結婚後の理想の違いで恋人候補から友人になれますか？

質問

恋愛関係になりそうなタイミングで結婚後の理想の違いから良い友人関係に変化することってあり得ますか？

閲覧ありがとうございます。

私は20代の男性で事務の仕事をしています。
最近、気になる女性がいます。
同じ職場で仲良くなりました。職場で知り合ったときにはその女性には彼氏がいたので、あくまで同僚としての関係性でした。
現在、彼氏と別れたようで、何度か食事に行って、感触も悪くないようです。

また何回かデートをし、告白をするとOKをもらえる可能性は高いと思っています。

先日、食事に行ったとき、将来についての話になり、「早いタイミングで子どもが欲しい」と彼女が言いました。

私はそれに対して「僕は少し子どもを授かることに抵抗がある」というような答えをしました。

そのときは「今はそうかもしれないけど、子どもはなんだかんだかわいいし、気持ちが変わるかもね」みたいな流れになり、それ以上深く話はしませんでした。

なぜ子どもに抵抗があるかというと、父親があまり尊敬できるタイプの人間ではなく、私が高校生の時に行方が分からなくなって金銭的に困窮になったり、それ以外にも自分勝手なところが多々あります。

父親は自分に見た目や性格がとても似ていることもあり、私にとってコンプレックスの原因で、嫌いな人間です。

そういう過去もあり、私は「人生」というものを良いものだとは思えていません。
また、自分の育ってきた環境などから、子どもを育てること、父親になることは私にはとても難しいことだという認識も持っています。

人生はもちろん楽しいことや面白いことはありますし、何より彼女といると幸せな気持ちになります。
でも、辛いことや悲しいことはそれ以上にあると思っています。そんな世界に自分の遺伝子を残す気持ちは一切ないのです。

一方、彼女は愛情が深いタイプで可愛らしく、とても母親向きな人だと思います。
だからだと思いますが、彼女は若干「ダメンズ」を好きになる傾向があるみたいです。かくいう私も少しダメンズ傾向があり、彼女と付き合うことで彼女を不幸にするんじゃないかという不安もあります。

なので、自分勝手な考えかもしれませんが、彼女とは付き合わず、友人として食事したり遊びに行ったりしたいのです。
もちろん彼女に彼氏や気になる男性が出来たら会うのを控えますし、男女の関係を求めるつもりもありません。

友人として彼女が幸せになる手助けをしたいな、と考えています。

次に会ったとき、恋愛的な話になれば今まで書いた内容について話したいと思います。

そこで皆さんに聞きたいのは
(1)個人的な皆さんの感想
(2)一般的にこういう関係(恋愛関係になりそうなタイミングで結婚後の理想の違いから良い友人関係に移行する)はあり得るのか

という2点です。

批判、共感、経験談…何でも結構です。
皆さんのお話を聞かせてください。

長文、失礼いたしました。

回答No.2

tarutosan

質問者さんのように悩む方、漠然と「そのうちそういう気になれば（今は遊びたい）」という男性は多いです。
質問者さんもご多分に漏れず自分の親をとても信じています。
信用置けない人物と考えているのにも関わらず、です。
自分の親=100%なんですね。
勿論日本には数千万の世帯がありますから、自分の家なんてちっちゃいもんは確率にもならないです。
自分の親がクズなら余計に「俺はそうならないぞ！」と考えるのが普通なんですが、なぜかその方向にはならないのですよね。

なぜなら、家庭を持った事がないから。
練習がなく一発本番です。
失敗するかもしれないから博打に感じて尻ごむのです。
ある意味で結婚にとても真面目なのですね。

確かに離婚は3組に1組と言われますから可能性が高いのは間違いありません。
しかし世の中には離婚しない様に結婚させる仲人もいます。
この情報社会、利用しなくてどうします？
探してみるのもいいでしょう。

