子持ちの彼

質問

付き合って１年になる彼がいます。
彼には死別の奥さんとの間に幼い娘さんがいます。
私は独身で、彼のことは今まで出会った誰よりも好きなのですが、どうしても子供の存在が受け入れられません。
亡くなった奥さんの存在と、娘さんの存在に苦しむ日々です。
何度も別れよう、私が諦めるほかないと思うのですが、彼の私に対する真剣な思いを感じると離れることも出来ないでいます。

彼を失いたくないけれど、子供を受け入れられないどころか、その存在が嫌でたまりません。

彼には子供を受け入れられない気持ちも正直に伝えました。
子供は、何も知らず無邪気に生きているだけだし、何も悪いことはしていないけれど、私にとっては他の女性と彼との愛の絆が目の前にいる状況が耐えられません。
彼は子供を受け入れられない私の気持ちはわかる、その気持ちは仕方がない、一方で子供の存在も、すでに居るものは仕方がない、その存在はどうもしてあげられないけれど、私とは別れたくないと言います。
子供がいることで私に嫌な思いをさせていることをいつも詫びてきますし、私のことは本当に一生懸命大事にしてくれています。

同じような経験をされた方に是非お話を伺えたらと思います。
よろしくお願いします。

回答No.4

kenkenkiyo · ベストアンサー

女性です。

質問者さんの気もちはわかります。
私も幼い子がいますが、自分の子でも大変です。
正直、出産直後はノイローゼ気味になり、産んだ事を後悔するくらい追い詰められたこともあります。

ましてや、死別された奥様の子ですから、頭では受け入れないといけない気持ちがあっても、拒否反応が出てしまうのは仕方が無いと思いますね。
離婚ではなく、死別という違いも大きいと思います。

彼の方も優柔不断であるように思いますよ。
父親である前に、「男」であることも捨てられない。
もし、逆に母親であったなら、迷わず子供を受け入れない男性はお断りしたでしょう。
そういう強さが彼には欠けているようにも思います。

このまま自分に繋ぎとめておいても、質問者さんが幸せになれないなら、身を切るように辛くても、自ら関係を解消させるのが優しさなのでは？？
質問者さんに自分たちの関係の決断を選択させる彼は、残酷だと思いました。

お礼

ご回答ありがとうございます。
心にしっくりはまる的を得たご意見をいただけたように思います。
当事者でなければ、自分の中にこんな卑劣な（彼の子供がどうしても嫌だなんて）感情が沸くことも思ってもみませんでした。
産むまでの奥さんとの二人だけの時間、幸せな妊娠、羨ましい限りなんです。
産まれた子供の子育ての苦労は自分がしなければならないとなると、まして他人が産んだ子供、私の中では拒否反応が出てしまいます。
彼にも、受け入れられない私の感情はつつみ隠さずに正直に伝えました。
彼のことは好きだから、私に対する強い思いで引きとめられれば、離れる覚悟が揺らいでしまいます。
最終的には私より子供が絶対に大事なことを分かっているのに。

回答No.5

avy-avy

うん……私も子持ちの男性と付き合ったことがあったので、何となくお気持ちは察することが出来ました。
当時私は２０歳そこそこでしたので、子どもの存在に戸惑った時期もありましたが……子どもがとても懐いてくれたこともあり、そこまでの嫌悪感はなかったように思います。扱い方がわからないという悩みはありましたけど。

なかなか難しい問題ですが、人を愛するということは、その人の過去もすべてひっくるめて受け入れることだと思っています。でも受け入れられないことが問題ではなく、頑張っても受け入れられないということはあなたが彼に抱いている気持ちがまだ恋の段階だからじゃないでしょうか。
彼と一緒にいたい、彼とふたりで過ごしたい。恋する人なら誰もが望む、独りよがりと理想と妄想。恋の状態も悪いわけじゃないし、誰しもそうだと思います。
それを乗り越え、嫌な部分も受け入れて次のステージにあがれたら、それが愛情に変わるのではないでしょうか。

残念ながら今あなたが彼に抱いている気持ちはまだ恋の段階で、愛ではないということです。どちらも慕う気持ちは似ていますが、根本が違うのですれ違いが生じます。

彼の過去と子ども、すべてセットで彼そのものです。
それが頑張っても受け入れられないようであれば、彼と一緒に次のステージに進むことが困難だと思います。きっとそれに気付いているから、あなたもこうして悩んでいるのでしょう。

