息子に腹が立ちます

質問

二十歳の息子は現在フリーターで収入が不安定です。そのため給料の少ない月は当たり前のように生活費を寄越しません。そのくせ、人一倍たくさん食べ、電気のつけっぱなし等の光熱費の無駄遣いを平気でします。
電気やエアコンのつけっぱなしや晴れてるのに乾燥機を使うのはもったいないって話や光熱費の検針票を見せて一月にどのくらい光熱費がかかっているかっていう話は何度もするのですが馬耳東風です。
お腹を痛めた実の息子なら「家から出て自力で生活しろ！」と強く言うところですが、息子を育てたばあばと主人を差し置いてそんなことも言えずイライラしています。
主人は「実の母親のダメ遺伝子を受け継いでいるから…」と諦めモードです。
子どもは３人いますが、男の子は１人なので跡取り息子としての自覚を持ってもらいたいです。
正社員の職は探しているようですが、高卒（はっきり言ってレベルの低い学校です😢）ではなかなか思うように見つかりません。
どのように息子を教育したらいいでしょうか？
主人のように諦めるしかないのでしょうか？

回答No.1

nongate · ベストアンサー

生ぬるいですね。
息子は大学生ですが学費や生活費は高校生から入れてます。
高校生の時にバイトしてインターネットを引きたいと言うので、主人と成績が優秀で落とさないコトを条件に引き
成績が落ちたら止めましたよ。
約束だから。

我が家は学生は学校で勉強するのが仕事
親は仕事するのが仕事
だから、家のコトは皆でする、、が決まりです。

今からでも追い出してみたらどうですか?
お腹痛めた子供じゃないの?
育てたのは旦那さんとおばあちゃんだから言えない?
ご飯作ってるのは貴方じゃないの?
ご飯作ってるのが貴方なら、食費を入れないなら食べないでって言えば良いじゃない?

旦那さんは自営業ですか?
跡取りって必要な程良いお宅なんですか?
今時跡取りって自営業や良いお家柄じゃなきゃ関係ないのでは?

昼間必要無ければブレーカー落とす位したらいかがですか?

我が家は電気付けっぱなしは電気代請求していますよ。
明細を見せて、これくらいは君が使ってオーバーしているのでって。

そこまでしてからの話な気がしますが、、、？

お礼

回答ありがとうございます。
nongateさんのところは凄いですね。尊敬します。
光熱費の検針票は何度か見せて「一月にこんなにかかっているんだよ」って話しましたが、「ふ～ん。それで？」って感じです。😥
扇風機をつけっぱなしで出掛けた時は、二度までは口頭注意でしたが三度目は扇風機を片付けました。さすがにこれは少し効きました。でも気をつけるのは扇風機だけで、照明などはつけっぱなしがなかなか治りません。

回答No.9

noname#217538

生みの親より育ての親と言いますが、そういった自覚はお持ちでしょうか。高卒でレベルが低い、人一倍食べると言う表現等から、あなた御自身が愛情を持った母親になりきっていない気がします。そうであれば相手もしかり、気持ちが通じ合えるとは思えません。あなたから変るべきでしょう。ご主人も他人事、駄目遺伝子と言いますが、御自身の遺伝子と育てた責任はどうお考えなのでしょう。そういったいい加減な姿勢が、今の結果を導いていると思います。

きつい言い方ですが、稼ぎの少ない日は生活費は少なくて仕方ないでしょう。だからと言って肩身の狭い思いでご飯も減らすのでしょうか。今の生活態度の結果はご主人とあなた、育ての親の責任です。遺伝子より環境がIQや人格を支配するという研究発表もあります。もちろん遺伝子が強いと言う説もあります。しかしどちらも多大に関係しているのだけは確実でしょう。そういった説をもう一度思い出して本当のご両親としてどう接するか、よくご主人と話し合ったほうが良いと思います。

