恋愛観が違う友人との接し方

質問

はじめまして、こちらで初めて質問させていただきます。
長文となってしまいすみませんが、題の通り、友人との恋愛観の違いで悩んでいます。
当方、25歳の女、社会人です。友人も同い年です。

私と友人は、かなりタイプが違うのですが、とても仲が良く、なんでも話せる仲だと思っています。特に彼女はなんでも相談してくれます。

お互い個性の違いを楽しみながら、いい関係を築いてきたのですが、最近は、私の恋愛観を否定する発言があり、困っています。

私の恋愛観について何度も説明したのですが、一度は納得してくれるものの、少し経つと否定的なことを言われます。一時は“自分には恋愛感情が無いのではないか”と真剣に悩んだほどです。

一応私は、「あなたはこうなんだ、でも私はこうだよ」と言うように今まで以上に気を付けていますし、彼女の相談に対して、「いいね、そういう考えもあるんだね」あるいは「こういう考えもあるんじゃないかな？」などと返し、気持ちの面でも彼女の価値観を受け入れています。

そこで質問なのですが、

(1)みなさんは価値観が異なる友人とどのように接していますか？
(2)恋愛観は千差万別だということをわかってもらうには、どうしたらいいと思いますか？

（また、私の恋愛観は変わっているでしょうか？変わってる、ドライだと言われます。もしよければ教えていただきたいです）

とても大事な友人なので、これからもいい関係を保ちたいのです。よろしければ、お暇なときにでもご回答をお願いします。

私たちの恋愛観の違いを簡単に書いておきます。
■友人
・彼氏とはいつも一緒にいたい
・一緒にいるときはイチャイチャ（ボディータッチなど）したい
・「甘える」とは、身体的なスキンシップ
・恋愛の先に結婚がある

■私
・距離が離れていても、お互い励ましあいながら頑張れる関係が理想、仕事等で離れてもお互いを励みに頑張りたい
・イチャイチャするといっても、軽く触れるくらいでちょうどいい
・「甘える」とは、お互い支えあうこと、困ったときに頼れること
・結婚したいと思う人を好きになる
→「それじゃ離婚されちゃうよ」「それは甘えるって言わないよ」などと否定されてしまいます。

友人には4年ほど付き合っている彼氏がいますが、私は2年前失恋して以来何もないので、「ちゃんと好きな人ができたら私の気持ちがわかると思う」と言われます。そんなものなのでしょうか…

