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キレた状態でも冷静さを保つ方法
- キレた状態でも冷静さを保つ方法をご紹介します。キレることがある場合でも、攻撃的な言葉や感情的な罵声を避け、相手に対して理性的なアプローチをすることが大切です。
- キレた状態でも冷静さを保つ方法について解説します。キレることは人間の感情の一つであり、避けられない場合もあります。しかし、冷静な判断を保つためには以下のポイントに気をつける必要があります。
- キレた状態でも冷静さを保つ方法についてまとめました。怒りの感情が沸点を越えることで、普段は出せないパワーが湧いてくることもあります。しかし、相手を攻撃するよりも冷静な対応を心掛けることで、より建設的な関係を築くことができます。
- なお（@raiponta）
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- 社会・職場
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質問者が選んだベストアンサー
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とりあえず普段から論理的な攻め言葉を独り言（小声で構いません）口に出す（頭で考えるだけではダメ） とにかく無意識という領域に叩き込む、要は慣れです。
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- ootemon
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日ごろから頭の中でそういう文章を考えるクセをつけとかないと そういえませんよね。
こんにちは。 「キレる」の定義にもよるんですが。。。 熱り立っていても論理／倫理はちゃんと通す事は可能なのですが、この「熱り立ち」の状態をキレているとなさっていると解釈してお応えします。 熱り立ち状態を超えた本当のキレではもう無理でしょうから。 先ず解っていなければならない事として、論理的に相手に罵声を浴びせる場合は、結構深いところから割と幅広く正論でないと墓穴を掘るだけに終わる可能性が非常に高くなります。 キレイに？罵声を浴びせてすっきりしたつもりがそれもつかの間結局墓穴を掘って余計悔しい思いをする。 それが突っ込みどころ満載のアホ発言であれば、罵声を浴びせられて「この人も色々あって辛いんだろう。。。意味不明な事で罵声を浴びせられたがせめて私くらいはこの人に親切に接しよう」などと考えるほど殊勝な心がけで生きている様な人であれば「むかつく」対象になりにくいでしょうから、大半の「むかつく」人は罵声を浴びせられてそれが突っ込みどころ満載なら突っ込んで返り討ちにするだろう事が予想できるからです。 つまり、論理的に罵声を浴びせるならそれなりに頭の回転が良い事、知識量が最低限備わっている事、日頃の生活態度が良い(合理的)事、などなどが条件として加わってきます。 つまり、ここまでの回答で出た中で使えそうな「慣れ」とか「独り言を言う」とかも上記が前提となります。 質問者さまがそれを備えていなければ話になりませんから、備えていると仮定して。 熱り立ち状態の自分をも押さえ込んで理論的に相手に説明をする程度の目的意識が必要となります。 例えば、「子供を殴っては行けない」という意思があり、これを自分は当然守り、他人にも守ってもらいたいとして、この時に子供を殴る人に対して「子供を殴って無用な種類のいたい思いをさせているからカスなんです」という事は易しいでしょう？ でもこんな事でさえ日頃から子供を殴っては行けないという意識がなければ「なんて事すんの！？」と瞬間的に本能的に思うだけでくどくどと説明なんか出てこないでしょう。 つまり、自分がなぜムカついたのか、ムカついた理由に対して自分自身はどうか、ここの理解と自身のレベル的条件をクリアするのが前提で、その上で相手がどういうつもりで自分をムカつかせる言動をしたのかを(日頃から)観察し、その証拠を集めなどなどの「仕込み」をしないと場合によっては取り返しのつかない愚かな結末を迎える可能性も低くありません。 悪い事は言いませんから、キレイに罵声を浴びせたいなどと考えない事です。 どうしてもしたいなら先に出ているように「質問形式」にするのが手っ取り早いですが、これも結局は同じ事です。 信念や拘りなど、強い思い入れを持たないと論理的な罵声はたぶん無理です。
- tkmn001
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全ての会話を論理立てること。 キレる前にキレる自分を演じること。（=スイッチを切り替えるだけ） 上記ができるとようになれば、ゴールにたどり着けます。
- manmanmann
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常日頃から、そういったケースを想定して罵倒のサンプルをためておくといいとおもいます。
- sakura-333
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スナギツネですっけ？ 一般の人にはあんな目で見るだけで伝わるんじゃないですか？
- ま ま（@mimomon）
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そういったことをしてしまう相手を哀れに思うことで冷静になる のはどうでしょか。
私は高齢者の介護もしていますので、朝起きてから寝るまで常にキレていますが、生活に支障はありませんので、その方法をお伝えします。 今現在のことをするために、調べながら理解しながらやっていると、いっぱいいっぱいになり、余裕がなくなるので感情が入ってしまい、回路がキレます。 だからあまりわからないことには真剣にならないで、他の人にふることも必要です。そもそも相手と自分がかみ合っていないからそのような事態になるわけですから。 人間の目標は、つね日頃からもっと先のほうに設定していなければならず、先のことを勉強していなければなりません。 たとえば運悪く、目先のことが、ひとつの手段であるにもかかわらず、それ自体が目標になってしまっている人が相手だと、こちらの提案を聞く耳を持っていませんから、かかわるだけ無駄です。 「目先のことにかまっちゃいられないのさ、すまないが悪く思わないでくれ。」という心構えが必要ですね。それでも相手は怒るとおもいますけど、それが世の中です。しかもそれは相対的で自分も相手の立場になることがあります。 相手が怒ることの解説は、「隷従者の正義」とか「ルサンチマン」の意味をネットで調べてくれたら、私からの説明が省けて助かるんだけど、お願いできるかな、よろしくお願いしますね。
- donguri_boy
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冷静に説明出来るくらいならキレていないと思いますよ。 キレるって、常軌を逸する状態なので。
＞そうじゃなくて、キレた状態でも「あなたはこういう理由で死んだ方がいいんです。」 ＞「～だからあなたはカスなのです。」みたいに攻めどころをキチンと分かった上での ＞罵声を言うにはどうしたらいいのかな？ まずはそのムカつく人に言いたい事を言わせてみる。 その後、質問者様がその話を聞いて気に食わない所に罵声を浴びせる。 これを数回繰り返します。 繰り返していく際に、相手の言おうとしている事の逆の事を聞いて反論します。 例えば質問文から「あなたはこういう理由で死んだ方がいいんです。」と言われれば、 「どういった理由で死んだ方がいいんですか？」とか、 「～だからあなたはカスなのです。」と言われれば、 「そうですか。どうして～だからカスということになるのですか？ その理由を教えて頂けませんか？」とかです。
- heyboy
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「我慢する」、それ以外の方法あったら逆に教えて。
