振られた側の冷静な理由

質問

４日前に、約４ヶ月付き合っていた年下の彼氏を振りました。
理由は、付き合っている中で、好きになりすぎて不安ばかりになり、それに耐えれなくなったこと、将来を見据えた価値観の違いです。
まだ好きな気持ちが残っている上での決断でした。
今までも、こういった理由で何回か別れ話をだしていた事もあり、お互いの為にも別れようという事になりました。彼としてはまたかあという感じだったかもしれません^^;

電話での話し合いでした。その時に彼としては、会わないと止められないし、わからないと言われました。しかし、別れると決めた以上会ったら情で別れられないと思い、結局電話での話し合いで終わりました。
しかし、数日経って考えた結果、自分の勝手だとは承知でしたが、やはり顔を見ずに終わらせてしまった事に後悔があり、彼に再度会ってもらえないかと連絡をしました。
・・が、案の定（なんとなくこうなるとは思っていました）彼はもう会えないとのこと。
彼は、まだ好きだしすごく会いたいとも思うけど、会ったら必ず戻りたくなるから会えないし、それだと今までの繰り返しになる。ちょっと別れた状態で考えたいと言われました。
別れを簡単にしたくないとのこと。すっごーく冷静な対応。

正直、あまりに冷静な対応すぎて拍子ぬけ？した感じでした笑。
私自身、それだけ気持ちを受け止めているんだしそれを聞いた時にもうこれ以上うだうだ言うのはやめよう！と思い、すっきりしました。
それと同時に、こっちは感情で会いたいという気持ちを伝えたのに冷静ぎるというか、新しいことはじめたら？など、説教まじりな会話にむかつきの感情まででてしまいました笑。
まあ、振っておいて会えないと言っているのに後からやっぱり・・なんていうのは逆だったらそうもなるだろうなとは思いますが＾＾；
彼としては、前向きにとらえたい、別れて考えたいとのこと。

そこでの質問なのですが・・、
こういう場合のふられた側（男）の冷静な態度の時はどんな心理なのですか？
彼自身、年下でかなりプライドの高い子だったのでそうだったのかなあとも思いましたが、どうなんですかね？
また、やっぱり後でひきとめればよかった・・と思う人もいるんでしょうか？
体験等、あれば教えて頂きたいです。

回答No.6

アウストラロ ピテクス（@ngkdddjkk）

No.2です。

その状況がわからないのでなんとも言えませんが…
あなた都合の理由が大きければ、普通はきっぱり縁を切る方向に行きます。
なんでよりを戻さなければならないと論理的な方向にすすんで、感情的余地は残されなくなります。

これは、"あなたが振った"という心理的影響が大きいです。

お礼

状況・・ただ単に、別れを言い出しているだけなら私もそんな行動にはでませんでした。
逆にとらえると、それだけこちらの気持ちを理解しようとしているところだったんですよね。
そして確かに、自分自身も今よりを戻さなければいけないのか？と考えると感情余地はないです。よりを戻してはいけないともわかっていますし、そのつもりもないからです。

回答No.5

luy36

女性ですが似た経験がありますので書かせていただきますね。

私の場合は私があなたの彼のような状態で、元彼がさんざん不安を口走っては落ち着き、不安になって落ち込んでは勝手に落ち着き・・・をエンドレスに繰り返してましたｗｗｗ
で、別れ話も彼からでした。

その時思ったのは　「中途半端な関係に終わりが見えた」　でした。

分かりもしない先の未来の不安ばかり口にしては相談せずに一人で決め込み、こちらの意見を聞いて２人で乗り越えていこうとしない元彼に愛想尽きていたのでちょうどよかった　という感じでした。

