- ベストアンサー
結婚が決まったことを友人に言えません
こんにちは。 来年７月に結婚する予定なのですが、親友にだけまだ伝えれてない状態で悩んでいます。 私の親友は男性なのですが、私にとっては性別は関係のない、かけがえのない友人で、そのことは付き合い出だした初めから、自分の彼氏にも伝えてあります。 彼氏は、「自分と付き合った後から知り合った男友達と頻繁に遊ばれるとちょっと抵抗があるけど、親友とは別に連絡を取っていても構わない。」と言っています。 ところが、親友の方が自分が異性だということを気にしていて、今は普通に連絡取れているものの、常日頃から、「私が結婚したらもう会えない。」と宣言されています。 まだ私に結婚の話が出る前から、親友はいつもそれを気にしていて、「男女の特別な友人関係は、理解してくれる人もいるけど、そう思ってくれない人もきっと多いよなぁ。その中でも俺たちの関係は特に理解されずらいやろうから、ほんまに悲しいけど、今まで通りの関係でいるのは難しくなるんやろうな。」と言っていました。 何度もこのことで話し合いになりましたが、どうすればいいか二人とも結論が出ていない状態で、本当に結婚が決まってからも、その話題を余計避けるようになって、未だに結婚の報告が出来ません。 昨日、親友から「彼女が出来たよ！」と電話がありました。 うれしい反面、私は大事ことを隠しているという罪悪感もあるし、でも伝えたら会えなくなってしまいます… このまま黙っていても、いつか分かってしまうことだし、間近になってから伝えたら「何で今まで黙ってたんか」と思うだろうし、いつ言えばいいか、どうしたらいいか、分からなくなってしまいました。 彼にはいつ、どういう風に伝えるのが一番良いのでしょうか。 やっぱりこのままの関係を続けるのは彼が言うように難しいのでしょうか？ よろしくお願いします。
- 恋愛相談
- 回答数10
- ありがとう数12
- みんなの回答 （10）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
- ベストアンサー
結婚後、ずっと親友として会うということは、不倫として捉えられかねない危険性が少なからずある、 人生において最も大切な人間はお互いの伴侶となる相手であり、 そういう伴侶にお互いなれるように夫婦で成長していくことのほうが大切で、 異性感覚のない親友とはいえ、 夫を差し置いて“結婚前に既に良き理解者になっている異性の存在”は、あるべきではない、 結婚前から親友同士の異性の方が、互いの伴侶よりも、よりお互い理解できる理解者であってはならない、 最もお互い理解しあえる相手はお互いの伴侶であるべきで、そういう相手はその他に複数必要ではない、 その伴侶と家庭を持ち家族を持った後も、関わっていくというのは、 “ある意味”「結婚相手よりもすごく深い仲」だ、 そう相手の男性が感じているからです。 重要な点は、その男性自身が実は内心、 「もし自分が好きな彼女と結婚して、彼女にただの友達とはいえ結婚前からの良き理解者となる親友の男性がいたらすごく嫌」 だからなんでしょうね。 世間の夫婦がいつもずっと仲良く波風立たずにいられるわけはなく、 時には喧嘩したり離婚を考えたりするときもあるかもしれません、 そういったときに、親身に関わる異性の親友という存在が無いほうが、 その夫婦の為には良いことであると、考えてのことではないでしょうか？ 結婚後、 喧嘩したりするたびに、夫をいつも慰めて励ましてアドバイスしてくれる結婚前からの女性の大親友が、 もしあなたの夫の方に存在しても、全く気になりませんか？ 本心を打ち明ける異性の親友が居るのは、何かと心強いですが、結婚後までは頼るべきではないし、 結婚したらお互い、夫婦２人で何でも乗り切って行くべきだと考えているのではないでしょうか？ 彼の方もきっと結婚したら、最も信頼し心が打ち明けられる大親友には、妻になってほしいのではないでしょうか？ そう考えると、その親友である男性の主張も理解できます。
その他の回答 (9)
