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恋人と友人の違い、付き合う意味について
- 恋人と友人の違いについて考える中で、付き合う意味が分からなくなってしまった。
- 恋人と友人の関係を考える中で、自己完結できる人として成長したいとの思いがある。
- 彼との関係や彼と友人の関係について疑問が生じているが、彼を大切に思い、一緒にいたいという気持ちはある。
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４０代、男です。 あなたって、２０代中頃で、早くも、そこまで考えが達しているなんてすごいですね！ 自分もいろんなこと考えるのが好きで、悩み、苦しみ、勉強し、ようやく、そのあたりまで 達しました・・・。 この問題を語る際に、結婚についてはどのようにお考えなのでしょうか？ それによっても、とらえ方が違ってくるような気がします。 自分の場合は、恋愛の延長線上に結婚があると思っています。 っていうことは、結婚相手をみつけるっていうのが、恋愛の位置づけかと思います。 なので、自分の場合は、結婚する理由は？嫁の意義は？ということに なるかと思います。 自分は既婚ですが、あなたのように深いことも考えずに、結婚したような気がします。 その程度の考えで結婚したわけですから、当然、喧嘩もするし、問題も発生 するわけです。 その中で、ようやくこの年になって、今あなたが考えているような考えに至った わけです。 ＞恋人と友人の違いがよく分からなくなってしまいました… 周りにはいろんな人がいますよね。その中でも、異性、しかも、その中の 一握りの人間に、特別な感情が芽生える。 これは、理屈ではなく、そのようにできてるんじゃないのかな？と思うんです。 その感情が大きくなり、恋が芽生え、結実し、結婚に至る。 まあ、これは、今の社会のシステムがそうだから、結婚という形に 落ち着くわけなんでしょうけど。 やはり、友達では、ここまではいかないと思うんです。 それが決定的な違いではないでしょうか？ じゃあ、なぜそのような経過をたどっていくのか？ 本能的なものだ、と言ってしまえばそれまでなのかもしれません。 わかりあえる、とか、支え合うとか、それは、人間が考えた後付けの 理由ではないでしょうか？ 実際は、自分のたましいが求めたんだと思います。 なので、最初は自分の相手が、一番わかりあえる相手ではないかもしれない。 自分の相手が、一番支えてくれる人ではないかもしれない。 それでも、たましいが求めたことには違いがない。 まあ、そこから、結婚生活が始まるんでしょうけど、 お互いが、あなたのような考えを持つに至らなければ、 その結婚は破綻するのでしょう。 しかし、他者を通して、他者の他者性を認めることの大切さ、 自己のあり方がどうあるべきか、はたまた、お互いの関係性が どうあるべきかを、学ぶことができたなら、その関係は 続くんでしょうね。 そうした、経験を通して、お互いが、一番わかりあえる相手、 一番支え合える相手になっていくのではないでしょうか？ 自分は結婚１０年ですが、結婚はゴールではありません。 スタートです。そこから、いろんなことを学ばなければなりません。 学ばなければ、途中で破綻します。 男女の関係を言葉で表現すること自体が、無理なのかもしれません。 それは、理屈ではないから。たましいが求めあうんだと思います。 若い時はどうしても、見た目とかに意識がいくものです。 しかし、年を重ねてくると、そうではないことがわかってくると思うんです。 よく、ビビビッときた。なんていうじゃないですか？ あーいうのは、本当にあると思うんです。 自分もそうでした。自分の妻は特別きれなわけでもないですが、あー、多分 この人と結婚しそうな気がすると思ったのです。理屈でもないし、 彼女が素晴らしい人だからでも、ありません。きっと、自分の魂が 彼女を必要としたんだと思います。 当時は、たましいなんて意識ありませんでしたが、今、４０過ぎて そういうことだったのかもしれないなと思います。 ＞“付き合う理由”“恋人の意義”を教えて下さい たましいの求めに応じるということになりますかね・・・。
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- hanajenny
