思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞というか，貴方は，他のすべてのことについて完璧なのですか？ いいえまったく違います・・・ ＞邪魔なものはいない方が良いという単純なことだと 思います。 そうですね、たとえいい子であっても、存在そのものを私が本音レベルで邪魔に思っているのだと思います。
- mao0220
- ベストアンサー率25% (51/199)
人それぞれだと思うので、質問者さんの場合は、完璧主義と関係があるとお考えなのであれば、きっとそうなんだと思います。 私の場合は、前妻の子供は、自分の好きな人が他の人と愛し合った結晶としか思えないです。いくら好きになった人の子供とはいえ、そこに自分は一切関与していないから。ただ昔付き合ってた元カノとはわけが違うんですよね、子供の存在って。新しく生み出された命ですから。その責任や存在感は、決して軽いものではないと思う。 もしかしたらその子と関わっていくうちに情が沸いてくることはあるかもしれないし、もし一緒に住むことになるのであれば歩み寄る努力もできるけれど、でも今回の場合、お子さんは前妻の元にいて、あなたは関わる機会はないんですよね？だとしたら、受け入れられないのも当然といえば当然だなんだと思う。 あとは、自分も今後、例えば離婚など経験すれば考え方も感覚も変わるかもしれないから、もっと寛容になれるのかもしれませんが、今現在の私は上記のように考えてしまいます。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞私の場合は、前妻の子供は、自分の好きな人が他の人と愛し合った結晶としか思えないです。いくら好きになった人の子供とはいえ、そこに自分は一切関与していないから。ただ昔付き合ってた元カノとはわけが違うんですよね、子供の存在って。新しく生み出された命ですから。その責任や存在感は、決して軽いものではないと思う。 私もまったく同感です。 自分が完璧主義ゆえの気持ちかと思いましたが、このように文章にされると、自分の気持ちと全く同じで、この気持ちが一番大きいのだと、今確信しました。 ＞だとしたら、受け入れられないのも当然といえば当然だなんだと思う。 自分は不寛容なのか、相手のことを愛していないのかと悩んでいましたが、、 そうだとしても、自然なことで、仕方がないと思えてきました。 ありがとうございました。
お礼
ご回答ありがとうございました。 >どちらにしても理由は１つじゃない気がします。 そうですね、きっと複合的なものなのでしょうね。