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失恋。自信喪失。元カノとの関係は？
- 1年半ほど大切な人と曖昧な関係だった。彼は仕事や友人関係を優先させたいと言っていたが、最近彼が元カノと親しくしていることを知り不安になる。
- 彼との関係について聞いても否定され、自分には否がないとされる。自信を失い、彼を信じるか悩んでいる。
- 彼の連絡が途切れ、SNSには出かけている様子が投稿されているため、元カノと復縁しているのではないかと疑う。自分に魅力がなかったのかと悲しみ、彼との未来についても不安を抱えている。
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参考までに、私の乗り越え方をご紹介します。 (1)こっちのお砂場で遊んでいた男の子が、いつのまにかあっちの お砂場に行っちゃったのね～ と、我が子を見守る母のような 気持ちになりましたです。 私が「美味しいお菓子をつくったわよ～」などと、張り切ると こっちに来るのはわかっていますが、、、そんなことは、 しませんよ。と。 (2)彼のように、ワガママな王様気取りは、所詮、人と真面目に交流を 取る気がないんですよね～。 だから、いつまでたっても、人間的に深みが増さないというか 醸造していかないようなところがあります。 全然、変わっていないし、言い訳もウマイし・・・・。 まぁ、でも、（男女に関係なく）好き嫌いも激しいし、自分を 受け入れてくれる人とだけしか交流をとろうとしないので、結局、 自分の世界を狭くくしています。 早い話、ちっちゃい男なのですよ。 彼の幼さを見抜いて、早いうちに手を打たなかったことは痛かったね。 仕事をバリバリこなしているし、こんなに幼いなんて、思わなかったの ですよね。 しばらくは考え込むと思いますが、半年くらいで脱出・脱皮できると いいですね。 考えることも必要ですから、焦らない出くださいませ～ たびたびの登場で申し訳ありませんでした。 失礼します。
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- ayeaye（@heriotoro-pu）
- ベストアンサー率25% (212/836)
自分に不都合なことや、憎まれ役は引き受けたくない人って 結構いますよね。 言いにくいことは言わないで済ませたいし・・・・メンドクサイし・・・ 彼も、そういう人の1人だったと思います。 きっと、アナタが、相手まかせにし過ぎたのでしょう。 それでも、アナタにとっての大切な恋であり、恋愛であり、片想い？ だったことは事実なのだから、消す必要はないですね～ ではでは (^^;)
お礼
消す必要は無いとのお言葉に救われます。 彼は責任から逃れるために これまで 色んなことを曖昧にしてきたのかなとも思います。 そして私はそれを許すことが愛情だと勘違いしていました。 それが身を持って知ることができよかったと思うようにします。 ありがとうございます！
- fushigi2012
- ベストアンサー率27% (402/1476)
フラれた人の質問は何時も、「納得出来ない。」とか「気持ちの整理がつかない。」というのですが、恋愛には「納得」とか「整理」なんていうものは無いんですよ！ それは、貴女自身が努力して成すべきことで、去っていく相手に求めるものではありません。 相手は、既にその先の恋愛を求めているんですよ。 まず、それを理解してください。 良い意味でも、悪い意味でも曖昧なんです。それが人の『恋心』でしょう。 貴女の今回の恋愛（？）を敢えて整理すると…。 貴女は彼と恋人として付き合っていたのでしょうか？ 付き合っていない相手が元カノと遊ぼうが、それを指摘することは失礼ではないでしょうか？ 彼を信じていると言いながら、彼の「共通の仲間がいるから偶然一緒になっただけ」という発言を信用しないのは何故？ 結論から言うと、『独りよがりの恋愛』だったということでしょうね。 アドバイスになるかは解りませんが、人を好きになったら自分の気持ちを言葉にして相手に伝えるべきです。それから相手の気持ちも確認するべきです。キチンと付き合うのか？ 友人関係なのか？ それから、付き合うなら体の関係もキチンと持つことです。彼の満足と、貴女の満足の為です。 それから相手を信じるべきですね。そして信じたら、なんでも思ったことは言う、聞くべきことは聞く？ そして、もし価値観が合わなければ、未来に向かってサヨナラすることです。 新しい恋愛が出来れば、今回のことは友人との笑い話の種に出来るようになりますよ。
