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夫婦口論の解決策とは？
- 夫婦口論で意見が合わない場合、どうすれば良いのか悩んでいる方へのアドバイスをまとめました。
- 口論は避けられないものかもしれませんが、以下のポイントを意識することで、より穏やかな解決ができるかもしれません。
- また、夫婦のコミュニケーションを改善するための方法や専門家の助言もご紹介します。
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質問者が選んだベストアンサー
ウチのトーチャンとカーチャンですかね・笑？ 横で聞いていてつくづく思うのですが、なんでそんなしょうもないことで「余の辞書に後退の文字はない！」と頑張るのか、と思います。 ウチのトーチャンも虫の居所が悪いと何かに当たらないと気が済まないらしく、テレビのタレントを毒ついています。それに茶々をいれるとそれがこっちに飛び火してくるので、聞いてて気持ちがいいものでもないですが、それが彼のストレス解消法なんだと思って聞き流していますね。 たぶんご主人もそういうことをいうときは、基本的に虫の居所が悪いときだと思います。そういうことをいったときは、「ふーん」とか「へー」とか、あるいは本人に勝手にいわせる（相槌をうたない）とかすりゃいいんですよ。 たぶんね、ご主人の本音は「すごーい！」と称賛されたいのだと思います。質問文の例だと、「この歌手に歌唱力がないことを見抜く眼力について」です。いわゆる評論家タイプなんでしょうね。何か上手くいかなかったときに「ほらな、俺がいったとおりだろ？」とドヤ顔するタイプでしょ・笑？ ただね、質問者さんも「そんな心にもないことを口にするのは私のプライドが許さない」というタイプなのだと思います。だからもう最終的には、「相性が合わない」というミもフタもない回答になってしまうかと思います。
その他の回答 (9)
- plokij75
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婚姻関係を解消したくなかったら。。。 喧嘩、否、口論の仕方を学んだが良いのではないですか。 喧嘩や口論で、白黒の決着を付ける程、相手を追い込んで仕舞ってはいけませんよ。 特に、生涯を共にする夫婦であれば、喧嘩別れの出来る他人同士ではないのですから。 つまり、相手を追い込む時には、逃げ道を作って上げるか、相手が負けそうと感じたと思われる時点で、妥協して上げないと、負けたと思う方には、しこりが残るか、切れて仕舞うかしか、方法は無くなってしまうでしょう。 負け犬なら、尻尾を巻いて逃げれば良いのですが、夫たる者、尻尾を巻く訳にはいかないのですから。。。 共通の目標を実現するための協力関係にある夫婦なんですから、余程クリティカルな問題でなければ、白黒決着を付けた所で、その場で一方が、溜飲を下げるだけのことで、大勢には何の影響も無いのでは。。。 そんなら、理論家の貴女が、勝ちを譲ってあげれば、ご主人も、気持良くなって家庭生活も円満になるのではないですか。 議論も出来ない女なんて！？というご主人なら、大いに議論して上げて下さい。 但し、例えば、口パク議論でも、 ＞ 夫「（音楽PVを見ながら）みんな歌唱力がないから口パクなんだな。音を切り張りしてみっともない」 ＞ 私「口パクは私も嫌いだけど、これはPVだから仕方ないんじゃない？」 ＞ 夫「PVでも口パクは口パクだろうが」 ここまできたら、貴女が「うん、確かにそうだね。」と言って矛を収めなと。。。 幾ら、真実を追求しないと気持の悪いリケジョ（理科系女子）の貴女でも、 ＞私「PVはCDと同じで、最高の音で作成するから、口パクというよりはCDの音源にビデオを乗っけたって感じだと思うんだけど」 と事実（らしき事？）を言ってみたところで、実生活の上で何の効果も無いでしょう。 むしろ、マイナス効果。。。なら、言わない方がましなのでは。。。 それと、議論好きな人は、皆、一家言を持っているのですから、 ＞「いや、話が合わないから口論になるし、もういいよ」 ではなく、話を合わせなくては、議論と言うコミュニケーションも台無しです。 古女房に、「男は、見栄っぱりで、硬くて、人の言う事は聞かないで、自己主張が強い子供みたい。。。」と言われていますが。。。（男とは、私や息子の事！） もしかして、お宅のご主人も。。。？？ そうであれば、三蔵法師が、暴れ者の孫悟空を手の平の上で踊らせたように、柔軟な知恵者の貴女が、ご主人を上手くコントロールして上げたら、如何ですか。
お礼
