結婚後の理想の違いで恋人候補から友人になれますか？

質問

恋愛関係になりそうなタイミングで結婚後の理想の違いから良い友人関係に変化することってあり得ますか？

閲覧ありがとうございます。

私は20代の男性で事務の仕事をしています。
最近、気になる女性がいます。
同じ職場で仲良くなりました。職場で知り合ったときにはその女性には彼氏がいたので、あくまで同僚としての関係性でした。
現在、彼氏と別れたようで、何度か食事に行って、感触も悪くないようです。

また何回かデートをし、告白をするとOKをもらえる可能性は高いと思っています。

先日、食事に行ったとき、将来についての話になり、「早いタイミングで子どもが欲しい」と彼女が言いました。

私はそれに対して「僕は少し子どもを授かることに抵抗がある」というような答えをしました。

そのときは「今はそうかもしれないけど、子どもはなんだかんだかわいいし、気持ちが変わるかもね」みたいな流れになり、それ以上深く話はしませんでした。

なぜ子どもに抵抗があるかというと、父親があまり尊敬できるタイプの人間ではなく、私が高校生の時に行方が分からなくなって金銭的に困窮になったり、それ以外にも自分勝手なところが多々あります。

父親は自分に見た目や性格がとても似ていることもあり、私にとってコンプレックスの原因で、嫌いな人間です。

そういう過去もあり、私は「人生」というものを良いものだとは思えていません。
また、自分の育ってきた環境などから、子どもを育てること、父親になることは私にはとても難しいことだという認識も持っています。

人生はもちろん楽しいことや面白いことはありますし、何より彼女といると幸せな気持ちになります。
でも、辛いことや悲しいことはそれ以上にあると思っています。そんな世界に自分の遺伝子を残す気持ちは一切ないのです。

一方、彼女は愛情が深いタイプで可愛らしく、とても母親向きな人だと思います。
だからだと思いますが、彼女は若干「ダメンズ」を好きになる傾向があるみたいです。かくいう私も少しダメンズ傾向があり、彼女と付き合うことで彼女を不幸にするんじゃないかという不安もあります。

なので、自分勝手な考えかもしれませんが、彼女とは付き合わず、友人として食事したり遊びに行ったりしたいのです。
もちろん彼女に彼氏や気になる男性が出来たら会うのを控えますし、男女の関係を求めるつもりもありません。

友人として彼女が幸せになる手助けをしたいな、と考えています。

次に会ったとき、恋愛的な話になれば今まで書いた内容について話したいと思います。

そこで皆さんに聞きたいのは
(1)個人的な皆さんの感想
(2)一般的にこういう関係(恋愛関係になりそうなタイミングで結婚後の理想の違いから良い友人関係に移行する)はあり得るのか

という2点です。

批判、共感、経験談…何でも結構です。
皆さんのお話を聞かせてください。

長文、失礼いたしました。

回答No.12

wings1982

何故、だれにも質問者本人が幸せになる、という発想がないのだろう。

何故、女性側の願望や理想などが最優先されるのです？

実際に物事うごかすのは男性に丸投げの癖に。

と思います。

あり得るかどうか、を問うのであればあり得るでしょう。あり得ないということこそあり得ない。

仮に、そのようなことが要因で関係が変化するのであれば、相手は質問者を利用して自分の幸福を追求している、以外の何者でもないかと思います。

回答No.11

96183327

NO.6です。

お礼というか補足ありがとうございました。

補足を拝見し、あなたの気持ちもとてもよくわかります。

私も、母親に対して嫌悪感を抱きながらも、親だからということに縛られ、良くも悪くも抜け出せずに葛藤してきました。

でも、母親という肩書を取り、人としてどうなのかを見たとき、親以前に人としておかしいと思うことが上回り、自分で距離を取り、一切の接触を断ちました。

おかげで、自己肯定も自信も少しづつ取り戻し、親子ですから、ふとした言い方などが同じような言い方になってしまい、そのたびに、「いけない、母親と同じだ」と猛反省し、震えるほど嫌な人と似ている自分を認識しながら意識を持つことで自分に向き合っています。

