もう嫌になる

質問

二年前にグループ関係をこじらせてしまい、
抜けてからグループに毎日ビクビクしています。
特にAちゃんという子を一番意識してしまいます。
その子は挨拶はできますが、話すのが怖くて
この前話しかけてたら返してはくれるのですが、
あまりこちらを向こうとはしなき感じです。
少しの接触があると、すぐに話しかけなきゃよかったんだろうか
とかいろんな不安が出てきて、憂鬱でたまらなくなります。

この前話しかけて以来憂鬱がひどいです。
普段話さないので余計緊張してたのもあるかもしれかいですが。
Aちゃんとは一番仲良しでした。
だから余計気が張るのかもしれません。
その子はいい子なのに、怖くて仕方ありません。
仲直りというか、普通に接せられるようになりたいんです。

嫌われているのかな、とかいつも考えてしまって、
そんなのわからないのにしんどいです。
自分の悪口を言われているのではないかとか考えるのは
日常茶飯事で、もう不安になるのが嫌でたまりません。

普通に笑って楽しんでいる友達がうらやましく
どうして自分は…と思う毎日です。
母に相談すると、あんたが気にしすぎなだけだ、
二年も前のことなんて普通は話題に出さないし、
Aちゃんとだって話してくれて嬉しいはずだよ
と言ってくれるのですが、
その時は信じれてもまたすぐに不安がおそってきます。

卒業まであと半年ですが
本当に学校が嫌でたまりません。
夏休みなのに補習がありしんどく
毎日顔を合わせます。
目があうのも怖いです。

どうしたらいいでしょうか。

回答No.1

blazin

どうしたら？
貴方が「今」に対してどれだけ誠実になるか（なれるか）？
そういう意味では、
貴方のお母さんのアドバイスはとても正しい。
ただね、
貴方の今の不安（怖さ）って少しいつもとは違う。
何が違うか？
それは、
貴方なりに勇気を出して話し掛けたんだよ。
その勇気に対して、
思った程の「跳ね返り」が無かった。
それが貴方には寂しいんだよ。
⇒仕方が無いよね？
もう拗れて以来、あの親しかった関係は消えたんだから・・・
貴方はまだそれを認め切れていない。
不安や怖さも引きずっている代わりに、
今はもうごく普通の、クラスメイトの「一人」になってしまった事。
それを未だに認め切れていない貴方がいるんだよ。
貴方にはまだ、
親しかった（拗れる前）の印象や思い出もあるでしょ？
相手はもう、
貴方を以前VS今という目線では捉えていない。
親しかった時期もあった。それは認めている。
でも、
今は今だ。
今は特に親しいと呼べるような関係では無い。
別にそれはそれで良いじゃないか？
「お互い」に今は今の人間関係がある。
もうグループも変わったし、距離感も変わった。
友達はそれをすんなりに受け入れている。
別に引きずるものも多くない。
むしろ、
最初から貴方と分かち合える範囲を「適量」にしているだけ。
貴方とのコミュニケーションには、
良くも悪くもほとんどエネルギーを使っていないのが現実。
貴方も実は分かっている。
分かってはいるんだけれど、
その状態（そうなった現実）もそれはそれで寂しいな、残念だな・・・
そう思う貴方もいるんだよ。未だにね？
だからこそ、
未だに彼女の前でキョドるんだよ。
それは実は、
ただの不安や怖さだけじゃない。
まだあの親しかった関係が完全には終わっていない（と思いたい）。
そんな貴方も僅かながら残っているから。
その分だけ、
以前の彼女の事も探したくなるんだよね？
今回話しかけた時だって、
以前の彼女だったらもっと膨らませてくれたのに・・・
そんな事さえ考えてしまう貴方がいるんだよ。
でも、
それを難しくしているのは実は私（貴方）の方だったりする。
一方では以前の拗れる前の彼女を期待して、
また一方では拗れた後の彼女にただ怯えや不安を感じ続けてしまっている。
貴方と彼女には、
仲違いした「その後」が上手く見つかっていないんだよ。
普通になりたいなら。
貴方「が」普通になる事が大切（最初）なんだよ。
そう考えてみれば、
貴方は普通じゃない日々を沢山過ごしてきた。
常に悩み「続け」る日々。
何も無いなら自分から見つけてくる。
見つかったらそれを薪にして、
悩みのキャンプファイアーを始めてしまう。
そういう自分の方に慣れてしまった事で、
今の彼女の等身大（平熱）を認めるという誠実さが無くなってしまった。
貴方は今、
少しずつ誠実になろうとはしているんだと思う。
でも、
今までしてこなかった（これなかった）作業を、
夏休みの補講のように急に手当てしようとしても無理なんだよ。
どうしたら？
そんな都合良く「どうする」なんていう答えは出ない。
どうしたら？
目の前の一日一日を大切に過ごす。
今の、目の前の彼女を丁寧に感じていく事。
いつまでもイメージ投影の中で彼女を捉えない事。
それは彼女に対して「不誠実」な事だから。
彼女lは貴方に何も期待はしていないんだよ。
クラスメイトとして、
卒業まで無理なく楽しく関われたらそれで十分。
必要な時は、
必要な分だけコミュニケーションは分かち合いたい。
その位の余白はいつでもある。
でも、
お互いに良い意味でもう囚われる関係じゃない。
既に変化が生まれている二人の関係も認めた上で、
１８歳同士大人として対応していく事。
彼女が今、
以前親しかった貴方に求めているとしたらそういう部分。
今更蒸し返さない。
相変わらず何も起きていない。
ただ、
自分なりに動いた分、
動いた事が貴方の心の中の風通しを少し変えただけ。
変わった＝何かが起きた？
そう思い「やすい」のは、
貴方が今まで散々悩み続けてきたから。
それはいつもの事。
もう直ぐ８月だよ？
顔を合わせたくても、合わせる時間自体が残り少なくなっていく。
直ぐに嫌になる自分位受け入れる。
嫌にはなるけれど、
誰も貴方に嫌な思いなんて与えていない。
それもまた事実。
その事実にも誠実になる事。
ゆっくりと深呼吸を。
後１８０日「しか」無い高校生活を大切にね☆

お礼

まだ親しかったころを追い
クラスメイトの一人となったことを
認めきれていないことに気づきました。
不安を考えるとき、仲の良かったあの頃は…と
思い返していました。

いい加減認めないといけませんよね。
今回話しかけたときも
もっと笑顔で楽しそうに答えてくれるはずだと
心の底では思っていました。
だけど、そうじゃなかった。
彼女はクラスメイトの一人としての対応をした。
仲の良い子に対しての反応ではなかった。
ただそれだけなんですよね。
だけど、私はそれを認めていないから
落ち込んでいたんですね。

どうしたら仲違いした後を見つけられるのでしょうか。
普通になりたいのなら
私から普通にならないといけませんよね。

声をかけたことで
心の風通しが変わっただけ。
なにもおこってはいない。
誰も私を追い込もうとしてはいない。

その事実を認めないといけませんよね。

誠実になれるように。

ありがとうございました。