お礼
アドバイス有難うございます。 そうですね、独りよがりだと認めなければなりませんね。 これまで好きと言う気持ちは伝えていたけれど、彼の気持ちを聞くと「それはもう少し先に落ち着いて話したい」とのことだったので、その気持ちを尊重していたつもりでした。 そんな関係だったので嫉妬する権利がないのも解ります。 それでも彼を人間的にも信用していたからこそ、疑念を持った時には正直に話してみたら「彼女はいない。好きじゃなければ会わないし、信じて」と言われ 尚且つSNSなどで元カノと会っていると知りショックだった時も「偶然会った、俺を疑わないで。近いうちに会いに行くから」との返答だったのです。 嫉妬する権利のない私が聞いても怒ることなく、そう否定するのだから彼を信じて楽しく接しようと思った矢先、 すべてが嘘でもう彼女と復縁していることを確信しました。それで耐えられずこちらで質問投稿したのですが、私が知ってしまったことをラインして以来 向こうからは連絡ありません。 彼女と復縁してからもうずいぶん長く普通に私と仲良くしてきたと思うと悲しいです。 信頼していたので、ほかの人と付き合うなら私とは終わりにできるケジメくらいつけられる人だと思っていました。 たとえ恋愛感情でなくても、親しくしてきた人間への思いやりや誠実さは見られるものだと思ってきました。 なのに私が知ってしまったと解ったら音信不通にできる人だったのがショックです。これが価値観の違いなのでしょうか？ 大切に想っていたことまで否定してしまうのはツライので、もう彼には感謝するくらいの気持ちで自分で立ち直れるように努力します。 まだまだ気分の波があり愚痴をこぼしてしまいました、すみませんでした。
- ayeaye（@heriotoro-pu）
- ベストアンサー率25% (212/836)
＃２です。 私も、彼に似たタイプの人と１年間くらいつきあっていたことがあるのですが、 ある日スルリ～と他の女の子のところに行ってしまったことがあります。 その後、２年半ノイローゼ状態になりましたです・・・・・・(>_<) （普通に、仕事には行っていましたが、軽い男性恐怖症になったような・・・） 私は自分が、彼の望んでいる彼女像にはなれない！ということを自覚したときに ドロ沼から這い出ることが出来ました～ 彼は、自分をチヤホヤしてくれる人や、自分の思い通りになる人が好きだった から・・・・・私は違う！なれない！・・・と。 その彼は、その後も単発の恋愛を繰り返しています。もともと楽しい人だし 憎めないところがあるので、モテルといえばモテていますね。 私のアドバイスが、少しでも役に立つところがあれば、私の2年半もムダでは ないなぁと思います（笑） 痛い経験だからこそ、いい薬にもなりましたので、むしろ感謝しています。 今は、身近にいい人がいたので、仲良くホンワカしています。
お礼
辛い経験から立ち直られたとのことで 私の未来も少しは明るいのかなと 希望が持てるような気がします。 結局、怪しいなと思ってから彼女の存在を 何度か聞いたのに「いない！」と一蹴され、 最後確実に元カノといるんだとわかり その核心について触れたところ ラインの返信もなくなりました。 私が聞いた時点で認めてくれていたら… 最後の時点ですぐ謝ってくれていたら… 大切にしてきたこれまでの関係が 音信不通で終われるようなものだったとは それがまた大きなショックです。 はやく立ち直って私も新しく好きな人に出逢いたいと願います。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20252/40150)
