遠距離恋愛

質問

閲覧ありがとうございます。

22の女です。
周りから依存体質だから絶対遠距離は合わない、やめた方がいいと言われていました。
しかし１０月から遠距離恋愛をしています。付き合ってすぐに遠距離になりましたので最初はあまり気に止めず適度に心の距離を保てていました。

しかし、年末年始の休日でお付き合いを始めてから初めて一週間以上毎日一緒に居ました。その事で完璧に依存してしまいました‥。少しでも何かあれば喚いてしまいそうでその気持ちをいつも抑えています(喚いたことで過去に散々言われた経験があるので学習済みです)。お互い社会人ですので、諸々の事情で仕方ないこともわかっています。ですので、この依存体質で何かあればすぐに病む自分が情けないです。

気持ちを分散させようとSNSを利用したりもしていますが、浮気まがいなことをしているとそわそわして全く落ち着きません。彼氏のことを友だちだからと気持ちの中で割り切ったりした方がよいのでしょうか？

いい遠距離恋愛が出来るよう知恵をお貸しいただけましたら幸いです。よろしくお願いします。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

別に情けなくも無いじゃない？
何故なら、
こういう貴方「こそ」真実だから。
依存体質と言い切ってしまえばそれまでだけど。
こういう貴方が浮上したとしても何も不思議では無いんだよね？
周りの人たちはとても貴方を冷静に見ている。
良いなと思える相手と付き合えるのは嬉しい事だけど。
入り口は希望の光が溢れているけど。
必ず貴方は、
思う「ように」会えない、見えない関係に心を乱すと。
周りには今の貴方が十二分に、いや十三分に「見えていた」。
結果として悩む為に付き合っているような状態を創るなら。
それが最初から「わかって」いるなら。
そういう自分を回避する選択もあっていいんじゃないの？と。
遠距離は止めろ、というよりも。
貴方にとって「活きた」交際にはならなくなる。
そういう意味で伝えていた言葉なんだよね？
貴方も冷静になればわかるでしょ？
ただね、依存という言葉を使うなら。
依存とは、
相手が自分を心地良く受け止められているのかどうか、
その目線に関係「無く」相手を思い始めたり、
求め始めてしまう事が原因になってしまう。
今の自分はどう？
イライラソワソワして、
見えない部分にあれこれ邪推を送り込んでしまう貴方を。
貴方の彼は、今の貴方をどう見るのか？どう感じるのか？
その目線が「無い」事で依存が生まれるんだよ？
彼が心地良く受け止められる「範囲」の貴方なら。
それは求めても依存とは言わないんだよ。
受け止められているから。
ただ、
受け止める彼、受け止める相手に関係「無く」、
今の自分をスッキリしたい、満たしたい、安心させたい。
その気持ちから発動させた動きって、
既に相手の目線が「無くなって」いるでしょ？
当然エスカレートする。煮詰まる。
自分しか見えない状態で、
貴方は相手の分まで抱えようとしてバタバタする。
でも一人で二人分は創れない。
貴方は離れた場所でどんどん擦り減っていく。
その気持ちの擦り減り方は心のゆとりも無くしていって、
知らぬ間に相手に対しても不安定を押し付けたり、
自分を受け止めて貰う事に強く執着したり。
その結果貴方を受け止める相手「も」擦り減っていって。
二人の心地良さが無くなってしまう。
貴方は、
離れていても繋がっている二人を感じ「たい」人でしょ？
会えないなら会えない分、
何かしら繋がっている感覚を得て安心したい人。
常に遠距離恋愛をしている、という「通電」状態がある。
対して貴方の彼は。
遠距離だからこそ、
お互いに無理をしても仕方が無いんだと。
どうしたって出来る事は限られていると。
お互いに「違い」の中で生活しているんだと。
離れても付き合っている彼女が「いる」と。
その「いる」という事実に心を穏やかにしながら、
自分は自分の場所で丁寧に生活していこうと。
力みが無いんだよね？
だからこそ、生活の多面を柔軟に楽しめている。
貴方が持っている「通電」状態が無い場合もある。
別に忘れている訳じゃない。
でも、いつでもどこでも。
二人が付き合っている事を感じておく必要は無いと。
至上の置いておく必要が無いと。
オンオフがある人も沢山居る。
オンの時には精一杯楽しむ。
貴方と彼が年末年始を過ごしたように。
オフの時は、それぞれがそれぞれの生活を充実させる。
メリハリがあるからこそ、
大切にしたい気持ちにも丁寧に向き合える。
お互いに違いはあるんだと思う。
そして、違うんだという事を「分かる」事が。
相手に対して依存心を持ち込まない事にも繋がる。
まだ３か月の関係でしょ？
離れていても貴方には彼が「いる」という事。
その事実にもっと穏やかな目線を注いであげる事。
お互いに「違う」んだから。
付き合うと決めたから、
常にお互いを感じておかないと「いけない」理由は無い。
お互いに生活の多面がある。
それぞれ大事なんだよ。
お付き合いが全ての至上に来る訳じゃない。
むしろ他の要素が充実してるからこそ、
貴方にとっては難しい遠距離でも。
心に「ゆとり」を持って進んでいけるんじゃない？
強く強く拠り所にしようとしたり、
日々の生活が上手く行かない事を補う為に
彼の存在に安らぎを求めようとしてしまうと。
知らないうちに依存が生まれてしまう。
ゆっくりと深呼吸して。
丁寧に「二人」の関係としての目線を忘れない事☆