アドバイスありがとうございます！ 「男は、見栄っぱりで、硬くて、人の言う事は聞かないで、自己主張が強い子供みたい。。。」 ・・・というのは、私もそうなんだなぁと思います。 確かに相手に合わせられず我を通そうとするのは子供じみてますよね。 でも、そう思ってもいないのにそうだね～って言うのも、相手を馬鹿にしてるみたいで嫌だなぁ、と思ってしまうんですよ。 夫は超絶しつこい性格なので「その話はやめとこう」というのは逆効果ですね、確かに。 私も平和が良いので、どうでも良い話の時はすこしずつでも話を合わせるようにしてみようと思います！
- darairamay
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スルーも無理。 ただ嘘ついてまで同意しなければやっていけないって、なんなんでしょうね。どういう関係なんでしょうか。 旦那さんは幼稚なんだと思います。そちらが意見を求めているのに思い通りの意見でないと怒るのですから。 つっこむとしたら、 口パクは事実です。ただし旦那さんは最初に「みっともない」と言っています。もし「口パクなんだよね」というただの事実だけを言うならば「そうだね口パクだね」と言えるからそこで終りです。「みっともない」と言ってしまっては、事実ではなく価値観に基づいた衝突になってしまいます。それだと、正解も不正解もありません。 「みっともない」という意見に、「仕方ない」という貴女の意見を言ったまでなのに、「でも口パクは事実だろ」って、話がかみあってません。「でも」の使い方が間違っています。 他回答者の通り、肯定も否定もしない言い方はどうでしょうか 「へ～」「そうなんだ」「ほー！」とか
お礼
アドバイスありがとうございます！ 上手に受け流せるよう、演技に磨きをかけてみることにします！ 私も平和な方が良いので頑張ります♪
- chie65536（@chie65535）
- ベストアンサー率44% (8741/19839)
＞大変申し訳ないのですが、どなたかアドバイスいただけますか？ アドバイスの前に、貴方に幾つか質問。 「自分の意見を押し通す事で、何が得られますか？」 「自分の意見を引っ込めて相手に同意する事で、何が失われますか？」 最初の質問の答えが「得られる物はない。自己満足するだけ」なら、自分の意見を押し通す必要はありません。 相手が間違っていると思っても「だよね～～（はぁと）」と言う反応をしていれば良いだけです。 ２つ目の質問の答えが「失う物はない。釈然としないだけ」なら、自分の意見を引っ込めても構わないのではないですか。 相手が間違っていると思っても「だよね～～（はぁと）」と言う反応をしていれば良いだけです。 で、最後の質問。相手と自分の意見が食い違った時に、自分の意見を引っ込めて「だよね～～（はぁと）」と言う反応が出来ないのは、どうしてだと思いますか？ 最後の質問の答えは、貴方自身で見付けないと意味がありません。人から答えを聞いても「自分には受け入れ難い。それは無理」と思ってしまうからです。 貴方へのアドバイスは「頑張って最後の質問の答えを自分で見付けて下さい。それが見付かった時、殆どの問題は既に解決しているでしょう」です。
お礼
自分の意見を押し通すことで得られること・・・ 夫と会社をやっているので、仕事の話の時で絶対的な自信があるときは押し通すことで効率が良くなったりしますね。 子供の教育に関しては、絶対にそれはマズイという時は意見します。 例えば、日記の宿題で夫が全文下書きを書いて丸写しさせちゃうとか、絶対にいけないと思うので。 どうでもいい話の時は、嫌な意見に同意する苦痛から逃れられる、ということですかね。 同意をすることで失われること・・・ 上記の逆ですね。 「だよね～～（はぁと）」と言う反応が出来ないのは、それを言うと本当に同意していないのを感じとって「なんだその態度は！馬鹿にしてんのか！」とか「人の話聞いてんのか！」とキレるからです。 しかも、「どう思う？」と聞かれた日には、どう答えたらよいか悩みます。 ここで意見を合わせるのは完全に嘘をつくことなので、あまり頻繁だと精神的に苦痛です。 受け流すのも、技術がいるのですね～（笑） でも頑張ってみます！
- ryo_ Deathscythe（@Deathscythe）
- ベストアンサー率14% (515/3615)
お互いの持論を押し付けているようにしか見えませんね。 ホントに「どっちでもいいじゃん」程度の話ですが、 喧嘩する位なら意味とか、どういったものを指すのかとか調べればいいのに。 その結果を元に「どちらが正解に近いか」で締めくくれば良いんじゃないですか?
