母と娘の関係

質問

私は弟と二人兄弟で、姉です。
幼少の頃から、母親からの弟と私への愛情の違い、差別を強く感じ、成人を迎え社会人となった今でもトラウマとなって引きずっています。今でも同居しているし一生親子関係でいるのですから、なんとか早いうちに解決したいと思っていますが、どう話して解決すればいいのか分かりません。
自分のことをちゃんと見てほしいのに・・・
普通に会話とかもして、普通に接してはいるのですが弟と私では何か違うといつも不信感を持ってしまいます。
同じような経験のある方、解決された方いらっしゃいましたらお話聞かせてください。

回答No.4

tera2002

おはようございます。
私もそう思いながら育ちました。ラーメンの具も弟が豪華だった（笑）
だから反面教師として子供を生んでから、娘にすごく気を配って育てました。
息子はわざと突き放して・・今、思うことはもっと自然体でいかなくちゃいけなかったと後悔しています。
マザコンのかけらもない自立心の強い息子に育ち、大学をでたばかりでもう結婚しますが、事後承諾。
もっと素直にかわいいかわいいとなめて育てればよかった・・別れがこんなに早いんですものね。

娘には息子よりうんと気を使っていたのですが、「本心は弟のほうがかわいいんだよ」と言います(^^ゞ
これはしょうがないのよ。あなたが結婚して男の子を産めばわかると思う。と娘には言っています。
男の子はね、母親に甘えるのがうまいんですよ。きっと。
貴方もうまく甘えましょうね！

母親にとって、（特に末っ子でひとりっきりの男の子など）男の子は、胸の底のほうから「かわいい～～」と言う気持ちが来るのです。娘は「かわいい」かな。（笑）

でも、娘はいつまでも母親と仲良くできると思うので、娘がいてよかったと思います。
貴方も、きっとお母さんからそんなふうに思ってもらえる時がきますよ。

人はいつも自分が一番でありたいという気持ちがあります。でもどんなこともやはり優劣ができます。
そんな時にそれをどう捉えるかということが大切ではないでしょうか？
神経をそばだてて、「あ、やっぱり弟の方が・・」などと自分の心を縛らずに解放してあげてくださいね。
自分の子供だもの両方かわいいに間違いありません。

お礼

ありがとうございます。きっと私も結婚をすれば自分の中でもこの問題にあまり気にならなくなると思います。
でも今はその予定もないし、逆に今解決していかないと、と自分で決めているのです。
私だけが感じていることなので、もしかしたら私自身の心にも歪みがあるのかもしれませんね。
ゆっくり時間をかけたいと思います。

回答No.3

meeee

状況がよく分からないので、あえて話を大げさに、慎重な意見を述べさせていただきます。

私の知り合いの女性も同じように、差別を強く感じ、それが行動に影響していると思われる点も見受けられますが、その方は自分ではその問題に向き合うことができないままいます。
tyama0422さんは、これに向き合い、解決したいとされているようですね。でも、＃２さんも「家族を全員集めて」とおっしゃっているように、あなたとお母様だけでなく、家族のその他の方にも関わる問題の可能性があります。先の例の方の場合は、そういった母親の行動を、父親が容認、助長していました。おそらく無自覚に。
つまり、この問題の解決にはお母様を含めて、他の家族の方々も、これに向き合う覚悟が必要になるかもしれないということです。ご質問の文章からでは、原因は想像つきません。ですが、あなたが差別を感じつつも親子としていられるということは、お母様には差別しているという自覚はないからではないでしょうか？だとすると、もしかしたらお母様にとっては、あなたを育ててきた20年余りを否定されたかのように感じるかもしれません。お母様自身のその行動も、何らかのトラウマが原因になっていないとも限らないですから、そうなった場合、お母様が自分のトラウマと向き合わなければなりませんし、そうしたら、解決を拒絶されることもあるかもしれません。

焦らず、また解決できなくても落胆せず、「話せただけでもよかった」という余裕をもって、望まれた方がよろしいかと思います。
いずれにせよ、ず～っと親子なんですから。この問題が解決しても、またいろいろあるもんです。

お礼

ありがとうございます。
ゆっくり時間をかけて解決していきたいと思います。
きっとタイミングもあると思うので・・・

回答No.2

zato

あなたが母親から弟との差別を感じるのを否定してもしかたありませんよね。
ずっとずっとそう感じていたのですから。
でも、お母さんがあなたを愛していないということは決してありませんよ。
自分の子供なんですから同じように愛おしいはずです。
それでも愛情に差を感じてしまうのにはいろいろ事情があるんでしょう。

例えば、弟さんは長男ですからお母さんは長男に対して強い期待があるのではないですか。
長男だから将来家を守ってくれるとか、長男だからしっかりさせなくてはいけないとか。
だから今まであなたよりも目を掛けることが多かったのかもしれません。

それと、弟さんに比べてあなたが手がかからずしっかりしたお姉さんだったのではないですか。
少し放っておいてもなんでもちゃんとやれる子だわ、と思われているのかもしれません。

あなたの中で母親に対する思いが納得いくものになるのは、実は成人してからではなくもっと後になってからかもしれませんよ。
成人して社会人になったといってもまだ気持ちは子供の延長であるとこもあるでしょう。

ご結婚されて自分も子供を持つ母の身になった時、初めて母親の気持ちや愛情を感じることができるようになるんじゃないですか。

こんな上っ面な意見でごめんなさい。　今すぐ話し合って解決するのは難しいかと思います。
けどどうしてもというのなら、一度家族全員集めて、まじめに話があるんだけど、と素直な気持ちをぶつけてみてはいかがですか。
あなたがずっとつらい思いをしてきたということはわかってもらえると思います。
私は長女で、妹のわがままを決して文句を言わずに聞いてあげていたのです。　あまりに酷いことになったのでとうとうぶちキレて泣き叫んでしまった、結果としては優遇されてお互いの気持ちがわかりあえるようになりましたよ。（３１歳でした。。。）
お母さんの気持ち、弟の気持ちも、別角度からよく考えてみてくださいね。

お礼

ありがとうございます。
父親ともう少し何でもお話しやすい関係であれば
すぐに家族会議みたいのもしたいのですが、父親に言い出すのも今の私には負担です。

回答No.1

noname#113260

私も姉弟ですが、両親の接し方は明らかに違ってました。
現在でもそれが尾を引き、私自身両親とは距離を置いた接し方をしております。
両親も何か相談事があると姉に話を持っていき、私には事後承諾と言う事が多く、年も年ですから今更という気もして、そのままになっております。
こうした育て方は本当によくないと思い、自分の子供には反面教師として生かしてます。
愛情と言う点では変らないと思うのですが、初めて授かった子供と下の子供では期待感が違いますし、男と女の差とかどうしても出るようです。
私の親しい女性も姉妹の妹ですが、父親が姉を後継ぎとして可愛がり、自分には愛情が欠けてると思う余りひねてしまい、30歳後半ですが何か男性に対して不信感を持ってしまったようです。
無理にどうこうするより、年を取るとまた考えも変り、特に娘の方との結びつきは強くなる傾向があります。
あなたも姉と言う事ですから、多分弟さんは結婚されるとご両親からは距離を置くようになりますから、その時点であなたに寄って来ると考えます。

お礼

ありがとうございます。確かに年をとっていけば環境や考え方も変わると思います。
しかし自分の中で今改善したい思いが強いのです。