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彼女のために子作りすべきか？
- 結婚予定の彼女との子供の事で悩んでおります。
- 彼女は子供が欲しいと言っていますが、私は子供を欲しくありません。経済的不安や健康リスクなどの理由から、穏やかに暮らせればそれで十分だと思っています。
- 転職すれば、彼女は一人ぼっちになる可能性もあるため、彼女のために子供を設けるか悩んでいます。皆さんのご意見をお聞かせください。
- alberorana
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- 人生相談
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質問者が選んだベストアンサー
彼女の言う「子供が欲しい」という意味は、結婚して、両親のそろった状態で子供を産んで、夫婦で育てるという、一連の子育てを「子供が欲しい」と言ってるんじゃないですか？ 「お前が子供欲しいというから、子供を作ってやるよ」って、上から見下されるように子供を持ったとして、彼女は幸せでしょうか？ 子供を持つことについて、彼女の気持ちと、alberorana さんの理解には誤差はありませんか？ 彼女との間に気持ちの誤差があると、彼女と産まれてくる子を不幸にすることもあると思います。 alberorana さんは産まれた子供に対して、育てる責任を負う覚悟はあるんですか？ alberorana さんが、彼女と産まれてくる子供に、どこまで責任を負うつもりで子供を作ろうとしてるのか、alberorana さんの文章から読み取れません。 彼女が「子供が欲しい」と言ったから、彼女だけに責任を押し付けて子供を作ろうとしてるなら、彼女の望みとは違うと思います。
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- kurukuru-maru
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何か寂しさを埋めるためであるのでしたら、そのために子供を持つというのは違うと思います。 しかし、大半は深く考えずとも自然の成り行きで授かっていることも殆どです。 なので、子供はいらいないと考えていても授かることもあります。 そう、授かりものなのです。 お二人が高齢では心配ですが、主さんはお若いのでこどもがいても心配はないかと思います。 彼女はこれから産んだとして子供が二十歳のころは６０を超えますから、主さん主体で考えたほうがいいと思います。アレルギーやアトピーは今や殆どの人が持っていますよね。 子供嫌いでも自分の子供はまた別ですよ。自分の子を通して他の子供にも理解が広がりますし。 自分も子供だったんですからね。親への見方も変わります。 子供を持つことで視野が広がります。 こういうと語弊がありますが、世界が変わります、人として一人前な感じはあります。 昔上司（女）が言っていたことがあります。 シャキシャキして男勝りでやり手の人で、独身時代は「結婚してないからと言って、子供がいないからと言って半人前扱いしないで欲しい」と思っていたそうですが、結婚し出産して考えが１８０度変わったと言っていました。そういわれた意味が今ならわかる、と。 それほど人生が変わることと思います。 ただ、気になるのは希望があっても、彼女の体調がすぐれない時があるのでしたら育児はできないかもしれませんね。 私は４０半ば過ぎましたが、半ば過ぎるとドンドン衰えを感じます。 子供は２０代で二人産みましたが、結果的によかったです。 今からの妊娠出産育児はもう無理！と思います。 体力は全然違いますし、妊娠の確立も全然違います。 一人目は恥ずかしながら計画なしにできてしまいまして、二人目は欲しくなってすぐできました。 正直憧れや欲しいだけでは子供はもてません。彼女は４０過ぎて初産ではもっと大変と思いますよ。 日本では安全に妊娠し出産するのが当たり前になっていますけど、 本当は危険が伴うことなんですよ。最悪死んでしまうこともあります。 現に、友達のお母さんは産後の肥立ちが悪くて亡くなりました。 それと、大変言いにくいのですが、既に卵子が老化してきている年齢なのでなかなか妊娠しない可能性もあります。（３０代半ばからドンドン老化するそうです） なので欲しいと思ってもできないかもしれません。 それでもできるひともいますから、自然に任せてできたらラッキーです、しかしそれも、遺伝子異常などおこりやすくなります。 冷静にご判断をと思います。
お礼