実は曖昧でさえなかった。 セックスはしていない。 そこまでも行かなかった関係。 貴方は、 「お互い」にそこまで行ったらいけないんだ。 変な心理が働いて未遂（未完）状態があると思っていた。 でも違ったんだよ。 彼は最初から、 貴方に対して恋愛という足元を共有していなかった。 だからこそ、 貴方が待望していた「交際」という言葉が出ない。 今の貴方なら分かるよね？ でも、 渦中の貴方は分からなかった。 自分で「わざわざ」書いている。 ⇒彼「から」のアプローチで始まったこの関係（進展）。 そう書いている時点で貴方は、 そのアプローチは既に恋愛であり、交際ありきの動きだ。 そう捉えたくなったし、捉える事にしていたんだよ。 それでも、 彼は貴方に対して踏んばる事が出来てしまう。 貴方の事は好きだ。 それは偽りの無い気持ちだ。 でも、 忙しい日々や友達関係（実は他の人間関係）のバランスは崩したくない。 貴方を思う気持ちはあるけれど・・・ それを交際というステージに置き換える程じゃない。 置き換えるメリットがほぼ無い。 彼が私に求めていたのは、 精神的な安定剤のような役割だった。 心の繋がりの「ようなもの」はあった。 でも、 それを具体化しようとする動きは無かった。 心は見えない。 見えないなら、 見えない（感じる）部分だけで良いじゃないか？ 彼は実は、 最初からそういう対応をし続けていたとも言える。 でも、 貴方には単純な目線もあった。 彼にアプローチされて、 居心地の良い関係の中で好きになった。 好きになった「から」付き合いたい。 貴方の心は既に曖昧でさえ無くなっていたんだよ。 対して彼は、 曖昧なこの関係（感覚）こそが俺たちの繋がりの肝でしょ？と。 敢えて好き同士、という力強い共有を求めなかった。 彼は、 貴方に対して力を入れない事に意味を感じていたから。 当然貴方が力を入れてくれば・・・ 二人のバランスが崩れてしまう事になるんだよ。 既に付き合いたいモードの貴方に対して、 彼は理由を付けて付き合わない関係を望んだ。 一応先延ばし的な話には落ち着けたけれど・・・ 実は延ばしている（待たせている）感覚も無かった。 貴方との関係は、 そもそも彼の「中」では恋愛とは別もの。 好きだけれど、 どんどん激しく求め合ったり、重ね合うものじゃない。 お風呂でパチャパチャやっても、 セックスには至らないのは実は彼なりの棲み分けがあったから。 貴方がもし、 見たい世界「だけ」を見ているなら・・・ 貴方はまだ彼とのぬるま湯関係に、 付き合えない不安は抱きながらも前向きになれた。 でも、 貴方は既に付き合いたい人なんだよ。 付き合いたいのに、付き合えない。 彼の特別な人になりたいのに、それを許されない（求められない）。 どうしても彼の「周り」の世界が気になってしまう。 彼を信じたいからこそ、 彼の周りを積極的に探す事は下品だとさえ思った貴方。 でも・・・ 不安が自然と新しい（でも知りたくない）情報を運んできた。 それは、 ちゃんと彼には恋愛世界が別展開されているようだ、という情報。 知らなければ良かった。 そう思う貴方もいれば、 今私が（偶然であれ）知る事になった・・・ それも意味があるんじゃないか？ そう思う貴方もいる筈なんだよ。 この関係をサクッと棲み分けていた彼。 既に「曖昧だ」というストレスフルな背負い方をしていた私。 違いは生じていたんだよね？ もう少し、 自分が見たい世界だけを見ていこう。 貴方の言葉を借りれば、 彼との繋がりが「ある」うちは頑張って、信じてみようかな？ そのつもりではいたけれど。 既にお互いの目線が違っている時点で長続きはしない。 貴方はどう思う？ こんな状態（中途半端）になるなら、 まだ以前の友達関係の方が良かった。 お互いにある程度適度な距離感から大切にし合えていた・・・ あの関係の方が良かった。 そう思う貴方もいるんだと思う。 でも、 彼が貴方を一方的に都合良く扱っている訳でも無い。 それを言うならお互い様。 むしろ貴方は、 形として残せなかった悔いがあるんだよ。 お互いを尊重とか、見えない心の繋がりとか。 それが、 いずれは形として浮上する（させたい）。 貴方はその方向で彼を信じて、期待していた。 対して彼は、 貴方を尊重し、貴方との見えない繋がりも感じてはいた。 でも、 それはいずれ形にするものでは「無い」。 形という部分には全然囚われが無い。 その証拠に（かどうかは別にしても）、 彼は貴方と最後まで「やらなかった」。 形にしないという部分は貫き通したとも言える。 貴方は今、 私との間で形にしなかった部分を、 別の相手（おそらく元カノ）との間で形にしようとしている。 その事実が凄く寂しいんだよ。異性としても苦しいんだよ。 あれだけ傍にいると思っていたのに・・・ 見えないけれど繋がっている。 その感覚に不思議と安心してここまで来てしまった私。 彼に都合良く扱われた訳じゃ無い。 お互いにお互いの見たい世界があって、 それが何となく重なっている「ように」思っていた。 