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夫はもう私に愛情が無いのでしょうか○男性からのご意見もお待ちしてます○
結婚３年目、男児１人持ちの２９歳の主婦です。 夫は１歳上です。 喧嘩をした時の夫の暴言に困惑し、その度に離婚を考えてしまいます。 内容はいつもこのような感じです。 ●もういらない（私のこと） ●（私が何か主張すると）気に入らないなら出ていけ ●（私が「話し合おう」と言うと）お前に話しても分からないから無駄 ●誰の金で飯食ってると思ってるんだ ●お前と俺と平等だと思うな 今日も喧嘩をし、上記のような暴言を吐かれました。 きっかけは、夕食に昨日と同じメニュー（カレーライス＆サラダ）を出したことです。 息子がウィルス性胃腸炎になり、嘔吐と下痢が激しく、病院に連れていったり看病が大変だったので、「この状況だし、昨日と同じメニューでも大丈夫だろう」と思ってそうしたのですが、それが気に入らなかったみたいで。。。 それで私が「こんな状況なんだから、それくらい我慢して」と主張したら、いつものような喧嘩に発展してしまいました。 普段は少々口うるさいですが（小言以外は殆どしゃべりませんが）、毎日仕事に行き、派手な遊びもせず、子供をかわいがり、地味な夫です。 夜の生活の誘いも週１位で夫からあります。 （私は産後、セックスに関して消極的になってしまったので） そんな状況ですが、夫はまだ私に愛情を持っているように見えますか？ 愛情を持っているとまでは行かなくても、一緒に生活していけるレベルなのか。。。 喧嘩の時の暴言があまりにもひどく、もう夫が何を考えているか全く分かりません、客観的に見れなくなっています。 こんな稚拙な質問で申し訳ないですが、色々な立場の方からのご意見をお待ちしています。 宜しくお願いします。
- mushikun62
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- 夫婦・家族
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- marimarimariru
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まあ、日常的にこんな事を言われていてはあなたもイヤになるでしょうね。 というか、喧嘩の時だけでもイヤですよ。 子供が嘔吐下痢で病院へ行って・・・なんて日にまともな食事の用意なんかできませんよ。 カレーがあるだけマシです。 看病も疲れるし、病院へ連れて行くのも大変ですよね。 汚れ物も出るし、病院で点滴をした日なんか時間かかってそれだけでもクタクタでした。 私の夫は「そんな時は何でも良い。なんなら外で食べてこようか？」と言ってました。 私が丼物とかを作ってましたけど。 ご主人、あなたに甘えているのでしょう。 「何を言っても良い」と思っているのでしょう。 「子供の病気よりも俺の食事が大切！俺は働いているんだぞ」と思っているのです。 一体何のために働いているのでしょうね？ 感じ方は人それぞれです。 「亭主関白だ」と言う人もいれば「モラハラ」と言う人もいるでしょう。 「こんなことで離婚？」という人もいます。 「ご主人を子供だと思ってやれば大丈夫」っていう人もいるでしょう。 「昔は私の夫もそうだった。でも今は違いますよ」って人もいます。 私のように「私の夫はそんな事絶対に言わない」って言う人もいます。 でもね、みんな部外者だし、自分がそんな目にあってはいないから言えるんです。 私から見ればあなたのご主人はひどいと思いますよ。 世の中の男性がこんなふうだとは思わないで下さい。 ほとんどの男性はあなたのご主人のような事は言いません。 ご主人の愛情の示し方は間違っていると言うか、あなたの求めている愛情の示し方とは違うのでしょう。 安易に離婚はすすめません。 でも、ずっとこんな扱いで耐えられますか？ 話し合いをしてもきっとご主人はわからないでしょう。 これが自分の愛情の示し方と思っているからです。 あなたが傷ついていようが変えるつもりもないでしょう。 長年経って立場が逆転して変わることもあるかもしれませんけど。 それは誰にもわかりません。