私は女です。 男の親友がいます。 昨年その親友が結婚しました。 世間ではよく、「男女の親友なんてありえない。 必ずどっちかが異性としてみてるよ。」といわれます。 しかし、それは一概に言えないことを私が証明します。 私のケース。 10年来の男親友がいます。彼と恋愛関係はないです。 彼は結婚しました。彼は奥さんに私のことを話しました。 何度か会いました。奥さんは賛成してくれました。 私を信用してくれたのです。 と同時に私の中では、親友夫婦が二人で一つに思い始め、二人とも大切に思えました。 世間が何か言っても（多分言わないと思う）、納得させる自信ができました。 こういう場合、世間に非難されるのは私の方なんです。 shihoriさんでいう、男の親友の方です。 だから、shihoriさんが親友でいたいと思っても、 相手にかける負担を考えなければならないので、 強要はしないほうがいいと思うんです。 それは相手の度量次第で、親友を続けるか否かは相手に委ねるしかないのです。 後、そうですねえ。 親友でい続けられてる原因といえば、 彼のお姉ちゃんと友達になり、 人間性を認めてもらいました。それは彼の計らいです。 お互い失いたくないという気持ちが成立し、優先順位とルールが大事かも。 親友を完全に同性とみることできますか？ ごめんね。回答になってないかも。 でも、親友を失いたくない気持ちはわかるから、 このアドバイスで何か使えるもの使ってください。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞相手にかける負担を考えなければならないので、強要はしないほうがいいと思うんです。 それは相手の度量次第で、親友を続けるか否かは相手に委ねるしかないのです。 これもとても大事なことですよね。 色々な意味で、相手を思いやる気持ちが、私には足りなかったような気がします。 親友はたくさん考えて結果を出したのだから、受け入れる気持ちも大事。今回のことで、（この問題を知っている友人）周りで支えてくれる人の存在も大事。 そして、彼氏の本当の気持ちが一番大事。 ということに気付きました。 自分勝手な考えだったと反省しています。 しかしそれにしても、「十年来の異性の親友と今でもお付き合い」は、やはり理想です。 うらやましいです！！ これからも、親友さんとも、その奥様とも、また周りの方とも、今のままステキな関係でいて下さいね！ ありがとうございました。
おせっかいですが、またです。 親友でしたら、自分の希望を押しとおすのではなく、相手の言う事も尊重し受け入れてあげるのが思いやりです。 もし今まで恩に感じているのでしたら、親友を困らせないであげることです。 親友を尊重するというのは、親友の信念も尊重し壊さないことです。 （親友というよりは兄妹的な感じを受けましたが。） 本当の妹だとしても、結婚したらやはり別の家庭の奥さんです、 兄が結婚した後でも、妹が何かにつけ相談してくるというのは、兄の奥さんにとっても良くないです。 また、親友なら友なら、相手に依存しないことです。 今の彼を愛し彼との絆を深めるのに、逃げ道＝親友の男性 は無用です。 私も結婚前、男性の友人が複数いて、色々話をする相手には不自由していませんでした。 結婚してもうすぐ３年目ですが、逃げ道を残さず彼と真剣に向かい合ってきたおかげで、 すごく深い信頼関係を築けました。 よく「３年目の浮気とか離婚」って耳にしますが、それはお互いがしっかり向かい合ってこなかった結果だと思うのです、 そういう意味で、３年目、どういう夫婦関係なのかって、大切です。 今では、「この人は私のためなら自分を犠牲にしても何でもしてくれる。」という確信があります。 結婚することが幸せなのではなく、結婚後の生活がどうなのかで、幸不幸は決まります。 親友の言い分を聞き入れること＝縁を立ち切りもう２度と縁が無くなること ではないはずです。今までと違った形の関係になるだけです。
お礼
性格がバレてしまうのですが… 私は彼氏に対して、わがまま言い放題で、４年間、今までそれを通して来て、もう当たり前なってしまっているところがあります。 私から（わがままについて）この話は何度か彼氏にしましたが、彼氏からこの話題に触れたことはありません。 「こんなわがままな子でイヤと思ったことあるやろう？」と聞いても、笑って「そのままで不満に思ったことないよ。と返ってくるだけ。 だから余計にわがままがひどくなる一方なんです。←何でなのか自分でも分かりません。 だから私は今回のことでも、彼に対して甘えてしまっています。それが最もダメな部分なんです。 