旦那を愛せないんです・・・。

質問

結婚して、９年。
旦那を、愛せません。
私は、優しい男性を好きになる事はありませんでした。
育った環境が、酒乱、暴力父と、暴力に耐える母の間に育ったからだろうと、思っています。
私が好きになる男の人は、必ず、酒乱で、暴力を振るうような人でした。
両親を見て、私は、子供の時『普通の家庭がいつか、ほしい』と、思っていました。
普通の家族で夕飯を一緒に食べるとか、笑いながら、トランプをするとか、そういう家庭を望んでいました。

付き合った男性は沢山いますが、本当に好きだった男性は2人。

その2人の、
共通点は、酒乱。暴力を振るう。でも、仕事はまじめで、人望があり、ちょっと強引で、たまに優しい・・。というような人。
私より、自分が大切で、着いてくるのならいい。嫌なら俺から離れろ。というような、人でした。もちろん、浮気は当たり前でしたが、帰ってくるのは、私の所？という感じでした・・。

付き合ったその彼とは、3年ほど同棲をして、一緒に暮らしていました。
その間に、私は、肋骨を2回折られたり、自分の荷物をすべて燃やされたり、首を絞められて殺されそうになったり・・と、普通の家ではあまりないような・・生活でしたが、
父が似たような人間だったから、私にとっては、別れる原因ではありませんでしたし、
その彼の事は大好きでした。

その彼との将来を色々考えるようになった24歳くらいの時、
この彼との子供が、出来たら、間違えなく、父と母のようになると、私は思えるようになりました。
子供が生まれても、生活は苦しく、毎晩お酒飲んで、暴れて、妻や、子供を殴るんだろうな・・と、色々考えました。

その結果、私は彼から離れる事を決めました。

彼と別れて、数人の男の人とお付き合いはしました。
私は、自分が『酒乱気味?』の男性しか愛せない人間だと、わかっているので
付き合う人は、私を一番大事にしてくれて、優しくて、父親として、理想な父親になれるような・・男性を選んでいました。

・・・そして、とても優しい男性と、結婚してすぐ、子供が生まれました。

私の夢だった、庭付き1軒屋の家族団らんの笑いながらの夕飯。
暴力や、お酒のない、毎日。
私は幸せなんだと、思います。

でも・・
辛いんです。
旦那と、キスをするのが、嫌です。
一緒に寝るのが、耐えられず、
私の部屋を作り、私は自分ひとりでベットに寝ています。
出合った頃は、それでも、『愛している』というより、『好き』という思いもあったので
それなりに、楽しい時はありました。

旦那を愛しているか？と、聞かれたら、『家族として。』という答えです。
旦那と別れたいか？と、聞かれたら、『子供の為に別れたくない』と、いう答えです。いえ・・自分の為にでもあると思っています。

子供には大事な父親で、父親としても完璧だと思います。旦那さんとしても合格だと思います・・。

ただ・・私の気持ちが、もうだめなんです。

最近、なぜか、前の好きだった彼氏と旦那を比べてしまうのです。
もし、私が、悩んでいたら、前の彼だったら、強引に私の進む道を与えてくれた。
でも、旦那さんは、私が悩んでいたら、わたしの好きなように歩かせる。

旦那さんは、私の考えを優先する。
旦那さんは、私の思いを一番にする。
食べ物は、私が決める。
着る服は私が決める。
行くところも、泊まる場所も、私が決める。
一緒に決めても、結局、私が選んだ方を、優先させてくれる。

・・・それは、すごくいいことなのかもしれない。
でも、私には・・・・

私は、きっと、ついて行きたい人間だから、決めてもらいたい人間だから、それが、イライラしてしまう。

前の彼氏だったら、
自分の考えを言うだけで、
自分が思ったら、行動に移して
食事も自分で選んで、
自分の好みを私に与えて、
行く場所も、泊まる場所も、すべて決めてくれて、
私は後ろから安心して歩いているだけでした・・。

私達の今の生活は・・生活は幸せだと思います。

でも、家庭じゃなくて、自分を考えると、苦しい。
といって、新しい恋がしたいわけでもありませんし、
スリルとか、ドキドキがしたいとか、そういう気持ちは一切ありません。

ただ、自分でこれが、一番の原因だと思っていることは、
酒乱で、暴力人間だった、父が、去年亡くなったからだと思います。
そんな父だったけど、やっぱり、私にとって、一番の愛を・・本当の愛をくれる人だったと。
私が、苦しがっていたら、一番に気づいてくれる・・
そして、何も言わずに、抱きしめてくれるような所もあった、父。
そんな父が死んでから、私は、自分が一人ぼっちの様な気がしているのかもしれません。