- sinjou
- ベストアンサー率13% (492/3662)
うちのドメ男は、もっと酷い言葉を吐きますが・・・ 母は「やんちゃだがん・・・」 と、流しています。本人や母は、母に甘えているつもり・・・と受け取っている様です。 うちの母は、子供の時から、実兄の病の関係上、寝巻きを着ては寝れない生活だったので、ドメ男の取り扱いになれており、セックスで旦那のご機嫌を取る事もしません。 母は ・新卒時代に看護師経験有 ・姉妹に福祉系勤務の人間が多い ・母親や姉妹が、兄の病その他のトラブルが原因で、宗教に入信 などの修羅場経験数が半端でないので、一般の女性ではないと言えます。 父は６０代後半に入るまで、暴言が治ってません。 ４０年も暴言を受け流す根性がない限り、こういう男性とは関わるべきではないです。 そしてドメ男はなぜか、カレーライスが嫌いです。 絶対食卓に出さない事。 ドメ男は社会的に頭が良い人なので、頭の悪いお人好しを演じる女性でないと、相手は務まらんと思います。 お子さんが１歳の内に、別れるのがベスト。それが出来ないなら、色んな意味で覚悟して生きて行く事です。今は90代まで生きる時代なので、自分の性格に合った人を選らばないと、地獄だと思います。 昔は長生きしないから、我慢が可能だったけんど。
- hiroharo
- ベストアンサー率75% (3/4)
大丈夫です。 そのうち慣れます。 また言ってるくらいに思って聞き流します。 そうすると旦那もそのうち言わなくなると思います。
ご主人にとっては、子どもと同じ、いや、もっと上のレベルで、 妻は夫の「世話」をすべき、なんでしょうね(苦笑)。そのかわり 自分は一生懸命働く。「結婚・家庭」はこれに尽きるのでしょう。 そういうことが結婚して家庭を持つことの「意味」であると考え る人もいるんだろうな……と思います。正しいとか幸せとかは、 別として。 夫婦って愛情も大切だと思うのですが、まずはお互いに過ごしやすい、 快適に生きられる環境づくりが必要なんだと思います。それは、夫婦 にとって千差万別なので、周囲と比べてどうこうではなく、自分たち だけのルールでいいんだと思います。「同じものは２日続けて出さな い！」ことで家庭内が円満だったら、それでOKなんです。時には辛い こともあって、努力が必要かもしれないけれど、安易にあきらめたり しないことが大切だと思います。 よい環境の中なら、愛情も育まれやすいんじゃないでしょうか。 そういう環境をつくろうと一生懸命頑張っている人に、そうそう 暴言は吐けなくなると思うんですが……ご主人に振り回されず、 ちょっと上を行ってみて下さい＾＾
たしかに３０代でこの亭主関白振りはなかなかのものですし、それをしっかり受け止めているあなたも古風な女性ですね。 今に時代メールもあるから大いに活用しましょう・・・ 「今日は子供の病院で凄く込んでたの。スーパーによりたかったんだけど早く帰って寝かせてやりたかったので、いけずじまいでした（－－； 今日のメニューー○○だけどいいかな？」 とマズ逃げ道を作ります。 そこで 「今日早く帰れそう？」 とか「帰りに買ってきてもらえたら嬉しいな・・」 とか なりゆきでどこかで済ますわと旦那さんが言うかもしれません。 今後のためにうまく甘えてみてはどうですか？ 暴言は子供がだだをこねてるようなモンです。 せっかく作って文句言われたくないですものね・・・ 夫は無知なだけです。 あなたがやさしく教えてあげましょう・・・ それでもだめなら 次考えましょ・・・ 諦めてお互いが努力しないとうちのようになります・・・（笑） ただあなたが夫に恐怖を感じるなら 専門の解決方法をとるしかないです。 がんばって！！
- bagnacauda
- ベストアンサー率18% (228/1247)
