息子の彼女さん

質問

息子は今関東に住んでいます。
今年の5月には地元に完全に戻ってくる予定です。
その時に今結婚を前提にお付き合いしている彼女さんもいっしょに移住する話になっています。
しかし息子から「もしかしたら彼女とお別れすることになるかもしれない、顛末がわかったらまた話す」とラインが来ました。
要は、彼女さんの思いはコロナで仕事が・・・とか、今の生活水準が変わる。。。とか、地元を離れて遠い知らない街に行くことが不安に思うところがあるようです。
息子曰く彼女に少し心配させてしまう発言や行動があったかもしれない。と言っていました。
彼女さんも関東を離れたことがない、誰も知らない人のところに移住することが不安になるのは当然のことだと思います。
コロナ禍の中いろいろ心配なことは私でもあるようにまだお若い彼女さんなら致し方ないと思います。
これも「縁」の話なのでお人様との関係はおのずと選別されていくような気がしています。
彼女さんが考え悩むことは大切な事だと思うので見守るしかないでしょうか。

回答No.5

blazin · ベストアンサー

どういう結論になろうと、二人がしっかり向き合って出した結論ならあなたは受け入れるつもりでしょ?その感覚であり静観自体が偉大なる見守りだったりする。あなたも彼女の気持ちや彼女を送り出す親の気持ちがよく分かるんだと思う。自分の子供を遠い田舎に送り出す不安。本人だけでは無くて、お母さんもそれは感じている部分。しかも結婚にスムーズにたどり着くような段取りが上手く出来ていない。こういうご時世で顔合わせもままならず、家族ぐるみでの一体感のある結婚という形(流れ)にはなっていない。親や家族も含めて既に公認されて既定路線になってしまっていれば、良くも悪くも変更という選択肢は選び難くなる。あなたの息子さんと彼女は、あくまで二人だけの考えや青写真の中で結婚を肉付けしていくしかなかった。そのプロセスの中でおそらく彼女はつまずいた。自分が結婚する事で個人的に負う変化に加えて、社会が今後どのように変わっていくか分からないという未知数に対する圧倒的な不安。彼女の不安に対して、あなたの息子さんは自分なりの言葉やフォローをしてきたつもりなんだと思う。頭ではそれが理解できても、心は心で不安状態が続いてしまうこともある。そういう状態で感じる彼氏からの言葉やフォローは圧やプレッシャーに変わってしまうこともある。勿論本人はそのつもりは無いんだけれど、納得してもらう為に優しくフォローしているつもりが、実は説得のような少し高圧的な部分になってしまっていたり。まだ正式に動き出していないからこそ、色々な選択肢が選べる段階。あなたの息子さんは凄く優しい人なんだと思う。もう決めた事なんだから今更引き返せない!そういう形で彼女に迫ってはいないんだと思う。もちろん彼が思う気持ちや考えは最大限伝えたいけれど、それでもやっぱり彼女の気持ちがしんどかったり、将来に対する不安の方が大きいのであれば、それを見て見ぬ振りをして進んでいくという選択肢は無い。そう考えるあなたの息子さんは、彼女が最終的に選ぶ決断を尊重しようとしているんだと思う。最終的に頑張ってみる方向に決断してくれてもそれはそれで大切に受け止めたいし、やっぱり重たい腰が上がらなかったらそういう彼女の事も尊重したい。そう考えている息子さんはあなたは今、感情的な部分は置いておいて同じく尊重しようとしている。なんでどうして(今更)?と思う部分も無い訳じゃないけれど、2人にとってベストな選択こそ私たち(親)にとってもベスト。既にその整理が出来ているあなた。母子家庭だからこそ分かる気持ちだってある。最終的な決断がどのように下されるかは分からないけれど、二人の間で話し合って決めたことなら尊重したい。仮に結婚手前で終わるとしても、お互いに意思をもってそこまで進めたという事実に変わりはない。そこまで進もうと思える特別な相手と出会えた事にも変わりはない。お互いがお互いに感じている価値は変わっていない。そんな二人のこれからを、あなたは一人の人間として丁寧に見守ってあげれば良い。もちろん下した結論に対してあなたが思う事は言って構わない。こうして冷静にこれからの自分の振る舞い方を考えている事、それが既に2人に対する最大の尊重でもあるから。親として複雑な気持ちはあると思うけれど、あなたはあなたなりに備えておけば良いんだと思うからね。