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No.２です。お礼ありがとうございます。 私も小さい会社の跡取り娘です。 ほんと、逃げ出したくなる時もあるのですが、なんとか 頑張っています。 そんなんなんで、一緒にいてくれる彼は自分にとって、支えになっています。 愚痴や相談をしても、質問者さんと同じで怒られてばかりですが、 真剣に考えて怒ってくれる人はなかなかいないので、落ち込みながらも彼に 感謝しています。 きっと、彼も質問者さんの存在は、支えになっていると思います。 辛い時、しんどい時、ホッとしたい時、誰かが隣にいてくれるだけで ホッとすると思います。 確かに数百人の上に立とうと思えば、自分に厳しくならないといけないと思います。 質問者さんのちょっとした不満や愚痴を聞いても、つい経営者側の立場でものをとらえて 甘いと言われることもあると思います。 でも、私は言われてもいいと思いますよ。 一緒に愚痴を言い合いして、慰めてくれる人よりも。 そこで、私はちょっと甘かったな～て思えるだけで、質問者さんも成長できるのでは ないでしょうか？ 彼が経営者の跡取りでも、楽しかったこと、苦しかったことを言えばいいと 思います。 ま～、あまりレベルの低い話しは、女友達とご飯でも食べながら言い合いすれば いいと思います。 私は、そんな感じです。 同性でも相手によって、話題は変えるようにしています。 私と同じように経営者側の立場の人と話す時は、ついつい仕事の話が多くなりますが、 主婦の友達だったら、芸能人の話やちょっとした噂話が多くなります。
お礼
二度目のご回答ありがとうございます こちらのサイトには結構跡取りや経営者の方がいらっしゃるのですね もっと早く質問すればよかったです ＞そんなんなんで、一緒にいてくれる彼は自分にとって、支えになっています。 ＞愚痴や相談をしても、質問者さんと同じで怒られてばかりですが、 ＞真剣に考えて怒ってくれる人はなかなかいないので、落ち込みながらも彼に ＞感謝しています。 ＞きっと、彼も質問者さんの存在は、支えになっていると思います。 ＞辛い時、しんどい時、ホッとしたい時、誰かが隣にいてくれるだけで ＞ホッとすると思います。 残念ながら私の彼の場合は真剣に考えて怒っているのではないと思います… 最近の私達の間には“しんどい彼と余裕のある私”という関係が出来上がってしまっていて 私の悩みや相談事は大概 「俺今大変なんだから！支えてよ！」 という感じで一蹴されてしまいます… 彼にとっては私が支えになっていると思いますよ 私はいつでも彼の愚痴や悩みを聞くし、いつも彼を励ましていますので でも今の私は、辛い時、しんどい時、ホットしたい時は一人になりたいと思ってしまいます… 彼に話ても嫌な気分になる事は目に見えているから、それなら一人でなんとかしようと思ってしまいます 私の彼は回答者様の彼のように支えにはなっていないのだと思います… ＞確かに数百人の上に立とうと思えば、自分に厳しくならないといけないと思います。 ＞質問者さんのちょっとした不満や愚痴を聞いても、つい経営者側の立場でものをとらえて ＞甘いと言われることもあると思います。 ＞でも、私は言われてもいいと思いますよ。 ＞一緒に愚痴を言い合いして、慰めてくれる人よりも。 ＞そこで、私はちょっと甘かったな～て思えるだけで、質問者さんも成長できるのでは ＞ないでしょうか？ 私もそう思えればいいのでしょうが…自分が甘かったなーとは思えないのです… むしろ私には、彼が私に甘えているように見えます… 日々のくだらない話なんかは流してくれて構わないのです、そんな事は友達と話します ただ、ひどく落ち込んだ時や悩んでいる時には話を聞いて相談に乗って欲しいと思っていました ですが彼はそういう時でも “それは○○（私の名前です）がなんとかする事でしょう” と言うだけでした だから私は一人でなんとかしてきました そして彼の存在の意味が良く分からなくなってしまったのです… 厳しい事を言われても怒られても、彼が私の支えになっていると感じられれば問題ないのでしょうが 私にはそう感じる事ができないようです 回答者様と彼はきっと、どんなに仕事が大変でも恋人の事を思いやれるお二人なのだと思います だから支えになっているのだと思います 私もそんな関係を目指したいと思っているのですが…もうどうしたら良いのか分からないです
- peko_1982