はじめまして。 夫婦の愛情ってどういうものでしょうね？ または夫の妻に対する愛情とは、なんなのでしょうか？ 思いやり？優しさ？恋心？ 僕は、少なくとも夫婦の愛情は、「相手を幸せに出来る能力と技術を伴った」暖かい気持ちだと考えています。 言い換えれば、相手を幸せにし、自分も幸せになる「願い」であり、決して無私の犠牲的精神でもなければ依存でも執着でもないのだと思う。 恋人時代と違い、夫婦は生活を共にします。 貴方は夫婦の愛情は結婚当初が最高潮で、次第に減っていくものと考えていますか？ 僕は、結婚当初から愛し合っている夫婦はいないという考え方です。 恋をして結婚をして、やがてその恋が冷める。 そのゼロに近い状態から、お互いに時間をかけて愛し合いたいと願い、失敗をしながら、数十年かけて本物になるのが夫婦の愛情だと僕は考えます。 ＞そんな状況ですが、夫はまだ私に愛情を持っているように見えますか？ 貴方の夫は一度の貴方を「愛した」ことはないし、貴方だって夫を「愛した」ことはないのだと思いますよ。 多くの夫婦がそうだと思います。 だから、今があなた達の夫婦の「岐路」なのだと思う。 二人で幸せを願うことが出来る夫婦、３０年５０年かけて本当の愛情を目指すか？ 些細なことで相手の人格を否定し、つまらない夫婦生活を送るか？もしくは離婚するか？ 最初から愛し合っている夫婦なんていないと僕は思う。
30歳にしては古い言動だと思いますが・・・ 僕の想像では、ご主人の父親がそのような 言動をして、耐える母親を見てきてそれが 当たり前のように思ってる？ 後は大変失礼ですが奥様の方に何か ご主人に対してハンデありますでしょうか
- kura-udo
- ベストアンサー率8% (71/794)
、「この状況だし、昨日と同じメニューでも大丈夫だろう」と思ってそうしたのですが、それが気に入らなかったみたいで。。。 それで私が「こんな状況なんだから、それくらい我慢して」と主張したら、 子供が病気だという理由で甘えてますね 妻としてやることはやりましょう やる事やった上で文句言いましょう
- OLDGUY
- ベストアンサー率6% (13/207)
夫婦生活とは長いもので、その間にお互いに変わって生きます。（成長していきます。）まだ、はじまったばっかりではないでしょうか。お若いお二人で元気だし、自分の我をとおしてしまうのでしょ。私は５５歳で結婚生活２６年です。今は家内とは非常に仲良くしておりますが、ぞれまではいろいろ喧嘩もしました。子供たちも自立又はそれに近い状況で、自分自身の今後人生を考えたときに、やはりいかに家内と楽しく過ごすかが、重要と気付き、家内に感謝の気持ちと我慢できることは我慢してそれ以上あまり細かいことを言わなくなりました。それ以降は上記のように夫婦仲はいたって良好です。世の中初めからよい夫婦などいません。お互いに努力してなるものです。まだ、貴方方は成長過程、それもほんの入り口です。ご主人の言っていることは本心ではありません。その場の売り言葉、買い言葉的なものです。これからお互いに感謝と我慢の気持ちを持って接することに努め、しっかりと夫婦ご家族としての絆を気付いてください。
- milget
- ベストアンサー率22% (2/9)
●もういらない（私のこと） ●（私が何か主張すると）気に入らないなら出ていけ ●（私が「話し合おう」と言うと）お前に話しても分からないから無駄 ●誰の金で飯食ってると思ってるんだ ●お前と俺と平等だと思うな このような事を言われるとのことですが、これはモラルハラスメント、つまり『精神的DV』に該当するものと思われます。 金銭的な面で夫に逆らえないという絶対的な「上下関係」を利用した、貴方に対する人格否定であり、立派なDVです。 そして ＞普段は少々口うるさいですが（小言以外は殆どしゃべりませんが）、毎日仕事に行き、派手な遊びもせず、子供をかわいがり、地味な夫です。 ＞夜の生活の誘いも週１位で夫からあります。 これもDV夫の典型です。 体、もしくは言葉の暴力を振るうが、後になって「俺が悪かった」などと言うため、まだ愛情があるのではないかと勘違いし、いつまでたっても離婚できない・・・という夫婦が多数居ます。 夫は貴方を「自分の所有物」と思っています。 上記発言は、そういったタイプの夫の典型的思考パターンです。 所有物だから「大切」だが、自分の思い通りに行動しないとイライラする。いつでも「捨ててやる」と平気で口にできる。 一度夫の言動を冷静に、紙に書き留めるなどし、どこかに相談してみてることをお勧めします。
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