事実重なる部分もあったけれど、 彼の目的性は貴方と一つになる事じゃ無かった。 貴方は、 いずれ一つに（近い状態で）重なる事、 それをいつしか見たい世界にして過ごしていた。 本当にお互いに言い分ってあるんだよ。 貴方は自分で書いている。 彼を恨んでいる訳でも無い。 ただ、 自分が思っていたように彼が思っていた訳じゃ無い。 その世界（の違い）を、 何となく分かっているようで、積極的に分かろうとしなかった。 既に分かち合えている部分もあったからこそ、 貴方の目線では期待をしながら前に進もうと思えた。 その判断も間違っている訳じゃ無い。 ただ・・・ 気持ちが進めば進む程、 より具体的（形になる）ものが欲しくなる。 欲しくなると、 当然二人の違いはぶつかる事になる。 違いを感じ始めると、 不思議と違った部分の「方」が強く映えてくるものなんだよ。 貴方と彼の辿ったプロセスなんだと思う。 ゆっくりと深呼吸を。 今直ぐ濃い色の何かを探す必要はない。 急に前向きとか、ゼロ地点には立てない。 今年は後３カ月。 残りの時間を使って、貴方なりの着地を考えていけばいい。 一気に消化してしまおうとすると、 当然消化不良を起こしてしんどくなってしまうだけ。 どの角度から捉えていくか？ それによっても世界の見え方は変わってくる。 改めて、 これからの貴方自身を大切にね☆
お礼
丁寧に導いて下さるようなご回答を有難うございます。 自分の頭のなかでは解っていたものの、具体化できず 苦しかった状況を教えて頂いたようで泣けてきます。 正直「未完」だからこそ特別な気がしていました。 「未完」なのに一緒にいられる。心を許せる。 たぶん彼にもそういう部分はわずかでもあったとは思います。 だからこそ元カノと復縁に進んでも私を切れなかったのかなと。 現実問題、彼の仕事の状況や友人関係、ご家族との繋がりをみても 私との未来を描くことに踏み込むには 多少のリスクもあり 最初からそれがお互いのブレーキになっていたかもしれません。 だからこそ長い期間「未完」でいることに甘んじていました。 友達以上恋人未満とも言えず、悪く考えれば友達未満ですが 彼を好きになれてよかったです。もう綺麗な終わり方は できないと思いますし、苦い終わりとなり残念に思いますが いつか私も同じ目線の人とめぐり逢って幸せになりたいと思います。
- gouzig
- ベストアンサー率25% (536/2078)
おじさんです。 自分の考えを丁寧にを書いていますね。 お気持ちはよく分かります。 私も自分の若い頃を思い出して感じることは、女に比べて男は幼いということです。 女は15歳を過ぎると立派な大人の女性です。昔は多くが10代で母親になりました。 一方、15歳の男はまだ子供です。 20代前半までの男はヤンチャ坊主なのです。 彼は大人であるあなたの気持ちを理解するのは無理でしょうね。 多分、自分のわがままを元カノが受け入れてくれたのでしょう。 男とはそんなもんですよ。 いくつになっても母親に甘えるヤンチャ坊主なのです。 ですから、あなたにはもっと人生経験豊富な10歳くらい年上の男がいいのかもしれません。 近い年齢の男女では男が幼過ぎなのですよ。
お礼
長々と書いたものを読み取ってくださり 理解あるお言葉、どうも有難うございます。 そうですね、わりと大人な年齢なんですが それでもヤンチャな彼にとっては 私が どんな気持ちだろうが関係ないのかもしれません。 自分の心地よさが第一だったのかなと思いますし それが正直でまっすぐな人に見えてしまっていました。 その手綱をうまく操作できなかったのが悲しくて辛いけど また良い人に巡り逢えるときが来ると信じたいです。
- ryo_ Deathscythe（@Deathscythe）
- ベストアンサー率14% (515/3615)
＞どうすれば前向きになれますか？ 時間がたてば回復するでしょう。 ＞彼との時間を良い思い出にできますか？ 良い思い出にする必要あります? むしろ「曖昧にしたままだからこうなったのかもしれない」と反省し、 繰り返さないようにする「教訓」だと思いますが。
お礼
その通りですね、端的なご回答ありがとうございます。 良い思い出にしたいと考えているうちは、まだまだ 次に進めないのかもしれませんね。はっきりさせる 勇気がなかった自分が今となっては情けないです。 これを教訓だと捉えられるポジティブさを持ちたいと思います。
- ayeaye（@heriotoro-pu）