いつまでも若く、キレイでいられないし、いつかわがままも今のように可愛いと思ってもらえなくなるのが怖くて、余計友達に依存してたのかもと思います。 「彼は我慢してくれるだろう」の積み重ねで、今までも随分彼を疎かにして来たし、今回も彼の気持ちなど全く考えていませんでした。 でも、今回質問をしてみて、一番大事にしないといけないのは彼氏なんじゃないかなと気付きました。 親友はそれも分かって言っているんだと思います。 「いつまでも誰かに甘えっぱなしはダメやで。それで俺もお前から自立しなあかん。」と思っていると思います。 私も「離れて親友の幸せを願う」という形で納得出来てきました。 質問して、色々なことが分かってきました。 これからは何かあっても、彼氏と二人で色々なことを解決しながら生きて行きたいと思います。 ありがとうございました。
レスありがとうございます。 本人ではないです。(^ｏ＾） 結婚して子供ができて・・・・とまで行くと、そんな親友のことはきっとどこかに吹き飛びます。 実際、そうなると相談するのは同じママ同士になったりしますので 異性の親友の出る幕はありません。 また家庭事情が家庭によってさまざまですので、いくら親友でもそこまで付き合えない面も多々出てきます。 浮気性で他に好きな人ができた、 夫のことを信頼できない、 夫が嫌いになった、 夫が浮気した、 など、 あくまで同じ男性として、男性に対する対応や考え方などでアドバイスは出来るでしょうが、 子供ができたり義父母への対応など、家族の問題などは、同じ経験者で無いと無理ですし、 各家庭で事情も違うので、そこまで相談に乗れないですよね。 メールなどでのやりとりだけは続けたい、と言うのも悪くないでしょうが、 愚痴交換の逃げ場相手になってしまうおそれもあり、 そうなったら、せっかくの今までの良い関係を汚しそうな気がします。 たまに正月や盆に皆で会って飲み会をする、そんな良い仲間の１人としての関係にしていくのがお互い良いように思います。 どうでしょうか？ 結婚当初は、夫婦で衝突したり喧嘩することも多くあるでしょうが、 「夫がこんな人とは思わなかった。」など彼に泣きつくことなく、 親友を逃げ場にすることなく、親友と良く話し合うのではなく、 最初から最後まで全て自分達夫婦２人でよく話し合い、解決していくことが大切です。 親友の彼としては、「僕の今までのような役目は、結婚したらお終いだよ」と言うことなのだと思います。 今後、友人としてつながりを持つ場合、 今までのような個人的な相談など乗ってくれる役目を負う親友としてでなく、 「どちらがより幸せな家庭を築くか？」の良きライバルとして、 相手も結婚したら家族ぐるみで会えるような関係で、と思います。
お礼
が～ん、親友はまさに同じことを言ってました。 「俺が今までずっとお前を見守って来た。でもこれからは彼氏にバトンタッチやな。それはほんまに寂しいな、寂しいけど、そういうもんなんやなぁ。」 このままのセリフです。 私はそれを聞くのが本当に本当にイヤでした。 …やはり… 本人なのか！！！！！！？？ 後にtoyotomoさんがアドバイスして下さっていること、その通りだと思います。 結婚すると環境がガラッと変わってしまい、その変化とともに、自分の話題も変わってしまい、親友と今までのような話をすることは、出来なくなっていくでしょう。 実は、私もまだ大人になりたくないんです。 オシャレに目いっぱいお金を掛けて、友達とつまらないことや恋の話題で盛り上がって、夜中まで電話して、本当はまだこのままでいたいんです。 結婚も迷っていたんです。 でもいつまでもこのままではいられませんね。 彼氏のことは本当に好きなので、絶対に失えません。 少しずつ前を向いて歩いて行きたいと思います。 しかし、なぜここまで見抜けるのか… 不思議です。。 ありがとうございました。
- -NAMI-
- ベストアンサー率17% (99/572)