お腹を痛めた子供の親ですら、”家から出て自力で生活しろ”と言い切れるかどうか、今までの育て方から親として言い切るだけの資格と実績があるかどうか、言う前に深く考えます。ただ経費がかかり、実入りが少ない、生活態度が納得できないから自活しろ、どう考えてもやはり継母としての立場で物を考えていらっしゃるとしか思えない。本当のお腹を痛めた子供だと思って接する事が鍵ではないでしょうか。

補足

息子はかわいいです。
毎日シフト表を確認して勤務時間が長い日はお弁当も２つ用意しています。
お給料が少ない月なら「今月は○万円しかないから○○円でごめんなさい」と一言言って千円でも二千円でもいいので出してくれれば誠意を感じるのですが、何も言わず、払わなくて当然という顔をしているのが社会人としてどうなのって思います。

回答No.8

noarin

＞お腹を痛めた実の息子なら「家から出て自力で生活しろ！」
＞と強く言うところですが、息子を育てたばあばと主人を差し置いて
＞そんなことも言えずイライラしています。
＞主人は「実の母親のダメ遺伝子を受け継いでいるから…」と諦めモードです。

こうお考えになっているのでしたら、おそらく無理でしょう。
高卒だから、というのを言い訳にしているのも同じです。

跡取りだから？　今は娘さんだけのおうちもありますよ。

ちなみに。我が家は上が娘、下が息子です。息子は知的障碍がありますが、
福祉施設で働き、障碍者年金をもらい、グループホームで生活しています。
障碍があっても、それなりの形ですが、自立できるものです。そして
子どもには子どもの、親には親の人生があります。娘にもです。跡取りとか、
婿養子とかも考えた事、ありません。本人が好きなように生きていってくれれば
親として満足です。きょうだい仲は、ありがたいことにとても良いです。

ご主人、人ごとのようですね。子どもは二人の遺伝子を受け継いでいます。
ダメなところだけ、母親に責任押し付けるのは「無責任」です。
育てたのが誰か、なんて関係ないです。親は理不尽でいいんです。
期限を決めて、自立させる為に追い出しましょう。生活費がないなら、
洗濯も食事も放棄しましょう。

どうしてもうまくいかないならば、今は相談先がたくさんあります。
まずは質問者さまだけで相談に行ってみてはどうでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。

回答No.7

pakukuro

そうですね～あなたは継母にあたるのでしょうか？

継母だからとその息子さんの素行に対してものが言えないということはないと思います

が、、、やはりここは、父親から注意してもらうのがいいと思いますよ。

でもね～なかなか改善は望めないと思います。

一番いいのは外にでて自活してもらうのが最善策ですよ。

一人だけの男の子で跡取り？ですか、、

ご主人さん様は自営でしょうか？

いやはや、代々続く由緒ある家柄なのでしょうか？

我が家はどちらでもなく、、、

土地や家、賃貸物件などはありますが、、

一人息子(一人っ子です）が代々継いでいかなくてもいいと主人ともども思っています。

跡継ぎ、後継ぎなどと連呼して、大事な息子のこの先を制限したくないからです。

また今は、兄妹、、同等ですので、その息子さんだけを縛り付けることがいいことでしょうか？

息子さんが納得されているのなら、それでいいとは思いますが、、、

大半は親が勝手に決めつけているのではないですかね？

正社員の職はなかなかありそうでないですよ(笑）

まずはなにか資格(介護等）をとるとか？持ちかけてみてはどうでしょう？

今、ハローワークでの求職は介護職はたくさんありますよ。

もう、２０歳になると自我が強すぎてなかなか親のいうことに耳を貸さない傾向にありますよね。

あなた様の一番の悩みは息子さんが家にお金を入れないことのようにも思えます。

我が家は家庭にお金はいれなくていいから、結婚式とかの費用は自分もちでやってくださいね、

ってことになっています。

なので、そうイライラしません(笑）

自分で貯金もしないでいるなら、結婚もしないんだろうな～くらい楽観してます(笑）

あなた様もそれくらい、気をぬくといいかもしれませんね。

毎日のこと、、そんなことでイライラしたら楽しくないですよ～

どうしたら、自分自身が楽に生活できるか？そちらの対策をしたほうが懸命ですよ～

お礼

回答ありがとうございます。
介護の職は確かに多いですよね。私もヘルパー2級を持っていて、グループホームで働いていたことがあります。
ただ、息子は短気で、高校時代にも友達や先生に手をあげて停学処分を食らったことがあるほどですので、ボケたお年寄りの言動にカッとなりそうで勧められません。