質問者さんの様な考えの人も、40位までには大概結婚して「片付き」ます。
人生も折り返しになると、色々経験し考えが変わってくるのですね。
「結婚は絶対にしないから孫は諦めてくれ」とまで親に言った男性も、去年だったか結婚しました。

ここで大事なのは、女性はいつまでも子供を産めないということです。
質問者さんが気付いたころ、同世代の女性はもう妊娠が難しくなります。
仮にできても出産で亡くなる可能性も若い頃に比べ高まります。
なら若い女性を選べばいいか？

いやいやいや、それはワガママというものです。
若い女もついてくるのは社会的地位があって金を持った人位。
男女は同じだけいるのですから、不妊を承知で×1の女性か未婚の40代を選ぶしかありません。

結婚を考える時、そういう現実を男性は想像しません。
もし仮に「一生絶対結婚しない」と思うならそれもいい。
将来ホームに入れるよう、多額の貯蓄をしましょうね。定年がないような世の中、いつまでも働けるわけではないですからね。
ただし、女性と付き合うのはダメです。
友達以上恋人未満というのも良くないでしょう。
先ほど言いました通り女性の時間を削ってはいけません。婚期を無駄に遅らすと迷惑をかけます。
今後一生女性とは付き合わずに過ごす覚悟を決めるといいでしょう。
例外として「男性とは絶対に結婚しない女性」を選ぶのはOK。
あとは、質問者さんの様な方はゲイになるのも方法の一つです。

補足

tarutosanさん
ご回答いただき、ありがとうございます。

自分が憎んでいる父親を少なからず信じている、という指摘は正しいと思います。

子どもというのは練習がなく、一発本番…

心に非常にしみます。

おっしゃる通りなんです。

生まれてくる子どもが男の子か女の子か、はたまたセクシャルマイノリティなのか。
障害を持つ可能性もあります。
また、その子どもが生きる時代に何が起こるかも未知数です。

それほどまでにリスクたっぷりの「子を持つということ」が、なぜ支持されているのでしょうか。

と思いましたが、考えれば「子どもを持たないことで発生するリスク」もありますね。

力が弱くなった時に助けてくれる家族がいないのはしんどいですね。

もう少し考えてみたいと思います。
何はともあれ、ありがとうございます。

回答No.1

hide6444

(1)個人的な皆さんの感想
結婚するつもりがないのであれば、女性に好意を持ってデートしたりしないことです。
女性は誘われたりすれば自分に好意を持ってくれているのかなと期待してしまいます。
自分の結婚観などは結婚する意志のあるもの同士がするものであって貴方には必要ない
事だと思いますよ。
私も父親が女好きで私が３歳の頃に別居して母子家庭として育ちました。ですが母親が
しっかりした人でしたので私は母を見習いながら結婚というものを考えていきました。
ですから貴方も父親のことだけを気にするのではなくて、お母様の生き方を見習って
その上で結婚したい女性と貴方だけしか作れない家族というものを作り上げれば
良いと思いますよ。

(2)一般的にこういう関係(恋愛関係になりそうなタイミングで結婚後の理想の違いから良い友人関係に移行する)はあり得るのか
有り得ないですね。恋愛感情が最初から無ければ大丈夫ですが、恋愛関係になって
しまえば絶対に無理でしょう。貴方の身勝手な押しつけだけになるでしょうね。
友達ならたまに会うぐらいの関係でイイでしょう

補足

ご回答いただき、ありがとうございます。
思いのほか、多くの方に回答をいただいて驚いています。

申し訳ありません、参考のため、hide6444さんの性別と年齢を教えていただけませんでしょうか？(年齢は幅を設けていただいて大丈夫です)

「お母様を見習って…」というところに違和感を感じまして…

私は男なので、父親にしかなれません。
母は素晴らしい人間だと思いますが、男の私がどう見習うのか…

父性と母性は基本的に異なるものだと思っていますので、なかなか納得できませんでした。

お礼や後日談については、事が進んだ後に詳しく書きたいと思います。
何はともあれ、ありがとうございます。