自分のことがよく分かりません。

質問

私はふと気づくと、あまり仲良くない人や知り合って間もない人に自分のことをベラベラ喋ってしまう傾向があります。話している途中は気づかないのですが、相手の反応で、
「あ、しゃべりすぎた、喋るつもりなんて無かったのに、こんなにこの人に心の内を開けてしまった」
と、後悔してしまい、急にその場から逃げたい気持ちになってしまいます。

いままでこれが日常的なものでした。

しかし今日これは怖いことだとやっと気づきました。
気づいた自分を褒めてあげたいところですが、また同じことを繰り返しそうで怖いです。

なぜいつもいつもこうなってしまうのか、ピンと来ません。

ひとつ原因を自分で挙げるとしたら、

私は自分が親友だと思える友達がいません、家族にもあまり自分のことを話しません、
いつもいろいろ考えたりする性格で、心に溜まったものが、
ついだれかと話すきっかけで全部べらべらと喋ってしまう・・・
つまり心を開いて話せる友達がいない。

という事かと思っています。

普段もなかなか自分の思いをはっきり人に言えず、苦しい思いをしています。

しかし、どうやら冷静に考えてみると、話しやすい人にはハッキリと物を言っているようで、
「毒舌キャラ」とかたまに言われます。
自分は悪気もなく言っているのですが、「ハッキリ言うなぁ～」と人に言われると、
悪いことを言ったのかな？とおもって次の瞬間から何も言えなくなってしまいます。

そしてまた話しやすそうな人を見つけてはハッキリ物をいってしまい気を悪くさせ・・・
という繰り返しがいままで続いていたような気がします。

自分でもおかしいなとは思っていたのですが、
ようやく客観的に自分を見るようになりました。

このままじゃ誰からもわかってもらえないおかしな人になりそうです。

この人なら何でも言えそうと思って話しに行くのはおかしいでしょうか。

私はもともと目つきが悪くて怒っているみたいな顔ので、相手から話しかけられることはあまりありません。
初対面でなかよくなりたいと思った人には
積極的に声をかけるタイプです。しかし声をかけたはいいが、
この人、私の事分かってくれる人かな、どんなこと考えてるのかな、ということが頭をうめつくし、
ひとつ自分の気に入らない態度を取られると、「もうこの人はいいや」と
次の友達をもとめて動いてしまいます。

どうすれば本当の友達ができるんでしょうか。

この友達の作り方はやめたほうがいいのでしょうか。

友達ができたら知らない人に自分のことをベラベラ喋るクセは無くなるでしょうか。

アドバイスお願いします。

回答No.3

cacaliaruby · ベストアンサー

はじめまして。

あなたは他人に自分を理解してもらう事ばかりを優先し過ぎだと思います。

心からの親友がいないのも、そのせいでは？

他の方も指摘されていますが、自分の気にらない態度を取られると
この人はもういいやと、思ってしまう所が良くないのでは？と思いました。

友達、親友、どちらも「持ちつ持たれつ」が基本です。

自分を理解して欲しいと望むなら、相手の事も理解し、受け入れなければいけません。

あなたにもし、話しかけられたら
すべてを自分のペースで進めたい、というように、私なら感じるでしょうね。

人にはその人なりのペースがあります。

あなたがそんなに親しくない人に自分の事をペラペラ話すのは
「自分を理解して欲しい」という願望の表れだと思います。

何を言っても許される、何をしても許されるのが本当の友人ではありません。

本当にあなたの事が大事で、大切に思っているなら
あなたの悪い事も指摘してくれる、そういう人があなたには必要なのでは？と思います。

ですが、先にも書かれているように、あなたがそれを気に入らないと判断してしまえば
あなたからその人との繋がりを切ってしまって、それ以上の関係にはなれない。
まさに悪循環です。

「自分の事を否定しない人」を欲しているだけでは
本当の友人は作れないと思います。

お礼

よく思い出してみると、高校のとき私の悪いところをちゃんと言ってくれる友達がいました。

そういう友達を大切にしたいです。

ベストアンサーに選ばせていただきました。ありがとうございます。

回答No.2

Sequoia

＞この友達の作り方はやめたほうがいいのでしょうか。
私はおすすめしません。

まず、文章を見ていて率直に感じたことは、
自我が強い方なのかな、ということです。

話し易い人にハッキリとものを言ったり、
自分のことをしゃべりすぎたりする…とのことですが。
この話し易い人、というのはおそらく貴方のことを
「あまり否定せずに同調して話を聞いてくれる人」
なのではないか、と思います。

相手の方が同調してくれると「自分を理解してくれる人」と感じて
いろいろとお話をしたくなるのではないかと思います。
しゃべり過ぎるのはコレが原因ではないですか。

ただ、aidayama10さんが後半におっしゃっているように
自分の気に入らない態度をとられると「この人はいいや」と
興味をなくしてしまう、というくだりが気になりました。

「気に入らない態度」が具体的にどんなことなのか記載がないので
勘違いしているかもしれませんが、
「自分に対して否定的な態度」のことでしょうか。

★否定的＝自分を理解していない　→（結果）→興味をなくす

と、こんな感じにとれたので。

貴方は「自分を理解し話を聞いてくれる人」を求めているようですね。
だけど、傷つきやすく繊細な人。

１つ言えることは「理解して欲しかったら相手も理解してあげること」ですよ。
一方的にいつまでも自分に都合よく無償で付き合ってくれる人は
なかなかいないと思います。
相手の態度をみて、貴方が感じ取ったことが本当に相手の本音なのか、
そういう事は相手をよく理解するところから始まり、
それから相手が何を感じ思っているのか判るのではないでしょうか。

相手が信頼のおけない人だと、いつまでも平行線ですが
信頼できそうな人がいたら、根気よく付き合ってみてはいかがですか。
お互い良いとこ、悪いとこ認め合って本音で話しができるっていうのが理想ですよね。
考え方もポジティブにもっていければ、世界もガラっと変わるかもしれません。

検討違いな事を言っていましたら失礼しました。
参考にしていただけたら幸いです。

お礼

回答ありがとうございます。

相手を理解することからはじめるのが第一歩なのですね。

回答No.1

usagiminnto

質問者さんの話を読んでいて多少気になる箇所があります。

毒舌と人に言われる。
気に入らない態度を取られると「もうこの人はいいや」と決めてしまう。

個人的には苦手なタイプです。

質問者が望む理想の友達はどんなタイプでしょうね？

毒舌と言われる方は何事にも批判的な会話をする人が多いと思います。
他人や物の悪い所を指摘する。（その批判が正しいか間違ってるかは関係ありません。）

一つ間違えれば陰口を言い触らすとか他では自分の悪口を言われるかもと誤解されます。

簡単にこの人はいやと決めると我が儘な人だと誤解されます。

本人に悪気がなくても自分の判断基準や好き嫌いの押し付けと取られる場合があります。

仲良くなり趣味趣向が同じで毒舌がその場だけの楽しい会話で悪意が無いと
信じてくれる方を探す事だと思います。

いきなり本音で話しかけられると相手は引く方が多いと思いますよ（＾＾；）

批判めいた会話は相手をよく見定めて同調者だと判ってからしましょう・
大阪のオカン的なノリのいい場所なら喜ばれるタイプだと思います。（＾。＾”）

お礼

回答ありがとうございます。

理想の友達は気を使わずに話せる人　と漠然と思っています

いつも人と話すとき気を使いながら緊張してしまうので・・・。
ベラベラと親しくない人に話すときも
実は緊張しています。