もしかしたらあなたの彼の中では　「以前のように考えては分かれてを繰り返す関係は決別したい」　と思っているかもしれませんね。

彼もあなたが好きなら、あなたの感じる不安を安心に変える努力をしてくれるはずです。それが出来ないならスッパリ分かれている方が二人の為でもありますよ。

お礼

回答ありがとうございます！
逆パターンですか・・。

それは話し合いの中でもでてきた内容でした。繰り返す関係は続けても、うまくいかないことがわかっていましたからね・・。
彼には、今回本当に別れて考えてそれで本当に一度考えてみたいと言われました。
お互いのため、ですよね。
私自身、始めは冷静に自分の気持ちをしっかり伝えているので後からうだうだいったことを自分勝手なのは十分承知でしたが、それ以上に好きな気持ちが大きくてぶつけてしまったんですよね><まあ、結果そのことで私自身はこれで良かったと思えています。

回答No.4

lehrerin

当方女性です。
私の思ったことを述べさせていただきます。

＞今までも、こういった理由で何回か別れ話をだしていた事もあり、お互いの為にも別れようという事になりました。彼としてはまたかあという感じだったかもしれません^^;

ということで、別れる、ヨリ戻す、別れる、ヨリ戻すが面倒になった。
なので今度別れ話になったらきちんと別れよう。
という気分だったのではないでしょうか。
もしかしたら別れ話をしているときに、彼の心の隙間に入り込んできた女の子がいるかもしれません。

まあ別れてしまったのですし、そんなに気に病むことでもないです。
（自分から別れを切り出しておきながら）それでも未練たらしくすがる女はみっともないです。

お礼

回答ありがとうございます！
それ私も思っていました。
というか、彼には次に別れをだされる時は、覚悟をきめなきゃと思っていたというニュアンスで話されました。

考えているほうがだめですよね！・・というか、彼を振らなきゃいけない他の理由があったのでこういう結果になっています。今は今後の自分自身を考えていこうと思います＾＾

回答No.3

toshipee

たぶん。
　君の態度は、相手を思いやっているようで、常に自分が傷つかないように、常に保険を掛けた言動をしていることを彼はおそらく気付いてる。「だから年下を相手にして自分の低いレベルをボカしてなじませようとしているんだ」と。男という生き物は振られることが年下でも嫌いだ。それがわからないようだから、君は恋愛精神的に下に感じて、冷静ではなく彼は本当に冷め始めているんだと思う。
　付き合うときも別れる時も「ちゃんと考えてから確実な答えを出して行動してよ」というのは、フェードインフェードアウトの多い高校生を卒業したら、普通はわかっているからね。失礼がないようにするべき事だと。

お礼

回答ありがとうございます！
それはお互いそうでしたね。
ただ、付き合うときも別れるときも、すごく悩んで考えての今の行動です。冷めてきているのであれば、それまでのことだったというとり方もできますよね。

回答No.2

アウストラロ ピテクス（@ngkdddjkk）

別にそういう体験とかないんですが、プライド云々に限らず、会いたいって言っただけだと120%絶対によりを戻したいなどと考えないです。男は。だって別れてんでしょ？？？

>すっごーく冷静な対応。
いや、普通でしょ。依存的なのはあなたですよ？
それほどのことをしたという自覚がないんですか？？？
でなければ、彼にもう近づくのをやめたら？
正直、振っておいて近いづいてくるのって、男からしたらただただうざいだけの何物でもないですよ。

お礼

回答ありがとうございます！
そうですよね。納得。
自覚は十分あります。別れを切り出さなきゃいけない状況になって、伝えるまでに私の方もすごく悩んでの上での結果ですから。うざいだけの何ものでもないというのは、他に何も思わないということですか？

