きょうだいの関係

質問

"手伝えることがあったら手伝うよ"
"困ったことがあったら言って。できることがあるならやるから"

と、年上の兄弟に言う場面が、 最近あったのですが
"なんでそんな上から目線なんだ"
"年上から●●やってと言わない限り動かないのか" "なぜ自分が指示を下さなきゃいけないんだ、無責任だ"
まだまだあるのですが、年上の兄弟から責められました。
兄弟みな成人しています。

#親族が死亡し、長子がメインで動くことになったため、上記の言葉をかけました。長子の性格は自分でやりたがりのため、メインで動くことになりました。

こんな兄弟とどのように会話したらベストなのでしょうか。

回答No.6

HeyXey

わかりましたヨ原因が＾＾。
　あなたはアスペルガーの資質を持っていると思われます。＞年上の兄弟に言うーこれを読んだ人はあなたには兄がいると思うのですが、あなたは勘違いさせる可能性に気付きません。長子ーもどちらかというと男子を想像させる言葉です。長子が女子なら、誤解されない様に姉とか別の言葉を選択して使います。個人情報をあまり言いたくないので、ぼかして言っているのだとしても、誤解されることと天秤に架けて違う判断をするものだと思います。
　誰でも少しはアスペルガーの資質を持っています。けっして蔑んだり差別してこの言葉を使っているのではありません。ノン・バーバル・コミュニケーションにおいても、文字通り微妙な視線の向け方が普通の人と違うのです。それが誤解の原因になったりします。
　兄弟姉妹を指す言葉にはいろいろあります。実の姉、義姉(兄の嫁)、次子である長男の連れ合い…。血がつながっていなければ「その人」と書いても良いですが、ふつう「その人」と書けば義姉のことだと判断して読みます。血がつながってるなら「その人」とは言わないからです。
　だから、あなたが「とどのように会話したら」よいか、を考えるのは難しいでしょう。決して悪気があって相手の気に障る、誤解を与える言い方をしているのではないのです。それはアスペルガーの資質によるものだからです。まわりの人の理解が必要です。
　　http://www.autism.jp/knowledge/whatisas/web-j.html

お礼

ご回答ありがとうございます。
誤解させてしまい申し訳ありませんでした。
きょうだいがこのOKwaveを見ている可能性を考えて細かな情報は最初には記載しなかったのです。
性別の違うきょうだいが数名いるので、どちらも指す"きょうだい"と表記させて頂きました。

回答No.5

u-lily

下であることを最大限利用して「言われなくちゃわかんなーい」と下手にでてはどうでしょう？
＞手伝えることがあったら手伝うよ
＞困ったことがあったら言って。
は、どこか「ああ、めんどくさい。兄ならそっちでやってよ。どうしてもできないなら、手伝わないこともないけどさ」という不遜な感じがしますが、

「私にも手伝えることがあるかな？‘お兄さんほど頼りにならないかもしれないけれど’できるかぎり頑張るよ」

と、兄の立場を立てつつ、「下っ端として働きます！」という感じを装えば、お兄さんもそこまで怒らなかったのではないかと思います。
やらなきゃいけない以上、「やってくれてありがとう！さすがお兄さん！」と思われたいのではないでしょうか？そのへん、うまくおだててコントロールしてはどうでしょう？

お礼

ご回答ありがとうございます。
"言われなければわからない" "自分ができることはするので何でも言ってください。行政書士ほどには素早く動けないかもしれないけれど"と言ったことはありますが、怒られました。愛嬌のない言い方だったのかもしれませんが。。。
遺産相続の話もあり、長子は行政書士をやとっています。

余談ですが、長子は女で若干コミュ障です(友達0人と平気で言います) 他人との距離感がわからず、なおかつ激情タイプです。おだてたらおだてただけ近寄ってきますが、近寄りすぎて私が気を許しておふざけするとすぐに"大っ嫌い‼︎殺してやりたいほどにら"となってしまいます。ちなみにおふざけの度合いは友達が言うに許せる範囲のことです。
私も可愛げのない言い方だったのかもしれないので、今一度言葉に気をつけてみます。