私にも男友達がいますが、今も付き合いはあります。複数ですので付き合いやすいこともありますが、主人も理解してくれているし、男女のグループなので一緒に旅行も行きました。 >一緒にいる間に色々あって、余りにも仲が良すぎるので、私の彼氏は >（なぜここまで仲が良いのか事情を知っているため）それを理解してくれていても、 >事情を良く知らない周りの人からすれば、おかしく思われたり、変なウワサを立てられたり、 >「全員に理解してもらうのは難しいだろう。」ということなのです。 私の周り、主人との共通の友人達も分かってはくれません。旅行だなんて！と言われるし、主人は我慢しているだけで可哀相だと言われたこともあります。 しかし、主人は本当に理解してくれているのです。だからって理解してくれている事は周りは理解しません。しかし私は幸せだし、周りが何を言っても気にせず許してくれている主人を余計に大切に思います。 この事に限らず、夫婦間で理解できていれば、周りが全員分かってくれなくても良いという事は、たくさんあります。 どちらにしても早く伝えた方が良いと思います。いずれ結婚する日はくるし、近々伝えることになる。そして結婚してから起こるかもしれない不具合は努力して友人関係の継続に努め、本当にダメになった時に初めて諦める。 私ならそうします。何事もやらなければ分からないと思っているから。 それに、何時までも皆、同じ感覚で過ごして行くわけではないのです。年々個性というか、あそこはそういう夫婦という風になるし、夫婦間で問題になっていないのに騒ぐ方が変という事になって行きます。夫婦関係は其々ですから。皆、成長して行きます。
お礼
何だか元気が出る回答、ありがとうございます！ でも、それだけではなさそうです。 質問してみて、自分が気付かないふりをしてたことがはっきり分かりました。 NO.5さんの回答があんまりにも鋭かったです。 ＞夫婦間で理解できていれば、周りが全員分かってくれなくても良いという事は、たくさんあります。 ＞結婚してから起こるかもしれない不具合は努力して友人関係の継続に努め、本当にダメになった時に初めて諦める。私ならそうします。何事もやらなければ分からないと思っているから。 これは、今回の問題とは別にしても、人としてとても参考になりました。 「何事もやってみなければ分からない。」 前は私の口癖だったのですが、今回のことで完全に参ってしまっていて、危うく、こういう考え自体が自分からなくなってしまうところでした。 悲しいけど、質問して良かったです。 鋭い意見も、元気が出る意見も、本当に感謝です。 ありがとうございました。
わたしもあなたと同じく、親友は男性でした。 最初は、主人もいれて3人で付き合おうと、新居に呼んだり、3人で居酒屋にいったり、していました。 でも、主人は「彼がわたしに気がある」と見えたようで、今では疎遠になってしまいました。 結婚することは一番に伝えていたし、困ったことがあるとまるで女友達のように親身にアドバイスをしてくれました。なので、疎遠になってしまったことが残念ですが、異性の友人は結婚後は本当に難しいものです。 わたしが思うにご相談の彼は、まだあなたが結婚報告をしていないにも関わらず、結婚したらどーのこーのといっていますよね。 もう会えないだなんて「大げさ！」ていう感じがすごくします。 その彼は独占欲がちょっと強いんじゃないかなぁ？ 結婚の報告をするのも迷ってしまうような男友達は、かなり付き合うの難しいと思いますよ。
お礼
独占欲というか… ずっと一緒で、お互いにつらい時や悲しい時、それを乗り越えた時があって、また私が今の彼氏と出会った時も、いつも親友が側にいたので、みんな学生から社会人に変わって行って、考え方やら変わっていく中で、色々な変化が怖いというか、寂しいというか、親友はそう考えているんだと思います。 無理とは分かっていて、いつまでもこのままでいたい。 大人になるのが、それを認めるのが怖いのかなぁ。 私に対する独占欲とかではないと思うのですが、一番身近な兄弟のような存在の私がいなくなるのが、少し怖いのかも知れません。 でも、その時は応援できるようにと思って、早々そんなことを口に出していたんだろうと思います。 親友は昔からそういうところがあるんです。 この問題は難しいですね。 質問してみてはっきりと分かりました。 よく考えようと思います。 回答ありがとうございました☆
