友人に恋人ができたことをよろこびたいのに

質問

仲のいい友人に恋人ができました。
一方ではすごく喜んであげたいし話を聞いてあげたいんですけど、
また一方では恋人が大学生活でできなかった自分と恋人ができた自分を比べてしまって鬱屈した気持ちになってしまって辛いです。
そんなことを考えてしまうことが辛いです。
自分に恋人ができなかったのは自分が行動的じゃなかったからだとわかっているし、友人はすごくいいやつだと思うから、
こんなことを考えずに一緒に喜んだり彼女の話を聞いたりどんなところが好きなのかを聞いたりからかったりしたいです。
でも、聞くときっとすごく辛くてどんよりした気持ちになってしまったりリアルに涙目になってしまうだろうと思ってしまい、友人にそういう話を聞くことができずにいます。

こんな糞野郎で本当に申し訳ないし、そんなんだから彼女できないんだよといわれれば本当にそうかもしれませんとしかいえないのですが、でも当面聞こうとすると心が拒否して泣きそうで苦しくなります。
しばらく前からこんな感じで、他の友人の女の子と遊んでいて楽しそうだった話を聞いていたときにも一人で本当に涙がこみ上げてきてそれをこらえたこともあったのですが、乗り切ったつもりでいたのですが、乗り切れていなかったのだと気づきました。他にもあとから考えると同じ根っこの問題だったのだなぁと思えるようなことはいくつかありました。

なお、僕は友人から紹介してもらうことは可能だし、望むならしてあげるという事を言われてはいます。でも僕に最初に付き合うことについてのこだわりが若干あるがゆえに、当面友人に頼りたくありません。だから自分に恋人がいないこと自体頭では不満はありません。仕方ないことだと思っています。僕は当面今年度末までは女性と知り合うことのできる環境にありません。それを過ぎたって付き合うに至れるかどうかなんてわかりませんが、でも一緒に遊べる女友達を作るっていうことさえできれば、きっとみんなの話を笑って聞くことができるようになるだろうなと思っているので、だからあと３ヶ月～５ヶ月くらいの間のことなのです。
まだこういうことに関して弱音を吐いたり涙を人に見せたりしたことは幸い一切ないし、乗り切ったと思ったとも書いたとおり、それなりに平然と受け答えできるのですが、それでも疲れているときに本当に辛い気持ちになったときは涙をこらえたりしんどい気持ちになってしまってそういう気持ちを一部に読み取られてしまうこともあって、楽しい話をしているのに一緒に楽しめないだけでなくさらには嫌な空気にしてしまってすまなくて、何とかしたいと思っています。

同じような気持ちを抱いて、乗り切った方はいらっしゃいますか?
いったいどうやってこういった友人を思いやれない気持ちを抑え、笑って話を聞けるようになったらいいのか、教えてください。

回答No.1

tomban · ベストアンサー

…まず先に言っておかないといけないのは
「考えない」
ってことだよ。

考えてもどうにかなる問題なのかい？。
まずはそこを確認しなきゃ。
考えて考えて、方法が見つかるかい？。
…きっと見つからない、もしくは間違った答えが出る、の、どちらかでしか無いと思うぞ。

今の状況がどうだとかじゃないの。
友人に恋人が出来て自分が惨めだ、と言う気持ちはわかる。
私も同じ時期はあったよ。
でも、結局のところ、それが解消されたのは「運」でしか無かった。
たまたまでしかなかったんだよ。
方策は尽くしても、それで結果がでるとは限らないのがこういうものなんだから。

私が言えるのは、とにかく「楽しくやれ！」ってことに尽きる。
楽しくやる人間には、楽しくしたい人間がついてくるもんだ。
恋愛は「寂しくなるために」するもんじゃないだろ？。
だから生活態度全般から見直さないといけないんだ。
それがどのような「閉鎖的状況」であれ、突破口はあるんだから。