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結婚願望がない方にはわからないでしょうけれど、 私も恋愛は結婚相手を見極める期間ですね。 子供や親は自分では選べないけれど、夫や妻だけは自分で選べる唯一の家族なんですよ。 選べるのに選ばないなんて損♪くらいの気持ちでした。 あと、私にとって友達と恋人の違いは、下世話ですが、触れたいか触れたくないか、やりたいかやりたくないか、ですね＾＾；付き合うという状態は一種の束縛だと思ってます。なので独占欲があるかないかでしょうか。 図にしてみると ↑ ↑ ←私→←友達→（いろんな方向を見ていてたまに目が合う存在） 私→←恋人（向き合っている存在） ↑ ↑ 私 夫（同じ目標に向かう同志） という感じですね。 私にとっては、ですが。
お礼
ご回答ありがとうございます どうもお付き合いは結婚相手を見極めるための期間という方が多いようですね 結婚したい理由を質問した方が良かった気がしてきました ＞あと、私にとって友達と恋人の違いは、下世話ですが、触れたいか触れたくないか、 ＞やりたいかやりたくないか、ですね＾＾；付き合うという状態は一種の束縛だと思ってます。 ＞なので独占欲があるかないかでしょうか。 これは…私も同意見ですね さくっと言って下さってなんだか私がスッキリしましたありがとうございます 書いて下さった図も、とても分かりやすいですね 度重なる質問で申し訳ないのですが 恋人と“向き合っている”というのはどういう時に感じるものですか？ 私は彼の仕事が忙しすぎるせいかもしれませんが 彼のベクトルが私だけに向いている感じがしないのです 図で書くのであれば 仕事→←彼→←私 のような感じです、だから友達との違いがよく分からなくなっている気がします… それから夫婦が目指す同じ目標というのは例えばどういったものがあるのでしょうか？ よければ未熟な私に教えて下さい
回答者ＮＯ１です。 ＞私ももっと自分の価値観と似た人とお付き合いした方がいいのかな ＞と少し思いました ＞ですが、自分と似ていない人が良いというのが私の価値観なので無理な話ですね… とお返事頂いたので 彼と価値観が違うのだと理解してしまいました。 でも ＞私たちの価値観はそれなりに合っていると思います… ＞私は性格は自分に似ていない人を好みますが、 ＞価値観はそれなりに合っている人が好みなので とお返事頂いたので価値観は合っていらっしゃるんですね。 ＞彼が会社や社員よりも私を優先する事を私は望みません コレ↑は驚きました。 でもそれであなたの結婚に対する考え方が理解出来ました。 結婚が素晴らしいものだと回答して 本当に大変申し訳ありませんでした。
お礼
度重なるご回答あるがとうございます 私の書き方が悪かったですね、誤解させてしまい申し訳ありませんでした… 私と彼の性格ははっきりいって全く似ていません 彼は感覚派で私は理論派なので、会話をしていてもたまにちぐはぐな感じになってしまう事があります ですが私は自分の“理論的すぎる所”があまり好きではなくて… むしろ彼のように素直に人の話に感動したり、絵本を読んで泣けるような人に憧れがあったので 彼に惹かれました そして彼は逆に自分の“非論理的な所”があまり好きではなく論理的な私に憧れたようです このように性格の価値観（？）だけを見るとあまり合っていないようで上手くいかない事もありますが 大事な価値観、例えば 恋愛にかまけて夢を諦めたくない 恋愛以外の夢や目標も持って生きたい お互いに自立していて別にいなくても生きていけるけれど、それでも一緒にいたい関係が良い などの価値観はほぼ同じなのです 子育てや浮気、ギャンブル、お酒などに関してもそうです という事が書きたかったのですが…私の書き方では伝わりませんね お手間を取らせてしまい申し訳ありませんでした ＞彼が会社や社員よりも私を優先する事を私は望みません 本心を言えば、たまには私を優先して欲しい時もありますが… 現状の彼にはその余裕がなく、また彼はあまり器用なタイプの人ではないので 時と場合によって優先順位を変えるような事ができないのです… ですから私は彼にそういった事を望みません どちらかといえば余裕があり、器用な私が彼に合わせていけば良いと思っています まぁ…そのせいで（？）