周りの目があるから難しい。 仮にそのまま友達関係が続いたとしても、親友の彼女の理解無しには保てません。 shihoriさんの旦那になる人のように連絡ならいいよって言う人もいれば、会うのには抵抗がある人もいます。 親友は友情としてそう言っているのでしょうね。 ちゃんと結婚を言って祝福してもらいなよ。 旦那と交えて３人で話せば、少なくとも親友が結婚するまで親友を説得できるかもね。 やってもいないうちから、結論を出すのは早過ぎるよ。 『男女の特別な友人関係』は、周りに認めさせないと維持出来なくなるだけ。 公認が頂けるのが簡単ではないだけの話だよ。 ＞彼にはいつ、どういう風に伝えるのが一番良いのでしょうか。 結婚式には呼ばないの？そんな疑問はいいとして、 融通が利けばだけど、旦那と３人で会って話すのが一番誤解無く話し合えるだろうね。 親友が一番問題視しているのは、shihoriさんの旦那に対しての誠意だから。 親友の発言でわかるけど、本当に親友なんだろうね。 早いうちに時間作って解決した方がいいよ。 結婚を延ばす事は出来ないからね。 幸せな事なんだから、結婚式幸せな顔になれるように努力しなよ。 人の絆はそう簡単に作れるものでもないし、簡単に切れるものでも無いよ。 精一杯あがきましょう。 良い結果が得られますように…
お礼
ありがとうございます。 ＞『男女の特別な友人関係』は、周りに認めさせないと維持出来なくなるだけ。 公認が頂けるのが簡単ではないだけの話だよ。 ＞人の絆はそう簡単に作れるものでもないし、簡単に切れるものでも無いよ。 精一杯あがきましょう。 その通りですね… 何だかはっとさせられました！ 親友に結婚のことを伝えて、親友が考えているのとは別の解決策を精一杯考えます。 好きな人は好きな人、親友は親友。大事な友人を異性というだけでなくしたくないぞ！！と、ずっと思っていました。 その考えが、合っているのか、それともおかしいのか、今はまだ分かりませんが、とにかく結婚の報告をして、今の段階で思っていることを伝えます。 ありがとうございました。
- summer_natsu
- ベストアンサー率20% (197/964)
その親友はshihoriさんに彼氏がいることは知ってるけど、結婚することは知らないということでしょうか？ まだ彼氏と親友を会わせてないですか？ だったら、是非、彼と親友を会わせることをお勧めします。 その中で実は結婚しようと思ってることを伝えるといいかもしれません。 もう具体的に式の日程が決まっていたとしても、 「夏くらいに結婚を考えている」 ということを伝えれば大丈夫ではないですか？ その後、徐々に親友には伝えていけばよいかと。 そうすれば親友もshihoriさんが彼に異性間の友人を認めてもらっていることが彼にわかると思いますし、彼も異性の親友に対してもより、安心できることになると思うからです。 それでも親友に「結婚したら会えない」と言われてしまったら、本当に残念ですが、親友関係を続けていくことを断念するか、彼との結婚を取りやめるかの二者択一をするしかないと思うのです。 でもその親友が本当に親友であれば、shihoriさんの結婚を心から喜んでくれるでしょうし、今後は家族ぐるみの付き合いだって応じてくれるのではないかと思うのです。 このまま親友に結婚を黙っていることは、ご心配されているとおり後になって親友からは「何で黙ってたんだ！？」と責められるばかりでなく、婚約者からも「結婚する事実も打ち明けられない男友達なのか！？」という不信感を募ることになりかねません。 ここは勇気をだして頑張って！！
お礼
回答ありがとうございます☆ 誤解を招くような書き方をしてしまってすみませんでした。 親友は彼氏が異性間の友達を認めているということは分かっているんです。 親友が気にしているのは、事情を知らない周りの人が誤解することもあるだろう、変なウワサ話を立てられて、いつか私と彼氏の仲がおかしくなるのが心配だ。それなら離れて私が幸せに暮らせるように応援する。…ということなのです。 しかし、他の方も含め、皆さんから頂けたたくさんの回答に元気が出て来ました！！ 頑張って親友に結婚のことを伝えます。 親友が考えていること、正しいとは分かっているんです。 でも私は、それとは別の解決策を出来るだけ考えます。 ありがとうございました☆
- matsuki
- ベストアンサー率29% (99/332)
婚約者の方がかまわないといっているのに、結婚したらもう友達ではいられない・・・というのはどう考えてもおかしな付き合いをしているように思えてなりません。 私にも異性の友人は何人かいますが、お互い結婚した今も変わらぬ付き合いを続けていますし、それぞれ結婚が決まったときは喜びました。 ここでされている相談の一部始終を婚約者の方に話したら、きっと婚約者の方も嫌な気持ちになると思いますよ。 相手の幸せを手放しで喜んであげられない親友なんておかしいです。 きちんと全て伝えて幸せに結婚して下さい（＾－＾）
