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兄弟と不仲：上から目線の姉に煩わされる私
- 私は実家を離れ、自費で大学のため上京し社会人になりました。姉は実家暮らしです。一人暮らしは責任逃れと言われ、派遣で就職しました。姉からは常に上から目線で言われ、私の意見も尊重されません。私は姉の態度にうんざりしています。
- 姉はシングルマザーであり、親も気を配っていますが、彼女の上から目線には耐えられません。私は一人暮らしの責任を果たし、自己成長のため努力してきました。しかし、姉は私の努力を認めることなく、常に否定的な態度をとります。
- 私と姉の関係は良好ではありません。姉は私のことを理解せず、上から目線で接してきます。私は自分の意見を尊重してほしいだけであり、同調や同情を求めているわけではありません。このような関係で行事などに参加するのは辛いです。
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送信ミス失礼しました。 そのような攻撃的な言葉を言う姉には、仲が悪くなるとは思いますが、攻撃的な言葉があります。 「出戻りが何を言っているの？、そのような性格だから旦那に愛されないんだよ。」 「親のために帰ってきた？、何言っているの？ガキの世話を自分で出来ないから、親に助けてもらっているんだろう？派遣をバカにするな、この寄生虫が」 姉の考えとしては、親に罪悪感があるために、貴女を貶めることで心の平穏を保っているのです。 仲良くするためには、無視をする。 攻撃するには上記の言葉をどうぞ。
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- meredithmaranz
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お姉さんは本当は気の弱い、おとなしい人なのではありませんか？ それが長女ということで、親の希望を一心に背負い、弱音も吐けず、 必死で応えようと無理を重ねてきたのではと思います 妹のあなたからすれば、色々な習い事もさせてもらえて、 服も新品が着られて羨ましかったかもですが、 楽しめない習い事でも親から頑張れと言われれば無理をしてでもやり、 好みでも無い服を可愛いから、似合うからと着せられてきたのかも知れません お姉さんからすれば、習い事もしないで自由に遊びまわれるあなたが羨ましく、 服などは自分のお古なので、少々汚しても何も叱られず、気楽に着ていられる もっと子供らしく、自由にしたかったのかも知れません わたしも全くお姉さんの様なやり取りを母としたことがありましたが、 本当に不本意な思いばかりをずっとしてきたので、とても思い当たります 今は子供を連れて戻ってしまったそうですから、自立して自分でやっている あなたには頭が上がらないことでしょう 前の回答者さんが罵倒する言葉を書かれていますが、その内容は お姉さんご本人が一番よくわかっていることと思います お姉さんはあなたを見ても、親を見ても腹が立ち、自分自身にも自信が無く、 こんなはずではという悔しい思いで一杯なのではないでしょうか 自業自得ではありますが、気持ちの弱さからのことでどうにもならなかったことでしょう 本当は優しい人なのではありませんか 利害関係の無い有人とは、フレンドリーだったりするのかもです なかなか身内相手となると、悪態をつくばかりでしょうが、そんな心情は 理解だけでもしてあげられると良いのではと思います きっと寂しいのだと思います 誰にも、家族にも弱音を吐けず、ずっと無理をしてきていると思います それらがそういう暴言の根源ではないでしょうか 今はあなたも姉をサポートすることもできないでしょうし、 お姉さんも妹や両親にはなかなか素直になれないと思います 触らないようにして、やり過ごすことですよ 正攻法で交流が出来ない相手には、そういう暴言を吐いて関わる人もあります 幼い子供が好きな子と仲良くできず、いじめてしまうのがそうです そんな方法でしか、家族と関われない今は、お姉さんが一番辛く、正念場でもあることでしょう ここからひとつ学んで、ご本人で乗り越えていくしかありません とばっちりを受けないよう、何か言ってきても、取り合わないことです 「お姉ちゃんも大変だろうから、何か手伝えることがあったら言ってね」と、 真顔で言えるようになれれば、少しづつ変わることでしょう 今はそれを言っても「あなたみたいな派遣社員なんかに何ができるの！」とか 言われそうですね（苦笑） そこで反論せず、「まぁ、困ったら、ね」程度で収めておけば、お姉さんもそうは 噛み付いて来ないか、そこでハッと思うことがあるかもです 少し時間がかかることでしょう でも、二人きりの姉妹ですし、これから親の介護などが入ると、 協力しなくてはいけないことも出てくると思います 少しづつ、心を繋ぐことも考えていって下さい、 出戻りとか、悪態をつく言葉は一度言ってしまうと、もう戻せませんよ どんなに頭に来ても、絶対に言ってはダメです 身内からのそういう言葉は、心に大きな傷を負い、一生残りますよ