回答No.1

blazin · ベストアンサー

貴方と彼女は、
大半は違いを違いとして尊重し合えている関係なんだと思う。
だから仲が良い。
何でも言い合える。
今まではそうやってきたんだよ。
ただ、
恋愛という、
ある意味「生々しい」感情が揺れ動くプロセスって、
本当に経験にも個人差があるし、
そこから得られた教訓にも個人差があるんだよね？
そして、
一般論的に導き出せる教訓もあれば。
あくまでその人自身がそう感じている、
感じ「たい」と思っているだけで。
他者にはすんなりと咀嚼出来ない感覚だってあるんだよ。
受け止め難い部分は、
違いは違いとして泳がせておけばいい。
ふ～んと頷いておけばいい。
でも、
「否定」までされてしまうと、
違いを「正す」という方向になってしまう。
正す方が「正解」で、
正される方が「不正解」のような。
貴方にはそれが少し納得いかないんだよ。
何でも言い合えている、何でも言えると思っている分。
違いが生じると、
それを「置いておく」という作業がし難い事もある。
おそらくその彼女はそうなんだと思う。
何かしらのプロセス(処理）が必要に感じてしまう。
違うんだ、という放置がし難い。
彼女から見た貴方の言い分って、
やや頭で考え過ぎている感じ。
貴方が語っているような関係になる「為」の段階がある。
彼女にはそう思えてしまう。
彼女からすれば貴方の恋愛観は、
基礎無く応用を語るようなニュアンスなんだと思う。
お互いの距離感を微調整したり、
離れていても～という状態に「なる」為には、
誰よりも近い距離で、
強く強くお互いを確かめ合う時間がしっかりあって。
そういう確認作業を終えた段階の先にこそ、
フレキシブルな距離感の変更が可能になる。
最初からその距離感を求めて、
そこから始めていける関係は少ない。
彼女にはそう思うんだよ。
貴方の恋愛観もそうだけれど、
貴方の不器用さ自体を良く知っている。
良い人過ぎて、
逆に自己犠牲や考え過ぎる部分が強い事も。
ドライというよりは、
頭で考え過ぎた微調整が少し多い感じなんだと思う。
相手を尊重したり、
お互いに「個」としてのバランスを大事にしようとする貴方。
進行形の恋愛をしている彼女にとっては、
貴方のその慎重で、丁寧な感覚が、
自らの可能性を小さくしてしまっている（ような）。
だから貴方が悪いとか、貴方が駄目だという事を言いたい訳じゃない。
ただ、
進行形の交際をしている彼女が使う言葉は、
どうしても進行形では「無い」貴方をやや急かすような、
グラグラさせるような形の伝わり方になってしまうんだよ。
それでも、
お互いに大半は尊重の上に成り立っている関係だよ？
貴方もあまり考え過ぎない。
何でも言い合える、言ってくれる相手。
時にはそこまで言わなくても良い、言って欲しく無い事もある。
貴方は貴方として、
受け止められる範囲の彼女を大事にすればいい。
元々タイプがかなり「違う」んだから。
違いの上に「理解」が心地良く乗る部分もある。
違いが違いのまま、理解とは別に存在する事もある。
それでも別に良いんだよ。
お互いに大事な部分はしっかり繋がっていれば。
貴方もあまり過敏にならない。
言い方は否定のようであっても、
経験が語る言葉がそういう風に伝わり「やすい」というだけ。
貴方は貴方。
貴方は貴方のペースで、
良いなと思える自分自身を大切にしていけば良い。
貴方も彼女に何でも言える自分を大事にして、
貴方の心の風通しに貢献させていけば良い。
これからも仲良く繋がっていきたいからこそね☆

お礼

早速のご回答、ありがとうございます。私についてご指摘いただいたことがあまりにも的確で、まさか彼女本人か私の身内では…とヒヤヒヤするほどでした（笑）
そうですね、今は恋愛より仕事や勉強が楽しくて、あまり興味がなく、でも彼女や周囲にせかされているように感じて「頭で考えている」状態だと思います。
個性的と評されたり、異性に甘えなさそうと言われてきたので、評価に流されて「異性に甘える私、気持ち悪い。これは私じゃない」とセーブをかけて自分を縛っていたことに気づきました。
その点も含めて、何者にも揺るがないような自分を持って、自分の気持ちも大事にしていきたいと思えました。

これまで彼女の色々な面（嫌な面も勿論たくさん見えてきます）も、彼女の一面なんだととらえ、思い受け入れてきました。
恋愛に関しては、これまでの問題よりもっと深く、人間性や人生経験など浮彫になってくるからこそ、辛くなったり落ち込んだりしたのだと思います。これまで通り、その考えも彼女の一面なんだと少し客観的に受け止め、そこから彼女の人間性をもっとよく見て、もっとよく理解し合える関係を築いていきたいと思います。

「否定の言葉」からむしろ彼女の価値観がよりよく見えてくるんだ、と考え方を変えて、いちいち傷ついたりせずに、
「ふ～ん、こう考えるんだ、面白いな～」というぐらいのことを思える自分になれたらと思います。

ご回答、ありがとうございました。

回答No.2

nctkhr

価値観が違うのは当たり前なので、共感できる部分を大事にしています。

例えば恋愛の仕方は違っても、幸せになろうねっていう部分は大抵共感できる部分ですよね。
話のオチをそこに持っていきます。

恋愛観は千差万別。 誰でもわかってますよ。
わかってもらう方法と言われても…すいません私にはわかりません。

ただ、お友達の言っている事って否定なのかな？
自分の恋愛経験上で学んだ彼女なりの忠告なのでは？
そこを否定と言われるなら、恋愛観を認めあう以前に恋愛話できなくないですか？
ただの報告会になりますよね。