付き合う意味を見失っているみたいですが… それに私は先ほども書いたように理論的な人間なため、どうしても社員の方々の目線を捨てきれなくて 自分が社員であったなら、恋愛にかまけているような社長は嫌だな と思ってしまうのも理由の一つだと思います… 器用な人であればバランスがとれるのでしょうが彼の場合は仕事か恋愛かどちらかしか選べない感じですので 回答者様のご主人はきっと、理論的でとても器用なタイプなのだと思います ですから家族や回答者様を優先させる時と仕事を優先させる時のバランスを上手く取れるのでしょう 私も彼もそういった方が理想ではありますがそうはできないのが彼なので それはそれで良いかなと受け止めております、いや、受け止められてないから悩んでるのでしょうかね… なんだか支離滅裂な文章で申し訳ありません… 私は何も結婚は素晴らしいというご意見を否定している訳ではありませんので 回答者様のような素晴らしい結婚もあるとは思います ですが他の方も書かれていたように、結婚は決してゴールではありませんよね 結婚しても私の人生は続いていくのだと思っています お付き合いも結婚もあくまで私の人生の一部であると私は思うので ただ付き合うという事に満足するのではなく、自分なりの意味や意義を求めてしまうのだと思います もはや何が言いたいのか何が質問なのか全く分からない状態ですが なかなか自分と同じ境遇（経営者や跡取りのパートナーの方）にお会いする事はありませんので 経営者の奥様でとても幸せな結婚をされている方のご意見が頂けてとても嬉しかったです 私のために貴重なお時間を割いて頂いて本当にありがとうございました
- haruharu22
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結婚の意味は人それぞれ価値観は違うでしょうが、私としては年老いて死ぬとき傍にいて欲しい人だと思っています。 まぁ現実的にどうなるかは別にしてですね(笑) 死ぬときは一人でいいと思ってるうちは結婚は考えなくて(家族を持つこと)いいかと思いますがね。 人は一人では不完全です。 人は生きていくうちに色んな障害にあたり、自分一人に限界を感じることを見に染みて実感していきます。 そういう経験が人にいろんなことを気付かせて、仲間とか家族、恋人とかのことを考えていかせるんだと思いますよ。 友達と恋人の違いですが、たまにしか合わない恋人関係なら気づきにくいかもしれませんが、近い存在になればなるほど色んなことに気づきますよ。 嫌なことも含めてね(笑)
お礼
ご回答ありがとうございます おそらく人生の大先輩からのユーモアに溢れた皮肉も含めたアドバイスとても参考になります ＞死ぬときは一人でいいと思ってるうちは結婚は考えなくて(家族を持つこと)いいかと思いますがね。 死ぬ時に人りは嫌ですね…そこまでは考えていませんでした… ＞人は一人では不完全です。 それは私も日々思っております ですから私は自分に似ていない人を選びました、二人合わせてやっと100になれるような相手を 自分とは真逆の価値観をどこまで受け入れられるか、どこまで自分が成長できるのか 生涯をかけて楽しみたいと思ったからです 今思えばこれだけで付き合うのにも、結婚するのにも十分な理由でしたね… ＞人は生きていくうちに色んな障害にあたり、自分一人に限界を感じることを見に染みて実感していきま＞す。 ＞そういう経験が人にいろんなことを気付かせて、仲間とか家族、恋人とかのことを考えていかせるんだ＞と思いますよ。 ＞友達と恋人の違いですが、たまにしか合わない恋人関係なら気づきにくいかもしれませんが、近い存在＞になればなるほど色んなことに気づきますよ。 ＞嫌なことも含めてね(笑) なるほどな、と頷く所ばかりです 付き合う意味や結婚の意味が分からないのはまだまだ私の経験が足りていないのでしょうね もっと骨身にしみるくらい、人の存在の有難さが分かった時にやっと分かる事なのかもしれませんね 最後の一文から 回答者様には嫌な所も含めて大好きな方がいるのだろうなと勝手に思い、心がほっこりしました 彼との付き合いはもう20年近くになりますので、嫌な部分も結構知っているつもりでしたが 一緒に暮らし始めればまだまだでてくるのでしょうね… ですがそれすら楽しみに思う私は 実はもう既に付き合う意味を分かっているのかもしれないと思いました… 心温まるご回答ありがとうございました
回答者ＮＯ１です。 ＞結婚する意味はもっと分からないです… ＞自分と似ていない人が良いというのが私の価値観 それならば回答者様はまだ結婚するのは無理ですね。 ＞彼は仕事の都合上海外に行く可能性が高いですし、 ＞私は私のやりたい事がありますのでそれについて行く事はできません ＞なによりお互いにお互いの邪魔をしたくないと思っています 私の夫も中小企業の社長です。 今の時代同系列の会社がどんどん倒産していくのに 夫は頑張っていると思います。 でもだからこそ、結婚して夫に協力出来れば・・・ と思いました。 私にもやりたいことがありますが それよりも夫のことが大事なので もし夫が海外などに行くことがあってもついて行きます。 それにお互いがお互いにとって一番大事なので お互い邪魔や重荷だなんて思いません。 夫も会社や社員は大事ですがそれよりも 私との時間を優先してくれます。 同じ価値観だからそうなのかもしれませんね。 あなた様が結婚の意味を理解して 結婚の素晴らしさ、夫婦関係の素晴らしさを 理解出来る日が来るように祈っていますね。
