自分のこと

質問

１年に何度もとんでもないくらいに落ち込んで、無性に泣きたくなって、そしていつも４年前に雰囲気に流されてヤってしまったことを思い出して、自分は最低で相手になんて酷いことをしてしまったんだろうと後悔ばかりしています。
同時にうつ病を理解してくれなかった親に怒鳴られたことが恐ろしくて悔しくて。
でも親のことは大好きなのでずっと一緒にいたくて、褒めてほしくて、甘えてしまって我が儘だと言われてしまいます。
人に嫌われるのも信用するのも怖くて、自分のことに気付いてほしくて、でも自分なんかを異性として好きになってほしくなくて、恋愛してる人を見るのはいいのですが、それを自分に置き換えると気持ち悪くて。
親からもらった名前に相応しい理想像があって、けれど自分は到底及ばない人間だから名前を呼ばれるのが嫌いで。
自分の本心もわからないから相手の気持ちも考えもわからないし、話が苦手で友達に不快な思いをさせてないか、嫌われてないか、いつか突き放されるのではないか心配で心配で。
好き嫌いが表情に出やすくて、子供っぽくて、臆病で、人を好きになるのが怖いので一生１人でもいいと思うけど親に心配かけたくないし申し訳ない。
やってみたいことは沢山あるけどやる前からダメだと決めつけて諦め癖がついてて、飽きっぽくて、長続きしなくて。
ずっと誰かに助けてほしくて、心が泣き叫んでるけど、私は心配されるのがいやで声を殺して泣くしかできなくて。心配してくれても突き放してしまって、それでまた後悔して。
就職先でどうにか普通に働いていますが、自信がなくて怖くて喋りたくなくて。
私のことを優しいと言ってくれる人もいますが、そんなことない周りが見えない最低な奴だと否定したくてたまらなくて。
感情的になりやすく頭にきやすいし、黙り込むことも答えを求めることも多い。
子供は見ていて羨ましいし好きですが、こんな汚い私は幸せになって家庭をもつべきではないし、むしろ犯されて捨てられてそのまま死ねばいいと思います。
それでも頭を撫でられるのは好きです。抱っこされるのも、キスされるのも、手を繋いでくれるのも、おしゃべりしてくれるのも好きです。寂しいのは嫌です。
なんて弱い人間なんだといつも悔みます、お母さんや友達はあんなに強いのに。
こんな何もできない私はどうすればよかったのでしょうか。ごちゃごちゃでごめんなさい。

回答No.4

sparkle719

まるで子供がダダをこねて構って欲しい人という風に思えました。
まず大人になってください。

回答No.3

ま ま（@mimomon）

自分に自信がないし、好きではないけれど、その反面自分を必死にまもりたいんですね。
まずは周りと比べることをやめたほうがいいと思います。
あとはなりたい自分をたかく持ちすぎて、今の自分を責めないこと。
ダメだと責めてても気持ちは落ち込みますし、辛いだけです。
それよりも、今のありのままの自分をまずは見つめて受け止めることだと思います。
それじゃなダメ、よりも、それでいい。と思えるように。
あとは自分を少しでもほめるようにしたらいいと思いますよ。
どんな些細なことでもいいです。
今日やりたいと思ったことができたら、自分で自分をほめる。
すぐには変われないかもしれませんが、自分で自分を認めてあげないと自分がかわいそうですよ。
あせらず徐々に、自分を好きにあってあげてください。

回答No.1

noname#210381

体は健康ですか？

なら悩む必要は何も無いと思います

私は人生途中から身体障害者になりました

体が不自由ですし不便です

健康なら何でも出来ます

もう一度考え直してみてください、自分が本当にダメなのかどうか

ただ勇気がなくて怖いだけでしょ