お礼

はあー！
とてもとてもとてもすごい回答だなと思いました。全くその通りで見透かされたような気持ちです。
回答者様の意見を拝見させていただき、お礼を書くまでの期間‥気持ちに余裕を持ってみようかなと意識しなくても前ほど取り乱すようなことがなくなりました。不思議というか単純というか、自分の中にすんなり入ってきました。
わたしがすり減ることで相手もすり減るってすごく嫌です。オンオフ切り替えて彼氏さんと繋がってる間は満喫して仕事や私用でお互い連絡しない間はお互いの時間を大切に出来るようにゆっくりゆっくりなりたいです。

この度はありがとうございました。肝に銘じてゆっくり順応したいと思います。

回答No.1

teto77

よ～くわかります！

私も依存体質なんです。

好きとおもったらとことんまっしぐら。自分で遠距離無理だと思っています。

ですが、私も今大好きな彼と去年の暮れから遠距離恋愛中
どうしても離れなければならなくなり・・・ひきさかれたというべきか。
悲しい現実です。

でも全く会えなくなったというわけではないのです。

彼に弱音を吐くこともしばしばあります。

でも彼は嫌なこと一つも言わず、励ましてくれ自分もいっしょの気持ちだよ
といってくれます。

嫉妬もすっごいします。
でも彼は私のこと信じているから嫉妬しない（全然ではないけど）と言ってくれます。

大好きだよって

会えなくなる最後の日「愛してる」
と初めて言ってくれました。

そういう言葉一つ一つが今、支えです。

私彼の匂いフェチなんです。かなりの。
だから最近Ｔシャツもらったんです。それをジップロックに入れて保管して、我慢ができなくなったらそっとあけます。
今はそれが幸せ♪

二人で一つの目標もあります。
それが二人にとって前向きにがんばっていける活力でしょうか。

あなたも彼を信じて、今こそ自分を磨いていい女になり、彼をびっくりさせましょう。

お礼

遅くなりましたが回答ありがとうございました！

わたしも匂いフェチで彼氏に会ったら抱き締めてもらって匂いをかいだりします！すごく安心します(^O^)私物を戴くという発想はなかったので彼氏のつけてる香水を買ってそれをつけて気持ちを落ち着けています！

すごく共感する部分があり、なんだか気が楽になりました。ありがとうございます。
わたしも彼と目標があるのでそれに向けて我慢しながら頑張ろうと思います!!!!この度はありがとうございました。