回答No.1

blazin

結局１２０日の出来事なんだよね？
その二人の積み重ねを分数の分母にするなら、
貴方が別れる決断に至ったあれこれの事情って分子でしょ？
結果的には、
小さな分母に対して浮上した「分子」が多過ぎたんだよね？
お互いにバランスが悪かった。貴方は特に悪かった。
幾ら好き同士でも、
「心地良く」繋がっていけない関係って続かないんだよ。
彼が冷静なのは、
貴方を好きな気持ちはあっても心地良く「無い」から。
気持ち良く付き合っていけない関係って続かないよね～と。
そのシンプルで、一番大切な足元に気付いてしまった彼。
貴方とのバタバタしたやり取りの後、
自分なりに自問して、振り返る中で辿り着いた感覚。
その分彼は冷静なんだよね？
貴方が再び繋がろうとした時には、
貴方の内側のグルグルが既に「遠く」なってしまっていた。
彼としたら、
ああ「また」かという感じもあるんだろうな～と。
貴方にもそういう自覚もある。
１２０日という短期の積み重ねの中で使う「またか」の重さ。
そして、
将来を見据えるのであっても。
「据え」られるかどうかの段階が今の４カ月だったりする。
結果的には据えるだけの足元にも辿り着かなかった。
違いはあるんだろうけれど、
違いの「上」にどれだけ「二人」としての心地良さを見つけていけるのか？
ただ相手を思う気持ちだけでは心地良さにはならない。
時には自分にはわからない感覚に対する理解だったり、
相手から見た自分という目線だったり。
その丁寧な作業が一番重要な時期が今位の４か月の関係だったりする。
進んでみたからこそぶつかった現実。
貴方との交際は短いけれど後悔は無いんだと思う。
ただ、
短い段階ですれ違った現実ってやっぱり重たいんだよね？
そして、
心地良さを分かち合えない関係って続かないんだよ。
今までの繰り返し＝自分の為にはならないという自覚もある。
そういう部分の整理は彼は年下故に「シンプル」なのかもしれない。
勿論付き合っていた貴方が良く知っているプライドの部分もある。
一度そうと決めたら、
自分なりにその方向で善処していきたい。
後からやっぱり的な部分で再度向き合おうとしても、
既に彼の心の窓は閉じてしまっている事もある。
それも貴方を拒む意味では無くて、
自分を「貫く」意味で閉じている。
振ったのは貴方だけど、
彼は振られた「ダメージ感」ってそんなに無いんだよね？
貴方とは４カ月でも一杯一杯だった部分もある。
「満了感」という言葉は大袈裟かもしれないけれど、
今の貴方と、今の僕として出来る事はもう少ない気がする。
一緒にいれば「好き」という部分を感じられる相手だけど、
「心地良く」付き合うという部分では上手く積み重なっていない。
貴方が持ち出した別れだけど、
全く意外でも無ければ、凄く心を引き裂かれるものでも無かったんだよね？
貴方にとっても、
実は彼のそういう対応って全く意外でも無いでしょ？
ただ、
以前の話の「延長」で貴方が彼に向き合うとしたら、
彼は「延長」の部分を既に畳んでしまっていた。
その畳み方が貴方にとっては少し早くてドライな気がしたんだと思う。
再び向き合おうとする貴方ってそれなりに感情的じゃない？
だからこそ、
そういう貴方に向き合う相手の「平熱」が凄く遠く感じたんだと思う。
最後のすれ違いも含めて、
色々な部分で「違い」の多かった二人だったんじゃないの？
貴方「も」彼「も」、
お互いに心地良く、バランス良く繋がっていける関係を目指していけば良い。
幾ら好きでも上手くいかなかった経験って、
これからに大いに「活かせる」経験でしょ？
貴方は貴方の場所で、
彼は彼の場所で大切にしていけばいいんだと思う。
改めて自分を大切に。
そして、自分を大切にしてくれる相手をもっと大切にね☆

お礼

回答ありがとうございます！

確かに、付き合ってた中で「違い」がすごく多かったふたりでした。４ヶ月間喧嘩も多く、その度にふたりの考え方や気持ちの捉え方の違いにも気づいていました。が、やはりお互い好きすぎる感情があったので続いていた感じです。
やっぱり、付き合っていくうえでそういう違いもうけとめられなかったのは大きいですよね。
私も短かった交際に後悔はないです＾＾