母との距離の取り方が分からない。

質問

母の私への依存度がエスカレートしており、大変困っております。

昨年父を亡くして、一年が過ぎました。
元々子供への依存度は高かったのですが、尚一層高まりました。
私には婚約者がいるのですが、「結婚するなら心中する」とまで、言われた事もあります。
その他、彼女の希望する事を叶えられなかった場合は、ものすごく責めらます。
買い物に誘われて、仕事で断った場合は、根掘り葉掘り「どこのだれ、何時から何時迄だ。」
と質問攻め、あげくの果てには脅されたりもします。

とてもしんどいです。

私は小さい頃から、母に「あんたはムカつく顔してる」と言われたり、勉強しないと首を締められたりした事もあります。イライラしている時は、おなかを蹴られた事もあります。
私が大人になっても、いつも愚痴を延々と聞かされて、辛いです。
メールは毎日のように来ます。
私は長女ですが、下の兄弟には甘すぎるくらい、甘やかしています。
あまりに差があるので、これも本当にしんどかったです。

元々友達もあまりおらず、夫を亡くしたばかりで、可哀想な母だとは思うのですが、
正直距離を置きたい気持ちが強いですが、若くして、夫に先立たれてしまった母を
可哀想に思う気持ちもあり、どのように距離を置いたら良いのか分かりません。

回答No.2

LOTUS18 · ベストアンサー

一番楽なはけ口になっているのですね。
お母様は様々な不満の原因が
自分にあると思っていないから
自分以外が悪いから自分の気持ちが晴れない
と思っていらっしゃるのでしょう。
おいくつかわかりませんが
変わることはないと思いますので
接点を減らしていくことでまずhorarihorari様が
ご自身の心身をしっかり地につけることからかと思います。
お母様の近くにいたり
気持ち的にも近いところにいると
どうしても影響を受けて飲まれてしまいます。
メールの返信をゆっくりめにしたり
返事が不要なものは返信しないとか
会ってるとき愚痴ばかりなら
話題を変えたり何かしはじめて流れを切ったり
早々に切りあげて帰るとか
とにかく負担にならない程度の関わりを
ご自身でみつけていくことです。

あと、
今はまだお母様の心が癒えていないから
タイミングではないと思いますが
いつかお母様に
今まで思っていたことを冷静に伝える
ということをされてみてもいいかもしれません。
お母様にはおそらく届かないけれど
ご自身の中の凝り固まったものが少しは和らぐ
可能性があります。

お礼

具体的なアドバイスを頂き、ありがとうございます。
早速実践してみたいと思います。
皆様、ありがとうございました。

回答No.5

scaleofwidow

若くして夫を亡くした？私の母は31才で、夫に死なれました。3才と1才の子供を残してです。その後、後家の踏ん張りというのでしょうか？必死に働き、子供二人とも大学、就職と育て上げました。若くして夫を亡くしたとはそのような状態を言うのです。御母様のような主婦はよく見かけますし、平均的な状態だと思います。精神的な独立が出来ていないから、依存します。あなたが婚約者もいる大人の娘だとしたら、若くはないけれど御母様もまだ働ける年齢でしょう？夫が亡くなっても資産もなく、即働かなくてはならない女性はごまんといます。貴女に夫の代わりをねだる暇があるくらいですから、あなたのお父様はかなりな資産を残されたのですかしら？そうすると一人で充分生活出来ますよね？
　今更依存するなとは言っても無理でしょう。むしろあなたは御自分を第一に考えた方がよいでしょう。かわいそうだと思わないこと。これは貴女と貴女のお母さんにとっての成人式みたいなものです。お互い、成人した女性同士として距離を取って下さい。それに貴女が結婚するならあなたと心中するということはあなたに子供を産むな、永久に自分のしもべになれという意味ですよね。
　たとえ母親であっても言ってはいけないことを貴女のお母さんは言っています。それにＤＶの気も。もしかしたらお父様が彼女の我が儘を抑えてきたかも。
　でも、そのお父様はもういらっしゃらない。彼女の攻撃は貴女に向かいます。あなたは彼女にとっては御しやすいからでしょう？
　今、御母様と同居なさっていますか？婚約者の方はあなたを理解してあなたを大事にしてくれますか？そうなら、さっさと結婚なさるに越したことはありません。
　たとえ結婚相手がいなくても仕事に差し支えるとでも何とでもいいわけして、独立しなさい。いい大人が、生活出来ないことはないでしょう？それから、共依存の可能性もあります。あなたも自分の精神状態を話せる友人なり、あるいはカウンセラーなりに相談することも必要ではないですか？

回答No.4

yoruaru-q

お母さまが依存的になってしまっているのですね。
なにか第三者を入れて関係を再構築しないといけないかもしれません。

家族の関係を考え直すようなカウンセリングを一緒に受けるとかすると治っていくということはあるみたいです。自治体などにそのような相談窓口はないかたずねてみるというのはいかがでしょうか。

お礼

具体的なアドバイスを頂き、ありがとうございます。
早速実践してみたいと思います。

回答No.3

manmanmann

共依存状態ではないでしょうか。「かわいそうな母親」は彼女がかわいがっている兄弟たちにみてもらえればいいですよ。あなたはあなたの人生を生きてください。

回答No.1

deepdiver555

親は親、子は子だと思います。
かわいそうと思う気持ちは良い事ですが、負担になるならやはり少し距離を置くべきです。

友達が少ないとか淋しい状態になるなんてのは、きっとお母様はずっと前から解っていた事だと思います。
誰かと関係を続けるのが好きでは無いのでしょう。
自業自得でしょうねぇ。

月に何度か顔を出すとか電話連絡が来ても早々に切るとか、ただ断わるのでは無く何曜日なら時間あるからその時に話してと言うのはいかがですか？
時間のある時は話を聞く、そうでない時は今忙しいと言って断る。
これは貴方の為だけでなくお母様が依存から抜け出す一助にもなると思います。
決して突き放す訳では無いが、これでは私の生活が成り立たないと説明して納得してもらうしかないかもです。
怒るでしょうけどね。

貴方は貴方の人生があるのですからご自分の事を優先して良いのではないでしょうか。
年老いて動く事もままならない状態であれば介護という形で手を差し伸べねばならないと思いますが、そうでないのであればやはり距離を置くべきだと思います。
暴力なんてもってのほかですよ。
今のままでは将来貴方のお子さんにも多かれ少なかれ影響が出る気がします。

どうしても納得してもらえないならいっそ疎遠になった方が良いかもしれませんよ。
悲しい事ですがお母様が気が付かなければ変わらない気もします。

お礼

具体的なアドバイスを頂き、ありがとうございます。
早速実践してみたいと思います。