お礼
回答ありがとうございました☆ いやいや、そういうことじゃないんです。 一緒にいる間に色々あって、余りにも仲が良すぎるので、私の彼氏は（なぜここまで仲が良いのか事情を知っているため）それを理解してくれていても、事情を良く知らない周りの人からすれば、おかしく思われたり、変なウワサを立てられたり、「全員に理解してもらうのは難しいだろう。」ということなのです。 思わぬところから、彼氏と私の仲がおかしくなるようなことがあったりしてはいけないと、親友はそれを心配しているのです。 私が結婚すること自体が、直接、友達でいられない原因ということではないのです。 だから二人とも余計悲しいです… 誤解するような表現があったのでしたら、すみませんでした。 そういう誤解がないように考えて書いたつもりなのですが、800字と決められた文章で説明するのはやっぱり難しいですね！！！ せっかく答えて下さったのに、本当にすみませんでした。
- carry-sam
- ベストアンサー率11% (2/18)
こんにちは。 ご結婚が決まって良かったですね！ 年齢・性別にかかわらず、友達はとっても大切なものです。 文面の感じでは、その方ととてもステキな関係を築かれているようですね。でしたら、早めに正直に話されたほうが良いでしょう。 もし逆の立場で彼があなたに結婚のことを報告してくれなかったら、寂しい気持ちがしませんか?? 彼にも彼女が出来たのですし、この際あなたの彼と4人でお祝いしてはどうでしょう??そして、今後は4人の関係を築いていかれれば、女友達も一人増えて、楽しくなるのでは。 お幸せに!!
お礼
回答ありがとうございます☆ そうなんです、反対の立場ならイヤだと思います。 親友は彼女が出来たとか、ちゃんと報告してくれているのに、自分は一番大事なことを言えてないのに、何事もない顔で親友の彼女話を聞いているというのが、本当にイヤでした。 親友が私と会えなくなると思っている原因は、彼氏がどう思うかではなく、周りに理解してくれない人もいるだろから、変なウワサで私と彼氏が上手く行かなくなったら困るということです。 それより、離れていてもいつまでも友達を思う気持ちを持っている。それが一番良い！と思い込んでいます。 後、彼氏と親友を合わせるのは、これとは別の意味で私も考えていたのですが、当人同士は恥ずかしいそうです。何でだろう？？
お礼
＞人生において最も大切な人間はお互いの伴侶となる相手であり、 そういう伴侶にお互いなれるように夫婦で成長していくことのほうが大切で、異性感覚のない親友とはいえ、夫を差し置いて“結婚前に既に良き理解者になっている異性の存在”は、あるべきではない。 結婚前から親友同士の異性の方が、互いの伴侶よりも、よりお互い理解できる理解者であってはならない。 最もお互い理解しあえる相手はお互いの伴侶であるべきで、そういう相手はその他に複数必要ではない。 その伴侶と家庭を持ち家族を持った後も、関わっていくというのは、“ある意味”「結婚相手よりもすごく深い仲」だ。 ＞世間の夫婦がいつもずっと仲良く波風立たずにいられるわけはなく、時には喧嘩したり離婚を考えたりするときもあるかもしれません。そういったときに、親身に関わる異性の親友という存在が無いほうが、その夫婦の為には良いことである 回答を見て驚き、ドキッとしました。 まさに、親友はそのままの考えだと思います。 私も気が付いていました。 そして私の彼も、理解するよと言ってくれている一方、本当は、 ＞きっと結婚したら、最も信頼し心が打ち明けられる大親友には、妻になってほしいのではないでしょうか？ そう思っていると思います。 それで、我慢してくれています。 同じことを彼からやんわり言われたことがあるし、その前から私も気付いていました。 だから、親友に側にいて欲しいと思う私の考えはいけないと、本当は分かっているんです。 確かに周りの目どうこうもあるけど、toyotomoさんの書いてくださった回答のようなことが、私と会えなくなる一番の理由なんだと。 解決法なんてないんだと。 だから私もいつまでも結婚のことを親友に言えないんです。 何でそこまで分かるんですか？？ すごく不思議…もしかして本人？？と思ってしまいます。 悲しいです。