世間のみなさんは深く考えていないようですね。責任が伴う以上しっかりと考えるべきだと思っているので、答えが見つかるまで考えてみます。 >>子供嫌いでも自分の子供はまた別 この言葉をよく聞くのですが、断言できるのでしょうか？我が子を愛せなかった場合辛い人生になりそう。と考えるのはネガティブでしょうか？ 彼女が高齢なのは重々承知です。それでも愛しているので悩んでいるのです。障害児の確率がグンと上がるのは理解しています。健常児でも愛せるかわからないのにダウン症の子供なんて愛せる訳がないので、そのことについても話し合ってみようと思います。 年齢的なことは現実を突きつけられると辛いと思いますが、現実に目を背けずに生きて行きたいので、ぶつけあってみます。それでも一緒に居たいと思えればこの先もうまくいくような気がしてい明日。 長々と書いてしまい申し訳ありません。とても参考になるご回答でした。ありがとうございます。
- sharpX1
- ベストアンサー率34% (37/108)
誤解を恐れずに嫌な書き方をします。あなた方の立場や考え方を実感として知らないまま、どうにか望んだ子供をもうけた私が申します。 少なくとも「彼女のために」というのは是非やめて頂きたいと思います。生まれてくる子供にとっては大変迷惑なことです。 子供がいじめられたり、経済的な負担に耐えきれなくなりそうになったとき、「妻のために子供を作ったのでこうなった」と言い訳をする元になります。 もしかしたらそんな言い訳はしないかもしれない。でも、あなたにとっての逃げ道がいつも用意されている。 子供は夫婦がもうけるもので、プレゼントするものではありません。二人で望んで、子供をもうけてください。できるかどうかはともかく、ご自分が「子供を愛し守っていこう」と思ってください。これは「先行きが不安な場合子供をもうけるべきかどうか」とは別の問題です。不安を持ちながらでも、やっていこうという気持ちが勝っていれば、妻のための子供だと思っている場合よりよほど前向きに進んでいけるのではないでしょうか。
お礼
あなたの仰る通りだと思います。子供はペットではなく、一人の人間です。 産んだからには責任を持って育てなければいけないし、将来の選択肢と社会で生きて行くための知恵を授けなければいけないと考えています。 このご時世高卒ではなかなかいい仕事には就けないので、最低でも学部を卒業するぐらいの学費は必要です。それも親の役目だと思っていて、私にそのお金は用意できそうもないので困っています。 こうして文面にしてみると彼女が言っていた言葉に責任はなさそうです。 ・姪を見たらかわいくて子供が欲しくなった。 ・彼女のが先に死んでしまうから私が寂しくないように ・助け合えるのは家族だけだから この文章を書いていて、子供を産む事はエゴだと感じていますが、みなさんはどういった理由で子供を産んだのでしょうか？私は難しく考えすぎているのでしょうか？ sharpX1さんのご回答はすごく参考になりました。ありがとうございます。お礼欄にいろいろ書いてしまい申し訳ありません。
- akameg
- ベストアンサー率10% (50/477)
先ずは彼女の「子供が欲しい」と思う覚悟と情熱を確認してみては？ 愛する人が本当に望むものを叶えてあげるのがパートナーだと思います。 貧乏でもアトピーでも必ずいじめられるとは限りません。 いじめられた過去がある人は、いじめられた人の気持ちをわかったり、対処方法を教えてやることも出来るかもしれません。 覚悟を聞いて見て、本気であれば叶えるか、別れるかを選択してみては？
補足
私も彼女も別れるつもりはないと思います。彼女は私と居る事が一番大切と言っていますので。 >>愛する人が本当に望むものを叶えてあげるのがパートナーだと思います。 これはその通りだと思います。だから彼女のために子供をもうけるか迷っています。 >>貧乏でもアトピーでも必ずいじめられるとは限りません。 私は楽観的に考えられらいため、ためらっていて対処法もひたすら耐えることしかできません。
- 2d_m5
- ベストアンサー率0% (0/2)
彼女さんと話し合いをした上で悩んでいるということでしょうか？？ 子供嫌いな人で、子供が出来たら溺愛って方は何人か見ていますのでその辺りはあまり心配はいらないのではないでしょうか。 ですが、自分の思い通りに行かないことによってストレスを溜めてしまう方もいます。 私の義姉がそうです。(義姉も子供嫌い) 金銭的な不安やアトピー遺伝の不安など色々な心情はお察しします。 でもその辺りを不安に思いながらも家庭を築いていらっしゃる方は沢山居ると思います。 彼女さんは質問者さんとの子供は欲しいとのことですが、色々な不安を除いたとして、逆に質問者さんが彼女さんとの子供を授かりたいと思うかどうかではないでしょうか？
お礼
彼女と話はしています。その上で私と一緒に居る事が大事。それプラス子供ができて３人で暮らせたら最高と言ってくれています。 子供をもうける不安は取り除けないと思います。また子供が出来たら溺愛するから大丈夫と楽観的に考える事もリスクが大きすぎて、私にはできません。 ただ、自分の考えばかり押し通してしまっているので、迷っています。 まだ迷っていますが、とても参考になりました。ありがとうございます。
お礼
以前彼女が「３人で過ごせたらすごく幸せだと思う。」と言っていました。その意味は指摘していただいた事だと思います。 私に子供を育てる覚悟がない限り誰も幸せにはなれないと思います。 そのあたりをよく考えていきたいと思います。ご回答ありがとうございました。