自己嫌悪も感じますが、親だからということで疑問と葛藤を繰り返した時よりは、自分で気づいて修正しようと試みている今のほうが、遥かに心が楽でいられます。

親子関係で歪んでしまった本来の自分を取り戻せているような感じとでもいうのでしょうか。

母親によって疎遠になっていた親戚とも、母親を排除したことにより直接付き合えるようになりましたが、叔母からも、「あの母親の娘だからと色眼鏡で見ていたけど、こうやって付き合うと、全く違うよね。あなたは、あの母親のせいで損をしていて可哀そうだよね。」と言ってもらえたことがとてもうれしかったです。

あなたに彼女は合っていると思いますよ？

何より、彼女といると幸せな気持ちになる人であり、凹凸としても合うように思いますよ？

親子ですから似ているところはあるにせよ、あなたは別の人格を持ち、客観的に見れているのですから、もう少し踏み込んでみることで、コンプレックスをバネとして、自分を肯定できるのでは？と思えるので、１つの意見として参考になれば幸いです。

再度、長文失礼しました。

回答No.10

LOTUS18

#5です。補足ありがとうございました。

私は既婚女性です。
もし彼女がtk6340様と結婚したいと思っていて
する気もないのに付き合う、のであれば
時間を無駄に使わせることになりますが
彼女は「結婚はしたい」という状態ではあるけれど
必ずしもtk6340様と、というわけでもないので
もしtk6340様が
「いま結婚する気はないけど、一緒に遊んだりはしたい」
と言って一切色っぽいことにならなければ
彼女は別の該当者を探すでしょうから
問題ないと思います。
異性と付き合うのに必ず相手を恋人候補にみなければならない
ってことないし(;^ω^)
彼女は自分に恋心を持っているとわかっている異性といることで
女性として満たされ（好かれていると実感できるのは喜びです）
寂しさもまぎれますので
お互い種類は違えど何かを相手で埋めていることに
変わりありません。
女性ばかりが被害者ではないのです。
女性にも判断力はあります(;^ω^)
無駄と思えば彼女の方から離れるでしょう。

＞それに踏み出せない自分がいて、
同じくらい強く彼女に惹かれている自分もいるのです。

人の悩みは所詮他人事なので
面識もないし
軽く考えてしまいがちです。
そして上から「そんなの○○だ」って言いきると
ストレス発散になるんですよ。
だから他人のアドバイスは
「この人はそういう考えか～」って思って
余り真に受けないことです。
経験した本人にしかわからない感情、感覚があるのです。
腑に落ちたことだけ拾って歩いていけばいいのです。

ただ、今の年齢で彼女と出会ったことで
今まで先延ばしにして
なんとなく気になってたけど
そのままにしていたことと
現実的に向き合うきっかけになったのではないでしょうか。
そういうきっかけをくれただけでも
彼女の存在は大きいです。
今後の人生関わるかどうかわからないけれど
一つのターニングポイントであったと
将来思い出すことはあるでしょう。

今できるのは
トラウマについては詳細に伝える必要はないけど
適度にそういうのもにじませつつ
それでも自分はかかわっていたい
という姿勢を見せることかと思います。
あとは彼女が判断するでしょう。
それに従う事です。

人との関わりは
白か黒かで片づけられない場合もあります。
当事者にしかわからない空気もあるでしょう。
グレーのまま行く、という選択肢も
私はあると思うんです。

回答No.9

takefutsu

いろいろ複雑なことがあったのかもしれませんが、自分を変えてみるように努力してみてもいいかもしれませんね。その女性と付き合ってみたら「この人との子供は欲しいかもな」と思うかもしれませんし。結婚のことはまだ先だし、とりあえずはお付き合いしてみたらいいんじゃないですかね

