alberoranaのプロフィール

大学４年、就職先も決まりあとは卒業するだけの男です。端的に言うと自分を変えたいです。部活の野球しかり学校しかり、とにかく沢山の人と出会い多くの魅力的な人を見てきて逆に自分がどうしたら魅力的になれるのか分からなくなってしまいました。以下、今までの学生生活を通じてずっと悩んできた思いなので少し雑かもしれませんが、お時間があれば読んで頂き、私の考えに対して思うところがあれば自由に書いて下さい。よろしくお願い致します。 感動したりするのは好きなんだけど、その想いを他の人と共有するのが苦手だから親切にされた時に相応の想いを返せる自信が無い。 だから上手く返せなかった時に相手をガッカリさせて人が自分から離れていってしまうのではないかと怖くなる。 それ故に本望ではないが、ドライな関係の方が楽だし、そう在りたいと思ってしまう自分が嫌いだ。 本当はとことん好きな人と存分に絡んでワイワイしたいけれど、どこかで期待に応えられなかった時にどうしたらいいかと不安になってしまう。特に私はマイペースだから。 こんなんだから彼女にも見透かされて『人としては何も悪いとかじゃないけど頼りない』とフラれてしまうんだ。それでも友達とのやり取りの中で時折本来のワイワイしたい想いから来る陽気な自分が顔を出したりするものだから、友達には『もっと面白いことや楽しい話をして欲しい』と期待されてしまう。ただたまたま面白い感動を偶然共有できただけで、すぐにつまらないことを言ってしまい『微妙だな』とガッカリされてしまう。 こういう浮き沈みの激しい自分、はたまたそれを知った上でリスクを犯さないためにど真面目で固い無難な自分。果たしてどっちが本当の自分なのか分からないけれど、どちらとも嫌いだ。 今後社会人になる上でどうしたら皆から好かれ、恋人もでき、自然と感動を分かち合えるようになるのだろうか？そんな相手は現れてくれるのか？それとももはや私は感動を人と共有できるタイプの人間ではなく、一匹狼でずっと一人楽しく生きていく方がいいのだろうか。 ちなみに一人の時間を有効活用してとことん楽しむのは得意だし好きだが、誰かと感動を共有したい想いだってある。

大学4年の男です。 恋愛未経験の人が本番無しの風俗、例えばヘルス・オナクラに行った時点でやはり男として情けないですか？ 出来れば同世代の方々の意見が知りたいです。

私は高1で女バレに所属しています。 部活が嫌で嫌でしょうがないんです。 私が部活をやめたい理由は何個かあります。 ・部活に行きたい、楽しいと思えない ・バレーは好きだけど部活を好きになれない ・どうせまた怒られるんだろうなとか、不安しかない ・部活の時間が近づくにつれて憂鬱になってしまう ・睡眠時間が少なく、毎日授業中に寝てしまい、授業についていけない ・このままだと行きたい大学に行けない ・部活が遅くまであるので、塾も全然行けてなく中途半端になってしまっている ・勉強をしようと思ってもする時間がない ・土日に遊んでいる友達が羨ましい 本当に部活をやめたいんです。 まだ親にも言ってないんですが、親を説得できる理由ってないでしょうか？ 親に勉強のためと言っても、普段スマホをしてる時間に勉強すればいいと言われ、部活が嫌だと言うと、顧問がしつこいと思います。兄もうるさいと思います。 やめた後の対人関係、周囲の人からどういう目で見られるのかが不安で、しかも部活の人数が少なく、私がやめると1ケタになってしまうのでなかなかやめたいといえません。 親を説得できて、顧問になにも言われず、対人関係にも影響しないちょうどいい理由ってないでしょうか？ すごいめんどくさい条件だと思うので、最低でも親を説得できればいいです。 あと、大学の兄は同じ高校で男バレに所属してました。 今の私よりも忙しかったですが、最後まで部活を続け、しっかり大学にも進みました。なので、こっちの兄はやめると言うと本当にうるさいと思います。 こうやってやめたとか、いい理由などがあるって方は教えてください。 本当にやめたいので後悔はありません。 説教や続けろという回答はなしでお願いします。 長文になってしまいましたが、回答よろしくお願いします。

仕事を辞めたことへの後悔。 4ヶ月前に5年働いていた会社を辞めました。販売員でした。 辞めた理由は上司からの度重なるパワハラに耐えきれなかった、体調を 壊し、内臓を壊し鬱病にもなりました。 最初は2週間の休養を病院から言われ休んでいましたが、それからズルズルと結果無断欠勤になり、辞めてしまいました。 今思えば甘えていたのかなと思います。 辞めて最初はよかったのですが新しい就職先を探している中で、最近辞めてしまったことへの後悔に苛まれ毎日何をしても心から楽しめなくてかなり苦しいです。 仕事に行っていた日々を思い出し懐かしんだり、もう戻れないと考えて苦しくなったり… こんなことになるならパワハラにも我慢をすればよかったと本当に後悔しています。 職場の人間関係は最悪でしたが、顧客の方はすごいよかったです。 色んなことを考えて、パワハラどころよりとにかく後悔しかありません。 母子家庭なので母にも迷惑や心配をかけていることも加わってかなり大きなプレッシャーがのしかかっています。それに後悔があるので、踏み出したいのに後悔が先立ってしまい踏み出せません。 同じような経験された方いますか？ どうしたらいいのでしょうか？