お礼

blazin様　ご回答頂きありがとうございます。当たり前に進んでいくと思っていました。ＴＨＥ人生でございますね。
blazin様の文章を読んで涙がこみ上げてきました。
これは今回に限らずですが書いてくださった内容が驚くほどそのものだったから。
ＤＮＡが同じでなくとも「心の親類」のような存在になっていただいております。
息子の報告を待ちます。
その時には今回いただいた貴重なお言葉の一部を息子に話をさせてくださいませ。
まだ若い二人でございます。ゆっくり焦らず丁寧に時間をかければよいと思っております。
私自身の心のお勉強にもなります。
実際に起こらないはずの最悪のケースを頭に描いたりしていないのか？
歪められた未来に囚われて今を台無しにすることはやめにしたい。自分で書いた適当なシナリオのせいにしないように。。。
親子での学びでございます。
Blazin様、今年もよろしくお願い申し上げます。

回答No.6

zabusakura

そうですね。親は何も出来ないと思います。
そのぐらいのことで、気持ちが揺らぐ、決心が付かないなら、結婚しても上手く行かないと思うので、息子さんは可哀そうですが、早いうちに、ふるいにかけられて良かったと思いますが。

お礼

ご回答頂きありがとうございました。
双方にとって慎重に後悔することなく納得いくことが大事でございますね。
息子からの連絡を待ってみます。

回答No.4

kzr260v2

例えば、その彼女さんと、質問主さんが仲良しで連絡を取り合っていたり遊びに行く間柄なら、彼女さんへ働きかけできることがあるかもしれませんが、現状はなにもないと思います。

そしてもし親しい間柄だったとしても、息子さんに内緒で彼女さんへ働きかけしたとしたら、息子さんは激怒する可能性があることを覚悟する必要があります。

一般的に、息子さんが別れたがる彼女さんへの働きかけを親御さんに望むことは無いので、質問主さんが彼女さんにできることは無いでしょう。

何かできるとしたら、「地元に帰ることをやめてもいい。」とか「こっちのことはこっちでなんとかする」みたいなことを、質問主さんから息子さんに言うことが考えられます。(地元に帰ることは、息子さんと話し合った上と予想はしています。それをいまさら壊したり曲げたりはできないかもしれないですが、質問主さんがどうしても何かされたいなら、という意味合いでご案内しました。)

以上、参考にならなかったらごめんなさい。

お礼

ご回答頂きありがとうございました。
まだ若い二人でございます。
慎重に丁寧に双方納得いくまで話し合っていくことが大切だと思います。
息子からの報告を待ちます。

回答No.3

kobeichiban121

私の姉は旦那様の所へ嫁ぎました。
都会からかなりの田舎に引っ越しました。
姉は、頻繁に旦那様のご実家に足を運んでましたし、義実家やその周りの方とも触れあっていたようです。
だから結婚してからでも何の不満もないし、逆に不便だからこそ分かる幸せがあるとも言ってました。
私も今年結婚して彼氏の地元に嫁ぐ予定ですが、コロナで頻繁には行き来出来ないので、テレビ電話で彼氏のご両親や兄妹たちと話しはしてますよ。
結婚するのは覚悟がなければ出来ないことですよね。
息子さんの彼女が甘い考え方で結婚するつもりなら最初から結婚しない方が良いですよ。
質問者様から彼女様との距離を縮める必要は無いと思いますからね。

お礼

ご回答頂きありがとうございました。
貴方様の実体験をお話下さり納得いたしました。
二人が慎重に丁寧に向き合って話しあうことが大切ですね。
とても参考になりました。
ありがとうございました。

回答No.2

noname#246637

「致し方ない」という言葉が出るならご承知済みではあるんだろうが、第三者から見ても、二人にとって嬉しいのはやはり意思の尊重(それを妨げない環境)です。致し方ないと思ってあげられるのなら、個人的には我慢してあげてほしいと思う。

お礼

ご回答頂きありがとうございました。
二人が向き合って慎重に丁寧に話し合っていくことが大切でございますね。
息子からの返事を待ってみます。
ありがとうございました。

回答No.1

noname#246637

少なくとも彼女さんに対しては、直接的にも間接的にも、何も言わない方がいいだろう。その他、誰かを経由して、あなたの今の考えが伝わるような可能性があるような振る舞い全般も避けるべきだと思う。彼女さんが自分から話すまでは。或いは、息子さんから顛末を教えてもらうまでは。

お礼

ご回答頂きありがとうございました。
双方が向き合って慎重に丁寧に話し合っていくことが大切だと思っております。
息子からの報告を待ちます。
ありがとうございました。