補足

ご回答いただき、ありがとうございます。takefutsuさんは男性の方でしょうか？
私の質問への傾向として男性は「とりあえず付き合ってもいい」寄りで、
女性は「失礼だ、迷惑だ」「相手からすれば時間の無駄」というような意見なのかなと思っています。

「とりあえず付き合う」ということへの考えが個人によって全く異なるのでしょうね。

また、もし付き合えた場合、時間を共にすればするほど彼女の母性の強さを感じることだと思います。
その中で「こんな自分が彼女にふさわしい男なのだろうか」「彼女が母、自分が父としてまともな家庭を築けるのか」という葛藤や不安のようなものが渦巻いてしまうのだと予想しています。

お礼の方で、もう少し考えた上で もっと具体的に書こうと思いますが、しばらく期間が空くと思います。
何はともあれ、ありがとうございます。

回答No.8

noaruanjyu

私が彼女の立場なら、恋人関係になれない相手と今後一切デートする気はないですね。
時間のムダですから。

彼女の幸せを本当に望むなら、ちゃんとした男性を紹介してあげてはどうですか？

もし二人が上手く行けば、貴方は彼女からいつまでも感謝し続けられると思いますよ。

補足

ご回答いただき、ありがとうございます。
非常に直球なお答えで胸に響きました。

残念ながら、私には男女ともに友達がいないんです。

「友人として彼女の役に立ちたい」という自分の言葉ですが、改めて見ると気持ち悪いですね。

「役に立つ」というと事があるとすれば「まともな男性を紹介する」ことぐらいですよね。

おっしゃるとおりです。

考え直します。
また、追ってお礼させていただきます。
ありがとうございます。

回答No.7

eroero4649

1.
＞友人として彼女が幸せになる手助けをしたいな、と考えています。

ちょっと辛辣な言葉になりますが、余計なお世話ですよ。彼女が幸せになるかどうかは貴君は関係ない話でしょ？それに、仮にそうするとして具体的に貴君に何ができるのかい？彼女に相応しい、彼女の好みのタイプの男性を紹介できる？やれるとしたらそのくらいじゃないかしら。
例えばもし彼女に恋人ができたとして、貴君が「僕が友人として君を幸せにする手助けをしたいよ」といっても、その彼氏が「余計なお世話だ。彼女は俺が幸せにするからお前は関係ない」といってきたらグゥの音も出ないじゃん？まあ日本人はそういうことはいわないけど、アメリカンドラマや映画じゃよくあるシーンじゃないか。

気になるんだったら腹をくくるべきだと思うよ。あと何年もたってから「やっぱりあんないい女はいなかった」なんて思ったってそんときゃもう手遅れだ。

2.
ないですよ。まあ私にも女友達は過去も含めれば何人もいましたが、まず結婚すれば旦那さんの手前もあって疎遠になるし、ましてや子供ができればいちいち男友達の相手なんてしてらんないから疎遠になります。「独身時代からの知り合いで、今は子供もいるけれど連絡をとりあっている異性の友達」は一人もいないですよ。

補足

辛辣なご意見、ありがとうございます。
自分が書いた
「友人として彼女が幸せになる手助けをしたいな」
という部分については今思うと気持ち悪いですね。

さすがに私でない人と恋人関係になったタイミングで、彼氏の前で「彼女の役に立ちたいんだ」などと のたまうつもりは無かったのですが…そういう風に受け取られても仕方ありませんね。

今の自分の感情としては「子どもを欲しいと願う彼女に自分はふさわしくない」
「かといって、彼女の恋愛傾向から見て、自分よりクズな男に捕まったりしたら彼女がもっと不幸になるのでは」
「そうなってしまうのは自分にとっても悲しいことである」
「かといって『俺に任せろ！』とも言えない」
という歪んだ無限ループのようなものです。

