女性としては君を好きだけれど、という理論的な旦那。

質問

女性としては君を好きだけれど、という理論的な旦那。

君が好きだけれども、母親や親族や誰かと順位をつけることはできない、という日々の話し合いで、私はそういった彼の考え方は理解していました。
ですが、私と姑が何かの事案で争った場合は、「俺は母親に育てられたんだから母親よりの意見になるのは仕方ない」と言い出しました。

それって結局は…優先順位があるということですよね？

将来は子供をもうけるつもりですが
無償の愛情っていうものを彼が持てるのか心配です。
人に対して、とても理論的な性格をしているので、子供が悪い事をした時に叱る事ができ、それを反省している姿を見て許す事はできても、愛す事はできないのではないかと思います。
～という悪い事をする子供だから、愛す事はできないとか言い出したら困るな、と。

自分の母親が嫁に対して「子供の顔なんてまだ見たくない」という言葉を放った時、普通だったら「自分の家庭の事情があるんだから、お袋の意見なんて関係ない、俺は俺でやる」とそう言えるのが家庭を持つ男として、普通とまでは言いませんが、妥当な回答ではないんですか？

彼は「親はまだ子離れできていないんだから、しょうがないだろう」と言うのです。

子家庭を持っている友人は、自分の嫁を批判するような事を言われるなんて、黙っていられないものだと思う、それでなあなあにするのは、一番男らしくないとアドバイスをくれました。

意見を下さい。

回答No.1

eroero4649 · ベストアンサー

＞無償の愛情っていうものを彼が持てるのか心配です

理屈っぺーことをいいますが、そもそも質問者さんが旦那さんに対して無償の愛っていうのを持っているのですか。って揚げ足を取ることはできると思います。もし旦那さんに対して無償の愛を持っているなら姑さんと自分を比較するようなことはいわないはずだ、ってね。

しかしまあそれはそれとして、私は母性愛と父性愛はやっぱり役割分担すべきことだと思います。母性愛は無償の愛だと思いますが、父性愛というのは、社会のルールとか、善悪っていうものを教えるべきものだと思います。
本来の無償の愛は、例えば我が子が世間からどんなに憎まれるような犯罪者であったとしても、自分の子供であることに変わりはない、というものだと思います。しかしそれは時として本人のためにならないこともありますよね。例えばあの酒鬼薔薇の両親が「例え猟奇的犯罪者でも、息子は息子なんです」といったら、そりゃあちょっと違うと思いますでしょう？
そしたら、母親が「息子は息子なんです」といっても、父親が「しかし自分がやったことについてはきちんと向き合わないとダメだ」と「無償の愛ではない愛」を教えてやる必要があると思います。

今の日本には、母親ばかりで父親の成分が足りないと思います。ゲンコツの愛も必要よ。

お礼

かなり理にかなった内容でした。

＞父性愛というのは、社会のルールとか、善悪っていうものを教えるべきものだと思います。

まさしく、これだと思います。

書いてあることの全てを頷きながら読みました。

彼に求める無償の愛はすべてを受け入れることではなく、自分の息子だということを自覚して愛の教鞭を取ってほしいんです。

他人を弁護士のように説教することは理屈家には簡単だと思いますが、自分の子息だということを念頭に置いて、殴った後にでも抱きしめてやれる愛情を持ってほしいんです。

大切だから、こうしたんだと。

彼の場合、母親は自分の産みの親なので、という印象がありますが、
男性の子供というのは、子種というものを植えつけるだけがまず最初の仕事なので
子供が腹の中で育って生まれる苦しみを知らないため希薄になってしまうのが怖いですね。

しっかり、自分の家庭を守っていくぞ、という度胸が、男には欲しいです。

回答No.2

taka-aki

嫁は母親ほど旦那の人生に感動を与えていないということでしょう。
人は感動がエネルギーなので相手に影響を与えたければ感動させることです。

文句言うだけの嫁など見苦しい。

旦那の母親があなたの旦那に無償の愛を注いだ結果が現状なんじゃないですかね？

無償の愛とかくだらない。

お礼

旦那さんやお嫁さんに慕われてない寂しい人生をお送りですか？

まぁこちらの現状や彼の生い立ちを１粒も知らない時点での質問内容の批判なので耳に残らない回答ではありましたが…

彼の家は片親家族です。
彼は母親に愛された過去はありませんよ。
無償の愛が何たるかを、彼はしらないんです。

それを踏まえたうえで、自分の寂しさが露呈してしまったのですね、。

なんだか、taka-akiさんが可哀想な人だな、と思いました。