普通によくある事ですよ。大抵の人はそれを否定ととらなくて、お互いそこから話がふくらんで最終的に「まぁ 〇〇が幸せならいいよ(^.^)」で話のオチがあるというか、上手くいえませんがお互いこの人はこういう所がこうだけど、ここは尊敬する・らしさが好きという具合に価値観を認め合えるのではないでしょうか。

質問者様が恋愛観としているものは、恋愛観ではなくご自身の理想ではないですか？。
恋愛って相手あってするもの。 もっと生々しいはずです。

恋愛観って理想の恋愛ではなく、恋愛に於いて良くも悪くも自分を知った上で、それでもどうしようもなく拘ってしまう部分の事ではないでしょうか。

誰だって理想を否定されればカチンときます。

ただそれだけの事では？と思いました。

お礼

ご回答ありがとうございます。

共感できる部分はたくさんあります、彼女はいつも会うたび・メールするたび彼との話を聞かせてくれるのですが、私は「いい関係を築けてるね」「幸せそうでよかった」などと返しますし、彼女が行き過ぎていると感じるときや悩んでいるときには、「私はこう思うよ」「こうした方がもっとよくなるんじゃないかな」というような言い方でアドバイスをします。
今は共感できる部分や個性を認めようとするような落としどころを私が作っています。「人それぞれだよね」「どっちもいいと思う」「私達全然違うけど、こういうところは一緒だね」「個性だよね」などとまとめていますが、彼女は「まあ、そうだけどさ～」といったふうです。
恋愛について話すのは彼女とだけではありません。ほかの友人たちと話していて、違いがたくさん見えてきますが、お互いに共感できる部分がたくさんあり、「それもいいね」「素敵だね」と言い合ってきました。恋愛経験も様々です。なので、彼女からそういった言葉があまり出ず、「それはどうなの？」ということばかり言われるので驚いているのです。

そうですね、私はいつも「理想の恋愛・結婚」「それに対し自分はこうありたい」ということを話しています。前置きしているので、彼女もそれをわかっているはずです。
どうしてもこだわってしまう部分」は理想や目標から来るものだと思うので、ご説明からは「理想の相手」「自分がなりたい理想」と「恋愛観」の違いが私には明確にわかりませんでした。すみません。

彼女の話を聞いていて、「ところであなたはどうなの？」と振られたとき、私が「今は恋愛したいと思てないけど、結婚するならこういう人がいいな」「そのために私はこういう人間になりたい、今は仕事を頑張りたい」「前はこうだったから、次はこう変わりたい」と返す内容に対し、「えー、それじゃだめだよ、恋愛願望ないってやばいよ」「○○さんと付き合っちゃえばよかったのに」「言ってることがおばさんみたい」などということばかり返ってきてしまうことばかりだったので、「否定されている」と感じ、「否定」という表現を使いました。
また、他の友人が助言や忠告をしたことも、私の前で否定すので、それも心苦しかったのです。

恋愛は千差万別、これは誰でも頭ではわかっています。しかし知識として「知っている」ことと、「わかる」ということは別次元だと私は思います。本当にそれがわかっているのであれば行動にあらわれるはずだと考えているのです。
たとえば、彼女が「あの子の恋愛に対する考え方、ちょっと無いよね」と言うので、「私はあなたの考えも彼女の考えも、どっちも素敵だと思うよ」と言うと、彼女は押し黙ってしまい、次に会ったときにはまた同じことを繰り返します。
これは違いをなんとなく感じているだけで、本当にわかっているようには思えません。

nctkhrさんのおっしゃる「理想を否定されてかちんときた」ということも、多分にあると思います。ご指摘いただいて気づけました。ありがとうございます。
彼女との価値観の落としどころを、これからもじっくり探していきたいと思います。

ご回答ありがとうございました。

補足

すみません、後出しの情報で申し訳ないのですが、質問内容はフェイクありです。私の友人の恋愛経験に大きな差はありません。
何卒ご了承ください。