これをご理解いただける方はいないんですかね。
特に女性には嫌われそうな物の考え方ですね。

反省します。
何はともあれ、ありがとうございます。

回答No.6

96183327

はじめまして。

父親と似ているから、それがコンプレックスで家族を持つことに躊躇しているようですが、確かに親子ですから、嫌だなと思うところが似ていたりしますが、そうであるなら、反面教師として、自分で意識をもって、同じようなところを感じたら、修正していけばいいのであって、そこをDNAということだけで、納得するのは、自分で認識はしているものの、親とは違う自分を自ら否定してしまって、もったいないなという感想です。

父親の様にはならずに自分は、ごく普通に家庭・家族を持つことができると、自分を信じられないのは、父親から精神的に自立できていないのだと思います。

１つの例ですが、部屋を２つほど貸している住人の一人が夫婦で、入居中にお子さんも生まれたご夫婦で、いわゆるクレーマーで、不動産屋・リフォーム屋さんなど、関わった人がみんな必要以上に関わりたくないと感じたのですが、例えば、１２月３１日の夜９時過ぎに、不動産屋さんにFAXで、「廊下の電気が切れていて非常に危ない。怪我をしたらどうするんだ」という文面を送りつけ、確かに付き具合が悪かったものの、全く切れているわけでもなく、大みそかの夜に、そんなFAXをしたところで、こちらに連絡できるわけもないわけで、そのような状況なら、大屋として隣に住んでいるのですから、普通に「電球が切れそうなので、変えてもらえないだろうか」と言えば、すぐに対応できるのに、この言い方と状況判断の身勝手さに対し、さすがに主人が注意しましたね。

このような感じで、自分の都合優先なので、水漏れするということで、すぐに対応し、その業者さんに無理をいって早く来ていただけるようにと連絡して日にちが決まり、先方にもその状況を伝えたのに、来てくれる日にちの前日の夜８時過ぎに、業者へ明日は都合が悪いという連絡を入れたらしく、うちに呆れた声で業者さんから連絡が来たことがありました。

その物言いや自分優先の価値観は、引っ越しの時、両親もきて、父親の物言いを聞いて納得しました。

父親も上から目線で、不動産屋さんに失礼な物言いをして、最後まで不愉快でしたが、やっと引っ越すことをみんなで安堵しました。

結果、父親がいないと何もできない人だということが全員の意見の一致でした。

その人も、父親から自立できていないことで、誰にも相手にされていないことを理解できずに、強く上から目線で言えば何でも通ると思っているようですが、関わるほうが損なので、常識の範囲内で対応していることは全く理解できずにいるので、誰からもまともに相手にさてませんでしたが、本人の自覚がないので困ったものです。

長くなりましたが、親子で似ていても、自分の人生は自分で歩んでいくものだということです。

親も絶対ではないので、反面教師としていけばいいところもあります。

（２）に対しては、お付き合いする前なら、友人関係にもなれるのではないでしょうか？

補足

ご回答いただき、ありがとうございます。

おっしゃる通り、自分は父親に依存しているのだと思います。現在、一切 連絡を取っていないのに不思議ですね。

自分の悪いところが目に見える形になったとき、父親の影がちらつきます。
「あんなヤツの子どもに生まれたばっかりに、こんな嫌なところが遺伝してしまった」というような感情が少し湧きます。
と同時に自分自身への嫌悪感も増すのですが。

よく「質の悪い親のもとに生まれた人」に「反面教師として、あなたはあなたらしく生きればいいじゃないか」というような答えが多く寄せられるのですが、私は全く共感できません。

反面教師になりえる対象というのは、あくまで「自分と直接的に関係のない人」だと思うのです。

たとえば、料理店の別の机に座っている知らないオジサンが、ミスをした店員さんに必要以上に怒鳴り散らかしていたら、冷静に「ああいうことはしないように気を付けよう」と思えます。