私が悪いのはわかっているのですが、
よかったら、アドバイスをいただけないでしょうか？

回答No.9

noname#196134

過去はどうあれ、今の環境での最良の選択をしなければいけないと思います。

今の良い環境で旦那さんを愛せないということは、ご自分自身も愛せないということではないかと思います。

回答No.8

rokotanz

アドバイスではないかもしれません。

私、よく思っていました。
しばらく同じ人お付き合いをしていると、
あんな人がいいと思い、そんな人と付き合うと
元の彼をなつかしく思ったり・・・。
で、元の彼と戻れたとしても、やっぱり「あんな人」
が懐かしい。

今、ない者。手に入れられない人。懐かしい人、彼。
また再びぬくもりを感じたい。
普通の日々が続けば続く程、幸せな程、ボケる。

tetonadhi様のお父様が亡くなった。
だから、寂しくて、懐かしくてそんな気持ちに
なっているのではないでしょうか。
今の彼がいいと思った理由をもう一度きちんと思いだして
しっかりしてください。

今大切なこと、優先順位、なんですか？
子どもの笑顔、あなたの事。
しっかりして！

回答No.7

ginga77

>肋骨を2回折られたり、自分の荷物をすべて燃やされたり、首を絞められて殺されそうになったり・

そういう男性との付き合いが長くなれば、最後は、あなたの体はボロボロになりますよね？
例えると、あなたの状態は、中毒患者のようなものです。

体はボロボロになりながらも、あなたを傷つける男性を求めてしまう。
平凡だけど幸せな生活は、物足りない。
そして、あなたを傷つけ、あなたの意思を尊重せず自分のしたいようにする男性を求めてしまう。
「依存症」とも言います。

でも、それは質問者さんが進んで中毒者になったのではなく、幼い頃の環境がそうさせたのですから、
どうか、ご自分を責めないでくださいね。

ただ、そうだったとしても、やはりあなたは麻薬患者、あるいはアルコール依存症などの人と似ていて、

そういう男性から抜け出せず、求めてしまっているようです。

でも、そこから抜け出さなくてはいけません。
なぜなら、あなたを傷つける男性と一緒にいると、ＤＶなどで体がボロボロになるからです。
へたをすると、半身不随や死までもあるかもしれません。

また、そういう男性との間に子供が生まれると、傷つける父を見て育ち、
あなたのように、また不幸を求める子供が育ちます。負の連鎖です。
あなたでの代で断ち切らなくてはいけません。

今のご主人を愛せない、好きでは無い、物足りない、以前の彼を求めてしまうという状態は、
アルコールを飲まずにはいられない、麻薬が欲しい、、という禁断症状にも似ています。
でも、以前の彼のような男性（父に似た男性）では、あなたの体は蝕まれます。

そこに気づいてください。

今のあなたは、喫煙者がタバコをやめて、禁断症状が出ている状態なのかもしれません。

回答No.6

noname#78404

せっかくお母さんになったのですから、お子さんを思いっきり愛して、
そして、そんな自分自身を愛せるように、ご主人はそれに協力してくれ
る人なんだという意識に変えてみてはどうでしょうか。子育てって楽し
いと思いませんか？　質問者様を必要としてくれる子がいるんだから、
質問者様は決して一人ぼっちではないと思います。

回答No.5

hurasuke

ええと、私はこういったことに若干だけ関心があるただの素人です（笑）。以前女性心理を必要に迫られて勉強したことがあっただけです。このような事実を、私の言葉で伝えるのが、責任重大過ぎて・・・どうしていいかわかりません。

　あなたのような方は他にもたくさんいらっしゃいます。なので、ご自分を特殊な存在とは思わないで下さいね。たまたまそういう運命で大人になられているだけなので。そしてあなたが悪いんじゃありません。あなたのお父様が悪いと言ってしまいたいんですが、自覚のなかったことですし・・・人間誰でも完璧ではないので、悪いとはやはり言えません。
　なのでそれも縁や運命だと思いましょう。こうやって私が回答してることも縁ですね。

