親代わりみたいに

質問

親代わりみたいに
色々してくれている人がいるのですが
何か不信に思ってしまうと
その人に酷いことを言ってしまいます。
それがやめられません。
関わられなくなったら寂しいのに
少し不信に感じただけで
離れさせるような事を言ってしまいます。

自分がよく分かりません。
関わられなくなったら寂しいくせに
相手から気にかけてもらったりしたら戸惑います。
相手には相手の生活があることや
相手の気持ちを裏切ってしまっていることを
後で思い出していつも後悔しています。

人とうまく関わるにはどうしたらいいですか？
相手の気持ちを裏切ったりしないように
するために強い意志を持ちたいです。
でも今の自分は全部中途半端で
最低な人間です。
どうしたら強い意志を持てますか？
嫌なものは嫌といえますか？
人に優しくできますか？
明るい自分になりたいです。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

今の貴方は最低じゃない。
理由は、
自分は最低な事をしてしまう事がある・・・
それを「分かって」いるから。
分かっているようで、分かっていない時。
本当亜ｈ分かっている筈なのに、
分かろうとする事から逃げ続けている時。
貴方は人に対して失礼な態度を取ってしまう。
変な言い方だけれど、
人に失礼な態度を取っている時・・・
貴方はとても必死なんだよ。
それしか考えていない。
人を裏切ったり、
大切な人を傷つけ遠ざける事、
それが自分を「守る」事だと思っているから。
嫌な事があれば全部それを周りのせいに。
思ったようにならない事は、
全部相手側もの問題に。
相手の問題にしておけば・・・
「自分」の問題として悩まなくて済むじゃない？
貴方は、
悩んだり不安を感じる事。
それ自体が凄く苦手て怖い人なんだよ。
心の波に弱い。
結果、
ちょっと心が揺れてしまうと・・・
大地震が起きた後のように、
周りをグチャグチャにしてしまう。
必死な時は、
グチャグチャにしている事も分からない。
分かろうともしない貴方。
でも、
この書き込みのモードの貴方のように、
落ち着いてみると「分かる」事もある。
自分の態度が、
どれだけ周りを蹴散らしているか？
それこそ、
親代わりの人さえ蔑ろにしているか？
自分一人では何も出来ないのに。
中途半端に廻り突っぱねて、
誰とも関わらずに生きようと考えたりとか。
出来ない事を考え、
出来ない事に苛立ち悩む自分。
それに疲れてふっと我に帰った時、
貴方も反省するんだと思う。
その気持ちがとても大事。
その気持ちがある貴方は最低じゃない。
親はどんな時でも子供を見捨てない。
貴方はまだ、
誰にも見捨てられていない。
でも、
貴方の周りの人たちは・・・
貴方との接し方に苦労している。
正直ガッカリしたり、
寂しい気持ちを感じている事も事実。
だったら、
この書き込みをした時の貴方の気持ち。
それを素直に伝えてみるんだよ。
親代わりの人に。
周りの人に。
普段言わない事を一言でも伝えてみる。
それだけでも全然違う。
いつもありがとうだったり、
バタバタしちゃう事があってごめんなさいだったり。
イライラしている時は言えないよ。
人のせいにしている時は言えないよ。
でも、
この書き込みの貴方なら言える。
自分で自分の問題だと分かっているから。
分かっている時の貴方は、
周りに対してもっと優しく向き合っていける。
そうすれば・・・
周りも貴方の苦労が分かる。
自分との付き合い方に格闘している時が分かる。
優しく出来ない時もあるよ。
子供っぽい態度を取ってしまう事もある。
でも、
周りに優しく出来る時もある筈。
多くは無くても、たまにはある筈。
そういう時は、
今までの感謝やゴメンナサイも含めて、
少し優しく（そして明るく）振る舞える、
そんな自分も大事にしてみる事。
それが変化。
一気に弱い自分から強い自分にはなれない。
中途半端から完璧にはならない。
そんな魔法は無い。
変化は少しずつ。
でも、
変化は継続の中にしか生まれない。
ここに書いた気持ち、
それを今「だけ」のものにしない事。
丁寧に持ち続ける事。
それが変化の大事な大事な「芽」だから。
大切にしてみて☆

回答No.1

kurione

多分その人だからこそあなたは辛辣になってしまうのではないでしょうか？
昔、ある女性と付き合っていました。その方は不思議な事に今まで付き合った事が一切ありませんでした。多分、人を好きになると自分がどう変わっていくのか
本当の自分がでて嫌われたらという恐怖が強かったのだと思います。だから私は自分が束縛しないでいつでも彼女を抱き留めれるなんて考えていました。後で考えると思い上がりだったと思い知らされました。今この文章を書いていると恥ずかしさで一杯です。そのうちいつの頃か喧嘩をするようになりました。いつも一方的に彼女からです。
夜勤（看護師さん）のあるとき以外はほぼ毎晩部屋に来ます。そのうち不機嫌になりる。理由は分からないけれど、私は謝る。そうするといきなり飛び出して私が追っかけて連れ戻す。他に好きな人が出来たの？と聞くと「違う違う」と泣きじゃくる。ほぼ毎晩でした。優しく（自分なりの）するほどイライラが募っていくようでした。ある日部屋にきてからすぐに喧嘩をふきかけてきました。そして「触らないで、虫唾が走る」と言われました。彼女は泣き出して飛び出して行きました。私は追えませんでした。それっきりです。ただ半年後に手紙が来ました。甘え方が分からない。好きで好きでたまらない。だから無理を言ってもあなたは笑って答えてくれる。ますます自分が嫌いになっていく。だからむしろ嫌われてあなたが去って行って欲しかった。でもこんな私でもいつでも追いかけてくれてますます好きになって・・・という文章でした。好きだから拒絶するというのは何となく分かるような分からないような・・・ただひとつ自分のバカさがよく分かりました。そして自分が自分勝手な理想を演じていたことも。（自分は冷たい人間ではと怖れて、感情を殺していた。）
あなたの親のような人に対する態度は、親のように思っているけれど親じゃ無いというところで境界線を無理矢理引こうとしていると思う。甘える事は出来ない。でも甘えたい。自然に感謝の気持ちを表せない。だからイライラする。だから拒絶して欲しいから余計辛辣になってしまう。それは誰にでもあることではないでしょうか？彼女も私もますます自分が嫌いになってしまったのですから。
人は誰にでも優しくはできない。何が優しいかなんて考えて出来る事じゃ無い。
人の悲しみに同調して悲しみに暮れるのも優しさではない。
明るくて人前では何の悩みもないように見える人は表に出したくないだけ。
皆同じような悩みはもっていると思います。あなただけではない。
ちなみにその彼女は看護師として海外に行きました。