回答No.6

micro-c

ほかの方も書かれていますが、跡取りなんて負担でしかありません。
そんなただの負担を子供に押し付けるなんて、私にはできません。
私にも息子がいますが、私が老人になっても頼ることがないように貯金しておこうと思っていますし、地元をはなれて、墓を管理する人が誰もいず荒れても別にいいと思っています。
跡取りということを意識させられることも重荷になりますし、両親にダメ息子と思われていることも、建設的な将来を描くやる気をそいでいると思います。

給料の少ない月には生活費をよこさないということは、普段は生活費を入れているということですよね？
それだけでも十分立派だと思います。
光熱費については、どこの息子もそんなものかと思います。

まず、文面から両親の愛情を感じません。
いつでもご飯を食べに帰ってきてもいいし、困ったことがあったら助けるから、と言ったうえで一人暮らしを勧めたらどうでしょうか？（旦那さんに言ってもらう）
そのためにはまず、ある程度の貯金が必要ですので、生活費をもらったら、それを貯めておいてあげては・・・（それはちょっと過保護かな？）

どうやって育てても親の思うようには育ちませんが、愛情だけは示してあげて悪いことはないと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

回答No.5

borg121

お世継ぎはもう二十歳になってるので後の祭りです。

お礼

回答ありがとうございます。

回答No.4

qwe2010

跡取り息子として、育てた時点で失敗しています。
子供は、男でも、女でも、対等な立場にあり、財産も受け継ぐ権利があります。
跡継ぎは、自由もなく、親の介護などもしなければならない立場になります。
結婚するのも、条件付きで不利でしょう。

任しの長男は父親が死亡すれば、全ての財産をすぐに相続する立場だったのですが、今は負担だけを受け継ぐのです。

家を守ることより、子供の幸せを望む方が大事だと思います。
家があっても子供が不幸せでは、家を守ることができません。
人が居て初めて家があるのです。

子供を自由にしてあげましょう。
その子にあった職業でよいでしょう。

期待しすぎるから腹が立つのですよ。

最近は、長男が墓を守る家庭が減ってきてます。
嫁に、親の介護を押しつけて、
そんなことができますか。
地元にいる、娘が親の介護をして、そちらの方が多いのです。

お礼

回答ありがとうございます。

回答No.3

6xb

獅子は子供を千尋の谷に落とします　甘えかすばかりが親ではありません　ほり出しなさい

お礼

回答ありがとうございます。

回答No.2

bonjour12

イライラするのはわかりますが、母親が
＞高卒（はっきり言ってレベルの低い学校です😢）ではなかなか思うように見つかりません。
と言ってしまうのはどうなんでしょう…
血はつながってないようにも取れましたが、前妻の子なのでしょうか？
こんな怠けて血もつながってない息子だから全くかわいくないならいいですし、それは旦那と祖母を差し置いては言えないのもわかりますが、学校のレベルまで言ってしまうのはどうかと…
それに学校のレベルが低くたってきちんと就職して頑張ってる方もいますし、いい大学出たってダメな子はダメです。
言うとしたら学校レベルではなくて息子さんの社会に適応できるかの問題でしょう。それがちょっと欠けてるのかもしれません。
もし、血がつながってなかったら余計腹が立つのかもしれませんが、あまりうるさく言うと返って逆効果になりそうな予感もします。

お礼

回答ありがとうございます。