お礼
アドバイスありがとうございます！ 実は、喧嘩の後どうにも収まらない時はネットで検索して調べたりしています。 それを相手に言うと火に油なので言いませんが、自分の中でスッキリするので（笑） 前述はどうでもいい話を例に出したのですが、どうでもよくない大事な話の時は本当に困ってしまいます。
- hide6444
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この会話の中に、会話を和らげる言葉が入っていないのが喧嘩の 原因かな。貴女は、ご主人の意見に対して受け流すことをせず、 まともに意見していますよね。ご主人の意見も一部分認めながら 貴女の主張を入れればイイのですよ。 ＞夫「（音楽PVを見ながら）みんな歌唱力がないから口パクなんだな。音を切り張りしてみっともない」 この間に、「そうだよねー」 ＞私「口パクは私も嫌いだけど、これはPVだから仕方ないんじゃない？」 ＞夫「PVでも口パクは口パクだろうが」 この間に、「そうなんだよねー」 ＞私「PVはCDと同じで、最高の音で作成するから、口パクというよりはCDの音源にビデオを乗っけたって感じ だと思うんだけど」 ＞夫「でも、ビデオを撮るときは音が入るんだから、そこで勝負しないでやってるんだから口パクだ！」 この間に、「そうかもしれないねー」 ＞私「生できちんと歌える人でも、こうやってPV作ってるよ？生歌収録そのまんまPVなんてほとんどないと思 うけど。」 ・ ・ ・ こんなことをやりとりしている間に、 夫「お前は何でも俺の言うことに反発するんだな！」 この間に、「ゴメンねー」 私「反発してるんじゃなくて、違うと思うことを言ってるだけじゃない！」 あとは言葉尻がきつくならないようにしてくださいね。 男は、ほんの些細なことでも、しょうもないプライドを持つのでややこしいと 思います。それをうまく操るのも奥様の操縦術ですよ。 男はいつまでも子供ですからね。
お礼
アドバイス有難うございます！ 会話を和らげる言葉・・・正直難しいです。 気を使って話しているつもりでもいきなり怒り出したりするのです。 何か、私と彼との間で不快感を感じるポイントがずれているようで、一生懸命考えてもどうしてそこでいきなり怒り出すのか分からないのです。 今まで生きてきて他にそういう体験したことないので… 何で？と思うことはあっても、よく考えれば理解できるんです。 でも、彼のはどうしても理解できないんです。 結局自分の意見は置いといて、嘘ついて合わせるしかないんですかね。 それもまた馬鹿にしているようで申し訳ない気もするのですが（笑） 自分の信条に合わないことだと辛いですが頑張ってみます！ お話聞いていただいてありがとうございました。
>> 夫「（音楽PVを見ながら）みんな歌唱力がないから口パクなんだな。 >> 音を切り張りしてみっともない」 >> 私「口パクは私も嫌いだけど、これはPVだから仕方ないんじゃない？」 >> 夫「PVでも口パクは口パクだろうが」 >> 私「PVはCDと同じで、最高の音で作成するから、口パクというよりは >> CDの音源にビデオを乗っけたって感じだと思うんだけど」 ここの最後の部分じゃないですか？ 旦那さんが「口パクだろうが」と言ったことに対して、あなたはそれを肯定せずに自分の意見をかぶせてきている。「PVでも口パクは口パクだろうが」に対して「確かにそうだね」となぜその一言が出てこないのか。 「確かにそうだね。」でいったん言葉を切る。それ以上続けない。 議論の主題は「（ライブで歌えない）歌唱力の無さから口パクなのではないか」ということ。PVが口パクかどうかは枝葉末節。しかし、旦那さんもあなたの言葉に反応してしまっているだけ。
お礼
アドバイスありがとうございます！ 前述のはかなり端折っているので、実際には「そうだね」とは言ったのですが、そのあと延々批判を展開されたんで嫌気がさして余計な意見を入れてしまいました。 話がしつこいタイプなので、意見が合わない話をずっとされ、いちいち同意を求められると正直つらいです。 とにかく、「そう思ってるんだ」程度の話なら「そうなんだ」でいいんですが、話の内容で嫌気がさすと流石に言い返してしまいます。 まぁ、どっちもどっちなのは分かっているのですが（笑） 正直めんどくさいです。
- nabe710
- ベストアンサー率66% (2683/4030)