でも、それが同じ机に座っている父親が同じ行為をしていた場合、冷静に「こんな風にはならないようにしよう」なんて思えますか？

そんな感情の前に「自分の父親は何て恥ずかしい人間なんだ、そしてその父親の子供の自分って一体なんなんだ」という劣等感や怒りのような感情が真っ先に浮かぶのです。

具体的な例も出していただけましたが、結局その家族も父親の悪いところを受け継いでいるわけで…

96183327さんのおかげで、内に秘めていた自分の考えを明文化することが出来ました。

何はともあれ、ありがとうございます。

回答No.5

LOTUS18

彼女は「彼氏がいない状態がいや」な人なのではないでしょうか。
そしてそれなりに異性との出会いもお付き合いもあるので
明確に「結婚したい」「子供欲しい」があっても
相手が相手ならすぐ実現可能な人なんじゃないかと思います。

なんかいろいろ書いてありますが

・付き合うにしても、結婚を意識した付き合いはしたくない

という事なのだろうと思います。
なので相手がよければですが
決して告白したりいい雰囲気にならないように気を付けて

＞友人として食事したり遊びに行ったりしたいのです。
もちろん彼女に彼氏や気になる男性が出来たら会うのを控えますし、
男女の関係を求めるつもりもありません。

というスタンスでいいと思います。
彼女にとっても気軽に相手をしてくれて甘えられる異性の存在は
ありがたいでしょう。
次に進むステップになってあげることはいいことだと思います。
それで質問者様がいいなら。

（１）の感想

将来後悔しないといいね。と思います。
あの時あんな頑なに考えていなければ
彼女と結婚していたかもしれない
と40代くらいになって思うかも。
身体の衰えを感じて、
でもこどもというものがいてもいいかもしれないと思いはじめて
だけど相手はいない。とか。

（２）の感想

あり得ますが、続かないだろうなと思います。
双方思いは違えど異性としての「好意」があるからです。
それがバランスを崩したら終わりです。

補足

LOTUS18さん
ご回答、ありがとうございます。

>彼女は「彼氏がいない状態がいや」な人なのではないでしょうか。

もしかしたらそうかもしれません。
決して「女性版プレイボーイ」(すいません、適した言葉が見つかりませんでした)ではないと思いますが、恋愛に強い憧れを持っている印象はあります。

>「友人として食事や遊びに行ったりしたい」というスタンスでいいと思います。

そういうスタンスを認める方もいらっしゃるんですね。
LOTUS18さんは女性の方でしょうか？
他の回答者の方には、そのスタンスを「女性をもてあそぶ失礼な行為」と答えられましたが、そう思われない方もいたり、千差万別ですね。

>将来後悔しないといいね。と思います。
おっしゃる通りですね。
後悔しないにしても、その可能性について思い浮かべることはあると思います。
私が今、父親のトラウマを乗り越え、子どもを持つ覚悟を持ち、結婚を前提に彼女に告白する選択肢もあります。

でも、それに踏み出せない自分がいて、同じくらい強く彼女に惹かれている自分もいるのです。

「なんだお前、そこまでその女の子のこと、好きじゃねぇだろ」と言われるかもしれませんが、
私は10年近く、父親のトラウマに悩まされ続けてきたのです。
それとてんびんに掛けられるくらい、彼女を思う気持ちはあります。
「勝手に悩んでるだけだろ」と言われればそれまでですが…

>あり得ますが、続かないだろうなと思います。
私も同じ考えなので、万が一 そういう関係性になっても長い期間継続することは期待しないようにします。

ご回答、ありがとうございました。

回答No.4

MuntiBBA001

父親は貴方と遺伝子は引き継いでいますが
貴方は貴方ですよ。

逆に言えば、出来ないことを遺伝子のせいにするのは卑怯だという言うことです。

貴方の気遣いは、とても相手のことを考えています。
それはよくわかりますが、
貴方は相手の幸せも考えなければなりませんが、
自分の幸せも考えるべきでしょう。
そのために、自分が変らなければならないことがあるなららば
それにトライするべきではないですか？