お礼
二度目のご回答ありがとうございます 私のお礼分が気に障ったのなら申し訳ありません ＞私にもやりたいことがありますが ＞それよりも夫のことが大事なので ＞もし夫が海外などに行くことがあってもついて行きます。 私の彼は私にそれを望みません… 彼はお母様がバリバリ働く姿を見てきたからだと思いますが、専業主婦になる女性を好まないようです… ですのでその点においての私たちの価値観は合っていると思います ＞それにお互いがお互いにとって一番大事なので ＞お互い邪魔や重荷だなんて思いません。 ＞夫も会社や社員は大事ですがそれよりも ＞私との時間を優先してくれます。 ＞同じ価値観だからそうなのかもしれませんね。 ＞あなた様が結婚の意味を理解して ＞結婚の素晴らしさ、夫婦関係の素晴らしさを ＞理解出来る日が来るように祈っていますね。 会社や社員よりも家庭を大事にしてくれる事の方が 良い事なのか悪い事なのかは人それぞれの価値観で良いと思います また、結婚する事が良い事なのかどうかも人それぞれの価値観で良いと思います 回答者様がご自身の結婚生活に満足されている事はよく分かりますが だからといって私も回答者様と同じ価値観な訳ではありませんので… 私が私のやりたい事を諦めないのは彼の望みでもあります 彼が会社や社員よりも私を優先する事を私は望みません ですので私たちの価値観はそれなりに合っていると思います… 私は性格は自分に似ていない人を好みますが、価値観はそれなりに合っている人が好みなので 何度もご回答ありがとうございました
- hanajenny
- ベストアンサー率20% (197/939)
私の場合、やっぱり「支えになってくれる」が一番大きいと思います。 私は、結婚願望がないので、基本的に１人で生きていけるように なろうとしていますが、やっぱり、１人は寂しいなって思う時もあります。 愚痴を言える友達もいますが、彼が一番いいやすいし、ダメな事はしっかり 怒ってくれます。 たまたま、質問者さんは、彼が忙しいので彼の負担にならないように しているので、今疑問を持たれていると思います。 でも、もう少し甘えたり、ちょっとぐらいのわがままを言ってもいいんじゃないかなって 思います。 例えば、落ち込んだ時にすぐに連絡がつかなくても、折り返し連絡をくれて 話を聞いてくれるとか。 きっと、質問者さんは、忙しそうだし、疲れているみたいだし、 愚痴は言わないでおこうって思うタイプではないでしょうか？ 質問者さんの気持ちを受け止めてもらえた時に、「恋人の意義」が わかるのではないでしょうか？
お礼
ご回答ありがとうございます なぜだか回答を読んで涙が出ました ＞たまたま、質問者さんは、彼が忙しいので彼の負担にならないように ＞しているので、今疑問を持たれていると思います。 ＞でも、もう少し甘えたり、ちょっとぐらいのわがままを言ってもいいんじゃないかなって ＞思います。 その通りだと思います 私が彼の負担にならないようにしているから、彼が私の支えじゃなくなってきているのですよね ですが…私は彼に甘える事ができないと思います… こちらには関係のない事と思って書きませんでしたが 彼はとある中小企業の跡取りで、私以外にも支えなければならない数百人の社員の方々がおります その事を思うと、私の甘えは単なる我儘なのではないかとどうしても思ってしまうのです… 実際何度かそういった事を言われました… 私の気持ちを彼が受け止めてくれる時、そんな時がくればいいな… ご回答ありがとうございました
私は 付き合う理由・・・結婚相手にふさわしい人かどうか判断するため 恋人の意義・・・判断中 だと思います。 私はずっと一緒にいたいと思ったので夫と結婚しました。 だから好きだしずっと一緒にいたいと思われたら お付き合いではなくて結婚しても良いと思います。 私と夫は お互いに欲求を押し殺したり押し付けたりする事のないような関係だし 一番わかりあえる人で一番支えあえる人で 育った環境が違うけど結構すべてをわかりあってるし 依存もしています。 でもそれは結婚前には無かった関係ですね。 結婚前って毎日会うわけじゃないし いつも連絡取れるわけじゃないし いつもそばにいるわけじゃないので 夫婦みたいな関係は絶対無理ですからね。 だから結婚前は恋人よりも いつも連絡取れてそばにいてくれる友達の方が 自分にとって大切な存在だと思います。 早くご結婚されて私みたいに幸せになられてくださいね♪