とりあえず……別れる別れないは今の状況では性急過ぎるかもしれないので、彼と話し合いをして少し距離を置いてみるのはどうでしょうか。
一人になって冷静に考えてみて、それでも彼と一緒にいたいのであれば彼の子どもごと愛する覚悟が必要ですし、もしかすると離れてみるとあっさりと気持ちが冷めていくかもしれないですし。

ちなみに、私の方の恋愛は、彼が他の女に乗り換えちゃったので破綻しました。そういう意味ではまったく経験談にさえならないとは思いますが……子どもがいるという複雑な胸中は少しは共有できると思ったのでコメントさせていただきました。

お礼

貴重なご意見ありがとうございます。
私が独身、彼は所帯を持った経験者、感覚的に私が単なる恋心だけかもしれないという未熟さは感じます。

距離を置くことで何かが見えてくることもあるかもしれませんね。
参考にさせていただきます。

回答No.3

katunoko

私は彼と同じ子持ちで再婚しました。が、やっぱりうまくいかず先日離婚をしました。
相談者さんがその子を受け入れられないなら辛いとは思いますが別れた方がいいのでは…
結婚したら子供といる時間は当然増えますし二人の間に子供が出来たら…と考えると大変だと思います。
私もそうですが、彼と子供で1人なんです。
その子供には罪はありません。私なら子供が受け入れられないと言われた時点で相手を諦めます。子供イコール私ですから…

お礼

ご回答ありがとうございます。
彼と子供を一人として受け入れてあげられたら・・と努力はしてきたのですが、受け入れなれない感情も今の私の本心なのです。
こんなこと思う私がおかしいのかもしれませんが、子供は女性から産まれるものです。
彼の子供というより、奥さんの子供として見えてしまうのが耐えられません。
子供に対する優しい笑顔も、子供だけでなく奥さんへの愛情に見えて仕方ないんです。
諦めるのは私ですね。

回答No.2

cherrymoon

彼氏のお子さんとお会いになったことはないのでしょうか？
会っても駄目なら別れしか選択肢はないと思います。
あなたの年齢は分かりかねますが、そういう方とお付き合いをされているってことは結婚を前提にしている部分は少しあるものだと推測します。
あなたになくても、彼氏は追々あなたと結婚したいと思っているかも。
そうなったときに彼氏に残酷な選択肢を強いると思います。
今の状態では。
子どもを両親やら施設やらに押し付けて結婚する道とあなたを諦めて親子仲良く生きる道。
いざ、その段階に入ったときに選択させるよりも今のうちにあなたから後者の道へ進むように促すのも優しさではないでしょうか。
私はあなたの立場の人ではなく、お子さんの立場の人を知っているので…。
その人は継母に日常的に虐待を受け、どうにかこうにか家を飛び出したまま消息不明です。
こういうケースにもなりうる可能性もありそうだから、ここで決着をつけた方が傷はまだ浅いと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
出逢った頃から、休日は子供のためにイベントやプールに出かける等、３人で楽しく過ごせるよう努力を重ねてきました。
自分にこのような経験がない頃は、「人は鬼にもなる」という感情を知り得ませんでしたが、今はよく理解できます。
cherrymoonさんのおっしゃるように、子供の幸せ＝彼の幸せ　ですよね。

回答No.1

noname#103451

あなたは自分勝手すぎるように思います。
彼の前で子供を否定するなんて…彼にも過去があるから今があるんですよ。
彼がどんな気持ちか考えたことがありますか？
＞子供がいることで私に嫌な思いをさせていることをいつも詫びてきますし、
彼にはもっと、彼のすべてを受け入れてくれる優しい女性の方が、彼のためにもいいような気がします。
ふつうは、大切な人にそんなこと（謝らせたり）はさせません。

お礼

ご回答ありがとうございます。
kanarunaさんのおっしゃることは正当だと思います。

彼の過去、彼の子供の存在を、好きだからこそ受け入れようと努力してきたのも事実なのですが、現実には好きになればなるほど受け入れられないのも本心です。
子供には優しくしなきゃと努力を続ける反面、その存在を拒絶する気持ちが日々大きくなってる自分が彼といて幸せなわけは無いですし、彼も幸せにはなりませんよね。