- ベストアンサー率25% (212/836)
彼は、プレイボーイというか遊び人の素質が高いですね～ 相手との関係性をハッキリさせないまま、相手だけをその気にさせつつ、 美味しいところだけを頂き、その一方で、いつでも気の向くままに乗り 換えていく・・・・・自己本位な恋愛ですね～ 結婚しても、奥さんは奥さんとして定位置におきながら大事にしておいて、 自分は、心の浮気、下心の浮気を楽しんでいくタイプかな？ 彼のことを思い出して下さい。 無邪気というか、自分が楽しいと思う人のところに行く傾向はあり ませんか？ 自分が楽しかったり、周りから羨ましがられたり、彼女から尽され たり・・・これは、年をとっていくと金品（貢がれるようなこと）に なっていく場合もあります。 今は、辛いかもしれませんが、あなたは、そういう身勝手な男の人に 関わっていきたいと思いますか？ 彼は、自分のことが１番大事な子供のような人で、少々ずるくて 計算高いなぁ・・・・ 相手の気持を考えない人と恋愛しても、アナタは豊かな気持ちには なれませんよね。 本当の恋愛って、お互いに思いやりをもって、お互いに成長しながら、 共鳴しあうような幸福感に包まれることではないのでしょうか。 今回、アナタは、自分ひとりで舞い上がってしまったから、相手も 騙しやすかったとまでは言いませんが、悲劇が起きてしまったことは 反省点かもしれないですね。 恋愛は、1人ではなく、2人でするものだから、次回からは、歩調を 合わせながら、相手を冷静に観察して下さい。 冷静になることの大切さを知ったことや、1人相撲のような恋愛を したことは、アナタ自身の成長と、これからの素敵な恋愛のために、 とてもいい経験になったと思います。 次回は、始まりと終わり（終わりはないほうがいいけれど）が、 ある恋愛をして下さい。 そうしないと、都合よく騙されてしまいますから気をつけて下さい。 自分の反省点をちゃんと認めると、いい思い出を残しながら、 次に向かうエネルギーが湧いてくると思います。 相手を責めても、泣くだけになってしまいますから、 自分の足りなかったところ、悪いところを認めることですね。
お礼
冷静な視点からのご回答有難うございます。 ここしばらく泣けなかったのに思わず涙がこぼれました。 彼は heriotoro-puさんの予想通りの人だと思います。 仕事はバリバリこなせて、リーダー気質でもありますが そのぶん周りからもチヤホヤされてきていますし、 子供っぽいところもあり俺様的な考え方の持ち主です。 私が疑うことなく過ごせば、元カノと復縁したとしても まだ私とも会い続けたのかもしれないですね… 騙されたと認めたくないけれど、いい大人が恥ずかしいです。 上記のような性格も受け入れることが愛情だと勘違いしていました。 どこかで彼の考え方に疑問をもったこともあったはずなのに、 その場で自分の意見を伝えることができなかったのも反省します。 器の大きなご回答に心温まりました。感謝です。
- iron-patriot
- ベストアンサー率26% (134/512)
こちらから 別れを言ったらどうでしょうか。 例えば、 「私には、あなたと出会う前に 大好きだった 元カレが居ました。 実は先日、その元カレと 偶然再会してしまいました。 やっぱり、私は 元カレのことが忘れられません、あなたでは無理でした。 なので、もう この関係は終わりにしましょう。さよなら。」みたいに
お礼
早速のご回答ありがとうございます。 iron-patriotさんのおっしゃるように、自分から 先に別れが言える強さがあれば良いのですが… なかなか勇気もでませんし、これまでの私の 言動や 今後の様子からもそれがウソだったと 彼にはバレてしまうと思うので無理なんです。 このまま自然消滅か相手から終わりにしようと 言われるのが目に見えていますが、その時は そうだねと受け入れるくらいしかできません。 そのほうが気がラクです。でも傷は残りますよね。
お礼
ありがとうございます。 知人に相談するよりこちらの書き込みのほうが 本音を出せ、また色んなご意見を頂けるので コメント下さって本当に助かります。 砂場遊びの例え、その通りだなぁと少し笑顔になれました。 確かに好き嫌いも激しく、嫌いな人にはとっても冷たいです。 どちらかと言えば私は真逆のタイプなので、結局は 合わなかったということかなと思うようにします。 春が来る頃には穏やかな彼氏がいるような自分になります♪