お礼
さっそくのご回答ありがとうございます ＞付き合う理由・・・結婚相手にふさわしい人かどうか判断するため ＞恋人の意義・・・判断中 ですか…なるほど 折角のご回答にケチをつけるようで申し訳ないのですが… 付き合う意味すら分からない今の私には結婚する意味はもっと分からないです… おそらく、結婚すればずっと一緒にいられるのかというのが疑問なのだと思います 彼は仕事の都合上海外に行く可能性が高いですし、私は私のやりたい事がありますので それについて行く事はできません なによりお互いにお互いの邪魔をしたくないと思っています 申し訳ありませんが結婚についてはそれ以外にも双方の事情でまだまだ考えておりません… ＞私と夫は ＞お互いに欲求を押し殺したり押し付けたりする事のないような関係だし ＞一番わかりあえる人で一番支えあえる人で ＞育った環境が違うけど結構すべてをわかりあってるし ＞依存もしています。 回答者様と旦那さんはよほど価値観が似ているのでしょうね とてもお似合いの夫婦だと思います 私ももっと自分の価値観と似た人とお付き合いした方がいいのかなと少し思いました ですが、自分と似ていない人が良いというのが私の価値観なので無理な話ですね… 依存しても問題のない関係がある事に驚きました どうぞこれからも末長くお幸せに ご回答ありがとうございました
お礼
丁寧なご回答ありがとうございます いえいえ私の考えなんて回答者様からすればまだまだ子供みたいなものだと思います… 結婚については考えと呼べるほどのものはないと思います… もとも結婚願望のようなものは全くなかったのですが 彼と付き合うようになってからは彼とずっと一緒にいたいと思うようになり “一緒に暮らしたい でもそうなると私の両親が心配するだろうから社会的にきちんとしなければ じゃあ結婚かな” くらいのものです…ですが現状として私はまだ学生ですし 彼には結婚もビジネスとしての要素がありますので二人だけで時期を決められるものではない状態です… ＞自分の場合は、恋愛の延長線上に結婚があると思っています。 ＞やはり、友達では、ここまではいかないと思うんです。 ＞それが決定的な違いではないでしょうか？ 確かにその通りですね どれだけ分かりあえても友達と結婚したいとは思いませんものね… ＞わかりあえる、とか、支え合うとか、それは、人間が考えた後付けの ＞理由ではないでしょうか？ ＞実際は、自分のたましいが求めたんだと思います。 ＞なので、最初は自分の相手が、一番わかりあえる相手ではないかもしれない。 ＞自分の相手が、一番支えてくれる人ではないかもしれない。 ＞それでも、たましいが求めたことには違いがない。 目から鱗です 回答者様はとても理性的でそしてロマンチストな方ですね 私も、分かり合えるとか支え合うとかは人間がつけた後付けのように思います 魂が求めたことには違いない、まさにその通りでした 私は未だになぜ彼が好きなのか上手く説明できません… もちろん彼の良い所は沢山知っていますしそれについてはいくらでも語れますが 好きな理由を問われるといつもただ “好きだから” としか言えません… これこそまさに、魂が求めたからなのでしょうね ＞しかし、他者を通して、他者の他者性を認めることの大切さ、 ＞自己のあり方がどうあるべきか、はたまた、お互いの関係性が ＞どうあるべきかを、学ぶことができたなら、その関係は ＞続くんでしょうね。 ＞そうした、経験を通して、お互いが、一番わかりあえる相手、 ＞一番支え合える相手になっていくのではないでしょうか？ またまた目から鱗です 初めは一番に分かり合える相手でなくても良い、一番の支えでなくても良い ただ魂が求めた相手と共に歩み、お互いに学び成長していく事で いつかは一番の理解者であり支えになっていく 初めから完成品を求めるのではなく、二人で二人だけの作品を作り上げるような とてもロマンチックな生き方ですね 回答者様からの “魂が求めたから” という言葉を読んで、私が悩んでいた事はなんてばかばかしいのだろうと思いました… 魂を頭で理解するなんて無理な話ですよね… 一番に分かり合える相手ではなくても、一番の支えではなくてもずっと一緒にいたいと想う気持ちを 大事にしていきたいと思います ご回答ありがとうございました