簡単なことです。 反論しようが流されようが、どっちにしてもご主人はあなたに見下されているかのように感じるから怒り出すわけでして、立ててあげれば良いのです。 ご主人が何かうんちくであれ、質問にある否定・ケチであれ、何か言い出したら、「そうなんだあ！あなたってすごい！何でも知っているのね。」と感嘆し持ち上げてやれば良いのです。 ご主人さぞやご満悦かと思います。 夫婦間で議論し結論がどっちに転ぼうが生活に影響のない、質問文の「PVが口パクかどうか」なんて、あなたが適当に妥協し間違った方に結論付こうが大したことではないですよね？ あなたや大事な友人の悪口、否定となれば黙ってもいられないでしょうが、「どっちでも良いか？」と思えるようなことは「すごい！」「偉い！」「さすが！」で煙に巻きましょう。 ご主人の「お前は何でも俺の言うことに反発するんだな！」がすべてのように思えます。 機会、場面がない訳でもないのでしょうに、きっと普段のあなたに「すごい！」「偉い！」「さすが！」が足りないのではないでしょうか。 わざとで、芝居で良いのです。 男なんて手の平で転がし、適当におだてていればいくらでも調子づき、機嫌良くいる生き物なんですから。 あとはその芝居自体が見え見えとならないように、あなたがリアリティを持った演技の出来る女優と化すかどうか、演技力が問われますが。 （私、５０過ぎの男です。）
お礼
アドバイスありがとうございます！ 関係ない時には頑張って立ててるんですが、ずっと自分の思っていることを言わないでもんもんとしながら一緒に生きていけるんだろうかと心配な部分もあります。 恋愛感情はいろいろあって、とうの昔に消え去っているので。 （家族としての愛情はありますが） 夫は恋愛感情があるようなので、余計に構ってほしいのかもしれません。 確かにほめられたい願望はあると思います。 頑張って褒め倒してみます！！
- sacco102
- ベストアンサー率41% (90/218)
たぶん 夫さんが悩み相談を書いたら 同じようなことを書くような気がします。 お互い 自分の意見を受け入れてもらえない ということで綱引きをしている状態ですから どちらかが綱の手を話さない限り この喧嘩は終わらないですよね。 それぞれの正しいがあるので 夫さんは夫さんで正しいし あなたはあなたで正しいと思います。 正しいと思ってる同士の綱引きです。 人それぞれ正しいは違いますから 相手の正しいも 自分の正しいも どちらも変えなくてもいいのです ただ 相手の正しいを受け入れるだけでいいと思います。 それが 「そーなんだ」って言葉ですね それは違うよ とか わたしはこう思うよとかではなく あなたはあなたでそう思ってるのね っていう意味での「そーなんだ」です これ あんがい効きますよ＾＾ 無表情の「そーなんだ」でもいいので やってみてください
お礼
アドバイス有難うございます！ そうなんです、お互い正しいと思っているので平行線なんです。 なので「あ、意見が合わないからこの話はやめとこう！」と言うと怒るんですよね＾＾； 要するに構ってほしいのはわかってるんですが（笑） ちなみに「そーなんだ」と言うと「その言い方は何だ！馬鹿にしてんのか！」とキレられたこと数回（笑） 顏がピクつかないように頑張ってみます！
- sukeken
- ベストアンサー率21% (1454/6647)
こんにちは。 ＞夫「（音楽PVを見ながら）みんな歌唱力がないから口パクなんだな。音を切り張りしてみっともない」 ＞私「口パクは私も嫌いだけど、これはPVだから仕方ないんじゃない？」 ↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑ これ、言わなきゃ良いんです。 そうすれば、旦那さんの次の台詞出てこないんですから。 簡単でしょ？
お礼
アドバイス有難うございます！ そうですね、仰る通りです。 どうも余計な一言が多いのかもしれません。 この時は自分の好きな実際歌の上手いアーティストのPVに対して言うので腹が立ったというのもありますが・・・（笑）
お礼
アドバイスありがとうございます！ そうですよね、二人とも馬鹿だと思います。 本当におっしゃる通りで、読んでいて笑えて来ました。 まさに、ドヤ顏します（笑） 夫も日頃ストレスがたまっているので、評論家気取りでテレビを見ながら毒づいてばかりいます。 それが逆に私のストレスになってしまっているんですが。 人の批判ばかりするのって、自分が批判されているようで辛いんです。 そして、「あんたはそれほど偉いのか！」という見下した気持ちにもなってしまいます。 そうですね、称賛されたいのですよね。 同じ土俵に立つから腹が立つんですよね。 頑張って称讃してみようと思います（笑）
補足
この場をお借りして皆様に改めてお礼申し上げます。 全員をベストアンサーにしたいところですが一人しか選べないので、当たりすぎて「ぷぷっ」と笑って心を和ませて下さったeroero4649 さんにお贈りしたいと思います。 こちらで質問させていただいて本当に良かったです。 一人で悩んでしまっていたので、第三者の、しかも私を知らない方々からのアドバイスは素直に受け入れられるものだなぁと思いました。 胸のつかえが取れたようで、これから頑張っていこうと思いました。 本当にありがとうございました！