補足

>父親は貴方と遺伝子は引き継いでいますが
貴方は貴方ですよ。
おっしゃりたいことは分かるのですが、なぜか納得できない自分がいます。
ポジティブなシーンでは「親がいたから自分がいる」という言葉がもてはやされるのに、その親が悪い人間だった場合、「あなたはあなた」…矛盾を感じてしまいます。

これが人間が得意とする「柔軟な対応」ということなのでしょうか。

MuntiBBA001さんの回答文の後半についてですが、おっしゃる通り、私が自他ともに認める立派な人間に成長すれば考えが変わるかもしれませんね。

でも、それに彼女を付き合わせるのは自分勝手だと思うので、その旨を彼女に伝えたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.3

neneco3

告白したらＯＫをもらえそうということは、女性の方からの好意を感じているということですよね。また、あなたも結婚したいほどではないにしても好意は持っているし、デートも何回かしている、そういう状況では、女性はあなたを次の彼氏候補として考えているのではないですか？

　あなたは彼女を恋人にすることはやめようと思っているようですから、あなたから告白するつもりはないんですよね？でも、女性から告白されたらどうしますか？結婚感が違うから、友人でいようと言いますか？

　やっていること、結構残酷ですよね。好意を示してデートに誘い、交際に発展するかなってところで”友人”という生殺し状態に突き落す、友人として彼女の幸せの手伝いをしたいなんて書いていますが、彼女の今の一番の幸せって、あなたと結婚を前提としてお付き合いすることなんじゃないですか？”友人”としてでも好意を持っている人が近くにいて、他の男性に目が向いたりすると、本気で思ってますか？

　彼女といると幸せな気持ちになるのなら、親に対するわだかまりを乗り越える覚悟をするか、彼女から完全に離れるか、どちらかをすることに決めるのが、彼女に対する誠意だと思いますよ。”友人”、”彼女に彼氏や気になる男性ができるまで”って言い訳をしながら彼女の近くでチョロチョロするのって、彼女の気持ちを弄んでいるも同然、そうやって彼女を生殺し状態にしているうちに、彼女は結婚のチャンスを逃します。彼女の最大の希望、”母親になる”事すら奪ってしまうかもしれません。

　お父さんを嫌いで、他にも色々と理由があって、子供を持ちたくないというのならそれはあなたの人生です。ですが、自分の幸福感のために他人を利用するのは、とても自分勝手だと思います。彼女と結婚を前提にお付き合いする覚悟が持てないのなら、彼女とは”友人”なんて言わず、同僚に戻るべきだと思いますよ。”子供は欲しくないけど彼女とはお付き合いしたい”と言うのなら、彼女と話し合いをして、お互いに納得する落としどころを探すこともできますが、”友人”の関係では話し合いをするのもおかしな話です。中途半端な落としどころを自分一人で考えて勝手に結論を出して、彼女の好意を無視するのか気づかない振りをするのか、彼女に対する誠意がどこにあるのか、振り回される彼女が可哀想です。

補足

neneco3さん
ご回答、ありがとうございます。
neneco3さんは女性の方でしょうか？
文章からそう感じました。

厳しさと優しさと分かりやすさ…全てがほどよく混じった文章で、とても読みやすかったです。
私の質問文への解釈も、私の伝えたいこととかなり合致しています。
分かりにくい文章だったと思いますが、ありがとうございます。

100%、あなたの意見を受け入れ、しっかりと考え、彼女に伝えたいと思います。

結果をお伝えできるか分かりませんし、すぐに結果が出るわけでもありませんが、必ずお礼の方でもう少し具体的なことも書きたいと思います。
何はともあれ、ありがとうございます。