人生を楽しみなさいよ。
比較する人生が楽しいかい？。
違うだろ？。
先行きが見えない、ってことは、未来は「いくらでも変化する」ってことだろうが？。
「不安感」はお化けと一緒で「見えないから怖い」んだよ。
見ようとするから怖いんだ。
だから「そのこと」に言及しないようにすれば、意外と未来は明るく見えるし、気持ちも楽になるよ。
本当の闇は自分の中にある。
それをわざわざ見に行く必要なんか無い。
自分を「クソヤロー」と思うのは一文の足しにもならないから、止めちゃおうぜ。

お礼

ありがとうございます。
頭ではわかっているし、「楽しくやる」ということを日々実践しようとしてはいるんです。生活は少し前から抜本的に変え、精一杯がんばっています。確かに男女関係はなるようにしかならないし、だから恋人がいないのは仕方ないんだって思ってるし言い聞かせています。
ただ、たまに友人が女性と楽しくしているのを見て、そうというつもりがなくてもすごくすごく苦しい気持ちになってしまうことがあります。
それを避けようとするせいで、友人から話を聞いてあげることができなくて、自分のことばっかりな自分がふがいなくて情けないです。

回答No.3

oga1111

素直な感情だと思いますよ。しばらくお友達と距離をおくのはいかがですか？
私は流産した体験があり子供がいる友人とはしばらく疎遠です。いつかまた妊娠したら会えると信じて今は自分が嫌な感情にならない様に距離を取っています。

回答No.2

tomoyoxxxx

私はご友人の立場でした。

婚約の報告をしたときに本人から直接言われました。

それまではお互いに半端なく多忙な業務についていて
1年に1度会えればいい方、メールもする暇がないくらい。
だから彼と付き合っていた頃も、彼女には相手がいる程度の話をメールで2～3回しただけでした。(そもそも恋愛話は殆ど彼女とはしなかった）

祝いたいけど心がついていかない、と言われました。
そのときに彼女の心の闇だったり、コンプレックスを初めて聞きました。

私は正直に話してもらえて本当に嬉しかったです。
大事な友達だから。
私も祝って欲しくて話したわけじゃない。
もちろんお祝いされれば、それはそれで嬉しかったでしょうが
つらい気持ちを奥に隠されたままお祝いされた場合…
非常に自分が不甲斐なく情けなく感じたと思います。

何で自分が気付いてあげられなかったのか、自分の言い方が悪かったのでは、今までも傷つけてきたのではないか…と自分を責めることはしましたが、相手を責める気持ちは一切ありません。

今も多忙な状況は同じですので、たまにしか連絡は取れませんが大事な親友だと思っています。
万一私といることが辛くなって離れてしまったとしても、親友ではなくなったとしても、彼女に幸せに過ごして欲しいと思うことは自分のゆとりの有無に関わらず同じです。

長くなってしまいましたが、きっとお友達は、無理してまで笑って話を聞いて欲しいとまでは求めていないと思います。
質問者様にも時間が必要だと思うんです。
その必要に応じて距離を取ることも有効かと思います。
質問者様のペースで無理せず今までと何ら変わらず、そしてご自身を卑下することなく過ごしてもらいたいのでは、と思います。
回答になっておらず申し訳ありません。参考にしていただければ幸いです。

お礼

ありがとうございます。
すごく大事な友人なら、いつも友人がしあわせなら自分もしあわせになれます。普通なら。
でも男女関係に限っては、どうもそういう風になれなくて、大事な友人の幸せを素直に喜べない自分がいて、それが言葉を借りるならふがいなく情けない、です。
回答者様の友人が同じ悩み方をしていらっしゃるのかはわかりませんが、僕はできるなら相手の話を聞いてあげたいし、聞いてあげられるような関係になりたいって思います。でもそれができない自分に憤りを覚えているのです。

もしもこれを解決する方法が時間と周囲の環境の変化、自分の状況の変化しかないのなら、それこそ絶望的なのかもしれないのですが、
僕はできるなら自分の人間性の改善や、精神力の向上という手段によって、
乗り切っていけたらと思っています。

回答者様のご友人がそういうことを望んでいるのなら、
それに関する手助けをしてあげると、きっと喜び、関係もよりよいものになるかもしれないと思います。
僕も何とか頑張って生きたいと思います。
ありがとうございました。