お礼
ありがとうございます。私も3人の子持ちになり、お友達の幼少の経験を聞いて、兄弟それぞれ育った環境で言い分があるのだなと感じています。 上からの姉にも離婚で揉めていたときは「何かあれば、気晴らしにこっちにきたら？」とも言いましたが、シカトでした。 幼少期の不満を吐き出してるのかなとも感じ、それでも大変だろうと気を使って来ましたが、最近は害の無い人を悪く言ったり、エスカレートしてきて、気の弱さの裏返しとも思ってないのだなと感じました。 「都会の人間は～だ。」「男は～だ」「大学でても、あんなことしてたら意味が無い」とか「老人は性格が悪い」とか、「中身が小さいやつだからああなんだ」「あいつはコンプレックスの塊なんだ」とか。短絡的な考え方が目出ちます。 今回の口論は、私が初めて思っていたことを言ったので、私の思っていたことを伝えるいいきっかけになったかと思います。元旦那にも、両親・兄弟にも言いたい放題で、口論に勝つことに意義を求め、言いたい放題でしたから。 それで憎まれても、彼女は彼女の人生があるから、私には関係の無いことですね。 言いたいことは言ったから、ほとぼりが冷めるまで連絡はしないで置こうと思います。同情も心配も、他人だと思えば気が楽です。自分の幸せを考えます。 上から物をいわるのが嫌で離婚した姉ですから、妹になんていわれたら発狂するのでしょうね。
- kurikuricyan
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兄弟でなく姉妹ですね。 実家には、年に何回ほど帰られているのでしょうか？ 盆暮の、2回くらいなら、姉のことは、右から左に流したら？ 貴女が、相手にならなければ、波風は立たないのですから。 兄弟（姉妹）は、他人の始まり、、、ですから。貴女が付き合いたくないのなら、 付き合わなくてもいいですよ。 姉には、姉の生活があり、考え方がある訳ですし、貴女には、貴女の生活があり 考え方があるのですから。 結婚に失敗して自暴自棄の人に、何を言っても聞く耳はありませんよ。 それに、貴女は次女なんですから、ご両親のことは、出戻りの姉に任すしかないと思います。 「そんなに親の世話が嫌なら、姉さんは、この家から出て行って！！ 私が戻ってきて親の面倒はみるから」と言ってみたら？ ただ、お姉さんは、長女、、、ということで、幼い時から、貴女には分からないプレッシャーが あったのでは？ とは思います。
お礼
回答ありがとうございます。 そうなんです。姉は「親の期待を背負ってきたから」と愚痴っていました。 私からすれば、習い事をさせてもらって特技もありうらやましい限りです。 私は習い事はなし、服もお下がりばかり。私もレベルの高い職業を進められたり、期待されたのは同じです。 私が何も言わず耐えてきたのと同様、彼女なりの怒りがあるのでしょうね。 年に1.2回の帰省だから、水に流すのが親や甥のためだとも思っています。 甥は離婚したパパに会ってる事は祖父母には内緒らしく「おじー、おばーには内緒ね。」と言ったり、「ママにパパとのこと僕が話したといわないで。」と言い、彼のパパのことを話してくれます。 子供のために同居してると言ってますが、どう見ても親・祖父母の不仲に気を使ってる甥。 怒りもあるけれど、本当に可愛そうな人だなと思います。人の粗探しばかりして、意見を言われれば攻撃されたと感じて、理不尽でも相手を言い負かすまで言い続ける。そういうことで自分を満足させるしかないのかな。。。と。 1対1になるような会いかたはやめます。
- akameg
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お礼
ありがとうございます。 今回たまりにたまったもので初めて爆発し、意見を言いましたがこのような状態でしたから、 離婚のことや親子関係に触れたら、発狂して叫ぶでしょうね。今回も半ばその状態でしたから。 「一人暮らししたら？家族のありがたみが分かるよ」と言ったところ、「一人暮らししたら偉いんかい？私が一人暮らししたらあんたの気持ちは治まるんかい？あんたが私の苦労の何を知ってるんだよ！！」でした。 仰るとおり、兄弟でも家族でも他人でも、人のマイナスな所にフォーカスしてプラスのほうにフォーカスしない。そんな人です。そんな姉を持ち、「何も知らないのに、上から物を言うのは止めよう。知ったかぶりは良くない。」と学習し、プラス思考になれたことに感謝してくしかないのかな。