回答No.4

HeyXey

「そういう見方もあるな」でいいんじゃないですか。一度しか言われてないことを心の中で何度も繰り返すのが一番よくありません。信頼というのは長い時間をかけて培われるものです。一度や二度や三度の理不尽な解釈に気を留めていてははじまりません。「相手の言うことにも一理ある」と考えて、真剣に言葉を受け止めることが肝心です。「お手伝い感覚」「責任回避」「女の卑怯さ」みたいな感覚を持たれるのは、この一場面だけではなく布石があったのではないですか。思い当る節はありませんか。
　男は「自分の責任において」言動します。嫌われるのを覚悟で言うべきことを言う、失敗の責任を覚悟で中心となる、そういう所があります。そういう男から見て女性は時として卑怯に映ります。嫌われないために親切ごかしのことを言う。決して責任ある立場に立とうとせず、身の安全を考える。男の金は自分のためにあるんだと思っている。女としては当たり前すぎて意識しない行動様式が、男にとってはそう映ったりするのです。
　もちろん僕は違いますけどね＾＾；。
　相手に不信感を持つよりも、相手を理解する方に力を注ぐことです。「悪く解釈されることもある」とおおらかに構えているほうが人に好かれる確率はあがります。嫌われたらその相手を悪者にしなければ気が済まず、こちらから嫌ってやろうとする気持ちは理解できます。質問者さんはそうならない様にしてください。
　その人が目の前にいない時は考えないことです。言われて嫌だった言葉を心の中で繰り返しているのは自分なのです。おおらかに構えることです。自分だって他人に不愉快な思いをさせることがあるのです。それを何度も思い返されて嫌われてるとしたら、「そんなことでそこまで嫌われなくても…」と思いませんか。

お礼

ご回答ありがとうございます。
長子に言われた時、"そういう考え方もある"とは思いました。ただ、今回の場合どのようなら言葉かけがベストだったのかが今でもわかりません。自分の恋人にも相談しながらメールや電話のやりとりをしていたのですが、どうもうまくいきません。
長子との間にもう一人きょうだいがいるですが、その人も私と同じように"手伝えることがあったら言ってな。しんどくなったら言ってな"と言うだけで、実際は時間や遠方を理由にして何も動いていません。それでも長子は真ん中には何もいいません。
ちなみに長子と私は女です。

できうる限り長子のことについて考えないようにしたいと思います。がんばります。

回答No.3

783KAITOU

ご質問のご兄弟への対応は、学校の部活動における先輩後輩の関係をイメージした対応が一番いいのです。

お礼

ご回答ありがとうございます
部活動の先輩後輩の関係ですか。そうすると、もしかしたら私の接し方が悪かったのかもしれません。きょうだいだからと少し甘えた気持ちでいたと思います。
接し方を今まで以上に気をつけてみたいと思います

回答No.2

kurione

私は長子の末っ子でしたが、同じ感じの兄弟が知り合いにいました。その兄弟は仲が悪かったのですが、関係が良くなったのは、なんとそれぞれの嫁さんが仲良くなった事がきっかけ。本当はお互いきっかけがつかめなかっただけかもしれませんね。いずれにしても血のつながりは厄介なものかもしれません。
　兄は要領が悪いがこつこつ努力型。そして「おにいちゃんなんだから我慢しなさい。」とさんざ言われてきた。
　弟は要領が良くいいとこ取りを無意識にする。しかし「兄弟なんだから仲良くしなさい。」とやや甘く言われてきた。そしてどうしても兄より優れている事認めてもらいたくて兄を小馬鹿にすることが多い。年が近ければなおさら。
その溝が深くなるのが、親の死去。兄は長子として、自己満足的な責任を感じる。弟は真剣に兄を助けたいと思っていたとしても、兄の中には何だ、俺じゃ頼りないっていうのか」という思いにとらわれる。兄弟で会社を興しても大概分裂する。
周囲の人たちは嫌がうえでも巻き込まれる。
すくなくとも長子のプライドは傷つけないこと。兄は概ね打たれ弱い。弟は強い。そして悪口を聞いたときは、部分的に同調しても、完全に同調しないこと。

と・・ごたごたと講釈たれてしまいましたが、兄弟とつきあいが長い人なら、考え過ぎないで自然に自分を出して付き合っていく方が良いかも。

お礼

ご回答ありがとうございます。
自然体で接していたのですが、長子のプライドを傷つけるようです。
年をとるにつれて長子のプライドが大きくなっていき、気を使って接しています。
友人のきょうだい関係が羨ましく感じる日々です。

回答No.1

noname#235638

兄の努力を認めてあげる。
それで、自分の言いたいことを言う。

お礼

ご回答ありがとうございます
感謝の意も伝えているのですが、どういう言葉にしても"生意気"と捉えられてしまうので困っています。言いたいことをいう以前に言葉を発することでも間に触っている気がします。。。