　私の知っているわずかな知識ですが、女性は大人になる家庭で最初の異性である父親の影響を一番受けるのです。そしてその愛情を是とすることで、女性の恋愛感が育っていくもののようです。極論で言えば、どんなに歪んだ人格の父親であってもそれを是として、刷り込まれて大人になります。
　一方、大人としての知識・常識としては、いわゆる理想の男性像というのは、優しい、包容力がある、背が高い・・・その他の一般論に集約されるのですが、ここで幼少期の感覚と食い違われる方が出てらっしゃいます。

　そこでよく起こりうる事例としてはあなたのように、一般的理想の人と一緒になったものの、心に刷り込まれた理想である「お父様似」の方を無意識に追いかけてしまうんですね。無意識に求めてしまうものを、意識で求めないようにすることほど困難なものはありません。

　ええと、さて、私はここまで話してきて、あなたにとってどれが幸せなのか・・・それがわからないのです。酒乱で暴力的な人間に罵倒されながら生きることで女としての喜びを得られると思うのなら、その嗜好を他人の私がどうやって変えることができましょうか・・・。

　選択肢はいくつかあります。
・世間の理想の伴侶と生活して、あなたの理想を我慢する。
・世間の理想の伴侶と生活を共にして、それを仮面のあなたとし、裏の本来のあなたを作る。
・お父様似の人と不幸せに見られる生活を選択する。

　どれをお望みなのでしょう・・・私はどれがよいのか、わかりません。他にあるかも知れませんし。無責任な意見ばかりで申し訳ないです。ただ、あなたのような悩みを持っている人を応援したい人間がここに一人いることで、何か励みになってくれたらと・・・そう思います。

　差し当たり、このようなことを私などよりもわかっている専門家がいるはずです。月並みですがカウンセリングを勧めたく思います。あなたご自身がどれをお望みであるかという判断材料になることも多かろうと思います。

回答No.4

sonokoron

機能不全の家庭に育ち、父親から過度な虐待を受けていて、その連鎖で、夫となる人はいつも暴力的な人を選んでしまう・・・というのは、非常によくある、辛い現実だと思います。

けれどtetonadhiさんはそうじゃない人と結婚し、暴力されることのない平和な家庭を築いてこられた。
父親としても旦那としても合格なその彼を、どうしても愛せないで苦しいのですね。

それはtetonadhiさんが、ご自身を愛せないという苦しみなのだと思います。
尊重され、対等に扱われ、思いやりと優しさをもって穏やかに接せられる・・・ふつうは、そうされて当然なのですが、tetonadhiさんは自分がそんな風に扱われることに違和感があるのかもしれませんね。

お父様が亡くなられたことは、大きな衝撃だったと思いますし、tetonadhiさんの人生の転機になるかと想像します。だからここまで苦しまれているのではないかと伝わります。

tetonadhiさんは、何も悪くありません。
賢明な判断で家庭を守ってきたし、ここまでご自身を内省されて原因もうすうすは分かるだけ聡明な方です。

まだ、マグマのように息づいている傷ついたドロドロの部分を、癒していくこと。自分を本当に受け入れて、自分を真っ当に愛していくこと。
これこそが、本当の意味でtetonadhiさんを救い、人々と（旦那さんやお子さん含めてすべての人々）の関係を再構築する鍵だと思います。

カウンセリングを受けるのが良いと思います。
あるいは、こちらのサイトをお勧めします。心の問題で苦しむ多くの女性が、生き方を考え直せる深い知恵に満ちています。
ご参考までに。

参考URL：

http://plaza.rakuten.co.jp/ayukadairy/

回答No.3

phoenix343

つまりあなたは自分で決定することができないのですね。で、強引に引っ張ってくれる人をのぞんでいる。
いや、悪いコトじゃないですよ。人それぞれですから…。だったら、何故それを旦那さんに打ち明けないのでしょうか？いちど話し合ってみることをオススメします。

回答No.2

sakusaku07

自分の気持ちがだめでも子供のためだと割り切って夫婦関係を続けていくことが出来る人もいます。それが出来ないのであれば、離婚するしかないでしょうね。長文すぎて、気持ちがよく分かりません。酒乱の人が好きで、暴力振るわれることを選ぶのならば、そうされてください。あなたのような考えの方がいるからこそＤＶを正当化する男が減らないんだなあと思いました。

回答No.1

assault852

※長文なので読んでいません。(苦手なので勘弁してください)

愛せないなら夫婦生活を続ける意味なんてありません。
どうぞお別れになってください。
そうすることがお互いの為だと思います。
お互いを思いやり、支えあって生きるのが夫婦です。
それができなくなった時点で「The END」です。